В колонках играет - КиШ "Тяни"
Настроение сейчас - гы

Лишний раз убедилась в крайней циничности создателей моего любимого "Сауз Парка", оказывается ЭТО слово, которым Э.Картман обзывает всех в одной из серий, означает "это":

ДИЛДО - общее название искусственных заменителей мужского полового члена (фаллоимитатор, вибратор).

Хотя, ведь его мама регулярно снималдась для журнала "Шлюхи-наркоманки"

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Когда-то постил это в сообществе культ_кино чтобы люди картинки к фильмам вставляли через превью. Но смотрю, тема эта с того момента не потеряла актуальности, поэтому привожу это здесь. Может еще кому-нибудь пригодится.
___________________________________________________
Предварительный просмотр (preview) можно сделать с помощью тэга more. Вначале указываете размеры изображения width="ширина preview" и height="высота preview" такими какими вы хотите видеть изображение предварительного простмотра, затем реальные размеры изображения.

Как видите все предельно просто. Ниже пример кода.

  [ more= <img src="http://www.liveinternet.ru/images/nopreview.gif"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://img.liveinternet.ru/images/attach/4/12542/12542335_Dzhek_Vorobey.jpg" target=_blank border="0">[233x191]</a>] <img src="http://www.liveinternet.ru/images/nopreview.gif"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://img.liveinternet.ru/images/attach/4/12542/12542335_Dzhek_Vorobey.jpg" target=_blank border="0">[699x573]</a> <br /> [/more ] 

В колонках играет - Nirvana "Rape me"
Настроение сейчас - пох@е

Какой там следующий пункт? Ага – алчность.

С этим более менее все ясно. Это ЖЕЛАНИЕ (причем нарастающее) к разным материальным ценностям.

Прибавьте к этому тотальное нежелание делиться с кем-нибудь, чем-нибудь.

Примерно зная человеческую природу, можно примерно представить себе масштабы и то, к чему это может привести.

Думается, этот смертный грех заменил собой заповедь «Не укради!»

У меня бывают периоды, когда я просто с ума схожу. Я могу купить себе что-нибудь, но мне будет мало, я покупаю себе еще, потом еще. Мне хочется вот эту кайфовую сумочку и те краски для росписи по ткани, а желательно еще и витражные – у меня как раз появилась отличная идея по поводу росписи стекла в мою комнату!

Еще повезло, что я работаю! Все равно, в эти бешенные приступы «хотюнчика», выпрашиваешь деньги у родителей (вернее, прямо я не попросила ни разу, но виртуозно могу дать понять, что они мне позарез нужны).

Хотя у меня не клинический случай – не было планов по ограблению и убиению ближних своих.

Однако прецедентов – вагон и пара небольших тележек!

Этим грехом страдают все и вся, в том числе и Церковь.

Гнев

Заменил заповедь «Не убий!». Кстати, довольно паршивое чувство.

Мне было лет 15, когда один раз меня вывела из себя моя младшая сестра – не помню чем, но помню, после чего планка рухнула: Стоит она передо мной и щелкает перед лицом пальцами, напевая при этом мелодию из бара «Голубая устрица» (из кинчика «Полицейская Академия»).

Она мне «Та-та-ра Та-та-тааа!» и пальцами щелкает, а я ее хватаю за волосы и головой об стену. Помню перед глазами все такое, как будто я обокрала Фродо и одела Кольцо Всевластия. Все серое и черные-красные «мушки перед глазами. «Мааааййй прэээээшззз!»

А еще один раз меня оскорблял один мой ранее близкий человек, так я ему нос сломала. Не хотела, так получилось – силу удара не рассчитала. К тому же нос – его слабое место.
Все равно для него это было слишком мало. Очень хотелось взять обрезок трубы и раздробить ему коленные чашечки и локти. Еще было бы неплохо сделать в паху небольшие надрезы (да-да, прямо ТАМ!) и капать туда соляной кислотой (серная тоже подошла бы!). Восточные пытки отдыхали, слушая мои мысли.

Сплошной негатив…

Гордыня

Большое поле для воспоминаний. Мне думается, что это аналог заповеди «Не сотвори себе кумира».

Вот я с ней борюсь! Она у меня совсем не там, где надо проявляется.

