Значит так.

Даже не знаю как сказать.

В общем, мозг вынесен весьма массивно, но это просто прекрасно:)
Совершенно новые эмоции^^


Ооо как ты жила, без любви, без тепла? (с)

И так, все дальше двигается прогресс.
Это просто великолепно, я ведь даже ожидать такого не могла.
И от чего такое вдруг происходит?
Да просто потому, что не зря были все мои действия над собой.
ООО!!! Моя награда не за горами:)

Продолжаемссс....

Какие прогрессы?
Да, в общем-то какие-то есть:)

Во-первых, мое состояние даже несколько стабильно.
Во-вторых, я избавилась от своей "болезни", что дает мне ощущение эйфории и еще большей гармонии.
В-третьих, я пью чай с конфетами.

ну что сказать, ну что сказать...

Замечаю очень интересные метаморфозы, совершенно новые. Это нечто вроде спокойного прихода к гармонии со своим внутренним миром. Вернее, гармонии с внутренним миром на фоне внешнего, так сказать.
И это замечательно, это так спокойно и уравновешенно, что поражает:)

детство и детская эмоциональность играет во мне, вот и получаются прямолинейно эмоциональные штуки :)

I live and i'm nothing,
BUT I KNOW IT ALL!
I live and i see you,
I’ll better be alone!
Than i will waste the true,
Than i'll be like YOU!
YOU! Who wants to be somebody,
WHO is hiding ITself in this body,
With great reputation of blessed,
But you are not, you’re so stressed,
This lie makes you worse than me,
That what makes you mad – i’m free.

Your success is unreal,
AND YOU KNOW you can't feel
IT MAKES YOU MAD
And I can understand,
But i hate, and still hate,
And still happy i'm NOT YOU!

This life like a curse, its ok,
I know what to do!!
But its not for your game,
ITS NOT FOR YOU!
ITS NOT FOR YOU!
You're too "perfect" to open your face,
As for me i dont feel any faith,
I can free my vital monster,
THIS WHAT I AM I DONT CARE!
But you think you’re not there,
You’re so good, but can’t do anything,
Because you’re the cover, so weak.


Just dont move, i said!
Just stop your empty head,
It's so hard not to pretend??
Just sit down i said!
Any move - you are dead.
Yes, its too much for this lend,
Too much of you-like, it's the end.
AND I HATE I FEEL HOW I HATE!!

да здравстует сила мысли, главное - вырваться из этого гребанного жизненного круга, который высосал из нас и так слишком много жизни, даже солнце становится поганой банальностью мира, так что тут взять... сказки становиятся стимулом к существованию, и, черт возьми, если и стоит ради чего-то жить - так это ради реализации этих желаний. Диких желаний. Ядовитых желаний.

Я даже боюсь представить, cколько тут ошибок грамматических, но так уж получилось XD

What's wrong if im human?
Just another face, that wants to be somebody.
That wants to break the world, so what?
Im just a human, I want to damage my body,
Just to feel alive, just to stand on my road
I am is i am, sorry, mistake!
I want to be broken, dead,
But i am on the other place,
So go ahead and beat my face,
Hello, pretty life, im insane,
Im only dreamer of pain.

So what??? You think i care?
But U dont even think..
So what??Its not your air,
Its not my thing,
So im not another, not another,
Im not somebody, just disaster.

Whats up in your life?
Ow, sorry, i forgot that i dont care,
Another way to feel im not alone,
Whats wrong in this system?Not fair!
To feel all bullshit inside my bone.
Who makes me feel?
Another deal.
Im sitting in my sickness,
Im growing up my weakness,
Its so perfect life,
That better to walk with the knife.

So what??? You think i care?
But U dont even think..
So what??Its not your air,
Its not my thing,
So im not another, not another,
Im not somebody, just disaster.

DISASTER!!! Another way to pretend,
Another way to make me feel not me..
Whats wrong?
Whats wrong???
May be all my dreams are dead??
Its not.. its not.. im free.

если бы можно было как-то изменить мое состояние, можно было бы предположить, что мне ничего менять не надо. Ах да, мозги, а шли бы они куда подальше, вообще странно, что мне посылать все проще на англ., чем на русском, быть может это попытка скрыть что то?? да ну на фиг. я живу,, как никогда, хортя все так себе-то на самом деле, но не важно, НЕ ВАЖНО.

и корявые мысли перед сном не оставляют ни меня, ни меня.

Я - не я, я вижу себя,
Звук - это все, что осталось,
Раскуроченный мир выживает,
Не волнует, пускай подыхает.
Люди, машины, смерть или старость,
На асфальте остатки чьего-то лица.
Добро и зло посмешили,
Сожрали всех, порешили,
Кому-то надежда в башке,
Кому-то башка в мешке,
Какое прелестное лето!
Доброй ночи, мое альтерэго.

ну вот еще запоздалое фото - моя прелесть:)))
[604x453]

Это не рассказать, это не передать, но мой бог проснулся!
Это не рассказать, это не нарисовать, это не выразить вообще никак, потому что я опять в этом состоянии, я уже успела забыть о нем... ведь в последний да и в первый раз оно было года 3,5 назад, только сейчас еще круче!
Я нахожусь в высшей мере проявления себя, и, увы для других, но на ура для меня, я пришла к своему щизоидному альтерэго, которое ТАК ДОЛГО держалось внутри. Какого черта не могло вылезти наружу?? Да сейчас вообще не волнует, я только знаю, да я только наслаждаюсь им сейчас, а поэтому СОБОЙ, а с чего бы? Да снова не волнует! Я только разве что ощущаю такую силу и СВОБОДУ! Свободу от себя, от своих, будь они неладны, характеристик, которые мешают мне жить, но и избавиться от них не могу, а сейчас они в коме, да как же это сильно, как же это заводит!!!!!!

