Итак сдал я этот гребанный экзамен)) уря *аплодисменты*
После него естественно...ну сами догадаетесь)
следующий экзамен у меня в пятницу, и разведка доложила что будет халява) так что наверно особо готовиться не надо) но это завтра, а сейчас я надыбал пару фоток се)

[356x267]
[356x267]

итак седня у меня экзамен по менеджменту... предмет вроде легкий, особенно если умеешь юзать москк.. седня проверим такой я, или нет)
Проснувшись почуствовал что не чуствую рук и ног, мало того, ещё и головы... привел себ я в порядок и сел быстро учить то, что не смог выучить за последние 2 дня... т.е. половину(где-то 100 страниц). Вот щас сижу с опупевшими глазами и читаю, читаю, читаю.. ну вот впринципе и все..вечером напишу как все прошло...удачи пожелайте и поматерите..

Короче останавливаться на встрече небуду. В двух словах встретились, выпили, ещё выпили(30 рублей за бутылку старого мельника... для парка победы довольно дешего), ну вот короч ерешили пошататься по местности...
Ну шатались до тех пор пока рядом не остановилась ментовская шаха:
-Здраствуйте, лейтенант Писькин(или ещё урод какой-то), ваши документы и все такое
Показав студенческие(нам их выдали как студентам-малолеткам,гыгыгы) попытались от них отъебаться... Получилось, но не у всех: парнишу одного попросили проехать с ним... ну короче как обычно денег срубали, уроды)
в общем с ним там ещё 1 чувачок сел(он у нас ваще похуист и данных дел мастер) короче решили все на месте, попутно кинув вместо 500 рубликов 50). Короче быстро удалившись с парка победы на аэропорт мы дружно провели оставшееся время у друга(похуиста) дома, изрядно наклюкавшись...)) короче отметили все хорошо)

вот седня думал что бы мне в дневе написать... ебаная реклама! <- сорри отвлекся)
итак день прошел никак, надышавшись какой-то ху*ней я седня пролежал, а если точнее проспал весь день дома, из этого вывод: не поджигайте, дети, гаражи!
Ну а теперь подробнее: короче начало инста я вчера проспал...( начало в 16:00), ну естественно когда опаздываешь на пару, на 1 час - уже можно не идти! совершенно случайно я встретил своего дружка-алкаша и так же совершенно случайно мы нажрались. Ну в общем потянуло на приключения и все такое. Лирич. отступление - у нас там гаражы заброшенные недалеко, мы там безнзин воруем, и всякую хрень из этого рода. Ну вот в один из таких мы забрались.. короче притащили хрени оттуда разной и подожги... остальное вы сами знаете, а если нет - представьте

В общем сдал! Праздники прошли за учением систем RGB и CMYK! впрочем так прошли ещё у 15 человек... так что я теперь почти второкурсник, вот так... окончание окончили небольшой пьянкой (без водки, шашлыков и т.д.). Об самих экзаменах рассказывать не буду подрастаящему поколению, ибо так сдавать не интересно.... но самое худшее случается потом...В общем в данный момент(щас 11, а сдавал я 10) мне скучно ибо нету этой суеты и все такой, я бы щас ещё парочку экзов легко сдал... честно!

Забив наданное миру обещание больше непить я вчера малец нажрался. А все дело происходило так: утром предки отправились на дачу с ночевкой, я осталься дома 1... в 12 мне звонят друзья, в общем решили собраться у меня и немного випить, немного не получилось. Первая "партия" пришла в 13 00 по мск, вторая - в 16 00. Каждая "партия" принесла в мою берлогу по ящику пива...в общем нажрались порядочно.. но больше всего мне было интересно не как я нажрался, а то как в однокомнатную квартиру влезло 14 человек! проснулся от жуткого похмелья и того что вспомнил об экзамене, который в данный момент я и сдаю)

В колонках играет - Презики бывают разные: черные, белые, красные =)

вот с небольшого неперепоя и отсутствия дел порыскал в инете по разным темам и наткнулся на это:
ПрЫзервативы
Какие они бывают

Латекс, латекс, латекс…
Практически все современные прЫзервативы делают из натурального латекса (сок каучукового дерева гевея). РезЫновые прЫзервативы уже давно вымерли, как динозавры(прим от мну: типа их метеоритом сжигали на отдаленной планете=)). Зато до сих пор моно встретить прЫзервативы из натуральной кожи и естественных мембран (например, кишки ягнят)(прим от мну: идет такой гандонпрезик по улице=)ляпота...). Правда, они не зачичают от инфекций, в том числе ВИЧ, только от беременности.

