Я так давно тебя не видела, и, наверное, поэтому - в том числе и поэтому - так здорово было снова тебя узнать. У всех людей свои проблемы, удачи и не удачи, сюрпризы, события, знакомые, любимые, нужные, чужие и прочие. Но бывает так, что живешь бок о бок, рука об руку, плечом к плечу, и вместе с другими, пусть даже они не такие как ты, составляешь единую ткань. А потом... Потом кто-то тихо уходит, исчезает, тает, и твой несчастный застиранный лоскут разваливается буквально на глазах, превращаясь в непомерно крупную канву. Однако люди имеют обыкновение возвращаться - и лоскут оживляется яркой вышивкой. И вот захожу я в столовую, а ты сидишь, почти не изменившаяся, прежняя, добрая, совсем и полностью абсолютная ТЫ, улыбаешься, как будто и не уходила. Показываешь книги, спрашиваешь о делах, грустишь по поводу смерти твоего Писателя, пытаешься шутить... А потом... потом снова машешь рукой, чтобы исчезнуть, и мы остаемся со своим ветхим тряпьем, как будто и сами никому не нужные...

Доброе утро с ветром врывается в сердце после двухнедельной ангины. Актриса-Весна... Выхожу на подмостки. После долгой болезни. Здравствуйте! И снова улыбаюсь. Как светло! *весело смеется*

Моя жизнь в последнее время уподобилась вращающейся на бешеной скорости карусели. Институт - репетиции - танцы - электрички - прогулки до головокружения - *упала спать* - утро - электрички - институт - репетиции - танцы - электрички - встречи - письма - прогулки до головокружения - *упала спать*... Курсовой не существует даже в проекте, накопилась куча долгов - контрольных - рефератов - непрочитанных книг, а в голове только ветер и песни группы "Браво". Наверное, я деградирую.

Сегодня в аудиторию вошел очень пьяный Ю., тронул меня за плечо. Увернулась. "Ты меня ненавидишь, да?" - Растерянно: "Нет..." - "Любишь?" - "Ну... Какие-то крайности!" - "В мире компонентов нет эквивалентов?" Потом Ю. начал читать молитвы, и его увели курить. После приходил на репетицию: "Девушки, я вас очень уважаю и люблю! Могу перед вами на колени встать. Вы очень светлые. Извините меня! Простите! Правда..." Чуть было не выпал из окна, а мы ушли. Если бы остались, вряд ли смогли что-нибудь изменить. Грустно и гадко...

Черно-белая карусель. Не детская. Жестокая. Опасная. Для больших. А я всю жизнь считала себя ребенком...

В кино люди бросаются многозначительными взглядами, совершают необдуманные поступки, переживают внутреннее напряжение, в других случаях - расслабление, страдают, терзаются, не находят себе места по той или иной причине и кажется, что в жизни так не бывает.

Бывает.

Обиделась - вырвала пакет, который сама же торжественно вручила: "неси!", - всю дорогу дулась - отворачивалась к окну - позволяла себе плакать - бегала по вагонам - писала смс - хотела уйти, забыть, оставить, оборвать... - ничего не вышло. Не пустили. Не смогла. А сегодня - снова счастливая... Истеризм.

Хорошо быть ребенком - все понимать и ни о чем не заботиться. Маленькая девочка в метро крутила головой во все стороны, держась за поручень, откидывалась куда-то назад, потом уткнулась в мамин бок, потом долго не могла понять, зачем ее посадили на колени. Вращала головой. Ошалевшая...
Две девчушки бегали друг за другом вокруг стадионной коробки, лазили по заборам, толкали друг друга сидя на лавочке, орали "Я тебя ненавижу!", "Это мой самокат!" и "Что же ты наделала?!" (когда позвали домой)...

Хочу в детский сад.

Не люблю кино.

Вчера сорвалась возможная встреча с красивым во всех смыслах человеком. Так получилось. Так иногда бывает. Мы не виделись полтора года... Да... И вчера вот не удалось. К сожалению.
Вчера сорвалась с катушек: просто в какой-то момент (это после долгих лет аскетизма!:)) начинаешь понимать, что вседозволенность - не так уж плохо... И даже умудряешься жить проще... Фрагментарно...
Вчера валялась в сугробах, кидалась мартовским снегом, писала работу по Гофману (что-то там слишком много физики, надо уже собственно к литературе переходить=)), отвечала на смс-ки, в конечном счете - увы!- оказавшиеся обломными, плакала и смеялась, грустила и радовалась - просто сорвалась, как рыбка с крючка, а к вечеру уснула как убитая. Все как всегда.

