И так, день сегодняшний ознаменовался крайне положительными событиями.
Это-получение зачета по акушерству, второе-сказали деньги все же заплатят, пусть хоть стольник все равно: никто просто так ниче не даст, и третье это пятница. Обожаю ее больше всех выходных, впереди 2 свободных дня, и не важно что в них будет, я отдыхаю, наслаждаю и шло бы все глубоко и надолго, я живу.......
Люблю, дышу, живу....

Сегодня выспалась, хотя и встала с превеликим трудом. На учебу забила. Как говорится, ну ее на хрен. Сил не хватает в такую даль ехать.
И вроде даже это вечное серое небо стало светлее. И тучка, которая лежала на душе ушла, испарилась.
А я вся в мечтах и меланхолии. Снова хочу уехать, и самое главное не важно куда. Любой город бы пошел, лишь бы смотаться и увидеть что-то новое.
Видимо эта тяга к путешествиям неистребима.
Еще хочу фотоаппарат, зеркалку, кэнон. Ощущения, которые испытываешь держа в руках эту камеру не передаваемы. А главное качество снимков, просто великолепно!!
На выходных предстоит ремонт, даже уже хочется поработать, обои поклеять))
Сижу в своем коконе, и там так тепло и уютно, и выползать оттуда абсолютно смысла пока не вижу

Вообще психология чрезвычайно интересная наука. Там найдется обьяснение каждому феномену и каждом учеловеку. Даже больше- малюсенькому таракану в его душе. И все так грамотно будет расписано, что останется только сказать, да блин. я такой (ая) шизофреничная.
К чему это все я веду. А к тому что современная жизнь, телевиденье, журналы, интернет учат нас жизни. Говорят, вот этот такой и вести себя будет так. И эта мания заразна. Читаешь читаешь, и начитываешься. В конце концов видишь в других таких тараканищ, а в себе нет. Хотя в себе они наверняка больше.
В данный момент моей жизни все лишние люди ушли. Не знаю надо ли так или это "прикладная психология", выращенная в моей душе. Но одно могу сказать точно-по закону физики, где-то убавилось, где-то прибавилось. Значит будем жить, значит будем ждатьждать приход других людей. Хотя они наверное уже есть.... Просто я рефлексирую и не всегда замечаю, что творится за спиной.
И еще, надоело быть инициатором во всех смыслах

Ночь. Дождик за окном. Сижу и размышляю о жизни и вообще обо всем. В последние дня два много думаю о себе. О том кто я, и зачем я. Наверное, я не человек полутонов. Наверное, слишком эмоциональная и слишком яркая. Не всегда со знаком плюс. Для других, в большинстве случаев, это тяжко. А с другой стороны, как я могу судить. Сама с собой не общалась. А порабощаться мыслями других людей далеко не полезно. Но единственный вывод с этого следует, я такая какая Я есть. В моем возрасте уже сложно что-то менять.
Если засранка то такой и останусь. Но... сегодня важная дата. Моя любимая девочка, моя подруженька.
Хочу чтоб этот день был для нее праздником и все для этого сделаю.
Женечка, я оч тебя люблю!!!!!

