На день рождения поехали на дачу купили мясо, много водки и боченок пива
. Водки не хватило пришлось ехать ночью пъяными в магазин. Варили уху, танцевали странные пъяные танци каждый в меру своей распущенности, при этом вокруг все соседи садят картошку, и с лопатами в руках с завистью наблюдают за этим безобразием. В 2 30 ночи ели сырое мяса возле костра и молча запивали пивом с водкой. Олег сказал что он прометей и разжок огромный костер до небес, сжек годовой запас дров и весь мусор. Потм в 3 часа ночи примерно с Саньком долго спорили как жить дальше, пришли к выводу что так дальше жить нельзя,и пытались отравится водкой насмерть, жарили покусаные куски сырого мяса прямо в огне огромного костра, близко подходить опасно волосы горят, взяли длинные палки вместо шампуров, Олег ворует дрова у соседей и с фанатизмом бросает их в огонь. Потом настало утро по крайней мере для меня, ужос. Такого сральника я еще не видел.
… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.
Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
Если слово "КПРФ" перекодировать из кои-8 в вин-1251 то получится ЙОПТ. А ЙОПТ - это уже Сила!
— Ты пиво пьешь?
— Нет!
— А что ты, блять с ним делаешь!?
Хуже всего курить траву эфиопским детям.
Потому что пробивает на хавчик - а нечего.
Спешка - это когда срешь и бреешься одновременно...
Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!
Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет
-Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!
***
- Алло. Привет, это я.
- Привет.
- Как дела?
- Нормально, спасибо. А у тебя?
Это цитата сообщения notfound404 Оригинальное сообщение
Ночная пьесо об ногвале, сажытеле и нафарасте, рассказанная тремя зовисливыми носекомыми
Сказать не мог, наверное стеснялся,
А вы не видели в глазах тоски...
Живите с ним! Подарит он вам счастье,
А мне с другой найти, нет сил.
Иль нет, я стану вашей тенью
Во сне к вам буду приходить
Скулить начну под вашей дверью
По АСЕ о любви молить
Не надо мне не сожеленья
Не надо слов, не говори
Хочу вернуть я то мгновенье,
Когда мы рядом, я и ты
Когда как ложечки лежали
Спина к груди,
Спина к груди….
Результат теста:Пройти этот тест
"Ваш скрытый талант"
Фотограф
Вы видите жизнь в полном цвете, причем не только через линзу фотоппарата. Вам нравится ваша жизнь и вы с удовольствием запечатляете самые яркие ее моменты.
(Персонажи вымышлены. Все возможные совпадения с реальными лицами и событиями случайны).
Он получал стресс! Не даром говорят, что шопинг для мужчины это стресс. Шопинг безрезультатный – стресс втройне! Стресс усугублялся тем, что до зарплаты оставалось три дня и денег на подарок катастрофически не хватало!
Где взять эту чертову шляпу?!
продолжение тут
Как грустно, бог мой, засыпать в пустой постели!
Не радует: не пьянка, не друзья,
А в мыслях только боль потери
Желанной не вернуть мне никогда.
[504x592]
Один волос может выдержать вес в 3 кг.
На выходных собрался в кино, пришел как все нормальные люди купил билет фильм "Жесть" до начала больше часа думаю пойду погуляю пока, пошел в кафе кофейку взял, сижу жду, смотрю на часы каждые пять мин. Наконец, за 10 мин до начала вернулся в кинотеатр подхожу к контролеру, тут я почувствовал не ладное, что то людей мало а точнее ваще нет, даю билет молодой паренек глянул на билет и сука улыбается так нахально, думаю что он идиот и как это больных ваще на работу берут, и тут он показывает на такие большие часы над кассой, а по этим часам уже как час фильм идет. Я блин понял что все уже живут по летнему времени а я по зимнему, вот блин могли бы возле кассы повесить объявление типа сегодня уже летнее время не забудьте. А паренек мне объяснил че он так улыбался, а по тому что я уже далеко не первый кто по зимнему времени приходит сегодня. Про фильм ничего сказать не могу потому что смотрел не с начала.
Вчера машину зделал, на радостях забыл выклюсить фары. Сегодня утром вышел а акамулятор сел. Вот так зделал. Так и стоит надо искать зарядное устройство.
Это цитата сообщения carabas Оригинальное сообщение
Лень - это подсознательная мудрость
Hикогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был
построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие
парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось
совсем немного.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины,
попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что
закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего
надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Hе так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Как ни крутись - а ж...па сзади.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи HЕТ наркотикам!
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Hастоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Больной пошел на поправку. Hо не дошел.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Лень - это подсознательная мудрость.