День рождения близко близко.
Опять не отмечу, к сожалению, но подарки уже начала получать.
Думаю над подарком себе любимой.
Если отвлечься от повседневного, то хочется научиться танцевать.
Бальные танцы.
А ещё играть на пианино и гитаре.
Не по мелочам, а действительно как надо.
Подарю я себе что-ли уроки танцев и туфельки?!


Потому что уроки игры на пианино и само пианино, я явно не потяну . :)

В прошлый четверг была на свадьбе.
Очень дорогого мне человека.
В какой-то момент пришлось прекратить общаться с ним, а так же и с его компанией. Я ужасно сожалела. Не люблю терять людей.
Не в этом дело.
Некоторое время спустя мы с ним стали общаться снова, но компанию я не видела довольно долго.
И, разумеется, на свадьбе мы встретились.
Они тоже ужасно обрадовались, они меня обнимали и целовали, они выспросили почти 2 года моей жизни помесячно (!!!), они предлагали помощь по любому вопросу. Обалдеть просто.
И вот я там кручусь, общаюсь и всякое счастье и радость и т.д.
И замечаю я такую штуку:
Стоят мужики, общаются. Поднимают важнейшие темы компютера, футбола и покера, а сами в это же время зыркают глазом по-сторонам.
И раз в 3 минуты один из них изрекает: "А где моя жена?".
Глядишь - уже один метнулся, нашёл, поцеловал, вернулся к обсуждениям. Потом второй, потом третий.
Только и слышно: "....Линукс...., пенальти...., распасы..... А где моя жена?"
Я смеялась!
Смеялась ведьминским смехом и прикалывалась над всеобщей инвентаризацией.
Делала сравнительный анализ времени "настоящего мужского разговора" на количество вопросов о местонахождении жены.
А они смеялись и говорили, что я ещё маленькая.



А ночью я пришла домои.
Легла спать и подумала: "Хорошо бы и мне так же."

И снова на экранах ваших телевизоров....

Опять я осталась на улице, без копейки денег, с кошкой и в месячые.
И снова скитания по гостям, еда - раз в неделю, нормальная еда - и того реже :) . Зато выжрать - вагонами!
За нас, за пап и мам, за девочек-красавиц, за мужики - сволочи, за много денег и большое счастье, за дружбу, за нашу компанию, за частые встречи - с ума сойти.
В водке ведь много калорий, пральна... мнэ-мнэ - э-э-э...
Ну в общем, жить всё веселее и веселее , от каждой минуты балдею.
Зато сколько свободного времени остаётся - море!
Сколько жизни вокруг, оказывается - разной.
Хожу по улицам в шоке, как много иногда можно пропустить, если не раскрывать глаза и жить своей рутиной.
Чума! Красотищща!!!

Вот правильно говорят - всё к лучшему. Когда бы я ещё всё это заметила.

Голова пухнет от всяких заморочек, но лицо держу.
Это правильно, хотя бы для своего душевного здоровья..

Как оно там, у нормальных людей, а?

-----------------
Глава 1.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
— Ворона, — сказала Лиса, — что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
— Я очень виновата перед тобой, — призналась Лиса, смахнув слезу. — Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой… даже не знаю… не стоит, право… —
Лиса замолчала.
— Нет уж, договаривай! — хрипло каркнула Ворона.

Глава 2.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Ворона сидела на дереве и ждала Лису.
Та опаздывала.
«Пусть только появится, — думала Ворона, злорадно потирая крылья. — Пусть только рот откроет. Я ей… Не-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу…»
Лисы все не было.
«Ну где же она, — беспокоилась Ворона. — Нюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, — телепатически покричала она, — смотри какой сыр! Кис-кис-кис… или как там… Тебя не съели часом?»
Лиса не показывалась.
«Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить… — Ворона расстроилась. — Никто меня не любит. Никого я не интересую. Одна Лиса была — и та бросила. Не иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая… голодная…»
Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни.
Пришла Лиса.
— Кгхм-рм-х, — обрадованно прочавкала Ворона, — Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось.
— Кушай-кушай, — отмахнулась Лиса. — Я к Сороке.

Глава 3.
Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра.

Прибежала Лиса.
— Я не опоздала? — поинтересовалась она.
Ворона помотала головой.
Лиса присела под деревом.
— Совсем обнаглели, — заметила она.
Ворона кивнула.
— Объявлений никаких не было? — спросила Лиса. — Может, сегодня уже не будет?
Ворона пожала плечами.
— Ладно. — Лиса встала. — Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что?
— Дык, — заверила ее Ворона.

Глава 4.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Услышав шорох — «Лиса!» — Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась, ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз.
Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом.
— Это рай? — удивилась Ворона.
— Я от дедушки ушел, — ответили ей, — я от бабушки ушел.
Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом.
— Не бережешь ты себя, — заметила Лиса. — Хоть бы обо мне подумала.
— Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, — поделилась опытом клинической смерти Ворона.
— Тебе померещилось, — Лиса потерла масляно блестевший нос. — Честное слово.