Размеры
Существует расхожая байка про «короткие» азиатские презервативы и «длинные» европейские(интересно, интересно). На самом деле, большинство презервативов, в том числе «европейских» производится в Юго-Восточной Азии, там, где и растет гевея. А длина презерватива должна соответствовать стандарту страны, куда он ввозится( прим от мну: для России изготавливают особые, увеличенные=)).
А вот по ширине презервативы действительно отличаются — от 44 до 56 мм (имеется в виду половина окружности члена). Но чаще всего продают 52 мм — эта толщина (при длине 178 мм) устраивает 75-80% мужчин.
Чтобы удовлетворить оставшиеся 20-25%, выпускаются презервативы увеличенного размера — это более длинные (до 205 мм) и более широкие презервативы (до 58 мм).
Толщина презервативов обычно составляет 0,06-0,07 мм (европейский стандарт допускает 0,04-0,08 мм). Соответственно бывают особо прочные презервативы (Ultra Strong) — до 0,08 мм, а бывают ультратонкие или чувствительные (Ultra Thin, Sensitive и Ultra Sensitive) — от 0,04 мм.

Форма
Большинство презервативов — обычные гладкие, без какой-либо специальной структуры(прим от мну: хм...или у меня глаза не там где надо, но нормальный предов я ещё ниразу не видал...честно! все с пупырышками и все такое=) ).
Есть еще контурные (Contoured), плотно прилегающие (form fitting). Они имеют анатомическую форму.
И, наконец, есть текстурированные. Это презервативы с различными ребрышками, пупырышками или их сочетанием.

Смазка
Обычно в качестве смазки в презервативах используется силиконовое масло или монопропиленгликоль(проговорите быстро 10 раз). Если на упаковке есть пометка «обильная смазка», — это значит, что количество смазки удвоили.
Если в смазку добавляют ароматизатор, то получаются презервативы с запахом, а то и со вкусом, например, яблока, апельсина, банана, клубники или другим(прим от мну: интересно нах? мы же их вроде не едим... ).
Есть еще смазка, продлевающая половой акт (Long love). В эту смазку добавлен анестетик, например, 3% бензокаин, действие которого отдаляет семяизвержение, не снижая эрекции(лучше бы увеличили время "семяизвержения"=) ).

По другим признакам
«Самонадевающиеся» (One Touch). При сворачивании презерватива вместе с ним сворачивается резиновая лента. Для надевания достаточно приложить презерватив к головке полового члена и потянуть за ленту.
Существуют еще светящиеся презервативы, когда в смазку или латекс добавлено специальное фосфоресцирующее вещество. Они светятся в темноте(Ыыыы...гандон светится=) )
В сексшопах продаются презервативы с различными насадками. В виде фигурок животных, цветов или просто усиков.

эх..давно уже не писал тут..сосбтна забыл про днев) надо исправлять) итак тема дня - делать реально нех. Ничего не хочется...разве что погулять, да по такой погоде...мда.. ужас) в асе все молчат *нехорощее слово*!

Ничего заслуживающего внимания за тот промежуток времени, который я ничего не писал, не произошло.. разве что друг купил мопед, и сломал себе руку на нем...ну да лано, его вина.. вот и все, собстна гря)

итак, моя смерть меня успешно миновала, хотя столько было стараний....ужас в общем)Вчера устроили мне поминки, естественно не обошлость без разбитых морд и сердец... Но это все не по теме, я бросил пить.. терь не больше бытлочки пива в день) вот так, я понял что алкоголь говно и все такое) особенно когда одного поминальца увезли с пробитой головой в больницу... очень хорошо понял это))) ну собстна и все.. А все остальное осталось))

Итак, седня немного покопался у ся в компе и нашел парочку интересных высказываний. Я честно не кого нехочу обидеть(Во, заврался-то).

