Фотографии Unaffected_girl : МАРДУКИ 2

Фотографии Unaffected_girl : МАРДУКИ

Фотографии Unaffected_girl : МАРДУКИ

здравствуйте мои дорогия алкоголики тунеядцы и просто красавицы!!!!
Я теперь студентка, а поэтому случаю я буду часто писать, а может вообще новый дневник заведу....правда пока я писала у меня уже пропало желание это делать...ну да ладно)

Это цитата сообщения FLeXibeL Оригинальное сообщение

типа стихи ))


Маяковский

2 46 38 1
116 14 20 !!
15 14 21
14 0 17!!

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

Это цитата сообщения Angel_girl_LEA Оригинальное сообщение


SUPER

"Пойдем погуляем? " " Не стоит - прохладно ".
" Уверена? " " Точно ". " А, может, пойдем? "
" Замерзну ". " Замерзнешь? " " Замерзну! " " Ну, ладно
Не хочешь - не надо ". " Спасибо на том".

" А, может быть, все же пойдем на прогулку? "
" Не хочется, правда" " Посмотрим людей.
А как же мосты!? Тишина переулков? "
" Пускай потеплеет! " " Ну ладно, окей ".

" Спасибо ". " Не стоит ". " Но может быть все же"
" Да, блядь, не хочу я! Один погуляй! "
" Ты хуйли орешь!? Может, хочешь по роже!? "
" Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай! "

" Какая ж ты сyка! " " Ебись-ка ты в уши! "
" Я все для тебя, а ты просто пизда! "
" Ты все для меня? Не смеши! " " На хуй, клуша! "
" На прыщик что ль твой? Да теперь никогда! "

" Ты сиськи свои-то видала? " " Видала ".
" Да где ты видала? Там нет ни хуя! "
" Заткнись, мудазвон ". " Ща как дам по ебалу! "
" Не зли меня, сволочь, уёбывай, бля!


" Чего, блядь, молчишь два часа как немая?"
" Да хуйли с тобой говорить, с мудачьем"
" Послушай, прости. Не нарочно" " Я знаю ".
" Пойдем погуляем?" "Ну ладно, пойдем".

Здраствруй, мой друг,ты попал в Великую Одиннадцатианскую империю,где всегда тепло и светит солнце,где тебевсегда рады. Проходи в наши владения. чувствуй себя как дома.

Вот ты идешь по коридору.На доске почета висят фотки правителей Одиннадцатианской империи,здесь каждое утро младшая и средняя школа призносит утреннюю молитву. Справа на солнышке нежатся экономы, слева как стадо пугливы ланей пробежала база...они счастливы в нашей империи.

Дальше по коридору-цех по пошиву и реализации полотняных мешочков(убыточный). Его начальник, он же и единственный работник- некто Мансурок,ныне ярко блеставший на мировой арене.

Дальше по коридору обьединеноое сообщество химозы и физилы. Одна отвечает за работу самогонного аппарата,другая смешивает получившийся продукт с реактивами апельсиногого сока, кока-коллы, сливок и льда...

Дальше по коридору кабинет биологии, где сейчас выводится, новый , эксклюзивный сорт конопли имени 11 "А".

По логике вещей дальше мы видим комнату для релаксации, а проще говоря курилку. Она сделана в восточном стиле, под балдахином на шелковом ковре стоят кальяны и курительные бонги.

Пройдем немного дальше.Здесь мы видим кабинет Татьяны Павловны.Представители Одиннадцатианской империи частелько туда захаживают попит чайку, а поэтому он оснащен по последнему слову техники: чайник с антивандальным покрытием,электросахарница,холодильник, плита,соковыжималка,яйцерезка, фритюрница,тостер,микраволновка, пароварка и барная стойка.

Далее по коридору столовая.Мы разделили ее на насколько секторов: Макдональс,Ростикс,Сбарро,Планета Суши, Крошка-картошка,Обжорный ряд и Теремок.

