Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе.
Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца.
Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
TLС v.0.7.31c
Самый простой способ при общении с гопниками (если хочешь избежать конфликта) это просто задавать вопросы и стараться не отвечать ни на один.
Иллюстрация:
- Дай позвонить.
- Кому?
-Другу надо позвонить.
- Зачем?
- Договорились встретиться, а его чего-то нет.
- А во сколько договорились?
- В семь.
- А чего он опаздывает?
- ХЗ
- Может он про тебя забыл? Или забил?
- ХЗ
- А чего своей мобилы нет?
- Не купил.
- А почему?
- Старую потерял, а на новую не накопил.
- Что, так дорого стоит? Простенькую не можешь купить?
- Денег нет.
- На работу не берут?
- Да. Говорят после ПТУ только на стройку, а там платят мало.
- А чего в институт не поступишь?
- Не получается.
- А школу с хорошими оценками кончил?
- А чего ты мне всё время вопросы задаёшь?
- А это нехорошо?
- Прокуроры-следователи тоже всё время вопросы задают?
- Как это?
- Ну постоянно спрашивают что-почём
- Где спрашивают?
- На допросах!
- А мы типа на допросе или просто общаемся?
- Да вроде как не на допросе А у тебя закурить есть?
- Нет. А у тебя?
- У меня последняя
- А ты что куришь?
- Петра. Может дашь мне рублей 10, я своих добавлю и купим пачку на двоих?
- Может ты мне на Парламент рублей 20 добавишь, а я тебе полпачки отдам?
- Ну у меня нету 20 рублей. А ты только парламент куришь?
- А ты завидуешь?
- Ты мажор наверное?
- А ты гопник?
- А в табло за гопника?
- Я тебе что-то плохое сделал?
- Если бы ты что-то плохое сделал, то я бы тебя вообще убил.
- А оно тебе надо? Или просто интересно?
- Не надо конечно. Но могу попробовать
- А ты уже убивал кого-нибудь?
- А чего это ты интересуешься?
- Что, поинтересоваться уже нельзя?
- Можно, но не нужно.
- Слушай, ты никуда не спешишь?
- А что?
- Может возьмём девчонок и в кино сходим, потом где-нибудь зависнем?
- А у тебя есть девчонки знакомые?
- У меня нет, а у тебя?
- Есть парочка?
- Не ВИЧёвые?
- ХЗ
- Нормальные хоть?
- Да неплохие вроде.
- А есть друзья, у которых пару штук занять можно?
- Зачем?
- А на что мы в кино с девочками пойдём?
- Я думал у тебя есть.
- А чего я тогда без сигарет хожу?
- А у тебя друзья есть?
- Они все студенты, откуда им денег взять?
- М-м
- А ты давно в этом городе живёшь?
- С рождения.
- А сколько тебе?
- 20.
- Чего-то я тебя в нашей песочнице не встречал. Ты с какого района?
- Из черниковки.
- А на монументе что делаешь?
- Прогуляться вышел.
- Не страшно одному гулять?
- БЛЯ!!! ТЫ З_А_*_*_А_Л!!! ТЫ ДАШЬ ПОЗВОНИТЬ ИЛИ НЕТ?
- Кому?
- Другу!!!
- С которым в семь договорились встретиться?
- ДА!!!
- Уже восемь. Как ты думаешь - он придёт?
-
как вам идея??
TLС v.0.7.31c
Ура, я наконец-то дождался этого!! кнопочка *палец вниз* увеличилась с 0 до 1 =)) ура...меня эт даже из грусти временной вывело!
Тока вот в следующий раз, когда будете поднимать мой рейнтинг вниз не забудте подписыватся, а заодно и писать за что =))
TLС v.0.7.31c
Блять... 2 раза попиздился за 15 минут...
Сидел как всегда пил пиво на лавке, че-то неподелили с Полуяном..попиздились...нормально попиздились, повалялись, жаль рубашку порвал, красивая была...
Ну естессна на всех обиженный пошел в палатку за спрайтом (на след день на дачу, а там что бы хоть че-нить пить купил воды газированной)..налетели пидорасы какие-то, вроде 4-ро( пишу на эмоциях, сорри), отхуярили, что мама не балуй и...убежали... короче просто ппц). Окончательно весь враный добрел до дома (с водой, заметьте) и вот ща отмытый сижу, пишу этот пост...
TLС v.0.7.31c
Младенец сидел в колясочке у подъезда и, вполне умиротворенно, был занят пусканием пузырей из собственной слюны.
