млин, опять не могу вылезти из инета!!!!!!!!!!!!!!
видимо придется перестать быть капризным оранжерейным цветочком и научиться, наконец, хреновой дипломатии, ибо иначе
я просто прибью свою преподшу по английскому
!!!
Она терпеливо ждала в голландскком duty-free, тряслась в чемодане, пылилась на полке и даже пережила пару переедов...Почти 2,5 года...Такая шикарная бутылка настоящего бургундского 2004 года...Она ждала, ждала, ждала....И вчера, наконец, дождлась своего часа-мы её прикончили)))))))))))))))))))) Ей пришлось столько вынести только потому, что когда я её покупала, то дала себе слово открыть её только когда добьюсь своей цели -уйду с иврита и переведусь куда хочу. К этому времени в ней явно прибавилось градусов...) Так что как я сегодня встала к первой паре после вчерашнего-до сих пор не понимаю.))))))
PS: искренняя благодарность всем присутствовавшим за великолепный вечер и не-загрузное after-party после очень загрузного спектакля в Джигарханьяне.)))
Они неправильно одеваются, смешно говорят, неуклюже передвигаются в пространстве и постоянно слышат насмешки в совй адрес. Нелепые. Неправильные. Невписавшиеся.
На их месте могли быть мы?
Несмелые проблески синевы в коллаже облаков над городом, редкие снежинки вперемешку с солнечными лучами...Привет, Москва. Я вновь вернулась к тебе, уже другая. Не совсем, конечно, но...
Давно пора было научиться переворачивать страницы и жить в настоящем мире, а не прятаться в заумных разговорах, философской хандре и уютных блогах.
Unwritten. Unsaid. Unlived.
Иллюзии жизни, вместо жизни настоящей. Честной, открытой и без заморочек.
Мне больше не одиноко, потому что я поняла, что сама создавала себе это одиночество. Теперь все проще.) Переворачивать страницы... Хочется верить, что я этому научилась. Время действительно расставляет все на свои места. А остальное..."The rest is still unwritten" )
Мы-послушные куклы в руках у Творца!
Это сказано мною не ради словца.
Нас по сцене Всевышний на ниточке водит
И пихает в сундук, доведя до конца.
~Омар Хайям
У нас с мамой почти одинаковые кардиограммы.
И это при том, что у каждого человека на Земле- своя.
Приятно чувствовать нарастающие километры. С каждой минутой все больше отрываюсь от прошлых месяцев московского стресса. За окном, наконец, проносятся огромные открытые пространства, запорошенные ослепительным, пушистым снегом, и от ровного, быстрого хода поезда появляется ощущение полета над этими полями и щетками перелесков. Шикарно. То, что надо. Из головы вылетает мусор старых мыслей и пыль старых эмоций, в легкие врывается долгожданная порция кислорода. Налить обжигающе-горячего чая с мятой (кружка сама уютно ложится в руки), поудобнее утроиться на своей боковушке и почувствовать, что сейчас в твоей маленькой вселенной почти все находится на своих местах. Можно поиграть с мыслями об очередном обожателе, сошедшем (уже без призрачных надежд) несколько часов назад в Нижнем, полистать испанскую грамматику и, расправляя внутренние крылья, улететь в маленький Макондо Маркеса, еле сдерживая взрывы смеха на каждом третьем абзаце. А когда стемнеет, вернуться в полумрак поезда, к темно-синему бархату зимнего неба за немного запотевшим от чая и дыхания окном, далеким огням городков и мерцающим змейкам автострад с уютным желтым светом фонарей, приглушенным метелью. я долго этого ждала. И дождалась.
воистину, ночь перед экзаменом была ужасна....Ну кто меня просил смотреть, хоть и вполглаза, дурацкий ужастик про каких-то жертв радиации?!?!?!?Приплюсуйте к этому с десяток революций, которые основательно прошлись по мне за последние пять дней, и вы поймете почему закрывая глаза мне мерещились жертвы якобинского террора, а от любого шороха пробирала дрожь.
А если серьезно, вчера на меня накатила дикая усталость, будто придавили бетонным блоком псобытий прошлых лет. Я чувствовала себя измотанной- измотанной эмоционально.Стоило только чуть-чуть ослабить защитную стену невмешательства и отказа от всяческих мыслей, как ящик Пандоры медленно, но явственно приоткрылся....И захлестнула волна чужих голосов, напомнили о себе старые раны, на несколько минут вернулась ужасная тупая боль в груди...И это было тяжело. Полпервого я забралась на подоконник, зажгла ванильную свечку и так и сидела , глядя из-за занавесок на такое же усталое, электрическо-розовое московское небо, пытаясь унять дикий сумбур мыслей.
Я не буду тревожить собственных демонов. Пусть спят и дальше, где-то в глубинах подсознания, постепенно вытесняясь событиями моей новой жизни. Я больше никогда не хочу их видеть.
[525x700]
Я почти довольная, спокойная, немного заскучавшая и чуть-чуть уставшая. Три дня вялого ботанизма истории Запада неплохо прокомпостировали мне мозги, от чего последние жалобно пища стремятся спрятаться куда-нить в дальний угол. Лень учить. Просто лень. Давно пора ампутировать себе совесть, чтобы она жить не мешала, а то ни два, ни полтора...Позитивчиком порадовал поход пешком до "Рио" позавчера(обусловленный, кстати, очень веской и довольно банальной причиной-холодильник был пуст ^_^) и вчерашний work-out на аэробике( а то задница начинала приобретать отчетливую форму квадрата, а шея вообще отказывалась кооперироваться). Сегодня не без удовольствия позволила себя уломать на завтрак/обед в "Гуру" в приятной компании и с чувством полной пушистости прибыла в универ назначить точное время собственно экзекуции. Назначила на понедельник, как и хотела...Сейчас уже не отвертеться, поэтому привет суровому ботанизму. И никаких поблажек!!!а то я так до следующего семестра не уволоку отсюда свои кости.
