Вот была на дневнике Даньки 
Дай вчера и прочла его стих мне, он первый..... Потом сидела, сидела и при думала ответ......
Отпусти! Не хочу, как собака
Я бежать за тобой по дороге,
НЕ хочу больше верить и плакать,
Поджимая усталые ноги.
Не хочу, и, поверь мне, не буду
Снова ждать я тебя одиноко
И смотреть на тебя как на чудо,
Уповать на тебя как на Бога.
Отпусти! Не хочу я сомнений,
Снова думать мне : Любит, не любит?
Отпусти меня без сожалений
Ну а дальше что будет, то будет.
Вот решила ответить моё сердце.....
Отпустить не смогу я же знаю.
Что прожить без тебя не сумею.
Если ты всё ж уйдёшь не простившись
Я об этом потом пожалею.
Не хочу я с тобой раставаться
никогда не сегодня, не завтра.
Я хочу с тобой рядом быть вечно
и смотреть уверенно в завтра.
Я хочу быть счастливой с тобою.
Не с кем больше мне счастья не надо.
Ты лишь только меня понимаешь
любишь страстно и беззаветно.
И поэтому вот сегодня говорю
я тебе ответно:
Лишь тебя хочу сделать счастливым,
чтоб с тоской не смотрел на дорогу.
И прогнать одиночество это из
тебя я хочу понемногу.
Нечего не спрашивай... Просто я сама ещё нечего не понимаю.... Просто сердце выдало и всё......
Ну что вот они номенанты...Вы за кого что б выкинули чтоб кто остался???
Анастасия Шевченко
Согдиана Федоринская
Алексей Хворостян
[520x234]
[228x262]
Вот список песен на очередной отчётник...Как вам??? Что понравилось из номеров:)???
Ирина Аллегрова + Александра Гуркова - "День рождения"
Hi Fi + Юлия Лысенко - "Седьмой лепесток"
Лера Массква + Дмитрий Колдун - "7 этаж"
Надежда Бабкина + все участники - "Февраль"
Трофим + Алексей Хворостян - "Снегири"
"Иванушки интернешнл" + Мила Куликова - "За горизонт"
Хор Турецкого + Зара - "Вечная любовь"
Анита Цой + Виктория Колесникова - "На Восток!"
Влад Топалов + Арсений Бородин - "Мечта"
Готхард + Роман Архипов
Анастасия Шевченко
Согдиана Федоринская
Алексей Хворостян
Как и обещала показываю мои подарочки Диме Голубеву и его брату Олегу... Они в один день роделись:)
Ещё у меня прибавление в моих постоянных читателях:) Спасибо вам за то, что стали моими пчЁлкаи:) Я вам всем очень рада:) Особо Данечке:)Я его у себя в пч очень ждала:)Я тебе Дань очень при очень рада:)
Сегодня встала с не очень хорошим настроением... Мне всё таки тяжело осознавать, что его уже не будет в моей жизни.... Всё таки полгода что-то значит..... Потом я пришла в инет и наткнулась на Иришу.... В асе с ней поговорили... Я ей говорю, вечера я нечего не поняла..... Она говорит: "Поговори ещё раз с Ваней скажи ему всё ещё раз"..... Я так и сделала.... Позвонила ему...... И что всё том же он говорил.... Ему со мной хочется только секса...Да же поход в кино со мной его им же и должен закончиться.... Вообщем надеялась Марина ещё раз понадеялась на лучшее, а получила как и в прошлый раз.... Всё таки видимо расставанье не избежно, как это не было больно...Да и сердце моё так не может.... Оно оттаргает такого Ваню.....
=( [542x554]
P.S. На фоте Ваня и моя подруга хорошая Наташа.... С начало он с ней пробывал построить отношения.
