Эрнст знает, кто убил Листьева. Милонов знает, кто убил Старовойтову. Кадыров знает, кто убил Политковскую. Луговой знает, кто убил Литвиненко. Путин знает, кто убил Березовского. Картман знает, кто убил Кенни и, возможно, Кеннеди. Лисовский знает, кто на Первом канале геи. Убийца Старовойтовой имеет компромат на питерских педофилов. У Лугового мандат, кружка кваса и дизельный Хамер. Следствие уважает стабильность Северного Кавказа. Березовский выполнил все обещания перед Путиным, а Путин перед Березовским (ни тот ни другой не мешали друг другу есть, молиться и любить). И только отношения Картмана и Кенни никак не вписываются в эту блядскую схему банка взаимных услуг. Ну и Цой жив. Как известно, только потому, что умер...

Рано утром к ваятелю Джерку пришел царский визирь.

— Здравствуй, Джерк, — сказал визирь. — Я вижу, сфинктер удался на славу.

— Это сфинкс, — буркнул Джерк, шлифуя нос статуи крупным напильником.

— Да неважно, — отмахнулся визирь. — Я к тебе по другому вопросу.

Джерк вздохнул и повернулся лицом к визирю.

— Слушаю тебя, визирь Неберуф.

Тот облизнул губы и продолжил:

— Его величество фараон-батюшка Тьфутинахт Семнадцатый желает построить статую. Ты ведь можешь построить статую?

— Изваять, — проворчал Джерк. — Могу.

— Не придирайся к словам, Джерк, — строго сказал Неберуф. — Просто скажи: «Да, господин визирь».

— Угу, — кивнул Джерк.

Он снова развернулся к своему сфинксу, прищурил один глаз и критически оглядел лицо скульптуры, потом нежно приложился к носу напильником. Несколько крупинок камня упали на стол. Визирь обошел стол с другой стороны, чтобы видеть ваятеля.

— Джерк! — сказал он. — Это важная задача. Ты наш лучший ваятель, и фараон-батюшка поручает это именно тебе. Он рассчитывает на тебя, если кто и сможет справиться с этой задачей…

— А что я получу? — оборвал его Джерк, поднимая лицо от сфинкса.

Неберуф замялся.

— Денег у нас еще не изобрели, — признался он. — Так что выплатим по старинке, десяток медных браслетов и пять молоденьких рабынь.
Ваятель фыркнул.


— Вы мне еще не выплатили рабынь за январь, — сказал он. — А в том году вы обещали мне мраморную гробницу, и где же она?

— Ты поставлен в очередь на гробницу, — смущенно пробормотал визирь. — Как только подойдет твоя очередь…

— Да я помереть успею, пока она подойдет, — сердито сказал Джерк.

— Вот и славно! — кивнул Неберуф. — Помрешь, а тут тебе и очередь на гробницу!.. А что касается рабынь, я завтра узнаю у казначея. И еще, если хочешь, выбью для тебя пару браслетов авансом. Ну что, согласен?

Джерк вздохнул.

— Что нужно изваять-то? — спросил он.

Визирь пожевал губами, припоминая суть задачи.

— Нужна статуя, — сказал он. — Его величество во весь его божественный рост, грозящий иноземцам.

Джерк приподнял бровь.

— Грозящий?

— Да, вот так.

Визирь принял угрожающую позу, выпятил челюсть, правую ладонь сложил в фигу, а левую руку положил на сгиб локтя правой. Джерк понимающе кивнул.

— Да, вижу. Думаю, можно вырезать статую из кедра.

— Отлично, отлично, избавь меня от подробностей. Сколько времени тебе потребуется?

Джерк почесал в затылке.

— Хм-м… — протянул он.

— К концу недели успеешь?

Джерк выпучил глаза.

— Ах, да! — спохватился визирь. — Забыл сказать. Статуя должна быть сто локтей в высоту.

— Сколько?.. — ахнул ваятель.

— Сто, — сказал визирь. — Ты что, считать не умеешь?

— Сто локтей! — взвизгнул Джерк. — Сто локтей! А почему не двести?.. Ты же сказал — статую в рост фараона. Стало быть, три локтя. Ну, леший с ним, приукрасим — пусть будет четыре. Но сто?!..

— Это его божественный рост, — сдержанно ответил Неберуф. — Фараон-батюшка очень настаивал. Статуй в четыре локтя всюду навалом, а вот в сто…

— Невозможно, — сказал ваятель.

Визирь покачал головой.

— Джерк, ты не понимаешь. Это важная государственная задача, ее нужно выполнить.

— Невозможно вырезать из кедра такую большую статую.

— Ну, хорошо, — раздраженно сказал Неберуф. — Вырежи из… из… ну, я не знаю, из чего ты там еще вырезаешь?

Тут его взгляд упал на сфинкса, и он радостно воскликнул:

— Вот из этого, как его?.. Из камня!

— А где взять столько камня? — запальчиво воскликнул Джерк. — Ты хоть знаешь, сколько камня нужно?

— Избавь меня от технических деталей, — сказал визирь. — Я высокопоставленный чиновник, я не обязан уметь считать, я руковожу. Статуя нужна для престижа, это важная государственная…

— У нас нет столько камня.

— Так разберите что-нибудь каменное! Вон стоит пирамида Хеопса, она уже не нужна, можно ее сломать…

— Это памятник культуры, между прочим, — сказал Джерк. — Люди строили, старались, а мы будем ломать? И кстати, этот Хеопс тоже был фараоном. Нехорошо как-то.

— Да ладно тебе! — поморщился визирь. — Он вообще не из нашей династии. Аккуратненько разберешь, дадим тебе в помощь десять-пятнадцать тысяч смышленых ребят…

Джерк вздохнул.