У меня есть придуманный настоящий мир. Я его люблю. У меня есть Лит. Есть друзья. Еще есть лыжи и сугробы. Звезды и ветер. Мир у меня в руках, и я не представляю, что с этим миром делать. Я потерянная. Я не знаю, чем могу быть полезна. Я постоянно ною. Некоторые люди смеют винить в моем не-в-духе себя. А я не хочу... Один раз я уже умирала - меня спасли. Я должна жить, дышать, бегать - босиком - по мокрым питерским крышам. Я должна дарить... Только хорошее. Боль - себе. А если боль - себе, но она на лице, не как маска, а как зеркальное отражение, то зачем это всё? Что я здесь делаю? Я не умею элементарно не распускать себя и контролировать собственные эмоции. Я не способно ни на что, я ничего не умею делать по-настоящему хорошо. "Неправда, ты умеешь дарить людям счастье, и это редкий дар". А? Это вы мне? Послушайте, или вы заблуждаетесь, или... Да разве кому-нибудь от этого - проще? Кому я тут нужна со своими тараканами? Я ЖИТЬ ХОЧУ. ЖИТЬ, А НЕ СТРАДАТЬ ИЗ-ЗА ВСЯКОЙ ФИГНИ!!!

Чего делать-то?(((

Что ж, вердикт вынесен. Примите его с честью. Скорее всего, вам подходит следующее стихотворение... Спокойной походкой идет по перрону// С большим чемоданомБольшая Ворона.// А рядом с Вороной, чуть дальше и сбоку,// Ее провожает на поезд Сорока.// И все б это было cовсем хорошо,// Если б их поезд куда-нибудь шел. (с) Рената Муха.

Вы веселый и смешливый человек, любите приколы и розыгрыши. Советую вам хотя бы временами быть чуточку посерьезнее — в жизни это не помешает. Но, впрочем, вам и так хорошо, неправда ли?

Пройти тест

За последнее время я:

-умудрилась поссориться с мамой;

-уронила настроение ниже нулевой отметки;

-пролила себе на колени горячий чай;

-узнала от однокурсника, что ничего не понимаю в искусстве и жизни;

-отказала человеку, который просил меня о встрече, потому что очень соскучился;

-в очередной раз поняла что куча людей меня любят. ни за что;

-впервые подумала о том, что Лит, в самом деле, жуткое место;

-так и не решила, длячего я живу и что вообще здесь делаю;

-низко пала в глазах "хорошего" препода;

-осознала, что мне абсолютно ничего неинтересно;

-даже допустила мысль о том,что Лит - это не мое... то есть не навсегда мое;

-вполне в состоянии наделать множество глупостей...



Скажите, это депрессия или что?

Что ж, вердикт вынесен. Примите его с честью. Скорее всего, вам подходит следующее стихотворение... Оплавляются свечи// На старинный паркет,// И стекает на плечи// Серебро с эполет.// Как в агонии бродит// Золотое вино...// Все былое уходит,// Что придет — все равно.// И, в предсмертном томленье// Озираясь назад,// Убегают олени,// Нарываясь на залп.// Кто-то дуло наводит// На невинную грудь...// Все былое уходит, —// Пусть придет что-нибудь.// Кто-то злой и умелый,// Веселясь, наугад// Мечет острые стрелы// В воспаленный закат.// Слышно в буре мелодий// Повторение нот...// Пусть былое уходит, —//Пусть придет что придет. (с) В.Высоцкий.

Вы очень сложный и противоречивый человек. Вас не всем дано понять. Что ж, остается пожелать вам удачи на вашем тернистом пути.