А ведь хочется, давно уже хочется вдовль насмотреться на небо, вспомнить краски закатов, не полениться проснуться с рассветом.Погулять. Увидеть тех, кого действительно хочется видеть. Провести пару,а может и больше вечеров придуриваясь и смеясь до слез. Посмотреть "Касабланку", обязательно с мамой. А можно ещё вафли испечь и эклеры...как в детстве.
Да, уже совсем скоро я вновь сяду в поезд и будет ещё одна ночь с чаем, огнями городов и километрами леса за окном...Совсем немного осталось.
[700x432]
у меня внутри начинает метаться маленький, но очень непоседливый зверек беспокойства. Беспокойсво это какое-то кошачье- когда никак не можешь понять чего тебе хочется, страдаешь фигней, ничего не делаешь и в конце концов понимаешь. что все проблемы исходят от собственной лени. Вот сегодня, к примеру, я откровенно забила на последнюю пару политперевода и нагло проспала аж до часу дня(и хотя я с легкостью могу отмазаться от собственной совести. она почему-то все равно меня пилит). Встала, лениво потянулсь. неторопясь сходила в душ, навела в комнате подобие порядка и, при совершенном отсутствии желание что-либо ботать или куда-то далеко ехать, позвонила подруге детства. Потом, опять же, не особо торопясь навела марафет и поехала с ней на встречу. И вот тут удача от меня отвенулась- я порядком подмерзла на остановке, а когда поймала машину, заплатила намного больше, чем хотелось бы. И тогда внутри проснулся зверек беспокойства. С подругой мы довольно хорошо пообщались, я поела всякие вкусные суши, но зверек, непонятно откуда ,тоже нащел себе пищу . Пошатнулось мое цигунское спокойствие, сбилось дыхание и как-то нехорошо стало на душе. Я же ,упорно не придавая этому значения, распрощалась с подругой и поехала обратно, на аэробику. При довольно долгом отсутствии нужного трамвая зверек начал нервно подвывать. Я тут ж его заткнула, но как выянилось, пищал он не зря-на аэробику я все-таки опоздала, степа мне не хватило и пришлось мне с неё уйти. Было очень обидно, потому что впереди меня ждет дня этак три без всякого подобия активного физического движения( это включая сутки в поезде) , а косточки уже ноют.((( Но не в этом суть, потому что после это нестыковки планов зверек внутри явно активизировался. И сейчас я понимаю, что успокоить его может только вечер хорошего английскго ботанизма, ведь завтра меня ждет зачет. А ещё надо подарки покупать))) Так что пойду побыстрее подкормлю его нудными тесктами. а не то придется вызывать службу отлова диких животных. )
[300x144]
Что-то мне сегодня после мучебы удивительно хорошо мечтается.))))))))))))Позитив так и прет)))))))Может это после написанного(и даже не важно как))) finala по английскому, может после получения двух зарплат в один день.. а может просто от недосыпа, с того самого момента,как я вдохнула свежий холодный воздух ,выходя на крыльцо универа, у меня нарисовались маленькие дьявольские рожки, глазах зажглась веселая искорка...и все закрутилось совсем в другом ритме.) Машина до юго-западной прямо под носом у толпы замерзшего народа, плеер в уши, шарф через плечо, Esquire подмышку и, едва касаясь ногами земли,- вперед! подмигивать прохожим, придумывать тайны московского подземелья, совершено без напряга проходить через толпы народа, никому не наступая на ноги и мило улыбаясь самой себе.)))))))))))))))))Я всегда знала, что жизнь хороша, но как приятно ещё раз в этом убедиться.)))
[700x525]
[358x480]
(пост прошлой недели)
Иногда грусть захватывает твой ум прежде, чем ты сам успеваешь себе в этом признаться. Так и сегодня до самого вечера я улыбалась, жила, шутила, но грусть уже успела прокрасться в мое сердце, хотя я так упорно не хотела её пускать. Наверное, это называют бегством от реальности или боязнью собственных эмоций. Но я хочу больше убегать. На самом деле, грусть-это неплохо. Мне нравиться чувствовать, но не думать о этом больше, чем нужно.
Сегодня мне приснился замечательный сон…хотя такие сны снятся довольно редко. В нем один незнакомый мне в реальной жизни молодой человек просил меня стать его девушкой…и я согласилась. Хотя «его девушкой»… это как-то неправильно звучит. Мы просто были вместе и были счастливы. И не было никакого стремления обладать человеком, приковывать его какими-то глупыми обещаниями вечной любви или ещё чего-то в этом роде. Быть рядом с ним было так естественно и приятно, словно мы знали друг друга сто лет. Мы были двумя кусочками мозаики- разными, но идеально дополняющими друг друга. Все было так естественно и просто. И мне было так тепло и спокойно…Даже когда утром я отрыла глаза, это пушистое нежное чувство никуда не исчезло. Оно растаяло только под вечер, уступая место бархатистой, но не очень греющей грусти. И эта грусть, на пару с моим временным одиночеством, заполнили мое существо до краев, вытесняя все другие эмоции и мысли. Они приобняли меня за плечи, и стали моей компанией на сегодняшний вечер. Мы вместе пили мятный чай и слушали переливчатые японские песни. И это не плохо. Это просто так, как есть. Ведь завтра я открою глаза и будет уже совсем другой день…И будут другие события, чувства и эмоции, которые продолжат этот неповторимый калейдоскоп моей жизни. И все будет хорошо, потому что я знаю, что однажды эти сны станут реальностью.