Еще и дополнительный повод для мучений: где ее лучше спрятать, а где демонстрировать?!

А вообще не нравятся мне люди, девиз которых «Я, Я, Я!».

Ведь вселенная у каждого своя персональная и каждый пуп СВОЕЙ вселенной.

Похоть

Вот млин, называют же иногда приятные вещи паршивыми именами!

Похоть = «Не возжелай жены ближнего своего!»

Честно, решительно противлюсь «греховной» природе этого. Почему это грех?! Ну, если с применением насилия и нанесением тяжких телесных повреждений, тогда без базара!

А если по любви или обоюдному желанию, с предосторожностями всякими - разными (СПИД ведь ни кто не отменял, да и аборты вроде как подпадают под статью «Не убий»).

Что в этом греховного?! Непорядок.

Кстати, грешна!

Зависть

Гадкая мерзость! Одно время страшно отравляло мне жизнь – борюсь с ней.

Вот еще одно супер - разрушающее чувство! Разъедает кислотой, прожигает до костного мозга.

Неистребимая сволочь. Ремиссия постоянная! Но победить возможно.


РЕЗЮМЕ: по всем христианским канонам я однозначно попаду в ад, т.к. грешна по всем семи пунктам.

Конечно, можно раскаяться. Искренне. Тогда попадешь под амнистию.

А можно купить индульгенцию – Церковь, наверное еще их продает (некоторые статьи настолько доходны, что не меняются веками!).

В колонках играет - Саша Ордин "Сон Ц"
Настроение сейчас - дождливое, как утро

Мой ковчег веры дал серьезную течь примерно в 12-13 лет, теперь в моей душе странная двойственность: соблюдаю все посты (кроме Рождественского); стараюсь не ругаться (бывают даже удачные периоды); местами веду себя как монашка; при этом иногда посещают мысли о самоубийстве или лишении жизни отдельных личностей + ругаюсь на Христианскую Церковь в целом и на некоторых отдельных священнослужителей (за что сестра мне устроила наслоящее мочилово с элементами перехода на мою личность). :)

Позавчера меня озаботил вопрос: что мне делать с 10 заповедями Божьими, если имеется перечень в 7 смертных грехов?

Честно, мне ОЧЕНЬ нравится одно местечко в Ветхом Завете, там где говорится: Око за Око, Зуб за Зуб.

Оказалось, Новый Завет отменяет Старый (что местами жуткое западло!). Ладно, не в том суть.

Оглядела я семь смертных грехов:

ЧРЕВОУГОДИЕ
АЛЧНОСТЬ
ПРАЗДНОСТЬ
ГНЕВ
ГОРДЫНЯ
ПОХОТЬ
ЗАВИСТЬ

и на первый взгляд показались мне они за исключением пары пунктов (алчности и гнева) какими-то несерьезными.

Оказалось, что я попала пальцем в небо по саааааамый локоть!

Почему первым стоит чревоугодие? Что плохого в том, чтобы вкусно покушать?
Чем грозит увлечение кулинарными изысками, всякими там «марципанами в колумбийском соусе»?

Чревоугодие – начало разложения. Ты позволил себе вкусно покушать; ты разрешил себе это еще раз и приправил все майонезом; а потом все это вкусное и приправленное ты скушал ночью; в ущерб чему-либо; и т.д. А может ты позволишь себе большее? Почему нет?!

Сначала сигаретку с утренним кофе и после секса. Потом это + по сигаретке после еды. С кофе, после секса, откушавши + перекуры с друзьями и под пивко (ээээээх! Сигарета увеличивает действие алкоголя в 1,5 раза!). Ну, в день я обычно выкуриваю не больше пачки.
Ого, дружок! А дальше? Дальше – больше.
Млин, а курить травку намного интереснее и смешнее! А много травы – много веселья. А что еще есть? «Спиды»? Что за шняга? Что-то типа экстези?! Круто, чувак, дайте две!

Мне стало понятно, что начав с вкусного и здорового обеда можно здорово вляпаться, есть даже тенденция к неотмытию!

А сестра добавила, что в некоторых из жизнеописаний людей, признанных святыми, чревоугодие, считалось ГЛАВНЫМ грехом!