Ну что сказать... сбылась мечта идиота)
Лет 7 назад я бы вообще в обморок от счастья свалилась от того, что было вчера:)
А именно - - концерт Limp Bizkit :)
Куча положительных эмоций:) Лицезрели в первом ряду все в лучшем виде, помятые ноги и ребра того стоили:) Не зря когда-то я так обожала эту группу.
А потом еще взяла автограф у Фреда и Веса, с Весом еще и сфоткалась, до чего миловидный дядька, прям слов нет:)

Так что, в общем-то, я до сих пор под впечатлением, настоящий эмоциональный разрыв мозга:)


[509x361]

[604x453]

Я знаю, что давно пора перестать удивляться своим снам, но все-таки до сих пор что-то западает в память.
Например, когда пятеро детей в лесу колотят меня топорами по ногам и спине.

наконец-то начинаю дышать более-менее ровно.
Сбрасывая постепенно груз, даже когда его по прежнему остается не мало, становится заметно легче, и уже не особо чувствуется, что еще что-то осталось.
Хочу снова съехать с катушек. Этим летом. Уже скоро. Я это ощущаю, я еле держусь, еще чуть-чуть и свершится, и какой бы я не стала тварью, когда это произойдет, мне это нравится, ведь я, как всегда, вообще не при чем.

Ну наконец-то жизнь проснулась. Или это и есть результат переживания психического выгорания? Когда перегорел, произошла вспышка, и по принципу зарождения вселенной просыпается тяга к себе, к собственному удовольствию, пускай и изощренному порой, но это не важно.

что сегодня ночь бредовая была.. и утро тоже. Спалось с грехом напополам, а теперь голова вообьще никакая, надеюсь, что кофе поможет.
Вообще оно почти всегда помогает.
Сегодня хочу быть бодрой и полной сил, но мне в лом даже руками шевелить.

Ну вот и проянился мозг. Пару дней назад мне стало ясно, что в погоне за самореализацией меня переклинило, и совсем забылось то, что для меня типично - странность и неадекватность потупков, и, главным образом, эмоций.
Я тут поняла, что последние спонтанные поступки, приносящие мне какие-то радостные эмоции я совершала прошлой осенью. Это же с ума сойти. А раньше-то это было нормальным. Хотя рамки морали в моей голове остались прежними, впрочем, мое видение мира уже пару лет назад сложилось в четкую систему, которая не противоречит ни одному аспекту моей деятельности.

Однако, я это к чему? К тому, что я возвращаюсь к нормальной жизни, где есть ВСЁ, и даже больше. потому тчо для меня эмоции - это главное, а я становлюсь апатичным типом с отсутствующим взглядом, бессонница возвращается, бессознательное подкидывает такие сны, что просыпаешься уставшим, а это все потому, что не реализованные желания гипертрофируются в моем воображении. Вообще я его очень люблю:)
Но оно, конечно, то еще извращение..

Все херня.
Ничего адекватного,все печально, неожиданного в моей жизни нет. Я тупею, я деградирую морально и физически, вот и все новости.
[200x253]

Сердце, брезгливая тварь,
Всё требует, требует жизни.
Оставь, уйди, перестань,
Остынь, усни и утихни.
Дай волю слепым рукам,
Не держи это слабое тело.
Оно превращается в хлам,
Его тихой страстью разъело.
Раздело, испачкало, смяло,
Душа развратилась без дела,
Кричала и еле дышала,
Похотливо смеясь, улетела.
Покорный ребенок Земли,
Анатомия тут неизбежна,
Проснись, ненавидь и живи,
Тебя ждет холодная бездна.

Сегодня мне пришла мысль, касательно моего стремления к самоистязанию. Вот ведь уживается во мне два стремления - наслаждаться и при том время от времени сознательно издеваться над собой.
Если говорить о моральном мазахизме, то тут мое бессознательное достаточно виртуозно само справляется, но так ведь порой бывает мало этого и в ход идет сознательное себязапугивание и постоянные перепады самооценки, которая, слава Богу, возвращается к общему знаменателю в любом случае, а именно - к реальному видению своей замечательной натуры. Но вот касательно физического я задумалась недавно. Да, я всегда страдала любовью к нанесению себе физического вреда, но так ведь давно избавилась от воплощения этого в реальные болезненные ощущения. И мне казалось, что ни в чем это больше не проявляется, но нет. Замечаю все чаще, что я время от времени начинаю себя морить голодом, абсолютно сознательно.. причем корнями это уходит к отвращению, которое у меня вызывает сытость - вот ведь странно, я же люблю порой побаловать себя чем-то вкусным, но вот буквально весь вчерашний день и почти весь сегодняшний я питалась только чаем и какой-то не значительной мелочевкой (и та, честно говоря после поедания бесить начинала), лишь по дороге домой, когда ко мне пришло ощущение чем-то похожее на алкогольное опьянение - затуманенность мозга и легкое пошатывание, то тогда я поняла, что садирую себя.
Вообще, конечно, это очень вредно и в результате может обострить мой страх безвозвратной порчи здоровья, и даже оправдать его.
Но ведь получается, что я всегда найду способы издевательства над своим организмом, и тем не менее, поводы любить себя.

Какой-то голод психологический у меня тоже есть. Надо бы почаще испытывать эмоции. И приятные физические ощущения, а нето нужно же чередовать терапию радостей жизни.