Далее спорт зал, где тренируюстя лучшие футбольные и баскетбольные команды(для личных нужд представителей одиннадцатианской империи)

Давайте поднимимся на второй этаж.здесь вы можете записаться на посещение беседы с одним из представителей Одиннадцатианской Империи профессором Кулешовым о здоровом питании и оптимальной продолжительности обедов.

Далее идет дом моды ПАНФИЛОН, где представлены модели,покорившие всю чукотку и дальний восток.Вы можете получить здесь консультацию о последних тенденциях в мире моды.Консультация бесплатна, более того, вам заплатят денег если вы ее выслушаете.

Давайте поднимимя на самый верх:тут снимается реалити шоу "за партой",Участником которого предстоит сутки высидеть на уроке литературы и не уснуть.Победителю-1000000$.

пройдем еще 100 метров.Тут Находится кабинет наставника Одиннадцатианской империи Лейли Мидхотовны.Он оснашен Хдюйпмовой плажменнй панелью для просмотра фильмов.А также в ее кабинет был немного расширен и туда были перенесены практически все экспонаты из историрического и пушкинского музея.

И наконец,мы подходим к самому алтарю к аппортаментам, где обитают представители одиннадцатианской империи.сначала надо пройти фейс контроль, дресс код, идентификацию сетчатки глаза и отпечатков пальцев.Далее начинаются личные покои правителей империи.Сауна,солярий,бассейн,аквапарк,картинг...это далеко не весь список распологавшихся там мест первой необходимости. и вот она, дверь за которой они заседают-боги одиннадцатианской империи.Войти в их личные владения не дозволено никому( кроме вышеупомянутых футбольных и баскетбольных команд),тем более сейчас у них послеобеденный сон,а он, как вы знаете, очень чуток, а посему вам следует удалиться...мой друг,чтобы не нарушить их покой...

Герб Одиннадцатианскай империи:
[480x640]

Я нагнала Алеше что мне ставят брекиты и обиделась на него за то, что он не поверил...Я дурак????
В системе не обнаружено голосования с указанным ID

Когда мы рождаемся все вокруг улыбаются, а мы плачем....
Жизнь нужно прожить так, чтобы когда мы умирали,
все вокруг плакали, а мы улыбались.

Разноплановые тенденции будут нарастать. Регионы уже хитрят с ЕГЭ. Последнее веяние – уход от обязательных предметов по ЕГЭ и возврат к традиционным экзаменам. И неудивительно. В 2005 году в некоторых субъектах федерации до 40% участников ЕГЭ по математике были оценены на двойку (в среднем по России – 20%). А это, извините, фактор социальной напряженности. Ведь формально с такими оценками нельзя выдавать аттестат о среднем образовании. А без него не то что учиться дальше, но и работу-то найти не всегда можно. Вот регионы и уходят об обязательного ЕГЭ по математике, сдают ее в традиционной форме и ставят тройки. Если в прошлом году в общей сложности в России сдавали 90 обязательных экзаменов в форме ЕГЭ, то в 2006-м будут сдавать уже 83. Ни одного обязательного предмета в ЕГЭ не будет в 17 регионах: в Москве, Московской области, Татарстане, Якутии, Башкортостане, Калмыкии, Дагестане, Кабардино-Балкарии, Красноярском крае, а также в Ростовской, Оренбургской, Воронежской, Новосибирской, Калужской, Волгоградской, Брянской и Ульяновской областях.

03 апреля 2006


Пробный ЕГЭ-2007 в столице пройдет 21 апреля.

Дату выбирали специально, чтобы учителям не пришлось в Пасхальную ночь проверять работы подопечных.

Этот учебный год готовит одиннадцатиклассникам двойной «сюрприз»: общий выпускной экзамен по русскому языку и литературе поделили на два самостоятельных и число экзаменационной обязаловки выросло в обычных школах с двух до трех предметов, а в профильных школах, лицеях и гимназиях – до четырех.

Отчитываться по русскому придется исключительно в формате ЕГЭ, зато к сдаче литературы можно подойти творчески, выбрав сочинение, изложение, билеты или единый экзамен.