А во что может вылиться праздность?

Это цитата сообщения ДедморозкА Оригинальное сообщение

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли
вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз,
СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например,
оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона,
в то время как остальные прячутся.
Тот, кто будет найден последним,
станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ,
РАДОСТЬ так прыгала, что убедила CОМНЕНИЕ,
вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало,
отказалась участвовать в игре.
ПРАВДА предпочла не прятаться,
потому, что в конце концов ее всегда находят,
ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра
(ее ничего кроме себя самой не волновало),
ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ,
она укрылась за ближайшем камнем на дороге,
ВЕРА поднялась на небеса,
а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА,
который собственными силами умудрился взобраться на верхушку
самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место,
которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;
Расщелина дерева - так это для СТРАХА;
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!...
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге),
а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана.
ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала,
где бы ей спрятаться, но все уже было занято.
Но вдруг она увидела дивный розовый куст
и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ.
Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом,
а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан,
затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом,
где он прятался оказался улей пчел,
которые решили выгнать непрошеного гостя.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ.
СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только любовь найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке,
на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах,
и когда раздвигало ветки, услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться,
плакало, молило, просило прощения
и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки...
ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

В колонках играет - Нах, нах - к терапевту
Настроение сейчас - ...или к психиатру?

Долго ли, коротко ли, но сыграли они свадьбу веселую. И я там был, мед-пиво пил, ел разные мэнтусы и ногу баранью под лимонным соусом.

Однако, чтобы наша сказка не оборвалась (как обычно все и обрывается примерно в этом самом месте) должно поведать, что жених подлил невесте в бокал Горечи.

Собственно говоря, делал он это далеко не в первый раз, просто на свадьбе дозу увеличил. А что? Ведь чтобы жить долго и счастливо, нужно думать одинаково, необходимо риск конфликта на почве инакомыслия уменьшить и низвести к минимуму.

Как же это сделать, граждане?

Хех, да проще простого. В нашем мире все самые страшные преступления совершались во имя любви, блага и всеобщего Щастья.

Горечь, это такая штука, от которой ты начинаешь думать обо всем с привкусом горчицы и уксуса на языке.

А иногда можно добавить Соли, тогда ты смотришь на мир не только с Горечью, но и сквозь слезы.

Впрочем, особо искушенные Гурманы, советуют добавить в этот коктейль щепоть Дрожи и полкило Вины.

Размешиваем, даем настояться.

М-м-м-м-м, потрясающе! Вина особый аромат. И что же мы получаем в итоге?

Мы получаем существо, которое создано по-вашему образу и подобию, Господа Бармены:

Нечто-Горечно-цинично-саркастическое, не воспринимающее удары Судьбы сопливо-слезливое-тряпочное, Тварь Дрожащую, вечно-во-всем- себя-винящую.

Атличнааа! Вот это результат!

Дорогая, ты получила то, что сама позволила с собой сделать. У тебя заимствованные мысли, ты способна видеть только говно, ты перед всеми без вины извиняешься. Вот ТЕПЕРЬ ты идеальна!

Нет-нет, не жили они долго и счастливо – естественный отбор, знаете ли. Правильно, нечего генофонд поганить, без нас обойдутся, там вырожденцев пруд пруди. Лучше бы на свадьбе они заразились ботулизмом и умерли в корчах, а то растянули бодягу!

Это цитата сообщения ДедморозкА Оригинальное сообщение

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.



Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.



Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.



Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.



Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.

Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.



Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.



Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.



Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный ...

В колонках играет - SOAD
Настроение сейчас - плыву...

Спасибо, правда, опять незвестно от кого. Даже вернуть возможности нет :(

В колонках играет - КиШ "Камнем по голове"

Ндаааа, судя по прогнозу погоды в Интернете, дождя не будет...

Воду отключили на 10 (!!!!!) дней в жару.

Мой прогноз: ожидается учащение случаев кишечных инфекций, увеличение выручки от покупки дезодорантов, море осадков в виде пота и испарины и повышенная облачность в мозгах.

А на море еду только 11-го сентября. Вот тогда дожди и начнутся!

В колонках играет - клубень

Прав был Чиж, когда ТАК пел о воскресенье. Однако суббота не хуже, если не надо на работу! :)

Хороших всем выходных, граждане!

