4 дня была у моих во Франкфурте, моя крестница - уже в 1 годик совершенная женщина - обсмотрела все мои украшения, потрогала за ногти, померяла мою обувь и полазила в косметике :) к сожалению опять убедилась, что семейная жизнь моей подруги совершенно не мое представление о семье. и никогда моим не будет, мы совершенно разные. я не могу себе представить, отказаться(пусть даже и для ребенка) от моего спорта 3 раза в неделю, от новой сумки и может быть 2 пар обуви в месяц, от моих 6 часов сна в сутки. Может кому то это покажется эгоизмом, но это так. я не готова отказаться от этого. точно так же как и в любви к мужчине, я не собираюсь менять себя. я не буду счастлива так. иметь ребенка, это 24-часовой рабочий день, где нельзя взять больничный или отпуск. надо искать свой вариант счастья
[523x698]
 | |
 |  |
 |  |
 | |
 | |
 | |
 | |
 | |
 |  |
 | |
[240x240]я так привыкла к его подаркам, что даже забываю сказать спасибо :) сегодня вот получила такой браслетик от Сваровски.. все таки я продажная:))) приехала домой и вспомнила, что на сказала спасибо. пришлось звонить, извиняться
[640x480]открыла для себя совершенно обалденную линию украшений \"Frey Wille\".... может быть для кого-то пестро, а для меня настолько оригинально! только вот цены кусаются. а вот это кольцо я куплю себе к дню рождения :)
вчера на работе обрабатывала акты товарища.... Пешехода! прикиньте у мужчины фамилия Пешеход*лол* товарищ Пешеход или господин Пешеход, оди фиг*лол* насмеялись с коллегой до болей в животе. Ой смотри, какой симпатичный Пешеход, а как дела товарищ Пешеход*лол* на прошлой неделе была госпожа Суп, ржали, что ей бы выйти замуж за человека с фамилией Мясо и тогда она была бы Суп с мясом :))))) иногда такие фамилии смешные попадаются.
уже 2 неделю учу высокопоставленного говорить слово "Прынц", именно "Прынц", а не "Принц". потому как "Прынц" звучит у него как брынза*лол* смех до болей в животе :)
а тут он придумал, что мы с ним вместе должны бегать, я то и так 3 раза в неделю по 10км, а тут он решил,что он хочет совместные пробежки. ну мне то как то все одно, ну побежали. прибежали домой, он весь мокрый, я как будто и не бегала. не люблю вдвоем, одному приходится все время подстраиваться.
на след. день обронила в разговоре со Стефаном - а мы вчера с моим вместе бегали. он - и насколько он медленнее тебя? :)
высокопоставленный - я не зря его недолюбливаю, а если б он еще знал сколько мне лет, он бы вообше сказал - как, он еше бегает?????
ужснай кошмар, что между Стефаном и им разница в 25 лет, разница, которую я в общении с ними совсем не чувствую. сумашествие какое-то...
а вчера вообше учудил, уже попрошались, все, уехал. через 10 мин звонок - я тут стою на светофоре и думаю, что я хочу тебя сейчас увидеть, ты еще не спишь. можно подьехать? ужасно подумать, что все это длится уже полгода, и самое страшное, что ничего хорошего из этого не выйдет. а мы как маленькие дети закрываем глаза и уши - ничего не вижу, ничего не слышу, значит ничего не происХодит.
Стефан сегодня - а я вот занимаюсь благотворительностью - каждый месяц перевожу 2 евро в всемирный фонd животных.
я - спасаешь жизнь какой нибудь обезьянке?
он - ну почему сразу обезьянке? какому нибудь животному.
я - глядя на тебя мне приходят на ум только обезьянки..
он вздыхая - как ты думаешь, русские умеют летать???(у нас офис на 6 этаже) *лол*
мой папа(с ударением на последний слог) сломал ступню в 2 местах... вспоминая когда у меня была сломана нога и как мне пришлось потом учитья заново ходит, и как я всех ненавидела при этом(хотя при чем тут все?) мне его жалко, но принимая во внимание, какого придеться теперь мамe, папины недомогания просто отодвигаються в сторону....
высокопоставленный - давай на неделе сьездим к твоим, проведаешь папу. ага, здрасьте мама, здрасьте папа, а это Н., он же мой начальник, он же мои вторник, среда и четверг и он же счастливо женатый отец 17-летнего сына... вот и познакомились.
он - я просто хочу сказать твоим родителям, что я никогда не сделаю тебя несчастной.
кто-нибудь из мужчин, обьясните логику?????
Это цитата сообщения Batch Оригинальное сообщение
Я в шоке, честно признаться...
Много видел, но такого...
Сегодня как-то на работе делать нечего было, всё разгрёб и образовалась пустота. Полез в зоопарк под названием "сцайт знакомств". Ну шлюхи там пиарятсо, но попадаются и нормальные бабы. И вот в "лидерах вашего региона" (а там и мужики и бабы вперемешку) вижу вот ЭТО (пунктуация и орфография сохранены):
----------------------------------
Игорь
Россия, Санкт-Петербург
Возраст: 39 лет
Познакомлюсь:
с Девушкой в возрасте 16-20 лет
Кого я хочу найти:
Королевство увеличивается, а достойной золушки все нет (без вредных привычек, с хорошими внешними данными и наличием интелекта), для превращения в принцессу, способную на преданность, верность и любовь (без интимного прошлого, знающую, что такое честь с молоду, а платье с нову).НЕ ПИСАТЬ: с манией величия, считающих себя последней задницей на планете; потасканных неудачниц; неликвид брачного рынка; ЛЮДЕЙ С НЕТРАДИЦИОННОЙ ОРИЕНТАЦИЕЙ; зависливых идиотов, чьи дискуссии, советы, вопросы здесь никому не нужны. Коментариев не оставлять-не интересно. Тело на продажу не предлогать-я брезглив. Писать только по делу, остальной словестный понос не читается.