1. Настоящий мужчина должен построить тещу, посадить печень и вырастить живот.
2. Не бывает некрасивых надувных женщин. Бывают слабые легкие.
3. Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.
4. Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.
5. Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб.
6. Некоторые способны задеть за живое даже покойника.
7. О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.
8. Она отказала мне в извращенной форме.
9. Перцу не прикажешь.
10. Путь к сердцу тещи лежит через ее ребра.
11. Самый трудный выбор в жизни - выбор между большой грудью и маленькой попой.
12. Только представь себе: 100 000 000 сперматозоидов и ты был быстрейшим!!!
13. Хорошему коту и в декабре март.
14. Плохой танцор - хороший папа.
15. Без бухла не вытащишь и дятла из дупла.

16. Лучше воробей в небе, чем дятел в жопе.
17. Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине!
18. Бог сказал: плодитесь и размножайтесь. И сатана создал очередь.
19. В бордель со своей бабой не ходят.
20. Взгляд рыбака на поплавок можно сравнить только со взглядом мужчины на стриптиз.
21. Война полов ведется традиционным оружием.
22. Не повторяй ошибок родителей, пользуйся призервативами.
23. Глаза стесняются, а руки делают.
24. Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
25. Желание женщины - закон. Если оно совпадает с возможностями мужчины.
26. Женился сам - останови товарища!
27. Где есть секс, там нет стыда.
28. Женщины - это не только ценный мех, но и куча других способов потратить вашу зарплату...
29. И создал Бог женщину - существо получилось злобное, но забавное.
30. Интересно, а что мешает плохой танцовщице?

31. На чужой лобок не раззевай роток
32. Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
33. Я сказал выпивке "Нет". Но она на это не реагирует.
34. Восхождение от абстрактного к чисто конкретному...
35. Боксёру легче защитить диссертацию, чем написать её.
36. Холодно ! Сказал волк , натягивая Красную шапочку по самые уши.
37. Курящие женщины кончают раком.
38. Женщина за рулем это как звезда в небе, ты ее видишь а она тебя нет.
39. Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.
40. Что это за зловещая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр.
41. Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.
42. Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.
43. Человек рожден для счастья,даже если зачат по глупости.
44. Из всего,что передается половым путем,только деньги принимаются с благодарностью
45. Даже из таракана можно сделать изюминку

46. Если вовремя не остановить угрызения, совести может совсем не остаться!
47. Курица - не птица, баба - тоже.
48. Лучше иметь твердый характер, чем мягкий шанкр.
49. Лучше согрешить и покаяться, чем не согрешить и потом раскаиваться.
50. Любовь не трамвай, место старшему уступать нельзя!
51. Мужчина - это такая тварь, хуже которой бывает только женщина!
52. Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.
53. Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
54. Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.
55. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
56. Женщина как мороженое. Сначалa холодная, потом тает, потом течёт.
57. Женщина не воробей - залетит не прокормишь.
58. Машу пальцем не испортишь.
59. Не так я вас любил, как вы стонали!
60. Спасибо в кровать не положишь.

61. Время – не гандон, его не растянеш!
62. Пидары, мудланы, идиоты! Я щас начну ругаться!!!
63. Хороший тон – эта когда тебя пасылают нахер, а ты вежливо пасылаешь в жопу.


Потом наверно ещё че-нить накопаю...
[164x223]

Вы наверняка думаете, что я дрянь, подонок и не политкорректная сволочь шокирующая окружающих своим в высшей мере антиобщественным метасуицидальным и где-то даже квази-шизофреническим поведением. На самом деле это не так! На самом деле я хороший! У меня сердце ребёнка! Вот оно - в пяти литровой банке с формалином … бултыхается …
Собственно все, что я хотел - это поздравить девушек с восьмым марта!Да-да, только поздравить! Поверьте, я не стремлюсь вас ментально насиловать … по крайней мере, не всех.
Честно говоря, последние два года я очень боюсь этого праздника. Дело в том, что я заметил страстные взгляды необъятно толстых тётенек выискивающих в толпе подходящих особей мужского пола - восьмого марта им пофиг на права людей, женский день - всё можно. Поэтому в этот день я надеваю майку с надписью “Гепатит - это круто!” - толстые тётеньки меня не просто обходят, а даже оббегают … причём по такой забавной синусоиде, гы-гы.
Сам то я нагло пристаю к симпатичным молоденьким девочкам, окончательно забив на статью о совращение малолетних (и мне не стыдно) - но это уже совсем другая поучительная история, которую вы не узнаете никогда.
Кстати, что-то в последнее время малолетние беременные девочки, случайно столкнувшись со мной на улице, падают на колени и начинают молить всех богов под ряд (в алфавитном порядке!) о возвращении смертной казни. Никто не знает в чём дело?
Возвращаясь к нашим баранам … тьфу, то есть к девушкам, хочу сказать от своего чистого детского сердца следующее:
ПОЗДРАВЛЯЮ ДЕВЧОНКИ! С ПРАЗДНИКОМ!
Сиськи правят миром! Аллах Акбар!

