Вот сижу я щас и думаю,что в понедельник у меня первый экзамен,а у меня ни лекций,ни учебников нет!На что рассчитываю?На "АВОСЬ"!Еще слабая надежда на то,что найдутся добрые люди,которые шпоры напечатают.А экзамен этот жопенистый (у чокнутого профессора).

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))
Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится — свистит «фьюить-фьюить», и когда радуется, тоже свистит «фьюить-фьюить». А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже…(((
РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: --- Я держу своё хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!
Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако.
сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орёт на нас: «Бросай пить уже, алкаш несчастный!». Ну, не дура ли?!
алёнушка С.: --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!
Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).
Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?
Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме «спасибо», «нелогично» и «пожалуйста» не говорит.
Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(
goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука… Но не кобель точно!
малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный «Контрсекс» не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне… ((
АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Чё нет никого? А-ууууууу!
АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!
малышка7: --- Дурак!
Борисыч: --- Чё они вэтойвалерьянке нах… находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю!, ,, , НаХ!
АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В «Кроватку» лучше пойду:((
Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

Попович пригласил на ДР в пятницу,а мы не поедем.Так жалко,у него всегда весело...это будет первый раз,когда он празднует без нас.А все девчонки со своим испанским...

[277x188]
Ленус,ты замечательная!Я это говорю абсолютно искренне!Я так рада,что ты у меня есть!!!!Ты можешь меня понять и поддержать,даже в этой дурацкой ситуации!Ты очень хороший человек,и я надеюсь,что наша дружба останется на всю жизнь!Никто из моих подруг не знает меня так хорошо,как ты!Ни с кем из своих подруг я не делюсь тем,что я могу рассказать тебе!Я знаю,что у меня тяжелый и эгостичный характер,и я благодарна тебе,что ты меня терпишь!Сейчас мне очень стыдно,что я тебя подвожу со свадьбой!Я хочю сказать Тебе "Спасибо" за нашу дружбу!Прости за все!

[336x284]
Непричесанная Зина ехала на кроликах,размахивая пистью,и вспоминала вчерашний вечер."Так,надо мыслить трезво!",-сказала она.Что вчера было?Снасала все начиналось очень даже прилично.Они с подругами потрясли изюминкой и випили на брудеррршафт,блин,е-мое!Но,что было дальше,Зина не помнила."Главное не истерируй!И вспоминай все по пунктам!",-сказала она себе.Вспомнила,потом они с подругами отправились на РЕАЛЬНЫЙ ДИСКАЧ,где к Зине пристал какой-то дебил со словами:"У тебя такое смешное личико!",а Зина в ответ,поражаясь сама на себя,начала с ним жестко кокетничать!Да,повеселилась она вчера на славу(с грустью подумала Зина).Надо все-таки чаще причесоваться!

[125x353]
Отлично
Женщины используют это слово, чтобы закончить спор, когда они чувствуют, что правы, и вам пора заткнуться. Никогда не используйте слово "отлично", если делаете женщине комплимент. Чревато многочисленными неприятностями.

Пять минут
Полчаса. Это равно пятиминутной продолжительности футбольного матча, после чего вы вынесете помойное ведро. На короткое время вы квиты.

Ничего
На самом деле - "нечто". Вам следует быть настороже. "Ничего" обычно используется для описания ощущений женщины, желающей вывернуть вас наизнанку, поставить с ног на голову и задом наперёд. "Ничего", как правило, предшествует "пятиминутному" скандалу, заканчивающемуся аргументом "отлично".

Вперёд
В ближайшем будущем вы окажетесь перед лицом значительной проблемы.

Вперёд (сказанное с поднятыми бровями)
Это вызов. В результате которого женщина пройдёт вскоре через состояние "ничего" к конечному "отлично".

Вперёд (сказанное с бровями в их обычном положении)
Означает "сдаюсь" или "мне всё равно, делай, что хочешь". Вскоре вы услышите "вперёд", сказанное с поднятыми бровями, за которым последует "ничего" и "отлично", после чего, немного поостыв, она поговорит с вами ещё "пять минут".

Шумный вздох
Вообще говоря, это не слово, а негласное заявление, часто остающееся непонятым мужчинами. Шумный вздох означает, что она считает вас полным идиотом и поражается себе, чего ради она тратит своё время на бесполезные споры с вами, используя аргументацию типа "ничего".