Пройти тест

- Милая Матильда, - сказал Гейнрих после долгого поцелуя, - мне кажется
сном то, что ты моя; но еще более изумляет меня, что ты не была всегда моей.
- Мне кажется, - сказала Матильда, - что я знаю тебя с незапамятных
времен.
- Неужели ты действительно меня любишь?
- Я не знаю, что такое любовь, но одно могу тебе сказать: у меня такое
чувство, точно я только теперь стала жить, и я так привязана к тебе, что
хотела бы отдать за тебя жизнь.
- Дорогая Матильда, только теперь я понимаю, что значит быть
бессмертным.
- Милый Гейнрих, как ты бесконечно добр. Какой дивный дух говорит
твоими устами! Я бедная, незначительная девушка.
- Как глубоко ты меня пристыдила! Ведь то, что есть во мне, исходит от
тебя. Без тебя я был бы ничем. Дух без неба ничто, а ты небо, которое меня
держит и сохраняет.
- Каким бы я была блаженным существом, если бы ты был такой же верный,
как мой отец. Мать моя умерла вскоре после моего рождения. Отец мой до сих
пор почти каждый день плачет о ней.
- Я этого не заслуживаю, но я хотел бы быть счастливее его.
- Я бы хотела долго жить подле тебя, милый Гейнрих. Я наверное сделаюсь
гораздо лучше, благодаря тебе.
- Ах, Матильда! Даже смерть не разлучит нас.
- Нет, Гейнрих; где буду я, будешь и ты.
- Да, где будешь ты, Матильда, буду вечно и я.
- Я не понимаю вечности, но мне кажется, что вечность это то, что я
испытываю, когда думаю о тебе.
- Да, Матильда, мы вечны, потому что мы любим друг друга.
- Ты не поверишь, милый, с каким глубоким чувством я сегодня утром,
когда мы вернулись домой, опустилась на колени перед образом Небесной Матери
и как несказанно молилась ей. Я точно изливалась в слезах. Мне показалось,
что она улыбнулась мне. Теперь только я знаю, что такое благодарность.
- О, возлюбленная, небо дало мне тебя для поклонения. Я молюсь тебе. Ты
святая, ты возносишь мои желания к Богу; в тебе он является мне, в тебе он
показывает мне всю полноту своей любви. Что такое религия, если не
беспредельное согласие, не вечное единение любящих сердец? Где сошлись двое,
там Он среди них. Я буду вечно дышать тобой; грудь моя никогда не перестанет
вдыхать тебя. Ты божественное величие, вечная жизнь в очаровательнейшей
оболочке.
- Ах, Гейнрих, ты знаешь судьбу роз. Будешь ли ты целовать поблекшие
уста и бледные щеки с прежней нежностью? Не сделаются ли следы старости
следами минувшей любви?
- О, если б ты могла взглянуть моими глазами в мою душу! Но ты любишь
меня и, значит, веришь мне. Я не понимаю, как можно говорить о бренности
красоты. Она неувядаема. То, что меня так неразрывно влечет к тебе, что
разбудило во мне вечное стремление к тебе, то не во времени. Если бы ты
могла видеть, какой ты мне кажешься, какой дивный образ проникает сквозь
тебя и светится мне отовсюду, ты бы не боялась старости. Твой земной образ
лишь тень того очарования. Земные силы стремятся сохранить его, но природа
еще не совершенна. Тот образ - вечный прообраз, частица неведомого святого
мира.
- Я понимаю тебя, милый Гейнрих; я тоже вижу нечто подобное, когда
гляжу на тебя.
- Да, Матильда, высший мир ближе к нам, чем мы обыкновенно думаем. Мы
уже здесь живем в нем и видим его тесно переплетенным с земной природой.
- Ты откроешь мне еще много дивного, любимый мой.
- О, Матильда, только от тебя я получил дар прорицания. Все, что у меня
есть - твое; твоя любовь поведет меня в святилища жизни, в святую святых
духа; ты вдохновишь меня на самые высокие мысли. Как знать, не претворится
ли наша любовь в пламенные крылья, которые поднимут нас и понесут на нашу
небесную родину, прежде чем смерть настигнет нас. Разве не чудо то, что ты
моя, и я держу тебя в моих объятиях, что ты меня любишь и хочешь быть навеки
моей?
- И мне теперь все кажется возможным, и я чувствую отчетливо, как во
мне горит тихий огонь; как знать, может быть, он преобразит нас и разобьет
земные оковы. Скажи мне только, Гейнрих, питаешь ли ты ко мне такое же
бесконечное доверие, как я к тебе? Я никогда еще не испытывала ничего
подобного, не питала такого чувства даже к моему отцу, хотя я его бесконечно
люблю.
- Милая Матильда, я истинно страдаю, что не могу сказать тебе сразу
все, что не могу сразу отдать тебе моего сердца. Я в первый раз в жизни
говорю с полной откровенностью. Никакой мысли, никакого чувства я от тебя
больше не могу утаить: ты должна все знать. Все мое существо должно слиться
с твоим. Только самая безграничная преданность может удовлетворить моей
любви; ведь в преданности любовь и состоит. Она таинственная гармония нашей
самой таинственной сущности.
- Гейнрих, так двое людей никогда еще не любили друг друга.
- Я в этом уверен. Ведь прежде еще не было никогда Матильды.
- Не было и Гейнриха.
- Ах, поклянись еще раз, что ты моя навеки! Любовь - бесконечное
повторение.
- Да, Гейнрих, я клянусь быть вечно твоей, Читать далее...

