Ну вот и произошло радостное событие! Сегодня получил документы на свою девочку. Красивая девочка, англичанка, резвая и сильная. Завтра она будет стоять уже у меня под окнами и дарить мне радость :) Уже влюблен в нее по уши. В ее плавные изгибы, в ее красивые глаза, в ее резвость, в ее послушность. Ох, как же я с нетерпению ждал ее и вот свершилось... Сбылась мечта идиота и в мире на одного автовладельца стало больше :)
Скоро отпишусь по поводу своей поездки. О том как стал морским волком, о приключениях, о знакомствах... и т.д. Рассказ будет долгим, почти на книгу.
А еще на прошлой неделе я стал отцом... крестным ;)
Вот так вот все прикольно и мне от этого радостно :)
ПИПЕЦ полный!!!!!!! Работы выше крыши. Проектов навалилось море, аж тону в этом море. А она все прибывает и прибывает!!!! До Франции осталось 7 дней и за это время нужно многое успеть. Через 7 дней в это время я буду подлетать уже к Вене, где у меня пересадка.
Завтра еще ехать в свой бывший Банк на переговоры по проекту, который я веду, как проджек менеджер.... А ведь в офисе еще куча работы.... И ведь многое надо успеть. Ну я думаю, что я все-таки сообразительный малый и сумею все одолеть за это время.
Греет только одна мысль, что с каким кайфом после этой горячки на работе я сяду в самолет, отключу свой моск и телефонную связь на своем коммуникаторе, и скажу, как страмослябский пират у Макса Фрая на страмослябском языке : "Ибьтую мэмэ, етидринный хряп, куляйте на хур!". А на русском: "Франция, Дорогая, я скоро буду!" :)
Осталось всего 11 дней до Франции. Что могу сказать? Весь в предвкушении!!!! Жду, не дождусь!!! Всего каких-то 11 дней и я вечром буду уже пить вино в Париже со своей любимой женщиной - моей женой. А потом еще через 2 дня мы с ней сядем в быстрый поезд TGV и пролетим за 2 часа 19 минут 485 км до Страсбурга (столице Евросоюза), где мы встретим моего друга с его женой и на следующее утро отправимся в городок Люцельбург (Lutzelbourg), где нас будет ждать зафрахтованный нами катер-пенишет. Нам проведут инструктаж, как им управлять и мы пойдем сами по рекам и каналам Франции по Эльзасу-Лотарингии и Арденам. Наконец-то сбудется моя мечта детства управлять судном. Пусть маленьким, но все же управлять "своим" суденышком. Предвкушаю вопросы своих читателей и сразу скажу, что жить будем тоже на катере, т.к. на нем есть все для комфортного житья - каюты, камбуз, душ-туалет. И самое главное, что мы будем предоставлены сами себе. Не будет докучающих гидов, где хотим пришвартуемся, где хотим погуляем сколько влезет.
Думаю, что 2 гигов памяти для путешествия длиной в 16 дней будет маловато )))) Ну фотки и рассказ о путешествии будет обязательно, НО... после 20 августа когда вернусь ;)
Другая радость... вчера посмотрел свою будущую машинку. Прелестно! Классная машинка. Послушная, резвая. В общем на следующей неделе могу забирать свой Ниссан Альмеру с движком 1,8 и коробкой автомат. Сразу скажу, что это не корейский Ниссан Альмера Классик, который мне не нравиться, а Альмера нормальная японской сборки с комплектацией Люкс. Сев за руль этой красавицы я понял, что я ее хочу!!!! Удобная, управляемая, дорогу держит прекрасно, надежная. Тормоза чвуствительные. Газ - чуть-чуть нажал и она побежала так резво и быстро, что аж дух захватывает. Отличная машина. Жду не дождусь когда она станет моей.
В общем весь в полном восторге и предвкушении таких офигенных двух событий - индивидуальный тур по Франции и покупка машинки.
Наповал убило стихотворение... как говориться лежал падстолом. Итак...
Женское
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку
- Новый год на носу, а у нас ни ёлки, ни оливье,- сказала собака...
- Ёлка и ниебёт, – поддакнула кошка.
Смотрю на них — натуральные засранцы. В переносном, конечно, смысле. С гигиеной у них почище, чем у некоторых двуногих. А вот по части разводилова – это колбасой не корми!
- Вы же майонез не жрёте?!
- Нам ёлка нужна, а оливье это для тебя, чтоб спать помягче было.
- Без намёков! Я пить между прочим, бросил.
- От темы не отходим, вернёмся к зелёной красавице,- поправляет кошка.
- Ну, собирайтесь, пойдём за ёлкой.