В форме ЕГЭ нынешние выпускники имеют право сдавать девять предметов: математику, физику

Как же я боюсь.....Я В ПАНИКЕ!!!ААААААА!АААААААА!АААААААА!
Лан,поехала я к реперу по русскому))))

Настроение сейчас - я мне на все по--Й хочу я покакать
В колонках играет - на улице дождик на улице слякось

13 вопросов о его оргазме.


Если почитать научную и псевдонаучную литературу о сексе, то можно прийти к выводу, что женщины - ужасные, просто патологические эгоистки. Основная трагедия их жизни - это "преждевременно кончающий" партнер. Соответственно, все рекомендации мужчинам к тому и сводятся: забудьте о себе, заботьтесь о ней. Иначе неудовлетворенная Она превратится в мегеру.

Но давайте честно: "преждевременная кончина" нас волнует вовсе не из эгоистических соображений. Наоборот! Мы переживаем: а успел ли любимый насладиться самим процессом? А то ведь бывает, процесс слишком затянулся (об этом почему-то вообще не принято говорить) - опять тревога: а не перетрудится ли счастье наше на любовном фронте?


Почему-то об эрекции и потенции в популярных журналах пишут часто. А вот о конечном итоге - почти никогда. Сегодня мы решили исправить это упущение:




1. Оргазм и эякуляция - это одно и то же?


Оргазм мужчина испытывает при эякуляции. Оргазм может быть бурным и эмоционально окрашенным, может быть совсем тусклым. Последний случай условно можно назвать эякуляцией без оргазма. А вот обратную ситуацию (оргазм без эякуляции) представить себе достаточно сложно. Разве что какой-нибудь сексуальный гигант совершит 7 половых актов подряд - и на восьмой у него уже семенной жидкости не нацедится.



2. Сколько оргазмов подряд можно считать нормой?


Истории про то, что кто-то "кончил и тут же снова начал", - в большинстве своем блеф. В молодом возрасте (до 25 лет) сильно влюбленному мужчине бывает достаточно 3 минут перерыва между актами, с возрастом этот промежуток увеличивается. При стабильных сексуальных отношениях люди обычно удовлетворяются одним оргазмом, при частой смене партнеров хочется получать по максимуму - тогда норма 2-3 эякуляции подряд (временной интервал между ними опять же зависит от возраста). Большего ни ему, ни ей не надо. Мужики просто врут безбожно.



3. Бывает ли мужская аноргазмия?


Бывает. Причины разные: это могут быть нарушения в коре головного мозга, а могут - спаечные процессы в половых органах (после операций, например, или инфекционных заболеваний). Существует ряд заболеваний (спинного мозга или позвоночника), ведущих к "ретроградной эякуляции" - сперма выбрасывается не наружу, а внутрь и попадает в мочевой пузырь. Внешне это воспринимается как отсутствие эякуляции, но в анализах мочи обнаруживаются сперматозоиды. При этом эрекция абсолютно нормальная.



4. Что такое ускоренное семяизвержение?


В современной сексологии вообще нет такого понятия. Есть понятие "дисгармонии в паре". По большому счету - все равно, "кончит" мужчина через 10 секунд или через 40 минут; главное, чтобы оба партнера получили удовлетворение. "Ускоренное семяизвержение" - это чаще всего психологическая проблема. 80% "ускоренников" лечатся просто беседой.



5. "Тантрический секс", когда мужчина по несколько суток не эякулирует, действительно "заряжает энергией" и продлевает жизнь?


Искусственное продление полового акта (особенно в возрасте за 40) только вредит здоровью мужчины: ведь это повышает и давление, и пульс, это не только физическая, но и психическая, и гормональная нагрузка. Секс не должен становиться ни работой, ни религиозной практикой. Секс - это отдых и удовольствие, и именно так к нему надо относиться. Вряд ли французы несчастнее в любви, чем индийские йоги или китайские даосисты.



6. Влияет ли обрезание на мужской оргазм?


