Или полное одиночество, или очень много людей. Или так много, что не о чем и не с кем, или такие разные, что счастье бесконечно. Или уехать к бабушке и скучать до конца августа, или поехать в Сызрань или в Саратов, к родственникам, за новыми впечатлениями и снова одной... Или нет. Остаться дома. То есть варить супы, которые нравятся папе, танцевать с веником, врубать проигрыватель на полную громкость, гулять одной по соседним деревням, вдоль дорог, у монастыря... Дышать. Жить. И ничего не писать, ссылаясь на отсутствие вдохновения. И понимать, что в жизни, в общем-то, никого нет, кроме тебя. Весело и страшно, как стоять у обрыва.

Вчера отправилась гулять до Троицкой, вдоль ж/д путей. Одна. Сначала шла через посадки, мимо гаражей, там, где зимой катаются на лыжах. Потом, почти по траве, непосредственно рядом с рельсами. Вокруг - никого. Увеличила громкость в плеере. Ускорила темп ходьбы. Читала цифры на столбах: 6, 5, 4, 2, 1, 10, 56... Дошла до платформы, села на электричку - и домой. Была очень горда собой. И совсем не страшно! А мама с папой сказали, чтоб я больше туда не ходила... Но это же так здорово идти, идти, идти... Жить. Дышать. Понимать, что свободна. Да, свободна! И не то чтобы совсем никого, но все-таки многих... Любить. Да. И не создавать себе проблем. Просто идти по дороге, сливаясь с цветами, кустами и деревьями.

Злое, колючее имя. Вредная, противная директрисса. Две самостоятельные девицы-одноклассницы, независимые и с чувством собственного достоинства, способные и самодостаточные. Возможно, амбициозные. Сашки, Сашеньки... Все-таки не мои это люди. Мои - Тани, Таи (хотя нет, тоже не мои, никому не принадлежащие, но очень родные).
Институт. Еще одна способная, независимая девушка. Но - другая. Новые друзья со слета. Трогательная девушка с детским, наивным лицом, влюбленная в Элладу и Мандельштама. И письма, письма...
Вот и все об Александрах... Их мало. Просто один человек предложил поиграть, предложил именно это имя. Ошибся? Да нет... Просто не угадал.

В последнее время все мои друзья, приятели, знакомые и не очень знакомые, в общем, все нормальные люди, говорят о футболе. А я давно перестала его смотреть... Стоит мне отвернуться на минуточку, как все сразу кричат, радуются и матерятся... Даже неинтересно... А вот победа сэра Николоса над бароном Роландом на последнем турнире, действительно, впечатлила. Когда-то я хотела быть рыцарем (моряком, летчиком, военным, десантником, космонавтом), но, трезво оценив ситуацию, поняла, что это все-таки не мое. Например, надо уметь и управлять лошадью, которая порой лучше всадника знает, что ей делать, не желая прыгать через барьер. И вообще... Мне храбрости и отчаянности не хватает... На принцессу я, наверное, тоже не потяну, хотя платочки подшивать, в принципе, умею, но все-таки... ни в какой роли я не чувствую себя так здорово, как в роли шута! Это приближенно равно моему поведению в Лите: что хочу, то и вытворяю. В прошлый раз умудрилась немножко подраться с одним из жонглеров (Тай, угадай, как его звали?:)), отняла у мальчика веревочку и привязала ее к палочке, которая одновременно служила копьем, потом эту веревочку пришлось отвязывать донье... (Тай, угадай, как ее звали? :))Правда, в акробатике я не сильна, зато прошла боевое крещение на раздаче флаеров. Вы не представляете, как это весело! Особенно интересно посмотреть на реакцию людей... Хм... Ну вот вы бы что сделали, если бы к вам подошло нечто, одетое в шутовской (ну, можно и не в шутовской, а просто в исторический, средневековый) наряд и пригласили на рыцарский турнир? Некоторые брали флаера с удовольствием, некоторые - с недоверием, а кто-то вообще не брал, шарахались, как от чумы... (Ну я ж говорю, я страшная и злая, а мне никто не верит :))В общем, все очень здорово. Можно петь и танцевать... Э... Кстати, о танцах... Вот, думаю, доберусь я сегодня до Войковской, или опять поддамся лени... Эх!)))