все, пора на тот свет, всем все простил, у всех за все прощения попросил... мне порвали кожанную куртку, меня из-за моей глупости бросила девушка, и меня скоро лишают инета.... быстрее бы 24 марта(кто знает - поймет),

Да, эту группу я слушай последние 5 лет жизни.

итак у кого-то рабочая неделя началась вчера, я же особенный)) у меня все как всегда)) ну так вот. Проснулся как положено, за 10 минут перед школой(правда потом вспомнилось, что надо идти ко-второму уроку))). Поел, умылся, оделся))) в общем пошел в школу. Второй урок прошел в мыслях о той неведимой черте, под названием пятница. 3-5-ий в мыслях о вторнике(ибо нажрусь), а на шестом я смылся домой))) вот так ничем не примечательно прошел ещё един день моей жизни))

А..точно забыл, у меня же друг скорее всего уйдет из школы... вот...мудак он конечно порядочный, но кто будет теперь меня от одноклассник оберегать???)) Ведь могут и внимание обратить, и бензопила не спасет))

немного полазив по блогам и тому подобной хрени нашел интересные факты... Например научные факты о поражение Наполеона о которых нам так любезно сообщает газета The New York Times

Вторжение великой армии Наполеона в Россию в 1812 г. считается одним из крупнейших военных фиаско в истории. Из полумиллиона солдат, посланных на Москву, домой вернулись не более 5%.

Поскольку многие солдаты умерли от лихорадки, и было известно, что они страдали от вшей (об этом написано во многих источниках, включая “Войну и мир” Толстого), ученые давно предполагали, что войско пало жертвой болезней, которые переносят вши, таких, как траншейная лихорадка и тиф.

Полностью научные изыскания доступны здесь.
Вот так вот потихоньку переписывается история …
Ну, и комменты как всегда жгут. Например:

Просто поразительно, как это русским всегда удавалось вовремя достать свое главное оружие - Мороз. А теперь военным экспертам придется ломать голову и объяснять французской общественности, как русские могли незаметно распространять вшей среди наполеоновских солдат да еще посыпать тифозными бактериями. Исподтишка. Во время сна. А роль Кутузова, Дениса Давыдова прочих русских генералов и всей армии сводилась по данным последних исследований к предприятию наиболее изматывающих маневров, чтобы французские солдаты крепче спали и становились беззащитными жертвами русского бактериологического оружия 19 века.

или

А на русскую армию ни вши, ни морозы просто не действовали. То есть пострадали исключительно французы. Ай-да вши, ай-да молодцы! Русских не кусали, только вражину! Патриотические вши одним словом.

Вот оно как.

итак...вот буквально за 1 секунду придумал конкурс: выкладываем в комментах самые веселые смайлики!Победитель будет чем-нибудь хорошим поощрён)
Дерзайте!


Пример:

Человечество вымрет не от птичьего гриппа. И давно обещанное восстание машин не случится. Фиг вам. Всех убьют сотовые телефоны.

Когда вижу на улице человека с модным мобильником, хочу забиться в канализационную трубу и молиться какому-нибудь древнему кровавому богу. Мол, забери меня господи с этой дурацкой планеты. Я готов для такого дела принести в жертву подгруппу детского сада и банку латвийских шпрот. Захожу на днях в сотовый салон, карточку оплаты для девушки купить. Прохожу мимо витрины, тут же подбегает девушка-консультант. «Добрый день», - говорит это чудо с кривыми зубами. «Добрый», - отвечаю. «Вас что-нибудь интересует?» - спрашивает эталон героини «Не родись красивой». «А то! – восклицаю я. – Жертвы некрофилии, автомобильных катастроф и генетических экспериментов…». Нет, правда, я думал после первых шестнадцати букв она с криками ужаса побежит вызывать скорую помощь и экстренную службу усыпления буйных животных. Но я недооценил уровень подготовки Компании. «Генетических экспериментов? О, понятно, - сказала продавец-консультант, - тогда может быть вам подойдёт один из этих телефонов?» С этими словами она принялась показывать на стенд телефонов с фотокамерами. «Офигительно», - подумал я, а вслух сказал: «Да, с фото это то, что нужно. Я ещё люблю записывать крики моей девушки, во время исполнений акробатически невыполнимой позы «Жёлтый лотос», когда наши чакры открыты и мой янь заливается в её инь…» «Тогда вам непременно нужно посмотреть эту модель», – у девушки явно были стальные нервы. Она достала с витрины первую попавшуюся Нокиу и протянула мне. Я врубил запись звука и попросили девушку: «Постоните, пожалуйста». «Что, простите?», - не поняла она. «Постоните. Мне надо послушать качество записи».