Мирно горела лампочка в комнате, принося в зал спокойствие и уют, я лежала на кровати. За окном капал дождь, выполняя свою работу.
Моя душа была на обочине вселенной. На этой маленькой тихой улице редко кто ходил, мой дом стоял одиноким, и приветливо лучился глазами светящихся окон. Я была одна во всем доме. Мне он казался очень большим, хотя на самом деле был маленьким.
Лежа на небольшой кровати, думала о том какая я, о своем месте в этом мире.
Хотелось с кем-нибудь поговорить, но не знала кому звонить, да и нужно ли…. Зачем навязывать свое общество?
Отвела штору рукой - хотелось видеть дождь. Я его безумно любила. И этот вид из окна, мокрые деревья, темная улица, наедине с собой, своими мыслями. Хотя иногда дождь ворошил мою память: в моем сознании представали картины далекого прошлого-безумной любви, моих страстных объятий под дождем, признаний во взаимной симпатии и колоссальной нежности.
Но это время прошло. Я повзрослела, детские фантазии сменил здравый смысл.
Хотя иногда было приятно понастальгировать…
Звонок. Нежданный. Кто это?
Я пошла, открывать ворота. Улыбаюсь. Здравствуй. Стою в прозрачном пеньюаре, понимая, что абсолютно никого не ждала в гости. Все тело просвечивает. Он улыбается и смотрит на мое лицо, глазами опускается ниже и видит все остальное. Хотя, я почему-то абсолютно не стесняюсь и даже улыбаюсь ему в ответ. Можно войти, говорит он, и протягивает мне бутылку. Я ошарашено гляжу на нее, это красное вино. Входи.
Я не ожидала его видеть, через неделю у него свадьба, и наши отношения давно в прошлом, но все равно пускаю его.
Мы проходим на кухню, я достаю штопор и два хрустальных бокала. Он открывает бутылку и разливает нам вино.
Я молчу и ничего не спрашиваю, я все понимаю, понимаю зачем он пришел и почему. Вижу его глаза, его печаль, и все то, что не может быть произнесено.
Она беременна. Он только недавно узнал. А ему так мало лет, он так молод, и не хочется ответственности, хочется любить, жить и радоваться. Он говорил с ней, хотел ей это объяснить, а она только плакала в ответ. Ее родители богатые и уважаемые люди города, если он войдет в семье, получит свое дело. Никогда не будет ни в чем нуждаться, они обеспечат. Его родители бедны, еле сводят концы с концами, мать обрадовалась, она давно хочет, чтоб сын остепенился и ей нужны внуки. Ему…
Как может быть ему сейчас. Доигрался…. Да она красива, да богата, но он не любит, и это была всего лишь мимолетная страсть, желание доказать себе, что он может понравиться богатой девчонке, а вышло все не так как планировалось
Он сидит передо мной. Я вижу что он уже пьяный, спрашиваю, зачем?
Он говорит, что выпил пол литра коньяка один на лавке, что не знает, что ему делать, что я единственная с кем ему можно нормально поговорить, я не спорю.
Я все уже давно знаю, мне уже рассказали… Молчу..
Беру с его пачки сигарету, подкуриваю, хотя давно уже бросила. Молча пускаю дым в потолок, и думаю про себя. Бедный мой мальчик. Маленький мальчик, не умеющий просчитывать ходы наперед.
А он смотрит на меня и жадно глотает вино.
Я вижу, что он меня хочет. Хочет так, как никогда на свете. Но я не спешу, я потягиваю свое вино и пристально гляжу на него.
Ты, ты…. Знаешь я……
Не надо, я все знаю….
Он грустнеет.
Давай я уложу тебя спать, тебе легче станет, может не стоит сегодня больше пить?
Он смотрит на меня, глаза светятся решимостью. Пойми, я пришел сегодня к тебе, потому что понял, что ты мне нужна
Нужна понять, что больше не будет свободы? Что ты не отлучишься больше от юбки жены, потому что ее родители будут тебя всегда контролировать?
Нет, ты мне нужна, но я не знаю, что мне делать
Женись!
Он опускает глаза. Я понимаю, что не нужно было быть с ним такой резкой. У него нет выбора. Городок маленький. Ее отец мер города, он не допустит бесчестья дочери. И это понимала я, и это понимал он.
А за окном тихо барабанил дождь. И если бы не эти обстоятельства, что свели нас сейчас, можно было бы подумать, что сидят два влюбленных голубка. Уж очень уютная была обстановка.
Что чувствовала я? Наверное огромную симпатию и благодарность за то время, когда испытывала к нему что-то. Мы расстались внезапно, оказалось, что для отношений нужно большее, чем просто хороший секс.
И вот теперь он у меня, смотрит глазами раненого зверя. А я как циничная сука сижу перед ним практически голая и молчу, только пью вино.
А в глубине души сочувствую и не сочувствую одновременно. Как будто душа разделилась на две половинки темного и светлого.
Я знаю, чего он хочет, и зачем пришел. Самоуважение в этом вопросе ключевое слово. Я не буду спать с мужчиной, который жениться через неделю. И, наверное, не верю в его чувства. Хотя чертовски хорош. Мой типаж, блондинистый со стальными глазами. Так и подмывает на грех. Еще прекрасно помню, как нам было хорошо.
Но не буду…
Он смотрит на меня, в глазах вопрос. Думает, решусь я или нет. Сейчас он пьян, и ему нечего терять.
Я смотрю на него и молчу. ОН понимает. Встает, идет к двери, открывает Читать далее...