Ходила в гости к своей школьной учительнице по русскому языку и литературе. Пили потрясающе вкусный зеленый чай с мятой, мелиссой и смородиной. Н.В., как и моя бабушка, долго жила в Средней Азии, поэтому чай заваривает по всем правилам. Ветер в шторе, конфетки-рулетки на столе... Говорили о восточной поэзии, об Александре Македонском, меньше о школе. "Ты изменилась, похорошела. А юбка у тебя несовременная, похожие носили в средневековье... А знаешь, ты одна из вашего класса, кто иногда навещает меня..." Ее не любили. Те, кто не знал русский и не пылал любовью к литературе, - за требовательность и настойчивость в желании научить. Другие - за сложность предмета. Те, кто писал нестандартные сочинения, обладал абстрактным мышлением и достаточно грамотно писал, почему-то тоже не слишком ценили ее. А мне она, вот так, с легкостью, рассказывает о своих приятельницах, о бывших учениках, о татжикских и узбекских поэтах, по-особенному воспевающих любовь, и обо всем. А с моей стороны - не только безмерная благодарность и такое же безмерное уважение, но и огромная человеческая любовь... Для меня это не просто Учитель, но и Друг, живущий в квартире за зеленой дверью, Человек, незаслуженно выброшенный в море одиночества...

Я заблудилась. Кто-нибудь, пожалуйста, дайте мне руку. Я не верю людям, а раньше верила. Если мне улыбнутся, протянут цветок, или воздушный шарик, или желтый кленовый лист, я стушуюсь и отвернусь. А раньше сочла бы за чудо. И - пристально! - прямо в глаза. Раньше я знала, что я - настоящая, а сейчас сомневаюсь в этом. Я все больше похожу на сломанную заводную куклу. Но я еще умею плакать по ночам от любви к миру... А это значит, вы сможете меня спасти.

Как же я все-таки тебя люблю, дорогой институт! Если привязываешься вот так к кому-либо (чему-либо), появляется ощущение, что не сможешь без этого жить. Я обязательно устрою свою судьбу так, чтобы быть с тобой. Я постараюсь. Я не смогу по-другому. Здесь учились и учатся лучшие люди. Здесь работают талантлевейшие личности! Мне хорошо здесь, понимаете, хорошо! Да, это замкнутый мир, слишкрм далекий от реальной жизни. Тем дороже. Тем утопичней...
Я отдаю тебе все, чем обладаю, и получаю взамен многим больше. Спасибо, за то, что ты есть!

Золотые купола Ново-Иерусалимского монастыря разливают сияющий цвет в свободно-чистое небо. Как же я ошибалась, считая зеленый самым красивым цветом глаз! Любила жгучие, карие... Не права. Синий все-таки тоже очень... Особенно если взгляд бесцельный, а душевные силы напряжены до предела. Каким образом в одном человеке могут сочетаться Земное(не всегда низменное) и Неземное (небесное)? Купола тоже сделаны из того, что дала земля, но ведь они связаны с небом...
Стояла на платформе и наблюдала, как один за другим появляются и исчезают цветные парашюты. Самый красивый - серебряный. Да, люди все-таки умеют летать...

Мое мимолетное
Минувшее озирая взглядом,
Считаю в памяти:
Сколько вёсен я провела,
Печалясь о вишневых цветах!

(Сикиси Найсино)

Мое давнее Неизвестное, ты лежишь передо мной открытой книгой с облитой закатом лилией на суперобложке. Мне грустно и трепетно листать твои страницы, в которых отчего-то так много меня...