Брошенные совершенно случайно фразы иногда очень прочно закрепляются в памяти. "После третьего курса вы здесь уже никому не нужны".

Я познакомилась с мальчиком. В электричке. То есть, конечно, это он со мной познакомился. Подошел, чистым синим взглядом посмотрел в мое лицо. Улыбнулся. Чего он от меня хотел, я так и не поняла, видимо, человеку просто нужна была ручка и листок бумаги (будущий гениальный художник? Потом схватился было за проводки плеера, однако я по жадности своей и недоверчивости поспешно убрала "технику" в сумку. Медвеженок на сумке, вероятно, был высоко оценен. Я решительно не понимала ни слова из того, что он говорил, но по-моему у меня просили что-то нарисовать. А после - не хотели, чтобы я выходила на нужной мне станции. Совершенно теряюсь в подобных ситуациях. Тем более, такое (по отношению ко мне) - впервые...

Бывает, что внешне совершенно благополучный человек, у которого есть друзья, любимое дело, мама, папа, близкий человек, куча родственников, ровно одна жизнь и солнце в окне, на самом деле ничего этого не заслуживает. Он капризен, эгоистичен, он существует исключительно для себя, а окружающие прыгают вокруг него, чтобы угодить. Окружающие - не просто толпа, а действительно любящие этого человека люди. Они верят, что он улыбается для них, они не сомневаются в его умении находить компромиссы во всем, они наивно полагают, что этот человек - светлый лучик, яркий огонек, способный сделать их больше, чем просто не такими печальными... А он просто пользуется этим. Он злится, когда ему не звонят и не пишут писем, но гордость или, скорее, жадность сердца, не позволяет ему просто набрать номер или опустить в ящих почтовый конверт... Он привык, что все делается для него, и только для него, а потому не может быть и речи о его благородстве. Он прилипает к людям, как жевательная резинка к батарее. Он пьет их энергию. Он в итоге изматывает их до такой степени, что они срываются на крик, а потом на сдавленный шепот, перетекающий в тихую ненависть. Бывает, что этот человек все-таки оценивает "тепло отношений в эпоху большой нелюбви", но чаще, гораздо чаще он отгораживается от мира прочной стеной. Потому что одному легче, проще, честнее даже умирать. Потому что никто еще не вешался на одной и той же веревке, не резал вены, сидя обнаженным в зеркальной ванной плечом к плечу с виновником суицида, не простреливал собственный висок в тот самый момент, когда стоящий рядом приятель проделывал то же самое по отношению к себе...

Можно казаться честным, не являясь им.

Наверное, надо рубить морской узел, если не находишь в себе сил осторожно распутать его. Наверное, стоит существенно менять себя, отсекая ненужное и приделывая недостающее. В итоге получится нечто неопределенно-причудливое, вроде пронзительно-зеленой пристройки к углу стандартного пятиэтажного дома с балконами из красного кирпича. Но это не страшнее одиночества.

Я слишком хорошо знаю, что такое Generation Gap. Я еще лучше знаю, что значит быть белой вороной, хоть бы и при отсутствии черной полосы как таковой. Все равно где.

Я теперь совсем ничего не хочу. Просто надо же когда-то жить.