Смотря на себя в зеркало, я иногда вижу человека, которого не понимаю...
Смотря себе в душу я иногда не вижу стержня..
Иногда я опускаюсь до банальных сожалений самой себя, иногда я схожу с у ма, иногда я бываю очень надменный и прямовато грубой, но это только оболочка. Как толстая кора у дерева, а снутри сплошная нежность. Я наверно, никгда не изменюсь, я такая какая есть-это мое счастье и моя беда..
Но всегда, всегда я буду бороться. В этом моя суть

Я вспоминаю каким для меня был 2008 год, могу одно сказать, тяжело....
Или полосато, наверное, я в этот год я боролась с мельницами как известный Дон Кихот, с мельницами внутри меня.
Январь ознаменовался трудной сессией и поисками платья, подготовкой к свадьбе.
В феврале я вышла замуж, было сложно, но и одновременно безумно интересно.
Март и апрель я сейчас не вспомню.
МАй это жопа, это сдавание биохимии и Смирнова, июнь это вовремя не сданные экзамены и приезд Настюхи.
Июль это отдых, это пьянство на кухнях и познавание чужой души, это слезы, радость, счастье и мечты.
Август это терпение и борьба...
Сентябрь это новые надежды и самый лучший лучший Др в моей жизни, это было великолепно.
Октябрь и ноябрь это спокойствие)
Декабрь это самое большое счастье, самые сильные эмоции и некоторые сложности по учебе.
Но я верю, и я знаю, все будет замечательно!!! И я в это верю

Замечталось мне о снежной зиме, о вечерах в огнях, о темном небе и большом городе. Привиделся мне Питер с его угрюмыми домами и дружелюбными людьми. ..
Зима это волшебное время, время мечтателей и время детей, время когда самые сокровенные желания претворяются в жизнь. Сейчас есть только предощущение зимы, когда она только стоит на пороге. И немного боязно и в то же время любопытно, это как в книжке про Муми Троля, когда все воруг уснули, и он не знал чего ждать. А потом пришла она-Зима, и открылся новый мир.
Это самое странное время года, самое непонятное, как будто окутанное тайной. Почему мы так радуемся снегу? Почему ждем елку?
В этом есть какая то мистика. Я особенно лююлю снег, падающий большими белыми хлопьями в свете желтых фонарей, люблю улицы в это время, когда никого нет и можно пройтись по городу, предоставленной самой себе.
А еще люблю наряжать елку, вешать на нее кругле красные шары, потому что только красные шары смотряться лучше всего

Социальные сети: Одноклассники, Вконтакте, терь нам уже не спрятаться и не скрыться....
Теперь про нас знают все и все, где учились, когда женились, с кем отдыхаем, и не скрыться от чужих глаз. Всем любопытно, всем интересно что же произошло с тем сопливым мальчиком или той красивой девочкой, кто кого родил, кто с кем напился и тд и тп.
Я сама частенько смотрю фотки на чужих страницах, мне тоже интересно)
Хотя в этом есть определенно какая-то патология...