Пошла покупать сестре подарок на ДР - стойку для микрофона и подставку под гитару.

В колонках играет - что-то клубное
Настроение сейчас - ура-ура-субботнишнее

Почему когда у человека не хватает аргументов для ведения спора, он просто посылает оппонента на хуй?

В колонках играет - БГ «Электрический пес»
Настроение сейчас - пятнично-раздолбайское

Возмущалась. Нет, конечно, каждый уверен, что Вселенная крутится вокруг его головы и его мнение самое правильное – остальное отстой пид@й.

Прочитала вчера в сообществе Книжный Бум пост юзера Чернова «Тайны пера». Он писал о том, что вышла книга некого Эдуарда, который утверждает, что с начала 20-го века существует заговор писателей с правительством; и литература как таковая имела честь откланяться и удалиться на покой. Цель заговора убедить народ в чем-то-там.

А Донцова – робот, у нее где-то там вилка и она в Пентагоне подпитывается (сразу оговорюсь, что поклонницей Донцовой не являюсь). Паланик – не существует как личность, за него пишут несколько людей. Ну и еще некоторым досталось: «Браунам, Мураками и т.д.» Порылась в голове, убедилась, что Мураками убедил меня в том, что в Японии жесткое структурированное общество, часты самоубийства, в сексе допускается (наоборот) очень-очень многое, в жизни есть место чему-то необычному и пр.

Если бы эта книга была представлена как стеб или забавное фэнтези, я бы ее купила и прочитала, скорее всего поржала бы над ней, если автор написал с хорошим чувством юмора. Однако…

Как мне объяснил Чернов все это написано на полном серьезе и в конце книги автор предлагает комплекс мер по ликвидации спроса на литературу.

Задала резонный вопрос: какие меры?

Беседы с читателями.

Ерунда. Беседами никогда дело не заканчивается! Если автор книги, этот некий Эдуард, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет, чтобы люди не читали вообще (разве только его, единственно настоящего ЛИТЕРАТОРА), придется применить комплекс силовых мер или штрафов.

Мгновенно вспомнила Брэдбери и его «451º по Фаренгейту». Там сжигали книги, так может лучше сжигать тех, кто ЧИТАЕТ?!

Типа сразу искоренить спрос, тогда и предложения не будет!

Меня назвали «тяжелым случаем».

Если честно, за последнюю неделю это был самый приятный комплимент в мою сторону от особи мужского пола. Спасибо, некий Эдуард и господин Чернов – приятно!

Так что если это безумное движение «Люди против всех книг, кроме книги некого Эдуарда» наберет силу, я организую оппозицию под названием «Другие люди против книги некого Эдуарда».

Слишком скучно будет жить в мире, где разрешена только одна книга!

В колонках играет - Чиж "Мнееее, не хватает свобооодыы!"
Настроение сейчас - гнусь

Ездила я вчера за 20 км от Ростова в статистику – коды получать (кстати, удивительное дело: предприятие открывается в Ростове, а ехать за кодами хрен знает куда – обычная картина в России: все через задницу!).

Ехать надо было в маршрутке. Заняла я «козырное» место спереди, рядом с водилой и поехали. Едем, в ушах у меня плеер, там песенки любимые и новые, улыбаюсь мыслям внутренним и виду за окошком.

Ловлю взгляд водителя (дядька с полным ртом железных зубьев и бородавкой над правой бровью), он пытается что-то вербальным способом донести до меня. Не слышу. Поэтому приходится оборвать «5nizzу» на полуслове и снять наушники.

Оказывается, пилот маршрутки пытается рассказать мне вкратце важные вехи в истории Азова (туда я и еду, собственно говоря). Сообщает, что городу больше тысячи лет, я возражаю, говорю, что 930; что знаменит он Великим СИДЕНИЕМ казаков, которые (не спрося царя тогдашнего Алексея Федоровича) бодрым кавалерийским наскоком заняли турецкий город – фиг знает, куда турки смотрели? – и удерживали его в течении почти года. Правда, царь, сей факт, не оценил по достоинству и казаки за это шибко обиделись, т.к. провели турков действительно ловко…

Водитель удивляется, слепит глаза стальными резцами, бородавка смешно морщится и уезжает вместе с бровями под линию волос (наверно просто не знает про такую штуку, как Интернет).