Если удалена крайняя плоть и головка полового члена все время открыта - она становится менее чувствительной. Поэтому половой акт у "обрезанного" мужчины длится дольше, чем у необрезанного.



7. Мужской оргазм так же зависим от позы, как и женский?

Так же. В смысле в той же степени, но не тем же образом. Женщина, сменив позу, получит другие ощущения, будут стимулироваться другие точки ее тела - и именно это влияет на оргазм. Для мужчины важнее изменение ракурса, с которого он видит свою партнершу. Банальная истина: мужчина любит глазами. Потому многим представителям сильного пола нравится "догги-стайл" - когда взору открыто все.



8. От чего зависит интенсивность эякуляции?


Иногда сперма просто "выстреливается"! А иногда вяло вытекает... Как правило, выстреливается первая порция. После второго и последующих актов сперма будет просто вытекать. Хороший напор свидетельствует о хорошей работе половой системы. Если даже первая порция - "вялотекущая", значит, сперма слишком вязкая. Это может быть обусловлено длительным воздержанием, хламидийной инфекцией, простудой, начинающимся простатитом. "Вялотекучесть" - это повод проконсультироваться у врача. Утешаться тем, что проблема "возрастная", не стоит; качество спермы не должно зависеть от возраста.



9. Частота половых актов должна совпадать с частотой оргазмов?


Для женщины это, как известно, момент необязательный: дамы "кончают" не каждый раз - и ничего особо ужасного не происходит. Так вот: у мужчин бывает то же самое. Самые Читать далее...

"КАМАСУТРА" - индийский эротический трактат, написанный врачом Ватьясаной во II веке до н.э. по мотивам скульптурных изображений храма"ЧЕРНАЯ ПАГОДА" в Кокараке (Индия).
Индийский философ Манкара написал комментарий к "КАМАСУТРА". Содержание "КАМАСУТРА" было изложено английским ученым Лоукереном в книге "Каталог любви" (перевод с ченкрита), впервые изданной в 1559 г.
О "КАМАСУТРА" не говорят, ей отдают всю глубину души и пороки тела.
Мужчина не владеющий "КАМАСУТРА" делит ложе своей супруги с ее любовником и в чреве ее не одинок. Он уподобляется корфейскому быку, роскошными рогами которого особенно любуются.
Женщина, не владеющая "КАМАСУТРА", отдает большую часть содержимого ее мужа его любовницам, оставляя себе лишь скудную часть его брачного обязательства.
"КАМАСУТРА" необходимо знать всем возрастам. Прелесть юности прекрасна, но трижды прекрасно искусство, умудренное опытом.
"КАМАСУТРА" оставляет мужчин мужчинами, а женщин женщинами до глубокой старости.
Познавая "КАМАСУТРА", освобождаемся от пороков тела и обретаем блаженство познания бога КРАШНЕ - бога чистой души и возвышенного духа.
Влечение человека имеет три истока - душу, разум, тело. Влечение души порождает дружбу, разум - уважение, теложаждет близости. У души два наслаждения: настаивать и требовать. У разума тоже два наслаждения: владеть и отдавать. И у тела тоже два наслаждения: трение и прикосновение, выражающее нетерпение близости, ожидание обладания.
К любви ведут скрытые наслаждения и страсть души. Любовь несет восторг, облегчение и нежность...


я сначала хотела разместить клевые картинки.Но я с ними настолько затрахалась,недаром же камасутра.так что вывешиваю свою камасутру)))

[700x525]

Гарик «Бульдог» Харламов и Гарик Мартиросян
Миниатюра «Задорнов в посольстве США»

Матритосян: Здравствуйте!

Харламов: Hello!

Матритосян: Это вы тупой американец

Харламов: What?

Матритосян: Тупой!.. Тупица, дай мне визу в США. Мне надо поехать к тупым, там выступить перед тупыми вашими.

Харламов: Ok, What’s your name?

Матритосян: Михаил.

Харламов: Michael.