- Не, мы в тылу останемся.
- Предатели!
- Ёлки обычно возле станций метро продают,- намекает собака.
- Метро, это под землёй,- подсказывает кошка.
Делать нечего, пошёл в спальню. Одному-то идти не хочется.
Читать далее
Подруга очередная, Катя, как то говорит:
- Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?
- Нахуй, нахуй, - говорю.
Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да хуй там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство.
- Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка говорит.
А я в очень хуёвом состоянии, руки ходуном, постоянно сблёвываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего… По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу.
- Я на рыбалку хочу… - сказала собака.
- Рыба, и ниебёт! – поддакнула кошка.
- Какая рыба, на улице минус пять.
- Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прёт сейчас.
- Это вам Затевахин наплёл что ли?
- Тебе ли не всё равно, как раз спирт выветрится на холоде.
Поезд, лениво постукивая колесами, наконец-то, дополз до вокзала, и толпы туристов повалили на
перрон. Я со своим зоопарком тоже потащился на выход. Юг встречал нас достаточно гостеприимно, только темно, приехали ночью.
- Снимем домик на побережье, - высказала предложение собака.
- Частный сектор и ниибет, - поддержала ее кошка.
В общем-то, они были правы, вот только на поиски следует отправляться не
раньше восхода солнца.
- Сектора бывают у обстрела, - съязвил я, - не видно ни хуя, все движения
утром, а сейчас в гостиницу.
Немного пошептавшись, они приняли мои доводы.
- А где, бля, море? - спросила кошка, свесившись по другую сторону перрона.
У меня почти сорвался ответ, но проходившая мимо мамашка со своим
выводком не дала душе отдохнуть.
- Я надеюсь, мы еще встретимся, - кокетливо наклонив головку, спросила она
и, не дожидаясь ответа, сунув мне в карман какую-то бумажку, по-видимому, с
адресом, затрусила по направлению к остановке такси.
- Обязательно встретимся и не раз, - в предвкушении хорошего отдыха
крикнул я ей вслед.
- Хозяин, ты это, хорош, миндальничать, все моторы проебем, - собака у меня очень предусмотрительная.
- Я на этом не поеду, у него днище антигравием не обработано - стебанулась
кошка, увидев что, остановилось, на поднятую мной руку, - я еще и не пожила-то
толком, не насладилась всеми прелестями обеспеченной жизни.
Это она подъебывает так, намекая на мою зарплату. Но если честно, ехать на
опутанном проволокой и изолентой 411 москвиче, мне тоже не очень хотелось.
Джигита, ведущего этот пепелац, вид авто по-видимому не смущал и, лихо
притормозив, он высунул в окно нос 52-го размера и кепку величиной с
посадочную полосу Шереметьева.
- Слющай, поехали, да? Да ты нэ смотри, больще здесь нет никто, - этот
гад, явно наслаждался безвыходностью нашего положения.
В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу – сказала собака.
- Поезд и ниебёт – поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.
Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях.
- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать.
- Если хочешь – говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает.
Так и собирались.
Предисловие от меня
Как-то давно нарвался я на это прикольное повествование о говорящих Кошке и Собаке... Понравилось!!! Хоть текст изобилует ненормативной лексикой, но это что-то... Теперь этих рассказов набралось порядка 6-7 частей. Послал своим сотрудникам, чем практически чуть не сорвал рабочий процесс, народ буквально валялся "падсталом"... В этих рассказах есть все и любовь, и забавные приключения... даже фразы некоторые стали у нас на работе крылатыми... Таким образом начну выкладывать это произведение, если понравиться всем, выложу все, что у меня есть :))) Итак
Соль закончилась... (старая, но веселая история)
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов
следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по
всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно
хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри.
Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не
сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов
следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по
всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно
хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри.
Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не
сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь.
Ага! Привет!
Снега нет, да? Шлешь другу прикольную картинку, о том как в прошлом году
был снег, а сейчас нету? Хреново без снега, а?
Хочешь настоящую зиму, русскую? Да не вопрос! Ведь это же так классно,
когда выходишь из подъезда, а у тебя стекленют глаза и деревенеют губы!
А когда ты заходишь в магазин за сигаретами, продавщица 5 минут пытается
понять из твоего мычания сигареты какой марки ты предпочитаешь в это
время суток!
Ты сто процентов хочешь вновь и вновь испытывать магическую силу чайника
Тефаль для разморозки двери иномарки! А про отечественный автомобиль и
речи не идет! Но тут есть плюсы - сэкономишь деньги на бензине и
поездишь на маршрутке. Если дождешься в такой мороз.