Здравствуйте!
Давно хотела вас кое о чем спросить... Мой дневник изначально замышлялся как генератор счастья, как концентрация солнечного настроения, как непременная непрерывная радость - для всех. Я хотела, чтобы люди, читая мои мысли или их следы на безупречно правдивом мониторе, улыбались. Не получилось. Мне кажется, не получилось. Перечитываете ли вы свои записи? Нужно ли это делать, хотя бы время от времени? Или не стоит ворошить прошлое? Я возвращалась к старому и понимало, что все слишком трагично. Слишком трагично. Даже для меня. Если дневник - это энергетическая помойка, то зачем терзать, помимо себя, еще и других, ставших близкими...
Южный Крест, я совершенно ничего о тебе не знаю, но мне далеко не наплевать, на то, что происходит в твоей жизни. То есть я прикасаюсь к чужому. Внаглую. А тебе этого, может быть, и не нужно...
Василий, знаешь, как я обнаружила твой дневничок? По имени. По приколу. Доигралась... Наверное, здорово. Ты добрый и отзывчивый. В определенный период моей жизни, ты был мне чем-то наподобие воздуха. Спасибо тебе.
Аристофан, Жень, ты-то куда исчез?
Fly Soul, а ты просто сгусток боли, причем боли не личной, а какой-то глобальной, общемировой. И мне все сложней говорить, что мы "просто знакомые". Но слово друг, во-первых, чересчур заезженное, а, во-вторых, достаточно... резкое. Вот...
Красивая, Зимняя, Eirlys, Leqsie, Дженни, с вами мне всегда есть о чем, и самое страшное часто воспринимается как ягодное пятно на новой футболке - не хуже. Спасибо вам, что вы рядом. Всегда.
Тай, с кем ездила на концерт? Как вообще все прошло? Я понимаю, что здорово, а... подробности?=)
На-а-астя!!! Почему я постоянно вспоминаю наш экстремальный суперзачет по Юрчик? По-сто-ян-но. Самое яркое впечатление в жизни. Хм...
Настя, ты знаешь кто? Ты... город. Лорелеи. Грустно и светло.
Оленька, ты чудесная! Танцы, английский и политика. И полное отсутствие спеси. Солнце и любовь. Ко всем.
Ань, я до сих пор не понимаю, ЧТО означали твои слова 25... Ты была по-настоящему собой, какая ты на самом деле, но... почему простить? за что? Хотя... Сейчас это, наверное, совершенно неважно. Да?
Haldis, Одиночество, ваши дневники самые загадочные, до-конца-не-понимаемые для меня. Очень интересно. Временами прозрачно. Спасибо.
piscis in mari, что-то тебя тоже давно не видно... ау)))
emincus, простите, я Вас не знаю... Пока что...
Неужели это все, что я могу вам сказать?..
Ну счастливо...

Господа литовцы, какого числа нам предстоит вернуться в желтый дом, не подскажете?

Вчера вечером перечитывала по сто двадцать пятому разу "Маленького принца". Обрыдалась. А ведь в детстве играла этого самого маленького принца в спектакле... И ничего. А теперь вдруг - слезы. Слишком сильной оказалась книга. Сильнее, чем можно было себе представить. Вообще у Экзюпери явно имеет место саднящая рана за Человека...
А теперь я начала Солоухина. "Камешки на ладони". Г-н Казначеев как-то упоминал об этой книге... Интересно. Правильно. "В юности, в начале творческого пути, у поэта иногда вдруг получаются такие перлы искусства, которые изумляют всех.
Потом он приобретает опыт, становится мастером, постигает законы композиции, архитектоники, гармонии и дисгармонии, обогащается целым арсеналом средств и профессиональных секретов.
И вот, вооружившись всем этим, он всю жизнь пытается сознательно достичь той же высоты, которая в юности далась ему как бы случайно".
Если максимально коротко и, скорее всего, не слишком точно передать мое теперешнее состояние, то... мне безумно грустно и удивительно счастливо одновременно. Так не бывает.
Сегодня, проснувшись, обнаружила на левой ноге в районе коленки конкретную царапину, даже две: одну побольше, другую поменьше. Вчера вечером их не было. Вроде.

Не желаю знать никаких чувств, все просто, очень просто. И родиться. И вырасти. И умереть от жажды (Экзюпери).

Кое-что из "Планеты людей"...

