До вчерашнего дня я числилась в рядах самых отсталых слоев населения, не видевших шедевра киноискусства, именуемого "Парфюмер". Граждане и гражданки, я бы предпочла оставаться такой, но черт таки меня дернул...

Ммммда. Лубочные картинки. Вымасленые диснеевские сказки. Блестящие свежими красками нарисованые герои. Фу, пакость. Желание сделать фильм сочным, по-голливудски красивым убил все. Даже рыбный рынок в начале картины фильмеца не сделали по-настоящему. А ведь это единственные кадры, которые могли передать то самое важное, чем книга просто сочится, - запах. На мои мысленные мучения "Как же режиссер передаст эти невозможные описания запахов?" режиссер ответил просто "Да никак!" А действительно, чего мучиться?

Выбор актеров тоже, ага, пиздееееец!!! Я все понимаю, но пойти совсем наперекор книге - это невообразимо. Зачем? Почему? Если его образ прописан автором так тщательно, что представляется каждая черта лица, каждый волос, и даже этот пресловутый запах, которым он не обладал. Очень миленько смотрится наш красавчик рядом с изуродованным выдельщиком кож. Их всех щелочью разъедает, а наш, блять, терминатор!
Главная Красотка Страны.... собственно... и сказать-то нечего. Даром, что рыжая. Хотя... и даром не надо(
Единственный порадовавший герой - душка Хоффман. Он даже в говеном фильме, даже говеную роль вытянет на ура. На то он и мастер, чудо Дастин! Опять же, правило кастинга номер два - хотя бы один именитый актер в титрах. Пусть он будет на экране 3 секунды, но зато его имя можно впихнуть чуть не первым после главных исполнителей.

Самым обсуждаемым моментом фильма на моей памяти была сцена массового траха на площади. Ну, собственно, это была самая большая интрига. Половина зрителей ломанулась на показ именно за этой клубничищей. Но в плохом кинце даже такие сцены априори ПЛОХИ! Говнище, короче. Фуфло страшное. Если вы еще пока сберегли себя от этого опыта, держитесь дальше. СОВЕТУЮ!