Ну, что я сделала это вчера. Т.к. телефон был отключен у Вани я ему оправила смс. В смс я написала: "Ваня не звони мне. Я не хочу больше продолжать такие отношения". Ответа я не ждала, но через несколько минут от мне позвонил, только почему-то с другого, не своего номера. Сказал, что это чужой. Я если честно нечего не поняла по разговору. Он был весел. Спросил, что я делаю в данный момент. Спросил, как у нас в городе погода. Сразу сказал, что у него нет времени на этой неделе со мной встречаться. Правильно, как ему надо так Марина и хату найди и всё такое. А как мне всего-то надо было понимания моих потербностей и любви. Так сразу в кусты. Про мою смс только и сказал, что получил. А дальше наш разговор был коротким, да и я растроенна была, поэтому непомню многое.
P.S. И всё таки тяжело мне далось это. Что дальше будет со мной не знаю...
Я никогда неверила в любовь по инету... Просто у меня её никогда не было....Поэтому празнаюсь честно, когда я узнала, что меня любит Даня я с начала не поверила в это... Я всё размышляла а как же можно полюбить человека, когда ты его не видел в реале, не видел, да же его фоты, не общался с ним по телефону.... Больше всего я боялась поверить в эту любовь потому что боялась что он полюбил не меня, а какой-нибудь образ со мной не совпадающий, а этого мне так не хотелось..... Вообщем по началу мне трудно было поверить в неё....Но постепенно я начинала понимать, что всё таки она есть, она существует и имеет право на жизнь и на то что бы в неё верили.... Вот сегодня ночью я реально её ощутила, ощутила какая она огромная и искренная и главное какая она ранимая..... А главное какая она для меня нужная и важная..... И как мне её хочется беречь и делать так чтоб она только ещё больше становилась, ещё крепче.... Понимаете в этой ситуации. когда всё вроде бы плохо и ничего не получается, когда вроде всё против тебя... Эта любовь как спасение, надежда на лучшее и её тепло согревает и говорит всё будет хорошо поверь и я верю.....В такие моменты её ощущаешь ещё острее и понимаешь как же хорошо что она есть... И её очень не хочется терять.... И хочеться что бы она была всегда-всегда рядом:)
[400x300]
Знаете почему так часто бывает в жизни, почему человек с которым ты нечего не хочешь строить, никаких отношений живёт почти рядом, в одном городе с тобой. А человек, очень дорогой тебе и сердцу за тысячу вёрст от сюда... Почему тот кто тебя не любит.. Он рядом, он тут в пределах видимости и с ним можно встретить, поговорить набрав его номер телефон, но я этого не хочу... А с тем с кем я хочу втсречаться, с кем я хочу общаться... Он очень далеко от меня и поэтому мне сейчас этого не зделать... И от этого мне очень грустно... Всё таки какая же жизнь сложная и порой не справедливая штука...
Вчера ночью я долго сидела в инете....Пошла на дневник к Данечке и понимаете после того, что я увидела там не отвеченный на мой пост его пост..... Я очень напугалась.... Я поняла что со мной человек не хочет общаться и поняла из-за чего... Ему очень больно было осознавать что у него есть конкурент и что сердце его любимой девушки занято.... Я это всё поняла.... Я поняла что он как истенный джентельмен решил уйти в тень и раз не судьба, остаться со своей любовью на едине... А я в свою очередь поняла, что не прощу себе если всё ему не расскажу и не объясню.... Я же вчера ночью не спала долго-долго переживал из-за того, что если я не чего не объясню ему смогу потерять такого дорогого мне человека... А этого мне очень как не хочется.... Поэтому у меня вчера чуть слёзы реально чуть слёзы на глазах не появились, после того как я в его дневе увидела не отвеченный свой пост.... Я только сегодня ночью поняла на сколько он мне дорог..... Поэтому сейчас я хочу сказать ему пусть он знает, что Ваня это хорошее и плохое прошлое, прошлое вовзрата к которому не будет, потому что я этого не хочу, а главным образом не хочет моё сердце..... А сердце моё сейчас хочет лишь одного... Что бы как можно дольше Данечка был с ним рядом.... :)Просто очень хорошо что в такой не простой жизни как у меня счас, здорово, ценно и хорошо, что есть таrие искеннии и хорошие люди как Даня:) [300x422]