- Эхх. подумал Василий Сидит себе, не надо ему никуда Тепло, хорошо. Маманя где-то рядом крутится..
- Пбрбрбрррр приветливо пускал пузыри младенец.
Василий присел к коляске, сделал из небритого лица умильное, смастерил из пальцев "козу", вдохнул и потянулся к младенцу.
- Утипуськать будешь? - строго спросил младенец Пальцами в харю тыкать?
- Ути-пуси, какие мы взрослые.. по инерции утипуськнул Василий и остолбенел Оппа. А ты говоришь?
- Ну дык. степенно сказал мледенец Я ж утипуси какой взрослый. А ты мне пальцами в лицо А руки в последний раз позавчера мыл небось.
- Эээ. совсем потерялся Василий Ааа. А ты чего тут один? Мамка твоя где?
- А ты к мамке хотел поутипускать и пальцами потыкать, шалун? хихикнул младенец и ловко выдул пузырь из носа Как тебе? Умеешь так?
- Омерзительно. поморщился Василий, достал платок и обтер младенцу нос Беда с этими соплями.
- Что омерзительного? возразил младенец Сфера это красиво всегда. Идеальные фигуры это красиво.
- Мал ты еще о фигурах рассуждать. хихикнул Василий Вот повзрослеешь тогда поговорим.
- Да пошел ты. Мне 37 лет уже. сказал младенец и замахал ручонками.
- Ладно врать-то.. не поверил Василий Что ж ты тогда младенцем остался? Чего взрослым не стал?
- А зачем? веско спросил младенец Зачем взрослым становиться? В чем кайф?
- Ну как зачем? Как зачем? закипятился Василий Ну это.. Ну чтобы.. В школу там, в армию потом, жениться
- Угу. Как это все привлекательно звучит. ехидно фыркнул младенец Срочно надо взрослеть. А то в армию не возьмут.
- Да причем тут? Причем? Василий вдруг понял, что не может привести плюсов Самостоятельный станешь! Вот! Сам себе хозяин: захотел туда пошел туда. Захотел обратно пошел обратно.
- Ты вообще куда идешь сейчас? На работу? спросил младенец То есть, тебе хочется на работу сейчас?
- Я люблю свою работу! неубедительно сказал Василий Мне нравится работать курьером за 600 баксов Новые люди, знакомства, езжу по городу
- Не стыдно врать детям, а? укоризненно покачал головой младенец Давай другое в чем прикол?
- Пиво, например! нашелся Василий.
- Не пью я. Младенец ведь. Да и не нравится. отрезал младенец
- Курить.. эмм. Ладно курить вредно. Ходить! обрадовался Василий Ходить-то ты не можешь еще.
- Могу. Немного, но могу. Неуверенно, конечно. Да и зачем мне? Меня ж возят. В колясочке вона. Не отказался бы небось? подначил младенец
- Не отказался бы.. согласился Василий и вдруг представил, как его везут в колясочке, а он в ней сидит, курит, пивко пьет, ловит на себе завистливые взгляды уставших пешеходов Погоди! Так это тебя уже 37 лет возят? Мать бы пожалел.. Она ж старенькая небось уже..
- Нынешняя-то? Двадцать пять ей. ответил младенец В самый раз, по-моему.
- Ха! Вот я тебя и поймал! Тебе-то 37! Выходит ты старше матери! возликовал было Василий, но осекся Погоди, а что означает нынешняя?
- То и значит. Тридцать третья она у меня уже. Бизнес это такой. Взяла на полгодика, попробовала - что и как. Потом для себя решает надо ей это или нет.
- А как от тебя избавля А как? у Василия было много вопросов Потом куда?
- Не твое дело, ладно? фыркнул младенец и вдруг откинулся в коляске и заагукал в спешном порядке.
- Ты чего? сначала не понял Василий, но потом заметил бабушку выходящую из подъезда.
- Утипуси, какие мы взрослые и серьезные!! умильно заговорила бабушка Симпатичный какой карапуз у вас.
- Агу! сказал нежно младенец и улыбнулся
- Красавец! восхитилась бабаушка - И смотрит осмысленно так.. Сколько ему? Месяцев девять десять?
- Тридцать семь лет. буркнул Василий Вот и смотрит осмысленно.
- Очень смешно. Петросяны на каждой лавочке. обиделась бабушка и пошла по своим старушечьим делам Что за люди такие, а
- Понял? сел на колясочке младенец Не спалишь так просто. Ты давай говори в чем кайф? Зачем взрослеть?