Одеваю наушники обратно, там уже Ник Кейв поет «Straight To You», сразу вспоминаю «Крик» и «Очень страшное кино», сижу, улыбаюсь.

Опять! Теперь он спрашивает сколько мне лет. Отвечаю в каком году я родилась. Он пытается вычитать и прибавлять в уме. Да-а-а-а, с математикой у него проблемы. Еще он спросил куда я еду – на все вопросы отвечаю, называя конкретные адреса и задачи.

Между тем пассажиры маршрутки один за другим выходят на остановках. Остаемся мы вдвоем.

Прошу остановить машину «на повороте». И тут он мне выдает, что подвезет меня прямо на Ярославского, к дому №4, т.е. к зданию статистики.

Я немедленно охреневаю и провожаю взглядом поворот, где он д.б. меня высадить, а сам поехать дальше.

В левом ухе надрывается Muse «This is the end», правый наушник на шее. В голове проносится: «Приплыли!»

Водитель дает Мистеру Лыбе-Улыбе фору в сотню очков. Я тоже, но с противоположным знаком.

Вижу, что едет правильно, лесополос рядом не наблюдается, мысленно отрабатываю пару вариантов самозащиты. «This is the end» не кончается.

Останавливаемся возле здания статистики. Я достаю кошелек и спрашиваю, сколько я должна.

Интуиция подсказывает ответ за секунду до него.

«Поцелуй!»

Граждане, для меня поцелуи – это НАМНОГО важнее, чем секс! Просто они ОЧЕНЬ серьезная вещь, я их берегу и не раздаю кому попало!

Шквал мыслей накрывает меня с головой.

Сейчас я благодарна своей физиологии, благодаря которой я легко краснею!

Опускаю глазки; щеки, шея и область декольте симпатичного свекольного цвета (любой борщ бы позавидовал!); улыбаюсь уголком рта.

И тихо так говорю: «Я могу только деньгами. Поцелуи – для мужа!»
Железных зубов стало меньше. Мне говорят, что мужья не пострадают. Возражаю. Мотивирую тем, что замужем неполный месяц и еще не научилась использовать поцелуи как валюту. Достаю «десятку» и пытаюсь всунуть ему в руку.

Не берет! Хвалит меня за верность и предлагает подождать. Испуганно отмазываюсь тем, что застряну там надолго. Muse (наконец-то!) закончили. Я свободна! Макс Покровский запевает «Апрельскую», коды получены, я без приключений вернулась домой.

Пы.Сы. Жду сестру с работы – у нее аналитический склад ума, она мне скажет, что я делала не так. Сама не постигаю, почему он приклеился ко мне!

В колонках играет - Саша ордин "Сон Ц"

У меня был товарищ по тусовке, по многим понятиям странноватый парень (сатанист и басист по вере). Правда он был не лишен некоторых талантов и неплохих человеческих качеств. Однако, если ты с ним общался, ты должен был быть готов к некоторым странностям, впрочем, лично тебя сие ни к чему не обязывало.

Он всегда увлекался разными вещами, иногда носившими экстремальный характер. Его самое «спокойное» хобби – изготовление и писание таким стилом, которое было в Древнем Китае. Его каллиграфические опыты я до сих пор наблюдаю на некоторых стенах и заборах в нашем старом районе и местах сходок.

Однажды он увлекся изготовлением бамбуковых дудочек. Прочитал литературу, испоганил несколько папиных удочек, пару удочек своих друзей, добился определенного результата (при этом жутко жаловался на то, что, мол, жаль, что бамбук у нас не растет – материала маловато!), а теперь искал МЕСТО для достойного звучания своих инструментов.

Женька пугал кошек на крышах; людей, когда забирался в заброшенные люки канализационных коллекторов; молодую мамашу с ребенком, дудя в парадной. Однако апофеозом поисков явился актовый зал военкомата, куда его вызвали по повестке.

Картина маслом по хлебушку: он подудел в коридоре военкомата (эффект не устроил), увидел актовый зал, зашел и исполнил там все, что лежало у него на душе (там было много, но его остановили).