Вот решила поступить как посоветовал мне друг с лиру Боречка Daemon B. Он мне сказал ты просто не поднимай трубку и не общайся с ним. Вот это я и решила делать. Наверно всё таки это правильно. Может быть он задумается почему я не поднимаю трубку. Не знаю, может быть... Жаль вот только я не могу эту симку вынуть из телефона и вставить другую... Не хочется мне наблюдать как он названивает... Ведь поднять-то трубку хочется.... Только вот что я ему скажу.....Не знаю ещё.... Но я не буду поднимать её... Как Боря сказал так и сделаю.... Вы думаете так правильно??? Или всё таки поговорить с ним и сказать ему всё? Вчера ночью звонил... Как-то не ожиданно для меня это было... Я ещё не спала, смотрю в 12 часу звонит... Я взяла телефон и ждала когда он прекратит трезвонить... Хорошо у меня телефон разряжался...Ждать долго не пришлось и телефон через несколько минут отключился... Потом я его поставила на зарядку.... всё таки включила мне же кто-нить с утра может с sms-ть.... Легла и мне не спалось...В 1:58 опять взонил....Неспалось что ли... Видимо..... Или привык что мы раньше в 2 ночи часто с ним общались на Билайне... Там у нас Мобильные вампиры и мы часто общались с 2 до 3, 4 а иногда и позже.... Разговор то бесплатный.... Вообщем лучше бы я поменяла симку, чтоб не наблюдать его звонков, но это сделать не возможно, поэтому буду наблюдать его трезвон..... А на душе счас как то тревожно.... В сердце тишина...Мне грустно...... :(
[295x239]
Сегодня ночью легла поздно.... Спать особо не хотелось, да и мысли не давали это сделать... Я всё сидела и думала... За что ко мне такое отношение.... Мы с ним не виделись с 19 ноября, он мне три недели не чего не писал на сотик... Я думала всё сказал мысленно мне пока.... А тут... Я надеялась, что мы нормально поговорим.... Ведь всё таки мне столько у него нужно было спросить, он я думала тоже будет интересоваться как я.... И вообще я думала он меня куда-нибудь пригласит.... Он же ещё в конце декабря мне обещал... "Я отработаю 3 дня, потом за друга тоже и приеду к тебе и мы пойдём в кино." Да походу дела со мной только переспать можно.... Какое там кино и всё такое... ОбЫдно... И вообще я давно уже не верю его словам.... Он так хотел со мной в декабре увидеться... Обещал как отработает эти празднечные дни приедет и мы пойдём в кино.... А сам взял и на все праздники пропал из поле моего зрения... Как я тогда переживала, не зная где он... Телефон-то был его отключён... Все дни трезвонила ему на два его номера, везде было заблакированно.... :( Лишь 9 января я до него дозвонилась... И что хоть бы извенился что вот так уехал не предупредив меня... Ведь я считала, что этого достойна, чтоб меня предупреждали о своём отъезде, что б я не переживала... А он посчитал что нет это лишнее... Да я уже тогда для него нечего не значила, а больше всего для него нечего не значили мои к нему поступки... Что я радавалась вместе с ним его удачам, что я огорчалась за его неудачи, всегда его поддерживала в трудную минуту... Это всё для него не значило нечего... И поэтому, когда он 9 всё таки вернулся в Питер и включил свой телефон он радостно мне сказал:"Я ездил отдыхать на Кавказ к друзьям". А дозвониться я до него не могла потому что у него была новая симка в телефоне. Вообщем его такое отношение ко мне ещё тогда уже мне не нравилось... Но я всё же надеялась в лучшее и 10 января когда ему звонила спрашивала... Когда ты приедешь... Мне просто нереально сильно хотелось его увидеть, встретиться с ним... И что вы хотите он опять мне сказал:"Я приеду обязательно приеду."