Глава 5.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней — пять хорошеньких лисят.
— Вот, дети, — обратилась к ним Лиса, — это — та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала.
Лисята благоговейно рассматривали Ворону.
— Какой мудрый у нее взгляд, — заметил лисенок постарше.
— И гордый профиль, — добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться.
— Фея, — тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.
Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз.
— Не такая уж она и красивая, — вдруг сказала самая маленькая лисичка.
— Нельзя судить по внешности! — укорила ее сестра. — Внутренняя красота важнее.
— Вспомни, сколько она для нас сделала, — добавил старший лисенок.
— Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?
— И благородства?
— Нимба не видишь?
Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.
— Дети, — прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче: — Дорогие мои…

Глава 6.
Вороне как-то бог послал два кусочка сыра.

Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ.
«Странно, — подумала Ворона, — а для кого второй?»

Глава 7.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками, и упакован в веселый разноцветный пластик.
Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие.
— Ошиблись, наверное, — вздохнула наконец Ворона.
— Вот оно как, оказывается, бывает, — мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы.
— Возьми, — предложила Ворона, — детям покажешь. Пусть знают.
— Что ты, — испугалась Лиса, — им же тут жить.

Глава 8.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. На одной ноге у него было массивное золотое кольцо, на второй — неразборчивая наколка.
— Что, подруга, достала тебя Лиса? — весело спросил он. — Не боись, кончились твои мучения. Будешь теперь Читать далее...

Объявляю начало новой эпохи в жизни.
Красиво назовём её "Здравствуй, Prozac!"
Предлагаю запомнить этот эпохальный (несомненно) день!

О да.
Поход к психиатру удался на славу.
Наташка с Афтером под окном ждали 1.5 часа.
А я утирала сопли и жалела себя страшно.
Он заставил меня вспомнить практически все аварии с моим участием.
Начиная от электрической машинки в Сокольниках,
где я в возрасте лет 6 разбила башку,
до сегодняшних событий.
Не прошла незамеченной авария в 7-8-ми летнем возрасте.
Это когда я вылетела через лобовое стекло междугороднего автобуса.
Затормозила в берёзу.
Головой.
А потом смотрела, как вынимают детей, которым отрезало ноги.
Сама в крови от осколков.
А на детей упал автомобиль жигули.
Ноги отрезало в момент.
Пока приехала скорая, кажется, один скончался.
По моему мальчик.
А их пьяный папашка, который заснул и вылетел на встречную, продолжал храпеть.
Сука.
И ещё много, но не таких кровавых.
Нда.

Так вот диагноз у меня PTSD (Post-Traumatic Stress Disorder).
Лечиться минимум пол-года.
Хрен мне, а не права. (на машину, имеется в виду)...

Я too depreesed, stressed, apatic, avoiding any kinds of decisions.
Он со мной говорил на смеси русского и английского.
Соответственно anxiety и боязнь автомобилей, близких предметов, закрытых помещений.
На дом задал почитать, чем болею.
Читать здесь: http://www.mayoclinic.com/invoke.cfm?id=DS00246

... очень уважаемым мною ероглифом долго думала.
Почти получалось... :) Думать. Да.
В общем анекдот про меня :

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

... работу искать.
Отдохнула. Согрелась.
Поодиночествовала.
Пересмотрела по телеку море барахла.
Составила новое резюме, с учётом приобретённых навыков. ;)
Бывшее начальство зовёт к себе.
Начать с самого начала, и обещает быстро продвинуть вперёд.
Ну их нахрен. Не знаю. Таскаться теперь за тридевять земель.
Люди там, конечно классные.
Хотя тоже "не фантастишь" - непосредственным начальником может оказаться тот,
кого я тыкать в кнопку Power учила.
Нда. Хм. Эге. Похер.

Хорошо, что я здорова. Руки - ноги есть. Всё приложится. Да.
Ну совсем здорова. Ну полностью. Псих только :)
Общепризнаный.

Не забыть бы про психиатра и адвоката.
Психиатр завтра в 18:30. До него ехать 1 час. (НЕ ЗАБЫТЬ!!!!)
Адвокат в четверг с утра. ( СОЗВОНИТЬСЯ!)

Если меня собьёт ещё хоть одна машина - я точно без башки останусь.
Три сотрясения за год - это пиздец, как много.

Да.
Психиатр от психолога отличается тем, что первый может назначать лекарственные препараты.
А так одна фигня.
Смешно. А учиться в 2 раза дольше.

Буду завтра заниматься самокопанием до слёз и соплей.
У-е! Круто. Фсе фобии перетрясём " ... подпишем, закончим, ничего не упустим, ага."