Из Небытия рождается золото, оно сверкает посадочными огнями.
..............................................................................
Нельзя купить за деньги это чувство, когда летишь сквозь ночь,
в которой горят сто тысяч звезд, и душа ясна, и на краткий срок ты - всесилен.
..............................................................................
- Ей-богу, я такое сумел, что ни одной скотине не под силу.
Опять мне приходят на память эти слова - я не знаю ничего благороднее, эти слова определяют высокое место человека в мире, в них - его честь и слава, его подлинное величие. Наконец ты засыпал, сознание угасало, но с твоим пробуждением и оно тоже возраждалось и вновь обретало власть над изломанным, измятым, обожженным телом. Так, значит, наше тело лишь послушное орудие, лишь верный слуга. И ты гордишься им, Гийоме, и эту гордость ты тоже сумел вложить в слова:
- Я ведь шел голодный, так что, сам понимаешь, на третий день сердце начало сдавать... Ну и вот, ползу я по круче, подо мной - обрыв, пропасть, пробиваю в снегу ямку, чтобы сунуть кулак, и на кулаках повисаю, - и вдруг сердце отказывает. То замрет, то опять работает. Да неуверенно, неровно. Чувствую - помешкай оно лишнюю секунду, и я свалюсь. Застыл на месте, прислушиваюсь - как оно там, внутри? Никогда, понимаешь, никогда в полете я так всем нутром не слушал мотор, как в эти минуты - собственное сердце. Все зависело от него. Я его уговариваю - а ну-ка, еще разок! Постарайся еще... Но сердце оказалось первый сорт. Замрет - а потом все равно опять работает... Знал бы ты, как я им гордился!
..............................................................................
Я мерил шагами девственный, с начала времен не тронутый песок. Я первый пересыпал его в ладонях, как бесценное золото, раздробленные в пыль ракушки. Первым я нарушил здесь молчание. На этой полярной льдине, которая от века не взрастила ни единой былинки, я, словно занесенное ветрами семя, оказался первым свидетелем жизни.
...............................................................................
Кто долго жил всепоглощающей любовью, а потом ее утратил, иной раз устает от своего благородного одиночества. И, смиренно возвращаясь к жизни, находит счастье в самой заурядной привязанности.
...............................................................................
Я видел, как умирали в Джуби нагие рабы. Мавры не мучили их и не добивали, только спокойно смотрели на их долгую агонию, а ребятишки играли рядом с этим печальным обломком кораблекрушения и спозаранку бежали поглядеть, шевелится ли он еще, - но глядели просто из любопытства, они тоже не смеялись над старым слугой. Все это было в порядке вещей.Как будто ему сказали: "Ты хорошо поработал, ты вправе отдохнуть - ложись и спи". Так он лежал, простертый на песке, ощущая голод - всего лишь головокружение, - но вовсе не чувствуя несправедливости, а ведь только она и мучительна. Понемногу он сливался с землей. Земля принимала иссушенные солнцем останки. Тридцать лет работы давали право на сон и на землю.
..............................................................................
Надвигается ночь, и становишься в ней затворником, точно в стенах монастыря. Затворником, погруженным в тайны неизбежных обрядов, в сомнения, которых никто не разрешит. Все земное понемногу блекнет и скоро исчезнет без следа. Расстилающийся внизу ландшафт еще слабо озарен последними отсветами заката, но уже расплывчат и неясен. Ничто, ничто не сравнится с этим часом. Кто изведал непостижимое, страстное самозабвение полета, меня поймет.
Итак, прощай, солнце. Прощайте, золотящиеся просторы, где я нашел бы прибежище, случись какая-нибудь поломка... Прощайте, ориентиры, которые не дали бы мне сбиться с пути. Прощайте, темные очертания гор на светлом небе, что помогли бы мне не наскочить на риф. Я вступаю в ночь. Иду вслепую, по приборам. У меня остается лишь один союзник - звезды...
..............................................................................
Да, я готов уснуть. На одну ли ночь, на века ли - когда уснешь, будет уже все равно. И тогда - безграничный покой! Но там - там закричат, заплачут, сгорая в отчаянии... Думать об этом нестерпимо. Там погибают, не могу я смотреть на это сложа руки! Каждая секунда нашего молчания убивает тех, кого я люблю.
Неудержимый гнев закипает во мне: отчего я скован и не могу помчаться на помощь? Отчего этот огромный костер не разнесет наш крик по всему свету? Держитесь!.. Мы идем!.. Идем!.. Мы спасем вас!

Магний сгорел. Пламя костра багровеет и меркнет. И вот остались только уголья, мы склоняемся к ним, чтобы погреться. Наше сверкающее послание окончено. Чем отзовется на него мир? Да нет, я ведь знаю, никак не отзовется. Эту мольбу никто не мог услышать.
Что ж. Буду спать.
..............................................................................
Сажусь напротив спящей семьи. Между отцом и матерью кое-как примостился малыш. Но вот он Читать далее...