- Женщины!! осенило Василия Любовь!
- Младенцев женщины как правило любят. парировал младенец Не то что небритых курьеров.
- Любят, да не так. хихикнул Василий Секса у младенцев нет зато!
- Так мне и не надо. пожал плечами младенец Я ж не половозрелый. А эротики хоть отбавляй.
- Да ладно? не поверил Василий.
- Ну точно. Сам подумай.. Кто чаще видит грудь ты или грудной ребенок? Кого стесняются меньше?
- Тьфу. сплюнул Василий Это ж Мать! Как ты
- Дурак. спокойно ответил младенец Я ж не половозрелый во мне эротизма нету. Красоту понять могу и хватит. Все вспомнил? Вот и получается ничего хорошего нету. Ладно б пузыри кубической формы научились пускать это я еще понимаю. Или октаэдром. Тогда может и я бы повзрослел. А так Не хочу. Да и деньги неплохие пока идут.
- А.. А если
На жутком желании погадить сочинил мини-рассказик, однаклассники поймут про кого =)
Красавица Леночка, отказалась дать Петьке донести портфель, рассмеялась в ответ на приглашение сходить куда-нибудь, отказалась послушать плэйер. В общем - отказала во взаимности Петру.
- Ты пожалеешь, змея! прошептал Петька Ой, как ты пожалеешь.
- Убьешь ее или проклянешь страшным проклятьем? поинтересовался лучший Петькин друг Васька Самый лучший способ отомстить стать мультимиллиардером и не обращать на нее никакого внимания. Не узнавать вообще. "Какая Ленка из нашего класса? Не помню таких."
- Увидишь! зловеще пообещал Петька. После уроков приходи ко мне и увидишь!
И вот настало после уроков.
- Где?! мамаем ворвался Васька к Петьке в комнату.
- Что где? не понял Петька.
- Где бездыханный труп Ленки? Ну или хотя бы живая, связанная, приготовленная к жертвоприношению Ленка?
- Угомонись, дурак. спокойно ответил Петька и продолжил что-то лепить из пластилина.
- Тююю. Суровый мститель ваяет скульптуру из пластелина. Она увидит завтра, что у тебя под ногтями пластелин и ой-как-пожалеет, что не согласилась встречаться с таким Великим Скульптором?
- Нет! Сейчас мы ее! Сейчас она узнает!! мерзко хихикал Петька. Будешь свидетелем!
- Что будет-то? Я должен знать, потому что свидетель, который не понимает чего происходит не свидетель вовсе, а так очевидец.
- Обряд Вуду происходит!! захохотал демонически Петр Понял? Она еще пожалеет!!!
- Матттеррь Божья! восхитился Васька Вот что с людьми делает Любовь и чтение романов ужасов. И каков план?
- Вот! Леплю куклу Ленки. Петька показал пластилиновую куклу Уже почти готово!
- На физрука очень похоже с сомнением протянул Васька Грудь добавь что ли.
- Тебе бы только о сиськах думать! сказал Петька, но начал добавлять грудь.
- Можно подумать, ты когда к ней с признаниями лез о богатом внутреннем мире думал, Гандальф Черный! съехидничал Васька Ты, кстать, не идеализируй жертву. У нее от силы первый размер.
- Сойдет и так. Теперь дело за малым призвать духов Лоа, окропить куклу кровью и иголкой тыкать.
- Донором не буду! предупредил Васька.
- Сиди и наблюдай. сказал Петька.
Петька зажег свечи, выключил свет, полоснул по пальцу лезвием, капнул на куклу и завыл страшно:
- Духи Лоа, духи Лоа!! К вам взываю я! Придите духи Лоа!!
- Мы же пришли сюда , чтоб найти любовь, а не ненависть! забубнило вдруг откуда-то Любовь это главное!!
- Охх ни фига себе! испугался Васька Получается.
- Рот закрой! поморщился Петька Это за стеной бабка Дом-2 смотрит. Не мешай. Духиии!! Чувствую змею, обвившуюся вокруг меня!! И нет мира вокруг!! И божественность моя очевидна!!
- Какие приходы от пластилина. уважительно протянул Васька Возьмите иглу и свершите возмездие, колдун!
- Голова твоя болеть будет!! занес иглу Петька.
- Голова фигня. авторитетно заявил Васька Вот отит у меня был это да. Ухо когда болит это еще то наказание.