— До конца недели — нереально.

Визирь заволновался.

— Нет, если нужно время… Я же понимаю. Но к середине апреля — крайний срок…

— Да ведь уже март!

— К середине апреля — крайний срок, — упрямо повторил Неберуф. — Джерк, это важная государственная задача. Мы три месяца разрабатывали для тебя техническое задание, сидели целыми сутками, выделяли бюджет, обдумывали, как лучше построить скульптуру, а ты теперь хочешь уничтожить труд десятков визирей и писцов? Ты в своем уме?

Ваятель обхватил уши руками и замычал.

— Хватит придуриваться, Джерк, — сурово сказал визирь. — Все, мне пора. Ты запомнил, как должна выглядеть скульптура?

Он опять принял угрожающий вид, левая рука ударила по сгибу правой.

— Запомнил?.. Сделай, чтобы чувствовалась угроза. Чтобы с первого взгляда было ясно, фараон-батюшка шутить не любит. Понятно?

Убедившись, что задачу Джерк уяснил, визирь вышел из Читать далее...

Это цитата сообщения Join_me_in_ Оригинальное сообщение

Программисты, изготавливая клиенту сайт,бывают прикалываются( о чем клиент бывает и не догадывается)...

Сначала читаем инструкцию к ссылке,затем смотрим.

http://www.lazurnoe.com - кликнуть чайку

http://www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке

http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

http://seopult.ru - нажмите 3 раза на букву О в логотипе, тот же фокус и с U;

http://super-perevod.com.ua/ - жмем на самолет

http://mechenosets.ru/ - Нажимаем shift и на логотип на сайте

http://559.tut.ua/ - наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

http://www.energoservis.net/ - Кликните в баннере на луне 5 раз.

http://www.completo.ru/ - 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

http://bobrikov.net/ - На логотипе кликнуть бобру на язык.

http://www.doroga78.ru/ - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.

http://zoloto585.ru/ - ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём
несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз

http://pool.in.ua/products/baseinspa/ - кликаем на красные туфельки

http://miss.sporthit.ru - У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд

http://okmedia.ru - выбрать "Виртуальный менеджер" - она на вопросы может отвечать! Стоит попробовать ввести: "покажи сиськи" и "покажи попу".

http://www.elpida.ru - Нажать на левый верхний балкон

http://32pearls.by.ru/staff/ - тыкать в сотрудников

http://balagan.atilekt.com/ - Нажимаем на надпись в центре, потом набираем на клавиатуре dsfox

Читать далее...

А сейчас японская певица Ясука исполнит популярную песню "Атомулиядала", что в переводе "Сомнение ...".

Совесть не отвечает или временно недоступна...

Один Терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов

Настоящее безумие - когда голоса в голове с тобой не разговаривают, мотивируя это тем, что ты их все равно никогда не слушаешь.

- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Настоящий вкус индийского чая понимаешь когда в доме резко заканчивается сахар..

Карету мне и глобус Марса! Здесь я уже подзаебался...

Главное в экстримальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.

Жизнь-это не те дни, что прошли, это те дни,
что запомнились...

Жизнь - это игра
с хорошей графикой...
и тупым геймплеем

В мире есть две бесконечные вещи - вселенная и человеческая глупость... Хотя насчет вселенной я не уверен. (с) А.Эйнштейн.

"Оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

«Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись потому что это было» (Габриэль Гарсиа Маркес)

Жизнь устроена так дьявольски,что не умея ненавидеть,невозмож­но искренне любить...

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.....

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

.
[540x336]

Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды никогда.

Если тебя оскорбили - забудь.
Если тебя унизили - прости.
Если тебя ударили - вспомни всё и УБЕЙ

Нас кидает от края до края.
По краям расположены двери.
На одной написано "Знаю",
На другой написано "Верю".
Но одной головой обладая,
Не войдешь сразу в обе ты двери...
Если веришь, то веришь не зная...
Если знаешь, то знаешь не веря...

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно....

На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по любви.

=)
[618x586]

.
[556x400]

[480x629]

Некоторые ошибки не были бы такими серьезными, если бы не последующие попытки их исправить...

- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель..


На улице, по которой я каждый день хожу на работу, много лет уже висит вывеска: "Общество любителей собаководов". Нравится? Ну, я понимаю, некоторые любят собак, но чтоб любили собаководов и при этом еще объединялись в общество?

Любовь помогает убить время, время помогает убить лоюбовь...

— Деда–а, дед! А правда ты на войне два самолета сбил?
— Ну… почти… Недозаправил.

1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася!

XI век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

XIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.

XIV век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:

XV век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.

XVI век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндексе.

1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.

1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.

1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован.

1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.
Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

Загадка: что будет, если скрестить зайца с белкой?
Ответ: Заебелка.


Русский стиль владения авто:
-первый хозяин: купил новую машину, думает нафиг обслуживание и гарантии - 2 года отъезжу и ничего делать не буду ( и не делает)
-Второй хозяйн: А чо машине всего 2 года, только только обкатали, предыдущий хозяин все сделал, ничего не надо ( и ничего не делает еще 2-3 года ) ездил бы еще но стукнул и скорей покрасил и продал
- Третий хозяин (первое авто): Вот отличная машина с пробегом за 100 000 км, блестит, как новая, и стойки почти не текут, и зазоры почти нормальные, и салон почти не засранный. В итоге потом чинит эту тачку до последнего еще 2-3 года, т.к. "Ласточка любимая". Потом когда продал машину ходит на каждом углу кричит: РУСКИЕ МАШИНЫ ГУАНО - Сыпятся
- и следующие владельцы утверждаю то же самое.

Почему доступное жилье в Москве доступно только Билу Гейтсу, и то в ипотеку?
[600x179]