вот смотрю я на них и думаю:"Они идиоты, потому что счастливы, или счастливы, потому что идиоты"

Девчонки (особенно ты, Оль), поднимите у себя тему “откуда берутся бл@ди”, у меня в дневнике только вы бываете (больше мне никто и не нужен), или сами ответьте мне на этот вопрос.

В колонках играет - "Т.Х.А.П." Ю.Г.
Настроение сейчас - на х.

Читаю Маркеса. Все же я не ошибся с подарком. Чтобы представить любого из героев мне достаточно посмотреть в зеркало, кто читал, тот поймет.

Ночью отправил Ей монолог на 25 смсках. Весь день ждал ответа. Потом сам написал Ей. Попереписывались на всякие серьезные темы. Чувствую, начинаю жить ради этих двух часов общения через смс. Боюсь, получится все как в “Маленьком принце”. “Мы в ответе за тех, кого приручили”, а приручить меня сейчас совсем несложно.

вся моя любовь обращена к Ней, вся нежность к кошке, все что остается я превращаю в ненависть, злость и ярость. А остается очень много...

В колонках играет - многоточие "То, что я ненавижу"
Настроение сейчас - соответствующее

То, что я ненавижу
То, что я ненавижу каждый день со мной рядом
На этот мир я гляжу ненавидящим взглядом
Как будто есть здесь добро, но это только как будто
Вокруг зависть и злость, одни надменные рожи
Они играют любовь со слоем дряни под кожей
Покупают любовь – дешевку на остановке
Они забыли, как выглядит другая любовь
И я тоже забыл, и я бавлю белым кровь
Подготовь свои уши к тому, чтобы услышать
Правду моей жизни, которую я ненавижу тоже
Все здесь похоже на черно – белое кино
Весь мир дерьмо, все бабы бляди, так что еще
Мне ненавидеть проще, чем любить
Я не могу иначе, в этом мире надо
Бить первым, а не давать сдачи
И для меня нет ничего важней сухого грамма
Я ненавижу то, что я сказал, но это правда

Вся эта жизнь идиотская игра
Все умирает, и мы близимся к тому же
Я ненавижу этот мир, где нет насилию конца
Я ненавижу то, что я сказал, но это правда

Я ненавижу смотреть на признания в любви
Я вижу ложь, которую ужасно ненавижу
Словно нож пронзает мое сердце моя боль
С годами превратилась в злобу и ненависть к вам
Твоим словам, детка, разве можно доверять
Какой бы ни была с наружи ты, внутри – блядь
Взять и дать, обломать, дряблой жопой повилять
Чего еще можешь ты, скажи мне
Я никому не отдам остатки своего тепла
Кроме земли, в которой завершится мой путь
Я мог быть патриотом, но ненавижу страну
В которой я родился и научился только злу
Но почему для таких, как я, только наркота,
Моя жизнь пуста, порою просто нелепа
Надеюсь, брат, у тебя все не так
Я был бы рад, если б знал, что я один такой урод на свете
Я ненавижу себя за свою бесполезность
Братья дохнут, как мухи, а я втыкаю рядом
В этой жизни лишь смерть высшая награда
Я ненавижу то, что я сказал, но это правда

В колонках играет - каста "Сказка"
Настроение сейчас - как обычно по утрам

“Нет солнца в небе без облаков, нет на свете принцесс, это сказки для дураков, и уж поверь мне, нет Бога, запомни, нет БОГА ”.

Счастье – это такаю штука, которую нужно испытывать именно сейчас, в данную минуту. Если оно где-то там, в прошлом или будущем, то оно просто теряет смысл. Да, все будет, хоть однажды я буду чувствовать себя счастливым (например, когда родится мой сын или дочь), или же, умирая, буду вспоминать те моменты, которые хоть немного приближали меня к этому состоянию.

Главное различие между мужчиной и женщиной в том, что никаких различий нет.

Если мужчина определяет себя в первую очередь как “Мужчина”, а не как “Человек”, то это самец; если женщина определяет себя как “Женщина”, а не как “Человек”, то это самка.

Парни (с которыми я общаюсь) мутят чего-то не то. у обоих девушки, все нормально, но нет, начали с какими-то бл@дями обшаться. на мой вопрос зачем, один ответил: "Так я чувствую, что личше моей девушки мне не найти", я это понимаю, но принять не могу. Ведь именно из-за этого у них и бывают проблемы...

