Группа ученых из Бристольского университета (University of Bristol), Великобритания, доказала, что уже полторы пинты пива достаточно, чтобы другие люди казались красивее. Эксперимент был проведен на группе добровольцев. Части из них дали выпить пива, а часть пила безалкогольные напитки, после чего обеим группам были продемонстрированы по 20 мужских и женских лиц, пишет Turist.ru.
Эксперимент показал, что людям, выпившим пива, лица противоположного пола казались на 10% привлекательнее, чем тем, кто пива не пил. Более того, повторная проверка показала, что у лиц мужского пола эффект длится целые сутки. Алкоголь воздействует на часть мозга, отвечающую за анализ привлекательности. Известно, что 68% человек, пригласивших после выпивки малознакомого человека к себе в постель, утром об этом жалеют.
Ранее испанские ученые доказали, что умеренное употребление пива хорошо влияет на здоровье. Эксперимент они провели с помощью монахинь. Как выяснили ученые, умеренное потребление любого вида пива вне зависимости от того, является ли оно темным или светлым, крепким или безалкогольным, улучшает процесс обмена веществ и понижает уровень холестерина в крови. Однако полезные свойства пива заключаются именно в хмеле, который добавляется во все сорта. У тех монахинь, у которых до участия в эксперименте, уровень холестерина в крови был достаточно высоким, по его окончании он снизился на 6% - именно благодаря хмелю, - отмечают диетологи.
Но при этом известно, что именно пивной алкоголизм является самым частотным, а злоупотребление пивом может лишить любителя желанного напитка, как это случилось с жителем Сиднея, Австралия, в седьмой раз уличенного полицией в вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. В США большинство [загульныхk потребителей спиртного напиваются вовсе не крепкими алкогольными напитками, а относительно [слабымk пивом, как определили исследователи Американского центра по предотвращению заболеваний.
Взято с http://www.vokrugsveta.ru/news/4561/
[показать]
В ответ на вчерашний пост о продвижении и пополярности. До него было 52 посетителя, сразу после него на сайт пришли ещё 50.
Что и требовалось доказать
[показать]
Переодически отслеживаю статистику посейщений. Очень забавно наблюдать как она меняется в зависимости от названий постов. Стоило написать Спайс Гёрлз и сразу больше 50 человек пришло на это глянуть :) Стоило написать один раз "улыбаемся и машем" в заголовке и теперь меня постоянно находят по этой фразе. 14го числа, когда умер Лёша Черепанов, ваще зашло 120 человек почиать... так что продолжаем эксперементы
[показать]
Оказывается, умеют снимать рекламу в России. И не только про тампаксы и йогурты, но и про безопасность дорожного движения. Стало известно, что наш ролик «Пристегни ремень» стал первым в номинации «Коммуникации и кампании» на Втором Всемирном Фестивале фильмов по безопасности движения (Global Road Safety Film Awards).
Ролик действительно довольно интересный и поучительный. Очень жаль, что его не показывают на наших телеканалах. А ведь следовало бы. Ведь сколько еще в России людей, которые искреннее считают, что ремень является злом и только мешает управлять автомобилем.
Взято с auto.mail.ru
Настроение сейчас - Хорошее
Фотографии в альбоме «ВЧ в Гареме» на Яндекс.Фотках
Остальное в альбоме.
Вчера было весело, шумно и пьяно. Хорошо посидели.
Анекдот в тему.
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
...2 сертифицированных квалицированных бугалтера, 1 консультант, 1 финасовый аналитик, 2 системных программиста, один из них на яве. Ну или как-то так...
Ничего не напоминает вам? :))
[показать]
- Одеваться в то, во что заставляет мама.
- Убирать одежду в шкафчик аккуратно.
- Щи практически из одного варёного лука.
- Лицом в паутину.
- Мыть ботинки после прогулки.
- Убирать убитого тобой же таракана.
- Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.
- Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.
- Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать
- Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!
- Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты прошлогодним зайчиком.
- Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.
- Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.
- Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть нисколечко не противно!
- Когда мама на утреннике громко спрашивает: [Ты писать хочешь?k Ты, конечно же, громко говоришь: [Нет!k, а тихо говоришь: [Да...k
А она слышит только [Нет!k, и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют... - Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.
- Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!
- Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.
- Когда съел [Киндер-сюрпризk, а такая игрушка у тебя уже есть.
- Когда взрослые говорят: [Не горбись!k
- Когда
родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на
свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым. - Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.
- Ключ
от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери
его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё
писать охота! - Когда мама начинает фразу словами [Скажи мне честноk и не оставляет шансов.
- Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.
- Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.
- Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.
- В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.
- Стоять
у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты
хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное. - Бегать
всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую
стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву. - Залезать на канат после сопливого Вовки.
- Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.
- Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.
UPD: переиначил в цифры ;-)
[показать]