Я даже с нег оклятву взяла, просто очень уж хотелось что б это случилось на самом то деле... А нет для него слова похоже нечего не значат. То что он говорит не значит что он выполнит.... Встречи нашей так и не было.... :( А Был потом ещё один разговор когда мне сказанно было что увидемся летом, к тебе тогда приеду.... Вот после этого я вообще потеряла веру в его слова.... Столько ждать я не могла..... Я хотела чтоб эта встреча произошла как можно раньше, а он все мои надежды рушил, а с ними и всю веру в лучшие и добрые чувства с его стороны... Да какой же он ещё ребёнок всё таки... Не ценит слова, бросает легко наветер такие важные для меня обещания, их не выполняет... А главное не ценит самого человека, кто к нему относиться искренне, хорошо, расскрывает для него свою душу и сердце... Это очень огорчает и расстраивает.... Так что вчера я долго ещё не могла уснуть всё думала, думала... А ещё плакала просто потому что я надеялась на то что всё таки меня дубут ценить как девушку с которой можно посторить хорошие отношения, а оказалась меня все голишь воспринимают как проститутку.... Извените, но другого слова я не нахожу.... Поэтому мне тепреь осталось только найти подходящие слова и всё ему сказать.... А пока настроение у меня не очень..... Вообще-то мне и разговаривать с ним не хочется.... Но видимо придётся.....Так что вот такие пироги..... Читайте мой стих.... Он как раз вчера написан был, ответ на всё что произошло и накопилось у меня в сердце... Я вас всех лю:)Спасибо за помощь и поддержку:)
[262x402]
[267x400]
Я наверно ещё малышка
раз тебе однажды поверила.
Ах какая ещё я глупышка
раз тебе сердечко доверила.
Сильно верила в нереальное
и надеждами себя тешила.
Но напрасно всё это было.
Не на долго себя я утешила.
Получила на свет я реальное.
Очков розовых больше нет.
Загадала я не реальное
и не сбыться ему во век.
И не быть нам с тобою
рядышком.
Мне с тобою любви не знать.
От судьбы такие удары
не привыкла я получать.
Обожглась, моё сердце
разбито.
Ах какой я глупышкой была.
Раз поверила в нереальное.
Лишь страданья себе обрела.
Но чрез них ты становишся
взрослой
и поймёшь, что всё чувство
ушло.
Боль, обиду оставив в сердце
ты к нему никогда не сотреш.
Только будешь жалеть о том что
что когда-то наивной была
и уже в нереальное больше
неповеришь уже никогдап.
Строить розовых замков
не будеш
и не будеш верить в любовь.
Ведь однажды в преданное
чувство веру это легко
не вернёш.
(27 марта 2006 год.)
Я не удержалась и написала Ваньке sms, но только потому, что всё таки решила понять что он молчит...Неужели всё решил прервать вот так молча.... Написала следующее:"Привет!А может напишешь хотя б как ты поживаеш?". На эту sms ответ не заставил себя ждать и через несколько минут он мне уже звонил...Вот это было не ожиданностью... На первые две, которые я оправила ему будучи уже в Питере он не ответил, а на эту на тебе, пожалуйста.... Как же я давно не слышала его голос... Приятный, нежный голос.....А как я давно не разговаривал с ним... У это было давно и не правда.... Можно так сказать... Но этот разговор меня мало чем порадовал... Я то надеялась он пройдёт в другой форме... А он прошёл.... Да конечно Ваня спросил как я поживаю, что делаю.... Но это было всего-то на 3 минуты остальное время мы говорили не об этом.... Он мне рассказывал, как он поразвлекался с друзьями и девочками.... Зачем он мне это рассказывал не знаю, но я всё выслушала, не подавая вида, что мне не приятно, да же посмеялась с ним на пару... А потом он меня спросил:
Ваня- Ну как отдохнула?. У тебя было ну это ты оттянулась???
Я - Что это? Говори понятнее.
Ваня - Ну секс?