Матритосян: Майкл – это Джексон. Я – Михаил. Я Задорнов, а не Майкл Джексон!

Харламов: You’re Michael Jackson?

Матритосян: Ты тоже тупой, да? Как и все… я думал хотя бы в посольстве не тупые. Хотя нет – тупой! Поставь мне визу, тупица!

Харламов: Ok, your second name?

Матритосян: Второе имя? Лопух! Что за тупой вопрос в посольстве?

Харламов: Michael Lopuh?

Матритосян: Ты что, тупой? Михаил Задорнов, хочу поехать в вашу тупую страну. Вы ж тупые там все. И ты тупой! Даже по-русски не можете разговаривать. Даже таджики говорят по-русски на стройке. Что, сложно было выучить пару фраз?

Харламов: I don’t understand what you’re saying.

Матритосян: (пародируя) Ререруя варуя я. Что за набор букв? Ты тупой?

Харламов: What do you… what do you want from me?

Матритосян: Что ты говоришь, тупица? Это же не смешно даже. Если бы я сказал (пародируя) рарукий варарурай, было бы смешнее. С ходу видно, что даже не готовился. Поставь мне визу, тупица. Виза – понимаешь. ВИЗА. Я понимаю, что ты писать не умеешь, но штамповать-то умеешь хотя бы? Поставь визу, тупица. Для этого нужно иметь бицепс один. Шварцнегер, давай.

Харламов: Shut up!

Матритосян: Шат ап! Что? Шат ап! Шат ап! Шат ап! Что? Black Eyed Peas, и что? Я знаю эту песню. (пародируя My Humps) «Ма ха, ма ха, ма ха, ма ха». Ваши тупые песни. «Ма ха. Вот ю гона ду, вен ай кам фо ю?» И что? Удивить он меня решил. Тупица. Шат ап. Black Eyed Peas. Даже группу назвать не можете нормально. Тупицы! Что за Black Eyed Peas – черный пенис с глазом. Что это за название? «Kiss» - группа «Поцелуй». И что? Что это за название? Stevie Wonder – Чудо Степан, додумались. Тупицы! Сложно было имя придумать нормальное человеку? Вот смотрите как у нас: Алла Пугачева! Звучит? Звучит! А у вас что?

Харламов: Ок, а…

Матритосян: Что Окей? Все знают окей, любой четвероклассник может по смс выслать другу. Окей, что? Тупица! Давай визу. Давай визу я хочу в Америку поехать. В тупую страну. Выступить перед тупицами хочу очень.

Харламов: Ок, here’s your visa and… gotta fuck out of here!

Матритосян: Что?

Харламов: Here’s your visa…

Матритосян: Что, хериз ё виза?

Харламов: Your visa!

Матритосян: Что, что, что ты тупица говоришь мне? Поговори со мной нормально, что?

Харламов: (с акцентом) Слу… слу-шай-те.

Матритосян: Вот тупые, да? Что ты щас сделал?

Харламов: Visa!

Матритосян: Виза, почему на пачке от сигарет моих? Что я на таможне скажу: Гуд бай? Что, что за Гуд бай?

Харламов: Goodbye!

Матритосян: Что за гуд бай? Зачем по-узбекски со мной разговариваешь? Гуд бай знаешь что значит? Хороший басмач! Гуд Бай. Что ты мне говоришь щас, тупица?

Харламов: Goodbye Michael!

Матритосян: Михаил.

Харламов: (уходя) ..микхаиль…

Матритосян: (передразнивая, идет за ним) Микхаиль. Разговаривать по-русски научись сначала. (продолжая беседу уходят)





Гарик «Бульдог» Харламов и Тимур «Каштан» Батрутдинов - Миниатюра «Маяковский у психиатора»


Батрутдинов: Оп-пачки! Здравствуйте, Маяковский, здравствуйте!

Харламов: Здравствуй, доктор, белохалатный!

Батрутдинов: Ну, и на что жалуетесь?