Я не люблю жечь ароматические свечи, упаковки которых неизбежно пахнут мылом.
Я не привыкла нежится в ванной.
Я не читала и не собираюсь читать Мураками.
Я бесповоротно люблю русские березки, как бы банально это не звучало.

...Передо мной глубокое синее озеро - "Семь самоцветов востока". И облитая закатом лилия на суперобложке.

Они, глупые, устраивали свои гнезда на самой верхотуре и постоянно скатывались вниз. Однажды мы нашли на ступеньках крыльца небольшого птенца. Он непрерывно раскрывал и закрывал клювик: просил есть. Двоюродный брат разгуливал по двору с сачком, и, остановившись около выкрашенной в синий цвет стены, брал в плен примостившихся на ней мух. Мы с сестрой не брезговали брать пленниц в руки, обрывали им крылышки и бросали в клювик птенцу. Он лежал на досках, маленький и беспомощный. Мы дали ему чистой воды в крошечной емкости, а потом подсадили в другое, более удачно расположенное жилище. Мы тогда еще подумали, как же хорошо, что птицы не умеют считать...

Если покопаться в своих документах, полазить по папкам, просмотреть черновики, можно найти много неожиданного. Оказывается, несколько лет назад я написала текст для песни на английском языке, причем непонятно зачем (в смысле, сама не пою, а поющие друзья предпочитают более депрессивную тематику). Не нашла ничего лучшего, чем определить сей "шедевр" в дневник.

Love me, my life!

Love me, my life, and I’ll love you
With all your dreams, with all your presents!
I love blue drops of morning dew,
Violet rise and yellow crescent!

Love me, my life, and I’ll love you!
I love white winter, golden autumn,
I love bright summer’s pretty view,
I love fresh spring in streams of water!

Love me, my life, and I’ll love you,
With all your songs, with all your flowers,
With all your smiles, with all news!
We love this life, because it’s ours!

We love this life, and our hearts
So often beat in time of music,
Which is in life look like an arch,
That’s very nice, but seldom using!

Love me, my life, and I’ll love you
With all your dreams, with all your presents!
I love blue drops of morning dew,
Violet rise and yellow crescent!

Ну да, люблю я жизнь и считаю, что любить кого-то больше жизни бессмысленно.
Мое субъективное мнение...
Надо же...

Я возьму широкую кисть (такие используют для ремонта) и нарисую желтое солнце, синее небо и зеленую воду. Сверху щедро посыплю все положительными эмоциями, мелкими колючими серебристыми звездами и лучезарными улыбками. Для бОльшего эффекта залью комнату заливистым смехом, чтобы полотно хорошенько пропиталось, а потом, потом...

Я возьму иголку, пяльцы (у меня есть, я умею!) и разошью свое скучное серое платье диковинными узорами. И буду принцессой, как раньше. А короны не надо, не хочу короны...

Я возьму чью-нибудь жизнь (пока не знаю чью) и сделаю ее светлее. Я смогу!.. И, возможно, тогда вы поверите в мою способность творить чудеса.

Про Васю.

Приятно, что нынешний Вася,
Со всеми онёрами слит,
В груди, как в фаянсовой вазе,
Горячее сердце хранит.

Улыбчив, хорош на мордашку,
Румянец что кровь на снегу.
Душа у него нараспашку,
А куртка на рыбьем меху.

Но было бы хуже, поверьте,
Когда бы Василий был зол,
Носил равнодушие смерти
И ветром подбитый камзол,

Когда бы он грезил о стуже,
Ни мир, ни людей не любил,
Затягивал пояс потуже
И жизнь понапрасну губил.

Но Вася, само благородство,
Плюет на презренный металл,
Равняет с удачей банкротство
И ищет священный Грааль!

P. S. Написано по заданию, пятого мая покажу преподавательнице, надеюсь, она оценит... Использую лекции для подготовки к семинарам, а дома бездельничаю... Вот...