Цель знакомства:
Брак, создание семьи
------------------------------------
А теперь извольте видеть:
--------------------------------------------
Господи! Господи! Чем женщины так провинились? Чем Бога прогневали? Ну, подумаешь, яблоко когда-то давно одна дала куснуть разок кому-то... Но наказание явно не по проступку!
высокопоставленный вчера: когда ты в ответ на мои просьбы и уговоры сразу говоришь "да" и не прекословишь и не споришь, у меня появляется страх, что я что то не то сделал и ты хочешь уйти...
ну так вот, коротко так отчитаюсь, как был концерт Агаты у нас в Кельне. Начну сначала - на билете было написано - запуск в 18.30. подошли к 7-двери закрыты- стоит 2 очереди - слева и справа, по инфо стояших - слева с билетами, справа - еше без билетов. через 5 мин высовывается голова и обьявляет, что очередям надо перестроиться - народ не ропща начал меняться местами.
я заплатила за билет заранее и мне его нужно бло только забраТь из кассы, направив меня сначала в левую очередь, а затем снова в праву пропускаюший сам не был уверен, куда меня. первый ужас меня посетил там же. впереди стояшая женшина в такой же ситуации как и я, деньги перевела, билет просто забрать на касссе - подходит к кассе,а ей оттуда - вас нет в списке, ничего не знаю! она - ну вы же мне прислали подтверждение, что деньги пришли... голова - это еше ничего не значит(?). моя первая мысль - а если и меня нет в списке????? женшину попросили отойти в сторорну и ждать, мой билет слава Богу нашелся. как прошел концерт можно прочитать у Dima aus BRD
стареюшие рок-звезды это еше хуже чем стареюшие нормальные люди и речь идет не только о редких волосах и голосах Вадима и Глеба :)))))) понравилась прическа барабаншика!!!!!
второй нае - ну что концерт начался не вовремя это ясно, ведуший же сразу пояснил, что автографы будут через 40 мин после окончания концерта и ТОЛьКО на лицен. товарах, которые можно купить у них. ну чтоб значит быть поближе к звездам :) концерт закончился в 9.30, до 11.50 мои друзья стояли у гримерки Глеба и Вадима, чтобы получить обешанные автрографы... в 11.50 вышел один из команды и сказал, что ребята устали и уехали!!!!!!!!!!!!! это как, люди?????????????
убила конечно и публика, из местами очень типичных русских девочек и недалеких мальчиков, которые на мое замечание, о том, что можно было бы и извиниться, если наглым образом толкают локтями, мне ответили - а ТЫ не на опере, а на рок концерта, извинений не будет..... честное слово, я так отвыкла от хамства, что я даже несмогла никак на это среагироваТь....
позитив дня был, что меня посетили друзья, что мы поболтались по берегу Рейна перед концертом, попили пива, повалялись на травке и приятно провели время.
на след. субботу иду на Хламкина и Огнеопасно, опять таки спасибо . Dima aus BRD.
отчет буде :)
[700x525]
Это цитата сообщения Алякалка Оригинальное сообщение
Трудности перевода
Настроение сейчас - позитивное
и снова меня порадовала моя специальность!!!! излюбленнейший английский язык со всеми его прелестями:
1)Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let’s have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
28) love you baby - Я люблю вас, баб
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Друзья...
Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, подскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п.) сзади тебя в один голос орут: "Лоооошшшшааарррааа!!! ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают: "Все в порядке?" ты: "жеппу больно...", они: "лоооошшаааррааа!!! ахахахх";
Друзья - это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди, которых ты шлешь на хуй не меньше 5-ти раз в день;
Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят: "пошел в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос:"А че похавать есть?";
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними…
позавчера он просто так сказал, что любит меня и не может представить, что меня нет рядом и ему придется обходиться без меня... что он надеется на место в Совете Директоров в Берлине и если это получится он переташит меня туда... моя жизнь сменяюшиеся вопросительный и восклицательный знак...
Это цитата сообщения Spidergirl Оригинальное сообщение
Советы нам вредным:)))
Очень уж понравилось!!:)
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
Это цитата сообщения jazva_zamorskaja Оригинальное сообщение
юзеру, который отказался от своей идеи - посвящается
ЕЖИКИ ЗА ГРАНИЦЕЙ (наидено в сети)
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. «Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки «еж». Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков…
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. «Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!». Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать».
У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ёжик-инвалид?!».
Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…»
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: «Какие формальности?». «Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. «Характеристику на животное?», - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!)». У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше - зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (…восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!»
(c)
а у нас вчера было 24 градуса :) вот! а высокосостоятельный вернулся вчера с Парыжу и не как обычно в пятницу свалил домой, а приехал ко мне(!) были в японском парке :) там все так красиво цветет... ляпота :)