Харламов: Жалоб захотел, краснопролитарский?! На, тебе! (тычет фигой в нос)Всем я доволен, благодаря партии!

Батрутдинов: Ну, в принципе, я уже начинаю понимать, в чём ваша проблема...

Харламов: Проблема моя в буржуях докторообразных, в кровопийцах одинаково-разных! (плюёт в лицо)

Батрутдинов: Историю болезни принесли?

Харламов: А вот, тебе, мой ответ, краснопролитарский..:Да получи, ты, шиш на постном масле!

Батрутдинов: Погодите, у вас это давно вообще?

Харламов: А вот, тебе, кукиш накуси выкуси-ка!

Батрутдинов: Слушайте, вы у какого доктора до этого лечились?

Харламов: У доктора Мурадова.

Батрутдинов: Вот! Можете же нормально разговаривать!

Харламов: Нормально разговаривать пролитариев черта. Лечить меня вздумал?! Вот, тебе, на! (тычет фигой в нос)

Батрутдинов: Лечить! У вас, хоть есть деньги на это лечение?!

Харламов: Деньги свои переплавим на пули! Ни денег, тебе, а нашу пролитарскую дулю! (тычет фигой в нос)

Батрутдинов: Да, что, вы, себе позволяете?!

Харламов: Не нравится шиш исконно-русский? Вот, тебе, фак загранично-буржуйский! (тычет в нос)

Батрутдинов: Господи, да, что же это такое?!

Харламов: А вот, тебе, сам придумай, что это!

Батрутдинов: Слушайте, я сейчас охрану позову!

Батрутдинов: Жируешь, собака! Охрану завёл розово-бицепсовую!

Батрутдинов: Слушайте...валите отсюда! Вот...заплатите за приём...и всё...лечить я вас не собираюсь! Идите отсюда!

Харламов: На Читать далее...

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных
Тормозов.

Если человек счастлив более одного дня, значит от него что-то скрывают....

Я болею.Меня прогнали домой и вот я сижу и не знаю что делать...А, нет. ЗНАЮ!!!

вот вам тут прикольные смс.Раз уж я не заебалась писать, то вы не заебетесь читать!!!:
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!


Hочь наступила... Солнце зашло... Пусто в постели... Hехорошо...


Будьте добрым к курильщикам… каждая сигарета может быть их последней.

/)/)
=('.')= Это кролик любви, если не отправить его другому- затрахает до смерти

Кто хочет стать миллионером??? Может сыграем? ВОПРОС:Тебя никто не любит, т.к. ты 1)стукач 2)зануда 3)много тупишь ... 50/50 звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!


Будешь птицей лети, будешь рыбой плыви, будешь раком ЗВОНИ!!!


Я не грустный, я - трезвый!

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках и тогда Вам не страшен секс по м-телефону

Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый(ая) прекрасный(ая), единственный(ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.


Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

Возьми его в руки Дотронься губами ,он твердый как камень,попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кокаколой !

Если ты читаешь щас мое смс,значит ты меня обнимаешь. Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал. Если сохранил,значит пригласил меня на свидание. Если ты мне его переслал,то сделал все выше сказанное. Если ты его проигнорировал,то ты МОЙ! Так что ты сделаешь с моим смс???? :-)

Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе. Днем не обедаю-думаю о тебе. Вечером не обедаю-думаю о тебе. Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!:-)

Где та находишься в эту ночь?Где ты,когда ты мне так нужна?Где ты,когда я хочу чувствовать тебя,твое нежное прикосновение на своем голом теле?!Е-мое!Где ты,моя чертова пижама?!

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? //////////////// Ответ: нажравшаяся невеста

Нажми 1- получишь оральный, нажми 2- получишь стандартный, нажми 3- получишь петтинг, нажми 4- не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!


Рецепт любви: 500 гр.страсти,300 гр. любви,добавить поцелуев и объятий по вкусу. Блюдо готово. Заметка:пробовать вдвоем в кровати:-)


Жена - это счастье, котрое с годами становится полным

Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу

Мой милёночек злодей - Не пришел to me today. Я за это по забору Прокачу его tomorrow

В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.