КОТ - венец творения и представитель Высшего Разума.

Все, что делает КОТ - правильно.

КОТА следует обожать, лелеять и кормить.

КОТ может спать везде, а ты - где позволит КОТ.

КОТ не царапает. КОТ метит вассалов

КОТ не орет по ночам, а издает Божественные Благозвучия.

КОТ не раскидывает наполнитель из лотка, КОТ занимается ландщафтным дизайном.

КОТ не шкодит, а снисходит до интереса к бренному.

КОТ не загаживает поверхности шерстью, КОТ придает поверхностям лоск и мягкость.

Спихнул КОТА с дивана - испортил себе карму.

Не дал КОТУ пожрать по первому требованию - испортил себе карму.

Метнул в КОТА тапком - запорол свою карму на фиг...

в сети нашлось... :)

А вот кто в курсе?
В Москве льготная категория населения - пенсионеры всех видов.
То есть и инвалиды и чернобыльцы тоже, так?!
У этих самых граждан должен остаться бесплатный проезд по "социальной карте москвича" на наземный городской транспорт и на метро, так?!
Или не так?
Вчера одной старушке в трамвае бугай-контролёр сломал социальную карту напополам. Сказал, что "филькина грамота" и высадил из трамвая.
Есть ли точные сведения по этому вопросу? Я в сети нашла много чего, но это все по-ссылкам.
Кто знает, где посмотреть поточнее?

Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.

Это цитата сообщения Racoon Оригинальное сообщение

Булку замачиваем в молоке, отжимаем, пропускаем через мясорубку.... добавляем растертое с яичным желтком масло, грибы, зелень, соль, перец. Перемешиваем, соединяем со взбитым белком. Мясо режем на тонкие кусочки, отбиваем его тоненько и солим. На середину каждого кусочка кладём фарш, плотно сворачиваем мясо в трубочку, скалываем деревянными шпильками.
Обжариваем до румяной корочки.... и доводим до готовности в духовке, поливая время от времени маслом. Перед подачей вынимаем шпильки, посыпаем тертым сыром и запекаем еще пару минут, пока сыр не расплавится.

LI 3.9.25

Это цитата сообщения ФИОНА Оригинальное сообщение

..как говорится в моём любимом реалити-шоу)

Друзья! Представляю официальную премьеру моего авторского сайта прозы! А, всё ж таки, молодец я, умная девка. Всегда найду себе повод для радости.

О, мой Сайт, я поздравляю тебя с премьерой на Лиру, желаю тебе, о, мой Сайт, долгих и многих и всяческого. Ты в курсе.

http://www.proza.ru:8004/author.html?gonezkaya

Приходите в гости.

Это цитата сообщения Изнакурнож Оригинальное сообщение

С Россией кончено... На последях
Ее мы прогалдели, проболтали,
Пролузгали, пропили, проплевали,
Замызгали на грязных площадях,
Распродали на улицах: не надо ль
Кому земли, республик да свобод,
Гражданских прав? И родину народ
Сам выволок на гноище, как падаль.
***
Как давно написал это Максимилиан Волошин, как давно!
И н-и-ч-е-г-о не изменилось, ничегошеньки...

Это цитата сообщения Spec Оригинальное сообщение

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русскоговорящие коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написал".

Это цитата сообщения Spec Оригинальное сообщение


[показать]

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Пару дней назад брал интервью у замечательной девушки. Вы её знаете - она по всему СНГ с плакатов Самсунг улыбается. Ну вот. Когда обсуждали её достоинства, проскочило "отлично готовлю". Попросил рассказать, что именно. В результате получил простейший рецепт изумительно вкусной ухи. Изумительно вкусной - ибо сегодня проверил лично. Конечно, прожженной у плиты домохозяйке я вряд ли открою что-то новое, но кулинарному чайнику вроде меня сие может и пригодится.

Значит так. Берем плавленный сырок и разводим его в кастрюле с кипящей водой. Потом в эту воду кидаем порубленную кубиками картошку и крупно натертую морковь. Когда картошка уже почти сварится, добавляем обрубок сырой сёмги и специи. Сёмга варится минут пять, если только она не мороженая, а оттаявшая.  Всё. В тарелку, разумеется, режем свежий укропчик с петрушкой.  Возможно, в уху можно добавить еще 15 ингридиентов, но итак редкостная вкуснятина. Если не пробовали - попробуйте. С Наступающим. ;)  

===

[показать]

Сегодня мне было сказано:

"Дорогая, у меня для тебя сюрприз, о котором мечтает женщина любого пола !"

С ума сойти!

Сижу и думаю, во блин я попала.

Forewarned is forearmed !

Читать сюда

Это цитата сообщения я_sfs Оригинальное сообщение

ПЕСНЬ СОТРУДНИКОВ:

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!

 

ОТВЕТ НАЧАЛЬНИКОВ: