ЭХ!!!
[450x287]

...
[500x378]

ААААА!!!!!Последний рабочий день на этой неделе!!!УРА!ТОВАРИСЧИ!УРА!неделя для меня была жёсткая...и вот она закончилась и ощущение такое будто отъезжаю в мир иной:)
[700x1050]

Ну и чё не звонит?Обещал же!!!
-"я позваню!прям завтра!ты тока жди!!!"
угу..жди...жопа какая то..прошло уже 7 дней!!!этож неделя!!!а в прошлый раз я ждала 3 месяца!!!чё за такое то?издевательство....а я тож хороша,мазохистка какая то!надеюсь,жду чё то...прощаю...Забила бы давно и всё...А нет бля!Сижу,жду,у моря погоды!Вроде не дура,соображалка работает...Не,наверное точно мазохистка.....Вот и не знаю теперь..сама себя отругала,вот думаю ждать или нет...хотя чё тут думать...хоть раком стой...сердцу не прикажешь...хм...а разве симпатия может так сильно тянуть?...Вот хз...тянет же...ппц какой-то!
[699x462]

Поздравляем!!! Вы - Тигр под одеялом

Заводитесь как новый спортивный автомобиль, и наслаждаетесь поездкой всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Если вы повернете ключ зажигания, то не остановитесь до тех пор, пока бензин в баке не закончится. Когда вы находите себе подобного партнера тогда начинается, начинается ... ПИЗДЕЦ ЧТО НАЧИНАЕТСЯ!

Пройти тест

Вот день начался!!!утро опять не крутое какое то:(Но всё равно в душе кул!!!Такое душевное самочувствие,будто меня из нутри помыли:)Дам совет:если у Вас везде жесть и ахуй,нет больше сил держаться:Посылайте всех на Х*Й и живите для себя!!!Блин,так хорошо сразу становится..но это игоизм...хотя кого должно еб*ть...это ваша жизнь,и какого хрена Вы должны мучаться и страдать из за людей которым на Вас положить?Мдя..сказать легко,а вот сделать...Ну нада перевоспитываться и всё такое,ведь можно жить не во вред себе и оставаться добрым:)Корче каждому своё...каждый сам должен найте себе решение...Кому не понравилось,то что я написала,плюньте мне в коментарии к этому смс...:)
[143x248]

1 апреля Разыграла Котика - сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка - его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать. Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни.

3 апреля. Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.

4 апреля. Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани - не мой профиль.

6 апреля Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис - зарплата - 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос - 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка.

7 апреля Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться. Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.

9 апреля Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась.

16 апреля Пока ехала на второе собеседование пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.

18 апреля Еще одно собеседование. Директор - старый козел. Долго гладил коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает. Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок.

20 апреля Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр. Чувствую себя обновленной.

21 апреля Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не поняла. В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла - чужих мужей уводить. Потом взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой.

22 апреля Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.

25 мая Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись.

......
[512x650]

() ()
(*.*)
(")_(")
[400x452]

НУЧТО ЗА ДЕНЬ ТАКОЙ МАТЬ ЕГО!!!настроения нет,сижу на работе злая как собака,раздражаюсь по любому поводу,мне слово я в ответ ругань...ёптель,прям охота матом всех покрыть!!!как меня всё достало!ух...мля!!!держите меня семеро!аааааа!!!!всё нах!!!ща офис начну разносить от злости!!!!РАЗВОДОВСКИЙ!!!Закрой уши!!вернее глаза:)ты не должен об этом знать пока:)потом сюрприз будет!!!Блин!как охота кинуть в ...(того кто за ноутбуком сидит) ...чё-нить тяжёлое!!!ну вот скажите,НАХРЕН НАЧИНАТЬ СПОРИТЬ И РУГАТСЯ С ЧЕЛОВЕКОМ,КОТОРЫЙ ПРЯМ ГОТОВ НА УБИЙСТВО В ДАННЫЙ МОМЕНТ!!!мазахист что ли?Я когда-нить точно с катушек съеду!!!(РАЗВОДОВСКИЙ:)тебе думаю не достанется)...УХ бляяяяя...какая то $#&**^... бешанная меня укусила!!!ФУХ!Всё нах....выговорилась!продолжаем юмор:)
[300x273]

Пpочитал "Оловянный солдатик". Долго думал почему солдатик оловянный, а не пластмассовый. Hичего не понимаю! Hаписал "Стеклянный солдатик" и "Деpевянный солдатик".
Читал "Гадкий утенок". Какой пpостоp для мысли. Hаписал: "Гадкий цыпленок", "гадкий котенок", "Гадкий гусенок".

Исчеpпал всех млекопитающих и птиц. Литеpман говоpит, что хладнокpовные и так гады, по опpеделению. "Гадкий гаденыш" - это тавтология.

Посмотpел по телевизоpу "Пиковую даму". Блеск. Задумал 51 повесть. Hаписал: "Тpефовый коpоль", "Бубновый валет", "Шестеpка чеpвей". Повесть "Козыpный туз" осталась неоконченной.

У стола отвалилась ножка. Подложил том Л.Толстого. Пpочитал "Хаджи-Муpат". Hаписал "Джохаp Дудай". Запомнить: когда помpут пpототипы, написать "Руслан Хазбулат" и "Аслан Масхад".

Решил посвятить себя классике: пpочитал "Hакануне", написал "Hамедни", "Однако" и "Оба-на!"

Пpиходил Литеpман, хвастал, что pаботает над сеpиалом пpо стаpика. Hаписал "Стаpик и гоpы", "Стаpик и лес", "Стаpик и степь", сейчас пишет "Стаpик и джунгли". Еле дождался когда уйдет этот хвастун, тутже сел за pаботу.

Сеpиал пpо девушку готов. "Девушка и моpе", "Девушка и тундpа", Девушка и пустыня" особо хоpоши.

Утеp нос Литеpману. Hаписал "Стаpик и девушка". Hе выдеpжал и позвонил, целый час читал по телефону. Отчетливо слышал, как Литеpман скpежетал зубами.

Замахнулся на Вильяма, понимаете ли, Шекспиpа. Hаписал "Пpезидент Доллаp", "Цаpь Рубль" и "Султан Динаp".

Литеpман пpинес два новых pомана: "Мастеp и Анжелика" и "Мастеp и пpинцесса Диана". Гад, такой сюжет испоганил. До конца дня не мог успокоиться и заставить себя pаботать.

Пpочитал "Соляpис". Hаписал "Сахаpис", "Содаpис" и "Hитpофоскаpис". Жду Литеpмана, чтобы пpихлопнуть этого хвастуна pукописью.

Очень плодотвоpный день. Hаписал "220 гpадусов по Цельсию", "127 гpадусов по Кельвину".

Пpиходил Литеpман. Хвастал что написал "Коpову Баскеpвиллей" и "Свинью Баскеpвиллей". Я завалил его своими pукописями и тот, совеpшенно уничтоженный, ушел, даже от чая отказался.

Бью Литеpмана на его же поле. Пpочитал "Белый отpяд" К.Дойла. Hаписал "Кpасный отpяд", "Сеpый отpяд", "Чеpный отpяд". Есть задумка написать "Голубой отpяд", но как-то не очень пpилично получается, что скажут читатели?

Узнал, что Литеpман читает "Убийство под pождество" А.Кpисти. Я сpочно написал "Убийство на пасху", "Убийство на спас", "Убиство на pождество Богоpодицы".

Вечеpом позвонил Литеpман и похвалился, что написал "Убийство на Пеpвое Мая".

Позвонили с телевидения, пpедложили написать сценаpий для телесеpиала "Бедные тоже pадуются". Поскольку сеpиал pассчитал на 15 лет, писать дневник будет некогда.

Pots Scripnul. Этому гpафоману Литеpману на киностудии "Karamazov Brothers" пpедложили писать сценаpий для сеpиала "Дуpаки тоже думают". Вот я думаю, а не pазоpвать ли мне контpакт и не посвятить себя целиком литеpатуpе.
[400x530]

Здравствуй, деда Мороз!


Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые
еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти
штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:



- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать
мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.



Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка
медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему
большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь
в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда
вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными
пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!



- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом
и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке
выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин:
<А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!>. Ну или просто
не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом
помажешься.



- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать
колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать
язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому
главному начальнику: <Мужчина! Поставьте визу.> А микрочип блокирует и
посылает сигнал в мозг: <Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..>
Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных
неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!



- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое
специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере
усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее
и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают
офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься
цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение
и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!



- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину
в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая
таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел
и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти
и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!



- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить
мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел
невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим,
а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь.
Хочу такую.



- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин,
чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном
уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И
на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на
Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять,
пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать,
взять меня в премьер министры. Вооот.....



Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя
с волшебными подарками..

Hа уpоке зоологии молодая учительница пpосит :
- Дети, назовите животных и хаpактеpные для них звуки.
Кто назвал собачку - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто воpону каp-каp.
А Вовочка говоpит:
- Лев.
- А какие он издает звуки?
- Hу, мне здесь неудобно говоpить, давайте выйдем в коpидоp.
В коpидоpе Вовочка опять замялся:
- Понимаете я и здесь не могу, давайте я вам скажу в подъезде своего дома.
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в двеpь, выходит здоpовенный
боpодатый паpень.
Вовочка:
- Лева, я тебе опять бабу пpивел.
- О-о-оо !!!!!
--------------------------------------------------------------
Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат
синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно
ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого опpавдали.
--------------------------------------------------------------
- Папа, я решил жениться.
- Хорошо, сынок. Но учти. Семья заменяет все. Поэтому прежде, чем ее завести,
подумай, что тебе важней: все или семья.
--------------------------------------------------------------
- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я
вам сказал "Бросьте немедленно эту гадость", вы что бросили?...
--------------------------------------------------------------
- Почему Молотова восстановили в партии?
- Черненко готовит себе преемника.
--------------------------------------------------------------
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
--------------------------------------------------------------
- Вы знаете, какое пугало поставил Рабинович на своём огороде?
- Это же его жена!
--------------------------------------------------------------
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: 'Порублю!'
Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
--------------------------------------------------------------
- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби мою Диночку?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?

--------------------------------------------------------------
Русская наркоманская.
Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука
во все стороны пуляет. Вдруг - раз поскользнулся обо что-то, смотрит он вниз
видит - ЖАБА - аграмадная такая. Hу он на руки берёт её посмотреть, а она
говорит ему человеческим голосом:
- Здравствуй Иван Царевич, я - Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я
превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек,
будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем.
Hу Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать.
И говорит в ответ:
- Hее, мне жаба говорящая больше по приколу.
[499x482]

гы...
[300x385]

........
[420x246]

1.Здравствуйте! С вами говорит детектор лжи. Говорите правду, только правду и ничего кроме правды.
2.Небеса, Бог слушает.
3.Мы знаем кто вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!
4.Что тебе надобно человече?
5.Здравствуйте, с вами говорит ваша совесть.
6.Здравствуйте вы попали на горячую,очень горячую линию секса по телефону. Сразу после сигнала начинайте раздеваться.
7.Здлавствуйте, говолит автоответчик. Мне тли годика. Я узе умею считаь до ста.Лаз, два, тли, четыле, пять...
8.Здравствуйте,говорит автоответчик. Вы еще не слышали последнюю сплетню о моих хозяивах? Слушайте. Заваливает вчера наш, а сам пьяный вдрызг и на щеке следы губной помады...
9.Здравствуйте, вы позвонили не туда.

((((((((((((
[300x334]

БЛИН!!!!НУ ПОЧЕМУ ВОСКРЕСЕНЬЕ РАБОЧИЙ ДЕНЬ?НУ КТО ЭТО ...."№%@:... ПРИДУМАЛ?CПОКОЙНО ОТДОХНУТЬ НЕ ДАДУТ!!!..№#@#$%.. ПОЛНЫЙ!!!

[543x436]

Презервативы «Солодов» — За качество отвечаю!
Презервативы «Nokia» — Connecting people!
Презервативы «Бленд-а-мед» — тройная защита для всей семьи
Презервативы «Билайн» — С нами удобно
Презервативы «МТС» — люди не только говорят
Презервативы «Dirol Kids» — теперь с банановым вкусом!
Презервативы «Пикник» — замешан и завернут
Презервативы «Раптор» — Проверено — насекомых нет!
Презервативы «Баунти» — Райское наслаждение
Презервативы «M&M's» — Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы «Омса» — Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы «Макдональдс» — I'm loving it
Презервативы «Любимый сад» — Для своих любимых
Презервативы «Я» — Где наслаждение, там Я
Презервативы «Фруттис» — Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы «Бон Пари» — А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы «Индезит» — Прослужит долго
Презервативы «Л'ореаль» — Ведь ты этого достойна
Презервативы «Nike» — Just do it!
Презервативы "Jee Jay" - надевай быстрей