Я-Да я с людьми с которыми только ехала познакомиться в реале, сразу в послеть лягу... Ага подойду так и скажу на первой же встрече. Что может переспим.
Как это меня возмутило... Во-первых то что он мне предлогал ещё давно переспать с друзьями... Это получается на дружбу надо забить и спать со всеми с кем дружу... А как же дружба...На неё забить мне.... Не ужели так можно...Вот скажите или я тут не права или надо теперь и с друзьями спать...И неужели парень может такое предлагать..Как сутенёр проститутке... Почему-то в этой ситуации я себя такой почувствовала... И его отношение ко мне как к прсотитутке.... Так и прослеживается... Мне очень не приятно.... А ещё он предложил мне на следующую субботу или воскресенье найти хату, чтоб с ним переспать... Вообщем я для него походу дела девушка для секса и не больше...Он мне сегодня:
Ваня- Ну что может на выходные найдёшь хату.
Я - У меня нет знакомых у кого она есть.
Ваня- Ну может всё таки найдёш.
Я - Не знаю.
Как же мне его отношение не нра=(. Столько времени не общались. Он мне столько не sms-л и не звонил, а тут позвонил и то ради того, что бы предложить переспать....
А ты что-нить кроме этого предложить может... Или ты о таком понятий как любовь не думаешь...Считаешь, что её не должно быть.... И одного секса достаточно... Вот может быть я и тут не права... Но я не хочу отношений на неделю или на месяц... Я хочу быть уверенна, что мной не попользуются и выбросят, как надоевшую игрушку... Если я люблю, я должна быть любима... А тут, тут нет любви... Одно плотское хотение... Человеку нужен секс... Он о нём говорит.... А вот что ты мне нравишся или я тебя любю... Не дождёшся... И ему наплевать на то что ты к нему чувствуешь и испытываеш.. Не знаю как вы, но я не могу вот так... Мне человек очень нра=), симпатичен и вызывает в сердце тёплые чувства... И я хочу быть любима....Я не хочу чтоб меня воспринимали как проститутку, позвони, помани и она прибежит.... Я хочу чтоб меня уважали за всё хорошее что во мне есть.... Не знаю может я во всём этом не права... Но я считаю так и такой я человек иначе не могу... Чувства для меня очень важны....Вот теперь я сижу и запутавшаяся не знаю что делать... Ванька сказал что ещё позвонит, а мне этого не хочется... Что я ему скажу.... Я ему сегодня не да, не нет не сказала.... Но чувствую надо было сразу.... Не нравиться его такое отношение ко мне... И всё больше мне кажется нечего хорошего из этого не выйдет...Я так не хочу..... Как бы я не хотела придётся мне сказать нет... Но это мне сделать будет очень трудно...
Прошу помогите мне разобраться в этой ситуации как мне быть....
[268x335]
Мысли сейчас у меня совсем разные каждый раз, поэтмоу и стихи получаются разные.
Как поверить в любовь.
Как поверить в любовь
если сердце разбито.
Как доверить его
за него не боясь.
Как заставить сердечко
забыться, проститься
с прошлым, что так
терзает его.
Как ему доказать,
что сейчас в настоящем
для него нет угрозы
лишь только любовь.
И любовь это счастье несёт,
а не слёзы.
Настоящая эта любовь.
Как поверить в любовь
и сказать будь любимо.
Разреши сердце счастье
тебе подарить.
Залечить твои раны,
быть рядом с тобою
и лишь счастье тебе приносить.
Как поверить в любовь
моё сердце заставить
если раны на нём все свежи.
И ещё оно помнит твои поцелую
как они очень были нежны.
Где найти бы таблетку,
что раны излечит.
Заживит их и просто стерёт.
Что бы память и сердце
их не вспоминали.
Было им только лишь хорошо.
Как же хочется быть мне
счастливой, любимой.
Но сердечко боиться любить.
Ты его напугал, научил
лишь бояться.
Ты надежды его растоптал.
И теперь ещё долго сердечку
будет трудно отдаться любви.