В колонках играет - Злой дух, Многоточие, Каста, Ю.Г.
Настроение сейчас - безразлично

Сегодня работал сводником. Парни группу решили создать, надо было одного чела со всеми перезнакомить. Получился такой груз. Еще у одного хорошего человека и его девушки сегодня годовщина – 2 года отношения. Многие супружеские пары не могут похвастаться таким. Мы с ним в один день родились. Не знаю, что у них дальше будет, но ведут они себя как будто им уже далеко за 30, причем половину они прожили вместе. Они уже даже не ругаются. Надеюсь, у меня никогда такого не будет, я имею в виду чувство пресыщения.
Весь день переписывался с Ней. Теперь это единственный способ общения (ненавижу писать смски, не пишу никому, кроме Нее, ненавижу дневники, но если по-другому никто не хочет слушать). Она поняла меня правильно, на это не многие способны. Завтра день Св. Валентина (кстати, всех с праздником) – один из моих самых нелюбимых праздников, на это есть свои причины. Опять буду отмечать его в одиночестве, точнее, ждать пока этот день кончится. Когда же этот февраль закончится!!! Я устал, я ухожу. Нет, не так, “Все это в прошлом, теперь я полон сил, готов сражаться, пускай меня враги боятся…”. Люди, пишите, пожалуйста, комментарии, или скажите, что писать, чтобы можно было это комментировать.

Вчера весь вечер провел со Светой и ее МБП. Никто еще так громко не выражал мои мысли…
Я хотел провести вечер с Ней, но к вечеру Она уже уехала в Казан. Когда уже уходил из Сайгона, Она попросила у меня в подарок крылья. Думаю, знаю, что делать. Но это будет возможно только весной.

В колонках играет - Злой дух и П-13
Настроение сейчас - на х... (но не хорошее)

С чего начать, чтобы было понятно. Наверное, с начала. К выпускному Она мне очень нравилась, и большую его часть я тогда провел с Ней. Потом сразу уехал в Москву. В каком состоянии я был тогда, ты вроде бы знаешь, не хочу его вспоминать. Она мне тогда помогла не сойти с ума окончательно. Плюс эти соседи по комнате со своими комментариями относительно того, как блестят мои глаза, когда я пишу Ей или читаю Ее смски, как жду от Нее сообщений, и как ломаюсь, что именно писать и, вообще, писать ли. Иногда общение принимало вид флирта, причем я этого не хотел, да и Она, вроде, тоже. Это сделало свое дело and I fell in love. Когда приехал, и мы встретились в беседоне, там было много народа, и она встретила меня словами, что-то типа “Вот мой брат (или товарищ, точно не помню) по переписке”. Я ничего не ответил, в тот вечер мы не разговаривали, как-то не получалось, с кем Она тогда была, я даже не помню. Примерно тогда же я удалил ее номер из тел. книги. Потом я видел еще один раз, народа было уже поменьше (всего четверо), но все равно общения не получилось. Я пытался забыться, и на какое-то время мне это удалось. От прошлой жизни я почти избавился, появилась новая компания, из старой мне был дорог только один чел, про Нее я старался не думать. Потом уехал с бабушкой на север, в одну из глухих деревень в вологодской область, откуда моя бабушка родом. Сначала думал, что буду там вешаться, но все оказалось совсем не так. Было как-то легко на сердце, мог часами смотреть на облака, которые намного красивее наших, татарских. От необдуманных шагов спасло то, что там не было мобильной связи. Две недели пролетели очень быстро. Когда вернулся, почти вся моя старая компания уехала в Казань учиться. Я взял таймаут. Почему-то все мои мысли возвращались к ней. Я заполнял чем-то день, кое-как спал, но оставаясь наедине с самим собой я думал о Ней, я думал о Ней засыпая и просыпаясь, и это были не мечты и фантазии, а воспоминания и желание узнать, как Она. Звонил несколько раз ее лучшей подруге, чтобы узнать, все ли нормально. Так прошло еще три-четыре месяца. Номер я ее удал, но сочетание цифр знаю наизусть. И вот однажды приходит мне смска, номер отличается только двумя предпоследними цифрами. Это так, знакомая номер поменяла. Я ее даже в книгу вносить не стал. Но со временем я запутался, кто есть кто, и когда под новый год получил поздравление (причем, нехилое), по стилю похожее на Нее, это заставило мое сердце биться настолько быстро, что я просто не мог сидеть спокойно. Далее последовал ответ, потом еще один, и единственное, что меня настораживало, Она писала все время латиницей, а эти были на кириллице, когда же моя знакомая упомянула Михаила, я все понял (Она его не знает). Конечно, же было обидно так обмануться. Я сам написал поздравление Ей. Как-то на Бульваре совершенно случайно (ну да, не слушайте меня, я специально ходил, высматривая старых знакомых, такое часто бывает – хожу по улице один, посещая знакомые места) встретил старую компанию, там один чел сказал, что у них в институте запарка, и Она со своей лучшей подругой будут отмечать Новый год в Казани. Числа с 20-го января опять стали переписываться, сначала так, потом темы становились все серьезнее и глубже. 30-го она уже была в челнах, но до 4 я Ее не видел. На вечер встречи я не собирался идти, но 3-го позвонил Ей, и под чарами Ее голоса у меня моя воля начала колебаться. Бросил монетку, зная, что бы ни выпало, я пойду. Меня многие не узнали, слишком сильно я изменился за полгода. Почти не общались с Ней. Было какое-то романтически-неловкое молчание. Как-то быстро все разошлись. Долго собирались, долго колебались, но разошлись. Вечер запомнился Маком, бутылкой вина в подъезде, слезами близких мне людей, нежеланием смотреть на вещи другим взглядом. Когда пришел домой, отправил Ей смс – признание в любви, тогда казалось, что если не сделаю это сейчас, то не сделаю никогда. Не жалею, хотя это не самое романтическое признание. В тот вечер он не ответила. Я думал, что больше не услышу о Ней, был готов к этому, следующий день старался об этом не думать, не очень то получалось. Но в 9 вечера пришел ответ “Привет, прости, не знала, что ответить, я чувствовала, что между нами не просто дружба, еще тогда, летом, но потом подумала, что ошиблась, если честно, я тебя в некоторой степени боюсь ”. Переписывались весь вечер. Пытался с кем-нибудь об этом поговорить, но не судьба. Зато теперь знаю цену дружбе. Как-то все же заговорил об этом с Майклом (он же Михаил). Раньше мы были ближе, сейчас у него есть девушка, он сразу стал давать мне советы, типа профи, смешно было на это смотреть. Совет был, типа “Вам нужно лично встретиться, поговорить, смски – это мелочи, поговорив тет-а-тет, ты все поймешь”. Правильно, не спорю. Читать далее...