Иногда люди возлагают на нас свои надежды, и , хуже всего, когда они потом не сбываются, выслушивать упреки в свой адрес. Получается, все, что я делала этот год - фигня. Не поступила в институт - трагедия.
Она хотела заплатить деньги. Я бы в принципе тоже была на это согласна, если бы точно была уверена во всем этом.
Может я слишком практичная, но не могу заплатить людям, которых от силы второй раз вижу 1500$.

Я не могу успокоиться, я переживаю это все вновь и вновь.
И тяжелее всего, как ни говори, приходится мне.
Может это никому не нужное поступление нужно было для одного - чтоб узнать, что все давно куплено и распродано.
Искренне жалею свои нервы.
Неприятно все это...

Люблю свой дом, особенно свою комнату. Мне доставляет безумное наслаждение убираться в ней, что-то улучшать, совершенствовать. Моя мечта сделать комнату, идеальную в техническом отношении, чтобы все было удобно и красиво. Когда я навожу чистоту, я убираюсь прежде всего у себя в душе

Бывает же такое, что проснувись среди полной лени, ты обнаруживаешь у себя в груди порыв сделать что-то, и это странно и удивительно. Короче, приступ трудолюбия лечится, минут через 10 это пройдет само сабой)))

Я хочу дышать полной грудью, я хочу наслаждаться жизнью, сколько осталось времени еще до окончания моей свободы? Вопрос риторический, но я знаю на него ответ. Я знаю, что моя жизнь должна превратиться в череду безумно долгих, муторных дней, что будет безумно тяжело, что я буду задавать себе вопрос, а зачем мне все это надо? За все нужно платить, даже за счастье. И я буду бороться за себя и за него....
Я выдержу, я сильная

Сейчас 5 утра, за окном вступает в силу холодный рассвет. Погода не летная. Я проснулась ни с того, ни с сего,наверн, мне приснился не очень хороший сон, попила воды, вроде стало легче. Я становлюсь неврастеником. Много беспокоюсь почему то последнее время, сама не зная о чем. Мои сны мне не дают покоя, в них отражаются мои потаенные страхи, я практически каждую ночь вижу церкви и смерть. В какой то момент становится страшно. Я боюсь смерти.

иногда становится жутко неприятно, когда знаешь, что некоторые люди думают, что я могу чувствовать, могу знать

Во вторник выбрались в лес, по шашлыки. Поводом служило Др Моей подружки. Ну все происходило как обычно, то бишь хорошо. Развели костер, пожарили шашлыки, нарубали салатика. Открыли вина. Свежий воздух, прекрасная компания, что ещо нужно для счатья? на фото мои милые девчата, Женечка и Соня. Остальные фото в альбоме
[700x525]

Я вот призадумалась, сколько мне денег нужно для полного удовлетворения всех моих потребностей. Как оказалось, вполне реальная сумма. Вот только возникает другой вопрос, а где ж взять деньги? Можт спонсора найти?))))

Есть сумашедшее желание встретиться со всеми людьми, о которых я помню. Только стану чуть посвободнее и обязательно осуществлю эту пока еще неосуществимую фантазию

Я дождь. Меня не сделаешь своею. Но свежести моей вкусив однажды, не утолишь иною влагой жажды.
Я солнце. Не желай меня! Не тронь! Я светом взгляд померкнувший утешу, осыплю лаской и теплом изнежу, а прикоснешься-обожгу ладонь.
Я радуга. Не схватишь гибкий стан. Хоть кажеться что тело рядом, меня коснуться можно только взглядом. А вот рукой, попробуй-ка достань!
[700x525]

Как прекрасно, что есть молодые люди, которым можно позвонить и сказать:" Давай где нить пересечемся!". Еще того радосней получать на такие предложения немедленный ответ: "Когда?" А потом встретиться и наслаждаться обществом друг друга