Комиссар, повидавший немало, по моему мнению на своем веку, совсем ковырнулся на Женьке. А у вас бы не коротнуло в мозгу, когда свеженький призывник после своих музыкальных экзерсисов начал вытряхивать (вернее – выстукивать) слюни из «бамбуковой флейты» о стул в его кабинете?

А что, говорил он потом, так поступают все, кто играет на духовых инструментах – вытряхивают слюни, а то инструменты попортиться могут. Мы лежали и корчились от смеха. При этом у него и в мыслях не было развлекать нас – он просто рассказывал историю, как получил «белый» билет. В армию его не пустили. Оно и правильно, у Женьки на шее совсем не будет смотреться автомат, у него там лет с 12-ти сатанинский крест и пацифик, таким автоматы не дают – опасаются.

Пы.Сы. Полгода спустя, он продавал эти дудки инострюгам в Питере по 70 баксов за штуку, вот уж действительно – жизнь прекрасна и удивительна по своей сути!

В колонках играет - Пилот "Деревенская"
Настроение сейчас - хихикательное, это нервы

Уходя, закрывайте дневник!

В колонках играет - Чиж «О любви»
Настроение сейчас - мерзко-хихикающее

- А знаешь, когда я начал жить рядом с девчонками, мне стало намного легче знакомиться с ними. Честно! Я ведь как раньше думал, мол, к ним только подойди – сразу отошьют, вякнуть не успеешь!

-Да, чем это мы тебе так помогли?

-А мы ведь разговариваем много. Думаешь, когда я задавал вам вопросы, касающиеся женщин, я ни фига не запоминал?! Но, если честно, больше всего в заклеивании телок мне помогает машина.

-Что, прямо на шею бросаются?

-Угум. Здорово мне жизнь облегчают. Пивко классное, да?

-Еще бы – жарень сумасшедшая, я с тем же успехом лимонад пью и восхищаюсь. Так что, ни одна не смогла отказать?

-Из тех, что я клеил – нет. Особенно классно замужние ведутся, наверное, им скучно. Я точно не женюсь – не хочу с рогами ходить…

-По закону Вероятностей рано или поздно тебя продинамят.

-Других больше! Слушай, а вот ты у меня чему-нибудь учишься? Ну, там, как парней лучше кадрить, где у них слабые места? А? Скажи, интересно!

-Еще как! Я у тебя научилась тому, что мужикам вообще доверять нельзя! А слабое место у вас – голова, член и кровеносная система. А еще я теперь представляю, КАК вы называете женщин «за глаза»: «мясо», «полумясо», ох@я телка, соски. Прямо скажу, не впечатляет!

-Гы, добрая ты сегодня! А при чем тут кровеносная система?

-Крови маловато, что бы обеспечивать одновременно и голову, и член. Знаешь, что кобели, если почувствовали течку у суки бегут за ней и по сторонам не смотрят. Я часто видела этих придурков с отрезанными ногами, когда работала на «железке». Один раз пожалела такого, а работяги мне и сказали, что пошел на поводу у похоти, по сторонам не смотрел, вот и лишился…

-Не, давай о грустном не будем, а?

-Почему это? Вот ты «резинками» пользуешься?

-Неееее! Мне в них не кайф!

-Стоишь в группе риска на букет заболеваний.

-Блять, вечно ты все похериваешь, болезни, «резинки»! Х@ня это все! Надо радоваться жизни.

-Да я просто верх вежливости, не будь ты моим братом… впрочем, все это фигня, у каждого своя жизнь и все живут кто во что горазд! Будь! Я пошла спать.

-Давай, иди. И не парься ты так по любому поводу! Дай я тебя чмокну на ночь, дай, я не заразный!

-Уверен?

-Бляяяяя, иди! И до утра не возвращайся!

В колонках играет - Limp Bizkit "Бехайнд блу айз"
Настроение сейчас - невыспавшееся

Чде-то прочитала, что мужики сидят, широко раздвинув ноги, как самцы обезьян - демонстрируют свои мужские достоинства, чтобы посрамить соперников и впечатлить самок.

Это мне понятно.

