спать.

работа.

я жду когда ты сможешь похрапывать у меня в кровати.

работа.

не спать.

не спать.

мама,тебе 40.

Часть 2

за кадром

[699x639]

у меня не было модельного платья,и я звонила туда,чтобы услышать. я звонила туда,и слушала давно привычное,давно родное или,может, просто спасительное. я звонила, и думала, где мне достать модельное платье, как с картинки. вы были в такой душе,где ничего кроме платья и звонков?

эти звонки. редкость.

а платье - это достояние модельеров, его не купишь за слова или выходки, в крайнем случае, платье добывается за минет. эти звонки не разрешали делать минет, и платье им было не интересно. я пила. я много пила, но платье - оно было все так же далеко.

а потом - может это случилось когда мне снилась страховка на новую машину,а может, когда  платья стали находится на каждом углу и достать их не составляло труда - у меня украли эти мои звонки. я больше не могла звонить,и тогда уже было не до платья,не до того, чтобы пить,много пить. мне хотелось только слышать то, что я  слышала на телефонной линии - и больше ничего.

но ничего не было.

больше уже никогда ничего не было.

чертовщина это была, но каждый день так хочется туда звонить.

прошло всего ничего,а я так устала. почему же ты меня не любишь.

у меня в голове твой образ,какой мне создаешь ты,но каковым не являешься.

у меня все предыдущие поколения рожали в 20-21. замужем уже были. а я в 20 лет сижу полночи в туалете потому что моего молодого человека рвет. за две недели я видела,пусть не собственными глазами(и слава тебе кто ты там есть), но на фотографиях и прекрасных пожеланиях, как две мои одногруппницы вышли замуж. через год как минимум одна из них родит, а я буду в столовой университета сокрушаться что браки отстой и вообще надо сначала закончить институт, потом работать, потом работать, работать..в общем, буду всем мылить уши что нахуя мне брак не сдался.

свадебный бум меня поколечит,а влюбленные парочки меня убьют.

мои отношения не отличаются ни понятностью,ни красотой. у меня вообще такое чувство,что мы встречаемся только на запасном крыльце школы,ночью,и две недели тогда. когда мне достался как высшая награда романтический ужин.(не тот,когда мы пили водку в троем).

итог,в общем,в том, что когда-нибудь я тоже хочу выкладывать куда-нибудь(хаха,в контакт,ну) фотографии со свадьбы или хоть просто похвалится Ломанову обручальным кольцом4 и в том,что все хорошо,кроме того,что мой парень меня не любит и не собирается.

как же трудно бывает понять что" конечно ты мне не безразлична" и "я люблю тебя" это как два разных пола, внешне одинаково,а в брюках и в голове миллиарды отличий.

стой лучше здесь до конца, потому что ничто никуда не ведет.

мне необходима какая-нибудь необходимость,а иначе ведь очень скучно.

привет всем из старых песен.

это было? это было так странно, что я не могу понять - было ли это??

в любом случае  -я заснула счастливой.

Твой человек никогда не уйдёт из твоей жизни. (с)

когда знаешь,что ты за человек - жить в стопицот раз проще. нов один момент ты начинаешь не узнавать себя, потому что все предыдущие время под воздействием внутренних и внешних факторов ты менялся,по капле, и вот теперь - ты не узнаешь себя - и тебе становится непривычно и неуютно жить с этим человеком внутри этого тела.

это вообще необычно - какая-то маленькая часть тебя осталась,и вот она смотрит на все это - "это я сейчас сделала?", "это я сейчас сказала такое?"....смотрит,и понимает,что нужно что-то делать. ведь неуютно и неприятно, да вообще неправильно как-то.

бывает так.

а бывает,когда ты изменяешься в лучшую сторону, радуешься этому. а потом - неожиданно,ты даже не поймешь как и когда - прежняя часть тебя вдруг так яростно и четко прорвалась на поверхность нынешнюю, что кажется, будто все усилия были зря и ты опять будешь тем,кем был. в такие моменты тебе не неуютно и непривычно. тебе страшно. тебе страшно до колик, до истерического подергивания век.

правда,страшно. даже во сне приходит все то, что посещает мои мысли днем. никакого отдыха,чтобы задавить прежнее в себе. но в конце - все будет хорошо. потому что я приложу весь свой здравый смысл чтобы никогда,больше никогда... я была очень плохим человеком,правда.

я не могу читать это одиночество в сети.оно такое грустное и такое правдивое.

вспоминая прошлое - почему все стараются превратить мои дни в свои. разве можно воровать у меня мою жизнь, бляяя.