- Ухо твое пусть болит, Ленка!!! ткнул иглой Петька И сердце тоже, как болит мое!! Я сказал! Все!!
- Все? разочарованно протянул Васька Какой спектакль кончился!! И чего теперь?
- Завтра увидим.
- Даже если не увидим. пожал плечами Васька Я вполне удовлетворен сегодняшним зрелищем. Великий шаман Петр кто еще такое увидит? Спасибо тебе, о Великий! Зрелищ мне достаточно пойду хлеба поем. Да помогут духи Лоа тебе дойти до школы завтра!
.
- Здравствуй, великий Шаман!! поклонился утром у школы Васька Да продлят крокодилы кожей своей носки твоих сапог! Спешу тебе сообщить, что Ленка уже здесь. В добром здравии, на ушки не жалуется, за сердце не хватается в общем дура дурой и никакой трагичности в лице.
- Я так и знал! беспечно отмахнулся Петька Выдумки все это. Трепотня! Нет никакого вуду!
- Не спеши. Не все так просто. задумчиво протянул Васька Сходи глянь как физрук с серьгой в ухе в фойе валерьянку пьет. Я тебе говорил на физрука похоже, а ты Скульптор из тебя никакой.
TLС v.0.7.31c
Итак... у меня дома ремонт..о ужас, нахуя он нам нужен Володя??? все те кто у меня был знают, что дома не так уж и плоха у мну (особенно ползать по утрам до толчка)
Так вот вернемся к ремонту.. за что мне это?! ой..уже было =)
в общем ванну из ванной вынесли (каламбурчег такой), умывальник тоже, толчок днем снимают? а как мне ссать? срать? постоянная долбежка...короче выговорился =)
З.Ы. у кого можна помытся? я уже охерел, 2 дня не мылся...
TLС v.0.7.31c
Странные времена нынче никакой романтики, никаких приключений. Вот, допустим, понравилась тебе девушка идеал во всех отношениях умница, красавица, не шлюха но, есть один недостаток занята напрочь. И чего делать? Напоить и совратить не этично. Признаться в любви и поклясться в вечной любви слюни. Зажигать на стороне и ждать, пока она станет свободной подло и, что важнее, долго. Раньше были правильные времена вопрос интимных отношений с занятыми девушками решался просто вызвал соперника на дуэль, порубил его в капусту и можешь радоваться жизни и придаваться разврату с дамой, из-за которой всё это произошло. Что характерно именно порубить соперника, а не застрелить или, там, взорвать. Потому что, процесс нарезания соперника в капусту по средствам меча, шпаги или, какой-нибудь, алебарды значительно интереснее, чем та же дуэль на пистолетах. Ну что это такое прострелить лоб сопернику, что бы кусочки его мозга забрызгали даму, из-за которой всё это произошло. Никакой эстетики. Не исключено, конечно, что потом эта же дама может приглянуться ещё кому-то и в капусту нарежут уже вас, поэтому надо постоянно оттачивать свой навык нарезная в капусту. Так же будет не лишним нарезать выше описанного соперника в капусту особо изощрённым способом, что бы у наблюдающих со стороны потенциальных соперников долгое время не возникало мыслей о нарезании вас в капусту. Хорошее было время, да. А сейчас даже по щщям надавать сопернику считается не достойным поведением, более того бесполезным, так как девушка может на вас тотально обидеться и тогда всё, пиздец. С концами. Считаю, что надо узаконить выше описанный способ решения конфликтных ситуаций связанных с девушками. Надеюсь, в Кремле подписаны на мой rss и не пропустят это предложение мимо ушей.
TLС v.0.7.31c
На улице дождь, тьфу уже солнце, вчера сдал последний в школе экзамен, завтра к Максу на дачу... а радости все равно нету... ну ничего)) завтра депрес пройдет)
для начала парочку анекдотофф.
Новость: Новейший отечественный микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре
удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Кошмар…
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой!
Программист: - Не забирай меня сейчас, дай
программу дописать!
Смерть: - А я не за тобой, я за твоим
винчестером!
Бред:
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие…
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить.
Хороший способ уламывания предков:
Звонок.Сын звонит домой:
- Ма, привет, я останусь у друга на ночь?
- Нет сына, ты ещё слишком маленький.
- Мм...а если папа разрешит?
- Ну...тогда можно
- Папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу… Ма, слышала?! Папа разрешил!!
Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
такой аццкий вот бред