Лёгкий вздох
Тоже не слово, а некое сообщение, означающее, что она в принципе удовлетворена. Вам лучше всего не двигаться и не дышать, тогда она будет оставаться в принципе удовлетворённой ещё некоторое время.

Всё нормально
Это одно из наиболее опасных заявлений, которое женщина может сделать мужчине. "Всё нормально" означает, что она хочет хорошо подумать перед тем, как расплатиться за совершённую вами оплошность. "Всё нормально" часто используется в связке со словом "отлично" в сочетании с поднятыми бровями.

Сделай, будь добр
Это не заявление. Это предложение. Женщина даёт вам возможность извиниться или оправдаться за совершённую вами ошибку. У вас есть прекрасный шанс всё уладить. Если вы будете осторожны, вы можете обойтись без штормового оповещения - "всё нормально".

Спасибо
Женщина благодарит вас. Не расслабляйтесь. Просто скажите "пожалуйста".

Большое спасибо
Ничего общего со "спасибо". Женщина говорит "большое спасибо", если вы окончательно вывели её из себя тем, что грубо оскорбили её, и очень скоро она шумно вздохнёт. Будьте осмотрительны и не спрашивайте её - что случилось - после шумного вздоха. Единственное, что она сможет вам ответить - "Ничего".

Задачка для второго класса церковноприходской школы. Придумана Львом
Толстым.
Сейчас ее правильно могут решитьтолько 30% старшеклассников, только
20% студентов ВУЗов и только 10% работников банков и кредитных
учреждений.

Продавец продает шапку. Стоит 10р. Подходит покупатель, меряет и
согласен взять, но у него есть только 25 р. Продавец отсылает
мальчика с этими 25 р. К соседке разменять. Мальчик прибегает и

отдает 10+10+5. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб. Через какое
то время приходит соседкаи грит что 25р. фальшивые, требует отдать ей
деньги. Ну че делать. Продавец лезет в кассу и возвращает ей деньги.

ВОПРОС: на сколько обманули продавца?

[235x279]
Была у Ленуса на даче!Спасибо,Ленус,что пригласила!Как всегда мне очень понравилось!Было весело (не то,что у меня)!Правда мне опять за многое стыдно,ну что поделаешь,если меня не остановить,несет по колдоебинам?!Я рада,что нет агрессии со стороны Мишани и шараханья со стороны Глеба.Вообщем,здорово,а если бы у меня перед поездкой еще не стырили телефон и документы на машину,я была бы просто счастлива!

УРА!!!!!!!!!!!!УРА!!!!!!!!!УРА!!!!!!!!!

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ:
1. Добраться до ближайшей заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного
завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная
[247x234]

Только что вернулась с дачи!Классно!Только все болит:спина,руки,ноги и вообще все тело.Хоть я особо и не перетруждалась,но почему-то очень устала.А так,здорово!Свежий воздух,солнце,костер,друзья и самое главное я просто отдохнула от всего,и только сейчас вспомнила о всех своих институтских проблемах.Но ничего,будем решать по мере поступления.
[322x322]

Сегодня был замечательный день!Классная погода и влюбленность - все,что нужно весной!Я сегодня весь день провела без девчонок,и,о героизм!,отсидела все пары!!!Федя такие взгляды кидал!Так приятно!Мне он очень нравится!Но,к сожалению,до 8-ого я его не увижу...
[442x263]

Я не знаю почему,но меня в последнее время преследует навязчивая мысль:"ХОЧУ ЖИТЬ ОДНА".Я не могу сказать,что меня угнетает совместная жизнь с родителями,я обожаю свою квартиру и свою комнату в частности,но эти 3 дня,что я жила только с папой(да и то,его дома постянно не было),выбили меня из колеи.Мне нравиться приходить в магазин,покупать продукты,из которых я потом приготовлю то,что в нашей семье только мне нравиться.Я хочу самостоятельной жизни!Когда я живу одна,я ощущаю груз ответственности и становлюсь более собранной,обязательной.Но я понимаю,что стоит мне только заикнуться о том,чтобы пожить хотя бы недельку в Петушках,тут же я увижу расстройство и непонимание в глазах мамы,что потом будет только чувство стыда и ничего больше...

!
[254x400]

Решила начать словарь наших афоризмов:

изюминка - кхе...попа
трясти изюминкой - заниматься танцем живота
писть - рука
писть руки - см. писть
жестко кокетничать - приставать к кому-либо

[347x306]

Влюблённый_Василёк
[281x195]