Её лицо треснуло. Послать меня в волосатую задницу мира (район проспекта Энергетиков, СПб) означало потерять потенциального клиента и нарушить с десяток правил Компании, что могло привести к штрафным санкциям. Согласиться – добровольно записаться в ряды умалишённых. Хорошо ещё второй продавец был занят в соседней части салона и вроде бы не слышал нашего приватного разговора. Пока все эти мысли проносились у меня в голове, её лицо буквально расползалось от напряжённой работы внутреннего головного мозга. Не выдержав перегрузки, она наклонилась и чётко сказала: «А-А».

«Вы совсем не похожи на мою девушку», - пожурил её я и склонился к телефону: «Аааа, оооо, ещё, давай, давай, давай, ААаааааа, ААААааааа, ООоооооо, да, да, не останавливайся, сильней, сильней, до конца, быстрей, быстрей, Оооооо, оооооооо, ооооооо, да, ааа, да, да. Ну хватит уже стаскивать трусики, вставляй уже, ну же!» Все, кто находился в салоне (а так же на вторых и третьих этажах арендуемого здания) оглянулись на меня. Лицо девушки стало красным как обмороженная задница атлантического моржа. «Выйдете немедленно!», - воскликнула она, срывающимся голосом. «Подождите, я хочу его купить», - чтобы показать всю серьёзность своих намерений я засунул телефон в рот и принялся его посасывать с довольным рожей младенца, получившего титьку. В следующую секунду телефон выпал изо рта вместе с двумя передними зубами довольной рожи – это подоспевший охранник продемонстрировал свою неподдельную крутизну. Но мне то пофиг, я и так долпойоп. Вместо того чтобы встать на колени и униженно ползти в сторону выхода, я толкнул охранника, схватил телефон и бросился бежать. В общем, в восьмом отделении милиции я ещё долго внушал стражам порядка какой я, блин, творческий человек, и как мне, блин, порой хочется самореализоваться в среде серого маркетинга. В следующие пятнадцать дней я научился офигенно играть в карты, курить, заниматься сексом через решётку и ненавидеть cell phone.
(by Деймос Стренталл)

итак, весь день прошел в ожидании своего отчима, он седня после трех недель должен был вернуться из командировки. Но не мой день, самолет с моей курткой с отчимом не отправился из Дели...Но это все не самые главные моменты. Провел день как обычно - школа инст, но потом случилось нечто необычное - студенты с моей группы пошли пить...нет, не выпивать, именно пить! ну а если быть точнее то я давно им это предложил, а седня они вспомнили. Но оставим воспоминания... давно не видел что б 5 молодых людей пили в наглую вдяру прямо перед носом у ментов))и самое смешное что сделать они ничего не могли)) их двое,а нас 5)) гы))) в общем успешно выпив 3 бутылку "доктора"(просто ничего больше не было!) мы расползлисьразошлись по домам

Не писал долго..писать было просто нечего... да и щас нет ничего особогов третий раз пришел в школу к 3 уроку, каждый раз натыкался на замдиректора по учебно воспитательной работе (фамилия не помню...хотя и 5 лет уже постоянно у неё и у директора нахожуся...мда...) и каждый раз не краснея врал её что был на гастроскопии с подозрением на язву(язва есть, но что б я ещё раз позволил запихнуть себе этот шланг в рот? лучше сразу убейте!). День в школе пронесся незаметно, за разговорами с одной девушкой о плюсах и минусах полов. После 4-го удара по коленям и по голове согласился на ничью.
Рисунок в тему:
[показать].

Решил выложить несколько веселых картинок...
[632x291] [700x525] [240x178]