Вчера мне дали книжечки ""Рождение артиста", "Пьесы для молодежного театра", "Сценические этюды", "250 гимнастических упражнений. Индивидуальная гимнастика для актера". Почитаем, почитаем...

"С неба свалилась шальная звезда, прямо под сердце..." Это сейчас по радио поют. Пели... А я вчера... В общем... Вот...


Звезды.

1.
В том лесу, где ветер пел про зиму,
Но еще не властвовал мороз,
Мы набрали полную корзину
Самых ярких и красивых звезд.

2.
Едва дыша стояли на мосту,
Светлел над нами Пояс Ориона
И тишина покачивалась сонно.
«А знаешь, ты похожа на звезду», -
Шепнул полушутя, полувлюбленно
Мой нежный спутник…

3.

Звезды падают в реку,
Звезды плавают медленно.
Мы встречаемся редко,
Говорим неуверенно,

Прячем слезы и прячемся
За суровыми фразами,
И лукавим: «Случайно все.
Мы чужие. Мы разные».

4.

Разве могут разные так мечтать
И про счастье звездное вместе петь?
Разве могут разные все прощать
И чужую боль,
как свою,
терпеть?

Разве могут разные быть близки,
Как близки бывают закат и ночь?
Оставайся,
солнечный мой,
таким,
Как сейчас.
Я люблю тебя
очень-очень!

P. S. "За звезду полжизни, за луну свободу, я целую небо, а оно пьет воду..." (из недавно услышанного).

Гуляем вчера по городу, в нас врезаются незнакомые мальчики, класс пятый. Смотрят на нас и без тени растерянности, радостно и просто восклицают: "О! Привет!" Просто прикольнуло)

Дано:
он,
она

Вопрос: должна ли она говорить ему о своих чувствах, если известно, что он ее очень любит и не скрывает этого, а она стремиться быть загадкой, хотя он читает ее, как книгу, и еще и комментарии на полях приписывает?

Люди, вы уже достали распоряжаться мной как собственностью. Особенно поражает жадность человеческая. Вот отдают, например, кому-нибудь руку и сердце (причем, что существенно, не свои, а чужие), а этот кто-то интересуется: "А остальное?" - "А я против..." - "А тебя никто не спрашивает" Вот и поговорили. Бред какой-то...

Чтобы увидеть созвездие Ориона, нужно найти три звезды, расположенные в одну линию. Это - Пояс Ориона. А дальше необходимо переместить взгляд на кучку или, если угодно, на скопление таких блестящих штучек, плевочков-жемчужинок и - созвездие Ориона перед, точнее, над Вами!

Вчера прочитала "Белые ночи". Думаю, что Настенька - дура. То любит одного, то другого, то "хочу любить обоих". Это нормально вообще? И зачем рыдать на набережной из-за какого-то соседа, который уехал на год, и - адью! прощайте, девушка! Увидимся через годик, и тогда - может быть - я на Вас женюсь (если у меня будет такая возможность)? Тоже странный тип... То женюсь, то не женюсь... Обещания не выполнил нормально. А у девушки с нервами явно не в порядке. Неадекватная она. Нет, это вообще как: то одному на шею кидаться, то другому? Понятно, конечно, у нее была гениальная бабушка, которая прикалывала ее к себе булавкой, и в результате полученного стресса... А бабушка в юности читала французские любовные романы безнравственного содержания, а Настеньке не разрешала))) Вот. А самый классный был мечтатель. Но из-за отсутствия необходимой настойчивости остался ни с чем. Хотя, я бы ему не пожелала такого счастья... Все, наверно)

1. Сессия наконец-то сдана (ура-ура-ура!!!)
2. Коктейль в Маке и мороженное дома. Вкусно-вкусно!
3. Меня любят и я люблю. А то, что забыли на время - неактуально.
4. Консультация по экзамену, который не надо сдавать - это весело(гы-гы=)).
5. На репетиции замучили, зато я успела на электричку на 17.23. Идеально!
6. Сфоткала Тайку и не удалю))))))))))))))))
7. "Фауст" дочитан. Хочу прочитать "Белые ночи".