Странно... Сегодня получила еще одно письмо, уже и не вспомню какое по счету. Да и надо ли их считать? Просто письмо. Просто от человека. Просто мне. Стихи... За что, за что мне такое надрывное счастье, такая всеобъемлющая любовь, такое непередаваемое состояние, наподобие смеси нежности и безмерной тоски? "Век тебе читать чужие лица, / А свое под маской - не укрыть! / Век тебе прощаться и молиться, / И прощать, и эту чашу - пить..." Страшно и правдиво... А в финале: "Вот и все пока. Пока... До встречи, / До огня, до света, до - свечи. / Доброй ночи, Юля, смелой речи! / Пой, сияй, люби и - не молчи!" После этого (восемнадцать строф рукописного текста) я не могу не верить в настоящую дружбу, в высокие чувства. И я обязательно найду Его, не принца - обычного человека. Он есть, я знаю. И любовь есть, ее просто не может не быть если живы еще чистые, способные чувствовать сердца. Спасибо, Маша! Наверное, я не имела права приводить здесь твои строки и ты их вряд ли увидишь, но... Я уже сделала это. Не обижайся. Спасибо...
Простите... Странный сегодня был день... Я смотрела водевиль "Беда от нежного сердца" в нашей студии, и, знаете, зацепило. Я не верю во власть денег и ценю в людях, прежде всего, благородство. Хм... Скромно... Зато честно)))
Опять обливаюсь слезами, но это от счастья...

Сегодня на семинаре мне сделали замечание. За болтовню. Ну, понимаете, пятница, четвертая пара, нерабочее настроение... Обидно то, что когда я неделю назад на истории литературы решала примеры по математике, мне никто слова не сказал, а сегодня мои мысли были посвящены исключительно любовной лирике Аполлона Григорьева, в частности, циклу "Борьба". Я цитировала на память две первые строфы стихотворения "Я Вас люблю... Что делать, виноват!", которых не было в хрестоматии. Те, кому я это читала, а именно, наши переводчики, между прочим, оценили, в отличае от преподавательницы... Эх, несправедливость! В следующий раз, видимо, придется в которой раз исполнять роль Софьи Ковалевской))) А стихотворение правда красивое!..

Иду домой с электрички, а в голове крутится фраза: "Когда сбываются мечты, всегда бывает немного грустно". Хм, скоро я начну мыслить исключительно словами из спектакля. Театр давно стал частью моей жизни, и самое страшое, что роли, над которыми я работаю, часто оказывают сильное влияние на меня саму...
Мне сложно играть высокие чувства. Легко войти в образ юной восторженной девушки, готовой забыть себя и свои интересы ради любимого человека. А вот показать искреннее сердечное влечение, стремление душ к слиянию, соединению очень и очень непросто. Неужели я настолько сентиментальна и поверхностна?..
Моя героиня безоблачна лишь в первой сцене, впоследствии она становится умнее и, как мне кажется, жестче. Переживает измену мужа(вполне оправданную), теряет сына. Затем становится разъездным врачом в Сибири, спасает жизни людей. Случайно встречает того, кто способен ее понять и... Вот тут-то и начинаются мои мучения: ребята смеются, подкалывают друг друга, отпускают шуточки, сбивают, смущают... Людям за двадцать, а ведут себя, как подростки... Впрочем, не в этом, наверное дело. Просто бывают моменты, когда ощущаешь себя немножко не здесь...
У нас очень мудрая режиссер: она не только выстраивает мизансцены, но и учит думать, импровизировать (о важности импровизации читала у Hammer of Thor, полностью согласна: творческий поиск, определенная свобода... Вообще, между работой актера и режиссера проходит очень тонкая, неуловимая грань. Вопрос интересный, тянет на отдельный пост). А еще она многое сделала для того, чтобы в коллективе сложились теплые, дружеские отношения. И название у театра-студии, может быть, не оригинальное, но вполне оправданное: ра-ду-га. Искусство возвышает, облагораживает, эаставляет задуматься о своем назначении в мире, делает людей чище и мудрее... Общие слова? Возможно. Но театр давно стал частью моей жизни.