Позвони. Забыла, как выглядит твой голос

Хотелось бы встретиться по нужде


Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой мобильник с виброзвонком


Мне что-то всунули..Мне больно...ААА..У меня это в первый раз....Ну же давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...Боже как больно!..Вырвать зуб!


Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== ,мужчинам с % просьба не беспокоиться.

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!

Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-тки открыли пивную бутылку!


Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха

Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!


Совет дня - чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову


Погас последний лучик света. Расползся вечер словно слизь. Одна подруга - сигарета, И та мне отравляет жизнь.


Совет друга - Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь

Как я таки таааааааащщщщщусь от нашего класса))))Мы лучшие!!!!!Мы самые крутые наркаши и алкоманы))))Мы возмущаемся что нигде не учавствуем и тем не менее без зазрения совести вообще не посещаем уроки!!!Мы поселились в кабинете у тани-паши!Мы держим в напряжении физилу и лонь!мы живем по своим собственным законом!!!!МЫ СУПЕР_АЛКАГОЛИКИ И ТУНЕЯДЦЫ!!!!НАС ОСТАЛОСЬ ТАК МАЛО В ЭТОМ МИРЕ И ПОЭТОМУ МЫ ДОЛЖНЫ ДРУГ ДРУГУ ПОМОГАТЬ!!!НЕ ДАДИМ УСТРОИТЬ ДЕДОВЩИНУ ЛЮБ ПАНФИЛОВЫХ!!!!

и еще:
Я НЕНАВИЖУ БУНИНА И КУПРИНА,ЧТОБ ОНИ СДОХЛИ!!!!!!!!!!!!!
СТИШОК ПРО УРОК ЛИТЕРАТУРЫ:
Легче вскрыть на жопе вены, чем дождаться перемены!

Настроение сейчас - е
В колонках играет - романтика......в самолетах

...И все-таки я хочу всех людей научить улыбаться так же широко как я!








http://summermeter.homedns.org/













МОЗГ

Какая же сложная сцука-жизнь.Вот человек,у него все хорошо,все его любят, все получается.Ты сама строишь этот карточный домик,стараешься, радуешься,любуешься им...а потом,потом...
Ты не ждешь ветра.Бриза какого-нибуть,муссона, фена , боры или как там его....И он как рванет все твои карты и твоих вольтов ,дам и королей уносит и ты пытаешся все остановить, собрать как было....И НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!!!!
А бывает такое что вот вроде бы у тебя сейчас все хорошо...вроде бы еще безоблочное лето...но ты понимаешь что скоро уже...может быть....

И Я НИЧЕГО НЕ МОГУ ПОДЕЛАТЬ!!!!ЭТО НЕ ОТ МЕНЯ ЗАВИСИТ!!!!ЗАВИСИТ НЕ ОТ МЕНЯ А ПЕРЕЖИВАЮ Я!Я!Я! У МЕНЯ НАЧИЛАСЬ ОСЕНЬ....
.....небеса на коне,на осеннем параде
месят тесто из тех, кто представлен к награде
А по ящику прут о войне......


...Я живу на весах в это качество года
Моя песня ,конечно,дождливого рода
Моя песня не спета...
И не одета....


...И если вокруг одно лихо
И привычное нам слишком тонко
Люби всех нас, Господи тихо
Люби всех нас,Господи громко...



А интересно,он есть,этот чувак на небе.....?

Алеша Бирбойлд-Пивоваров - мой любимый мальчик. Мы с ним встречаемся уже 2 месяца и 10 дней. Он глупый птенец, ему не нравиться когда его называют Алешей. А в отместку мне он называет меня глиной но через несколько дней он уже об этом забудет, потому что он бестолковщина в хорошем смысле этого слова) и тчк!
Лицесозерцайте)

Настроение сейчас - ванная набираетсяванная набираетсяванная набирается
В колонках играет - ванная набираетсяванная набираетсяванная набирается

[525x700]