Но, ЕПРСТ, на фига одевать одежду и раздвигать ноги? Да я даже если захочу, не смогу впечатлиться от его хозяйства, а потенциальным соперникам наплевать, что у него в штанах. Они все уравниваются до постели :):):):)

Теперь представьте: жара +42, 16 часов дня, рейсовый автобус и ОН рядом. Я сразу поняла, что будет тяжело - я миниатюрная, а он - больше меня раза в 2,5, он ел пирожок с мясом (и как не побоялся купить?!) и вонял им, хлебал коку и причмокивал от удовольствия.

Он занимал с широко раздвинутыми ногами 2/3 моего сидения. Ничего, я поместилась и на 1/3!

Раскрыла книгу и начала читать Паланика "Колыбельную". Книга офигенно интересная и я отвлеклась от неудобной позы. И тогда наступил полный финиш - ОН начал читать через мое плечо!

Я это НЕ-НА-ВИ-ЖУ!

Причем, говорит, девушка, вы очень быстро читаете, я страницу не успеваю до трети прочесть, а вы уже ее переворачиваете!

О-о-о! Я показала чудо сдержанности, хотя хотела визжать и плеваться.

И, как оказалось, он оказался неплохим парнем, просто наша цивилизация и его родители не отбили его генных дурных привычек.

Все равно - ненавижу мужиков с расставленными ногами, когда читают через плечо и дикую жару!

В колонках играет - Сплин "Выхода нет"
Настроение сейчас - копытооткидывающее

Отправляють.

Ура-ура!

Еду-еду-еду я.
Море, реки, горы и поля...

Сегодня с обеда уезжаю. Жара, правда +40 в тени, но придется!

В колонках играет - Янка Дягилева "От большого ума"
Настроение сейчас - пиииииить

Это слово меня просто преследовало на протяжении всей книги, а я не знала, что оно означает.

Корругатор-феномен (анат. m.corrugator supercilii - мышца, сморщивающая бровь) . Один из симптомов парамимии у больных шизофренией. Обусловлен мышечными подергиваниями в области лба, главным образом сокращением мышцы, сморщивающей брови. Особенно явственно обнаруживается во время речи. Внешне имитирует мимику, характерную для состояний повышенного внимания.

В колонках играет - Саша Ордин "СонЦ"
Настроение сейчас - щас сдохну от жары

Вот его мне и не хватало! А то читаешь что-нить и не врубень о чем говорится.

Анахореты (греч.), т. е. удалившиеся от мира, отшельники, пустынники; так наз. люди, живущие в уединенных и пустынных местностях, по возможности чуждаясь всякого общения с другими. Хотя уже в первые два столетия нашего летосчисления христиане устранялись от языческих празднеств и удовольствий, но только в конце III и в начале IV столетий появились отшельники в настоящем значении этого слова, которые, вследствие жестоких преследований или же презрения ко всему земному, стали искать уединения. В начале IV века около таких отшельников или отцов пустыни стали собираться (первоначально в Египте) ученики и сотоварищи и вести под их руководством аскетически образ жизни. Когда Афанасий в 356 г. удалился в Ливийскую пустыню, он нашел ее уже заселенною многочисленными пустынниками. Идеальный образ такого отшельника начертали Иероним в житии Павла биванского и Афанасий, в житии святого Антония. Последний считается отцом настоящего монашества. Существует сказание, что его ученик Иларион ввел этот уединенный образ жизни в Палестине, а Евстафий в Армении и Малой Азии. Вскоре замечательнейшие учителя церкви стали поощрять такой образ жизни и привили его и на западе. Но вскоре, когда А. стал осаждать народ, искавший их советов, утешения в несчастиях и благословения больных и детей, они принуждены были отказаться от первоначального намерения совершенно устраниться от мира. Некоторые А. подвергали свою грешную плоть ужасным мучениям, обременяли себя цепями, железными кольцами и т. п. веригами, уединялись почти в необитаемые местности, пещеры, отказывали себе в необходимом пропитании и одежде, или же, принимая самые неестественный позы, оставались в них в продолжение многих лет. Однако, подобные подвиги анахоретства стали постепенно исчезать, так как церковь вскоре предпочла более мягкую форму отшельничества, именно - общежитие "кеновитов" или монахов. Впрочем все вообще восточные религии, не исключая даже еврейства, представляют подобные явления.