Ну и хватит пока. Я - гулять=))))))))))))

Свобода граничит с небом и с тем, что неправильно.
А то, что неправильно, хочет отнять свободу.
И небо, последним закатом смертельно ранено,
Уже бездыханное, падает в мутную воду.

А я не согласна делить восхищенье поровну
И не собираюсь тоску заливать совместно
Кефиром ли, спиртом ли - мне, не поверишь, все равно.
Тоска для меня. И, наверное, это честно.

Верни мои крылья назад, и мое одиночество
Споет о тебе - на прощание - грустную песню.
И все будет здорово - это я знаю точно, и
Всё. И лети без меня. Мы больше не вместе.

Я не верю словам, я боюсь слов.
Я не принимаю, не хочу принимать слова вроде "мы", "у нас", "вместе", так как "мы"= "я" и "ты" и, возможно, еще кто-то. Это, последнее правильней. "Я", "ты", "он" есть индивидуальности, личности а "мы" предполагает массовидное, безликое и безличностное. Глупо.
Самое страшное сочетание слов - банальное "Я тебя люблю". Страшно, если это говорится не от души - тогда сразу становится пусто и тяжело. Имя такому явлению - Фальшь. Еще страшнее, когда ловят твои глаза и говорят те же слова с полной серьезностью. Я не люблю, когда со мной серьезно. Потому что когда серьезно - страшно. Потому что я смущаюсь и убегаю. А потом дрожат руки и горячий чай кажется ледяным. Я не хочу серьезно, со мной нельзя серьезно, лучше ни к чему не обязывающее "поприкалываться". А серьезно я не хочу, не умею, не буду!.. Отстаньте))
Я склонна большее внимание уделять ощущению, нежели словам. Когда мне говорят что-либо, я чувствую или не чувствую. Может быть, ошибаюсь, но ничего изменить не в состоянии... Тяжело. Либо не доверяю людям, или не во всем доверяю - и это нечестно. Либо... Либо доверяю настолько, что ничего не могу скрыть. И это тоже очень страшно. Потому что не знаю, как себя вести и что делать. А еще я неадекватно реагирую на комплименты.
Все. Истерика окончена.
Спасибо за внимание.

Жизнь - река. В одну и ту воду нельзя войти дважды. Но почему когда находишь что-то новое, очень светлое и нужное, неизбежно теряешь частичку не менее необходимого старого. И - больно. Даже не потому, что эти люди забыли обо мне на НГ, а я жлала, нет, это еще можно пережить... Просто... Я опять приняла за дружбу обычное времяпровождение. Но я же так не хочу... Мне нужно, чтобы не на время, а навсегда. Наверное, я часто ошибаюсь. Привычка видеть во всем и во всех только то, что хочешь видеть, иногда приводит к не слишком приятным последствиям. Впрочем, я все равно люблю их и не собираюсь ни от кого отказываться, ибо это бессмысленно. Но разочаровалась за последнее время во многих. Грустно.

Даже если считать, что зимы не было, а вчерашним утром снег - вата - клочками -это случайность, то все равно светло. Мне светло. Как будто внутри меня пляшут маленькие солнышки, напевая глупые добрые песенки.

Рождественский салют на площади лучше бы был новогодним. Потому что Рождество -это одна яркая звезда, а после праздников на улицах много пьяных.

А если бы можно было забраться на мокрую от дождя или талого снега крышу и пробежать от одного края до другого - босиком, счастья было бы слишком много!

А еще я теперь знаю, где находится край света!

Если хлопать ладошками по зеркальной поверхности лужи, получится детство. У меня все еще детство. Когда наступит вторая, не теперешняя весна, пойду пускать кораблики. Может быть.

Все стихотворения Цветаевой содержат в себе намеки, аллюзии, ссылки, в той или иной мере связанные со мной. Наверное, кажется...

Самые распространенные вопросы (мои) - (никому): что? почему? зачем? с какой целью? за что? что я такого сделала? почему вы все меня так любите? а смысл? - все еще остаются актуальными. Странно.