За себя будет ей очень страшно.
Ну за чем ты сердечко моё
напугал. [207x215]
(25 марта 2006 год).
[276x270]
Мысли её сердца.
Шла третья неделя пребывания её в дали от него. Ону уехала однажды в этот город, что бы отдохнуть от городской суеты города П и того однообразия, чт оей порядком уже надоело. А главное она уехала от него, что бы попробывать разобраться в себе и понять, что же всё таик она к нему испытывает, и что он для неё значит. Третью неделю она уже тут. И что? Она его иногда вспоминала, думала о нём, но она н ескучаал по нему. Просто она всё болше понимала, что потерян однажды был момент, из которого могло что-то получиться. Ведь тогда она очень по нему скучала, переживаал за него, когда не знала где он. Она очень хотела его увидеть и видеть его чаще. Её очень к нему тянуло. А сейчас она с нежностью и теплотой вспоминала всё то, что между ними было и просто жалела о том, что они упустили такой момент. Сейчас она уже спокойно переносила разлуку с ним, её не тянуло к нему. А совсем недавно А совсем недавно, она так хотела его увидеть.А теперь этого чувства уже не было. А почему? Всё наверно из-за того, что она хотела , что б её желания воплощались быстро, а не через большой промежуток времени. Если она хотела его увидеть, встретиться с ним, то это должно было случиться сейчас, в данный момент или хотяб через какое-то время. А он ей этого не мог предложить. А лишь обещал встречу летом. Она из-за этого очень расстраивалась. Она не могла понять почему так долго нужно было ждать. Теперь ей было уже всё ранво. Она поняла главное, что ей с ним интересно разговаривать и болтать и это она с удовольствием сделает ещё не раз, но только это. А вот что-то серьёзное уже не выйдет, и всё потому что потерян был тот момент, когда что-то могло у них получиться.
(1 марта 2006 год.)
[325x400]
Всем добрый вечер... Сегодня какой-то день суматошный....Даже в инете....Вот несколько раз уже тут была, а к вам всё некогда было зайти мои хорошие пчЁлки... Сейчас вот первым делом к вам.... Так как мне интересно какие у вас сегодня новости....
А у меня всё хорошо...До сих пор сижу готовлюсь к День рожденью Димки Голубева.... Получается не плохо, да же здорово.... Для начинающей, мне кажется здорово... Всё таки хорошо что у меня есть нужные програмки.... Вот скоро вам их покажу, 27 уже скоро....
А реальным подарком для Димки будет аккустическая гитара....Не правдали прелесть... Я вот всё не могу не нарадоваться, такому нужному подарку... Ольга Голубева кстати обещала потом Димку с гитарой сфотать и выложить это фото....
Я себя всё больше не узнаю..... Чувства мои куда-то улетучились... А может так и должно быть.... Если человек молчит, почему я должна к нему что-то чувствовать..... Почему не чувствуя ответных чувств я к нему должна что-то испытывать.... Больше видимо моё сердце несмогло ждать, когда что-то в ответ на его чувства придёт и замолчало, уснуло, впало вспячку.... Ну так ещё бы уже больше месяца идёт стена молчания..... А я устала от него.... Последний раз когда я ему послала sms, было несколько дней назад.... Но это была последняя моя sms, хватит их посылать в никуда... Надоело..... Не хочешь со мной даже просто общаться, ну и ладно и я уже не хочу.... Всё таки жизнь на тебе не закончилась.... И у меня есть много хороших знакомых, с кем мне тоже прЫятнее общаться.... Вообщем ладно я для себя приняла решение, причём уже давно, только вот протсо не говорила о нём, всё таки верила в лучшее... А теперь можно и я скажу, всё равно уже не будет нечего так как прежде.... Всё досвиданье... Раз так как сейчас есть и должно быть пусть так и будет, я тебе желаю счастье чего желаю и себе....
[219x318]
А ещё у меня новые симпы.... :) Спасибо большое за них сегодня...:)