Сегодня Лилеева рассказывала о предположении одного студента, будто слово любовь становится архаизмом, так как мы его редко употребляем. Не думаю, что нужно кричать о своих чувствах, ведь все должно быть понятно без слов...
Глупая я все-таки... Бегаю по литовскому двору, обрушиваю на людей избыток нежности, которую, наверное, стоило бы поберечь для кого-то одного, и наивно полагаю, что им от этого теплее. Возможно, кого-то это сильно раздражает, но, знаете, больше всего на свете я боюсь оказаться лишней, бесполезной, выброшенной за борт нашего маленького уютного мирка. Я не знаю, смогу ли я жить вне Лита: он дал мне многое, почти все, он вырвал меня из замкнутого круга повседневных дел, не способных вызвать никаких эмоций, он предоставил мне возможность общения с замечательными, красивыми во всех отношениях людьми, он научил меня внимательнее относится к окружающим, он изменил меня саму... Я не хочу покидать Alma Mater!!! Может, завалить госы или податься в аспирантуру?.. В прошлом году я удивлялась всему, а теперь (видимо, в связи с весной) хочется чего-то нового, необычного, светлого. Любви? Есть она, конечно же есть, настоящая, чистая и возвышенная! Просто меня пока не воспринимают всерьез, я уже и сама запуталась, какая я настоящая. Но это неважно. Главное - друзья, творчество, понимание и еще умение мечтать. А это у меня прекрасно получается. Все будет! Удачи вам и любви! Ваша Юка.

Вагон электрички. В проходе ноги. Ноги в черных, коричневых, серых ботинках. Ноги, бережно завернутые в джинсу, вельвет, искусственную кожу. Мрачные, сонные люди. Немолодая дама с букетом тряпочных подсолнухов и несколько неестественно загримированным лицом. Куртки: красные с черным, фисташковые, бордовые, болезненно-тусклые бежевые и неопределенного цвета свитера. Окна, грязные,с нарисованными пальцем улыбающимися рожицами. И грустное, предромантическое настроение...

Я шла по солнечному весеннему городу и сияла глазами. Под ногами было очень грязно, и мне приходилось значительно удлинять свой, в общем-то, неопределенный маршрут. Я дарила прохожим улыбки, и они отвечали мне, отвечали радостно, солнечно. Остановилась у ЦД "Мир", смотрела, как сумасшедшие люди катаются на роликах, и почему-то очень боялась за них. Но никто не упал со ступенек, не разбил голову, не покалечился. Они просто катались и ловили глазами солнце. Теплый ветер раздавал направо и налево дружеские пощечины (это совсем не больно, правда-правда!). Солнечный город держал меня, смешную, странную "девочку с хвостиками" в своих могучих объятиях. А когда я пришла дрмой, в почтовом ящике сияло письмо, красивое, солнечное. О том, что Весна. А еще о поэзии и Элладе.
...А если бы я подарила каждому по улыбке, взяли бы?

Нужно ли грязными руками лезть в окровавленную душу? Если работать в условиях антисанитарии, это, скорее всего, приведет к летальному исходу. Но нельзя же оставить все, как есть, обрекая кого-то на медленную мучительную гибель! А где достать стерильные бинты и вату? Еще недавно был, хотя бы, чистый снег, а теперь он залит противным теплым пивом, засыпан пеплом, изящно стряхнутым n-ым количеством персонажей с дорогих сигарет, и похоронен под огромным пластом духовной неудовлетворенности до следующей зимы. Может, стоит одолжить у соседей резиновые перчатки, какими обычно пользуются для купания кошек и собак? Или стащить из гаража отцовские рукавицы? А, может быть, просто вымыть с мылом руки? Понимаешь, невмешательство - это как равнодушие. Знаешь, мне очень страшно наблюдать за твоей гибелью...