стоило написать, что нет доступа, как он тут же появился. Странно, а в прошлый раз при попытке войти в твой дневник, Оль, мне показали fuck.

Я бы и тебя записал в друзья, да доступа в твой дневник у меня нет. А если что, то меня зовут Ринат, помнишь такого? вот стало интересно, как вы тут живете, да и Света все "Заведи дневник", пока не жалею, что ее послушал.

В колонках играет - Злой дух, "Ангел"
Настроение сейчас - относительно плохое

Это первая запись, которую я пишу не для галочки, а чтобы ее прочитали. Стоп, не с этого надо было начинать. Здравствуй, дорогой читатель. Тоже не то, я же дневник веду, а не статью для “Литературной газеты” пишу. Вчера весь день грузился. Хотелось. Так надо было. Полгода не было для этого времени, хотя и ничем не был занят, да и столько событий произошло за несколько дней до этого, начиная с дня встречи выпускников (спасибо, Тань, что вспомнила меня добрым словом, да и про горлышко было приятно прочитать, Свет). Значит, грузился я под Лундстрем (джаз) и “Борцов за свободу” Многоточия. “Лишь утратив все до конца, мы обретаем свободу” – верно сказано, значит, я почти свободен. Еще был вопрос “Кто я?”. Один из 7 миллиардов, единственный из 7 миллиардов. Нет, скорее, один среди 7 миллиардов. Надеюсь, разница понятна. Потом кое-как заставил себя покинуть свою камеру и пошел на улицу. Немного померз, немного забылся. Не спал до утра. Бывает. Решил, что буду вести дневник, а не просто читать чужие. Зачем он мне нужен? Во-первых, здесь можно писать то, что вслух сказать некому. Во-вторых, у меня здесь есть друзья. В-третьих, это необычно и забавно. Для начала, думаю, неплохо. Ах да, спасибо тем челам, которые дали комментарий к моему первому сообщению. Всегда рад вас видеть, то есть слышать, ну в смысле, читать.

всем привет