В одной песне - много их в последнее время - прозвучало предложение разрыть снег и найти в нем звезды, а потом - "давай разведем огонь" - и мое восторженное безотчетное "ДА" - случайно.

Просто весна.

А вчера мне подарили ананас. Только это секрет и, я знаю, вы никому не скажите. Я ехала домой... В просторной электричке... А бедный ананас изнемогал на дне... На дне моей большой, несоразмерной сумки... Ах, если б знали вы, как томно было мне!..

А сегодня я пыталась изобразить страстный восточный танец под зажигательные ритмы КиШа... Яркий солнечный снег, лежащий на асфальте за окном, казалось, улыбался мне своей солнечно-ананасной улыбкой. Почему-то вспомнились слова Коэльо о том, что "только одно делает исполнение мечты невозможным = это страх неудачи". А я смелая. Я ничего не боюсь!

А завтра мы по-прежнему будем улыбаться ананасу и подводить итоги минувшего года. Я скажу, что я счастлива, и, может быть, найдуться люди, способные хотя бы поверить мне. Я буду жечь свечи, прощаясь с негативом, которого было немного. Я хочу, чтобы у вас у всех исполнилось по крайней мере по одной мечте. Спасибо, что вы со мной. С Новым Годом!

Как можно удалить пользователя из списка друзей?

Легкомыслие - это не когда легко мыслить, а когда лучше вообще не мыслить. Бесполезно. Наверное, это ненормально, в день накануне зачета по Новой Истории, по которой ничего (почти!) не знаешь, пойти в сказочный зимний лес часа на три... А потом с шести до ночи совсем ничего не учить... И быть совершенно счастливой... И много-много мечтать... А сегодня все было именно так. Вы считаете меня легкомысленной?

Снег опять какой-то не зимний... Одна девочка в электричке спросила свою маму: "А когда наступит Новый Год, мы будем посыпать улицы мукой?". Гениальный ребенок...
Помню, вышла из подъезда несколько дней назад и... обомлела. Именно обомлела. Стояла и млела, млела, млела...
"Вся ложь звала тебя назад.
Вся вьюга за тебя боролась".
Когда снег, крупный и пушистый, - красиво...
А насчет муки - все-таки театрально, не по-настоящему...

Нитки рвутся. Все время рвутся. Рваться можно и в небо, но нитки рвутся не в высоту, а просто так. А у меня кружится голова. От высоты. И от ее отсутствия... Если дружить, то отдавать себя до последней капли. Легко рассказывать о себе все, даже самое-самое, и знать, что тебя поймут. Именно поймут, а не согласно кивнут головой. Найдут в себе отражение, тень, что угодно, но только не мертвую пустоту (если, конечно, пустота может быть живой)... И также уметь понимать и чувствовать других. Не получается... Есть люди, к которым тянет, как магнитом. Но они окружены прочими. Прочие часто, сами того не осознавая и не желая, причиняют боль мне... Но тот, к кому тянет любит и понимает их... И я их тоже люблю. И рвусь. Как нитка. То есть не в небо, а просто так. Я не хочу, не могу, не приемлю!.. Мне надо, чтобы по-настоящему, до последней капли... Тогда я откроюсь... А сейчас не могу. Не всем. Простите...

"Что-то внутри надломилось. / Сон был, кажется, сладок. / А вспомни, что тебе снилось?"

"Проснешься - и станет легче".

"Ах, если и жить счастливо, / то только поздней весною".

(Б. Х.)

Сначала было много дрожжевого теста. Оно росло и набухало под светлым накрахмаленным полотенечком. "Exegi monument", - подумало тесто. И полезло в печку. Потом появилось некоторое количество изящных очаровательных булочек. Булочки были очень маленькие и очень вкусные. Одна из них, выпрыгнувшая из печки последней, была еще теплой. Она уселась на белую женскую ладонь и улыбнулась. "Опа, опа, опа", - подумала булочка. "Тыц-тыц-тыц", - отозвался из кухни новенький блестящий кофейник. Звеня и пританцовывая, радовалась жизни алюминиевая кастрюлька. И все были счастливы.