[640x400]
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем:
" стою на остановке, как всегда, жду газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу вперед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты никто не залезал. Ну, я села, дала водиле 15 рублей за проезд и тупо уставилась в окно. Он молча взял деньги, завёл двигатель, вышел из машины, обошёл её, открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный взгляд он проигноривовал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе.
В это время с прибывшей элекрички повалили, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда , разумеется, маршрутка стала стремительно заполняться. Я опять вопроситель но смотрю на водилу. Ноль внимания. Тем временем маршрутка уже окончательно заполнилась. Народ уже передаёт деньги за проезд, а водила как сидел так и сидит.
Так продолжается минут 5 . Слышится реплика следуещего характера: "Ну и где этот мудак?!?!" , к инициативному человеку средних лет, который и стал автором вышеуказанной фразы, незамедлительно стал подключаться недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду, сколько можно его ждать, у меня дома собака голодная" . Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольствами пассажиров, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бля, какого хера мы ждём этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!" .
Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвёт с места.
В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту уже успела понять умысел водилы, сижу, с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал "Мужик, тормози, поймают - посадят ,накрутят по полной программе!!!" Ответ: " да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдёт!"
Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критическийй момент и сказал : " ладно, я и есть водитель, а это всё шутка была, за проезд передаём). Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причём молча, видно от лёгкого шока позабывали, где им нужно было попросить остановиться.")
Всё получилось раньше и быстрее,чем я думала. Но я не виновата)
Я свободна, словно птица в небесах)
А я сдала устный немецкий на 10 из 10! А я крутая)))
Я заявила женьку, что нам надо встретиться и обсудить наши отношения в ближайшее время. А знаете, что это значит?) А это значит, что скоро я снова стану свободной девушкой) НАлетАй, нЕ скупИсь, покупАй живопИсь))
[699x466]
Боже мой, чувствую себя главной героиней фильма "Поцелуй наудачу".
Мне по жизни всегда везло. Во всем. На экзаменах, в чужой стране, с семьёй, с друзьями.... До тех пор, пока в эти выходные я не чмокнула одного парня.
С тех пор меня везде постигает полная неудача. Про мелкие типа не попала в кафе, натёрла ногу, испачкала любимую кофту можно не говорить. Но сейчас я сижу за закрытой дверью. И ладно бы я.... да лучше б... короче, она просто сломалась и я не могу отсюда выйти, чёрт побери!
ВЫзвала службу, по взламыванию дверей, заплачу кругленькую сумму в качестве предоплаты и буду есть самый невкусный чак-чак в моей жизни и запивать это внезапно прокисшим молоком....
Сдала русский на пять, завтра на немецкий ехать. И всё)) УРРРА!
Это цитата сообщения _Fifo4ka_ Оригинальное сообщение
...ну и девчонкам не помешает!
Что делать, если ты застрял в лифте с незнакомой девушкой
ЭРОТИЧЕСКОЕ
1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в лифте".
7. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть ширинку.
8. Набрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла".
ШИЗОФРЕНИЧЕСКОЕ
1. Набрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку.
2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: "Это очень помогает от клаустрофобии".
3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: "Они уже здесь! Они уже здесь!"
4. Нажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: "Земля, как слышно? Первая ступень пошла!"
5. Вежливо признаться девушке: "Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!"
6. Громко воскликнуть: "О да! Теперь я знаю, про что написать в ЖЖ!" и загрузить на сотовом программу постинга.
Вот млин, сёня ездила в универ, со мной парень мой ездил, Женька. Стояли болтали сначала, потом он отошёл на минутку с какой-то целью, ко мне сразу подкатил парень какой-то и давай трепаться типа с какого факультета, как дела, там тыры-пыры. Потом короч подходит женька, парень аж поперхнулся, а женёк сделал круглые глаза, хотя попытался сделать вид, что всё тип-топ) Я чуть со смеху не умерла от того, как они оба друг на друга среарировали)) Но наверно это надо было видеть)
Млин, немецкий-то я сдала на 9 из 10, а вот с сочинением мну жестоко прокатили ,поставив пять баллов из десяти возможных. Ненавижу. Уроды!
Вот покажу им на русском! Пусть тока поставят меньше, чем надо! Укушу всех сразу!
ААААААА!!! У мну сёня был вступительный немецкий! Я не хочу ехать завтра за результатами! Нееееет!!!