А как приятно ожидание маршрутки при температуре минус 25 градусов! Как
радуешься ты забитому под завязку автобусу, которого ты ждал полчаса и
уже успел примерзнуть к асфальту! Как ты нежно прижимаешься к людям и с
каким наслаждением ты дышишь утренним перегаром пассажиров, потому что
он ТеПЛЫЙ!
Но это обычная зима! А если повезет, то будет зима классная, как в
прошлом году. Тогда будет всем романтично - ужин при свечах... Потому
что света нет! И метро тоже нет. А маршрутки есть. Но мало. И придется
тебе, дружище, заодно и спортом заняться.
Прикинь, 3-4 (если очень повезет!) километра на работу по снегу, метели
и при температуре минус 30? А если на лыжах? По Москве? Будешь первым
фриком на деревне, обещаю!
Но это все утро! Вечером круче будет! Темно, холодно и метро не
работает. И домой хочется. И даже если машина каким-то чудом ездит, то
она таки стоит. В пробках. Часами.
Но вот, наконец ты дома! Ты не чувствуешь ни рук, ни ног, ни морды лица.
Ты чувствуешь одно - желание согреться любым способом. И ты греешься всю
ночь под тремя одеялами, выпивая каждый час по 100 грамм для сугреву.
Потому что батареи еле теплые, а электоробогреватели без электричества
работать не хочуть. Даже если сказать "пожалуйста".
А утром ты не можешь вылезти из-под одеяла, потому что в квартире до сих
пор холодно! И на улице холодно! И везде в радиусе сотен километров
ХОЛОДНО!!!
Но зато снег есть :) Снежинки весело кружатся...
Вы все еще хотите настоящей зимы? Нет?
Тогда лежите, мама, и не п...те!
взято с www.anekdot.ru (c)
Вчера мой друг и сотрудник искал себе кондесатор, причем строго определенной серии на многоуважаемой поисковой системе Яндекс. Ну случилась такая неприятность с человеком - взорвался кондёр в телевизоре. Задал поиск, сидит ржет, меня подзывает, тут уже настала очередь моя смеяться... специально попросил его сделать Alt+PrintScrn, потому что такой "шедевр поиска" упускать было нельзя :)
[699x505]
У уважаемого мной г-на Экслера в пятницу обнаружил интересный заголовок с finmarket.ru, который и хочу собственно представить Вашему вниманию.
Я просто рыдал от умиления... Только вот непонятно, они в метро что ли решили попрятаться от взрывов, которые могут произойти на наземном транспорте?
[513x65]
Настроение сейчас - На гране истерики. Улыбаюсь, еще больше чем в предыдущем посте.
Каждый у кого есть хороший канал качает себе на комп фильмы из великой паутины под названием интернет. Благо ресурсов создано море. Я тоже этим грешен, поэтому периодически просматриваю такие ресурсы, чтобы скачать что-нить... Для того чтобы рассказать о чем фильм, который вы собираетесь скачать, привешивается краткое описание сюжета фильма. В данном случае просматривая инет в поисках чего-нибудь интересненького я нарвался на фильм "Прорыв", который на некоторых сайтах уже выложен для скачивания. После прочтения этой рецензии я плакалъ, упав под стул... Литературный талант рецензента просто поразил, отчего я не смог пройти мимо и не выложить на Ваш суд мои дорогие читатели этот шедевр, есстественно с моими комментами по ходу рецензии. Хотя, как не бывает дыма без огня, так и рецензии без фильма... Отсюда можно сделать вывод, что рецензия тут не причем, ибо каков поп, таков и приход, т.е. каков фильм, такова и рецензия. Итак,
Фильм "Прорыв"
Жанр: Боевик
Режиссер: Виталий Лукин
В ролях: Игорь Лифанов, Олег Штефанко (США), Александр Песков, Анатолий Котенев, Александр Клюквин, Маша Поликарпова (Франция), Александр Пашков, Мария Глазкова, Анатолий Дзиваев, Виктор Низовой, Павел Галич
Сюжет фильма:
Международный террорист Кирпатрик (интересно почему Кирпатрик? Наши стали уже "повякивать" на Америку или после того как Путин принимал в Кремле Хамас, то у нас уже нет арабских международных террористов?) получает деньги и задание дестабилизировать обстановку на Северном Кавказе (это тогда не террорист, а Джеймс Бонд какой-то). Ситуация настолько серьезна, что Президент России поручает своему помощнику по военным вопросам, герою Советского Союза генералу-полковнику Алексею Селиванову немедленно вылететь в Чечню и принимать необходимые решения на месте (Хмм.. интересно кто сыграл Путина? Или это был не Путин?).Генерал Селиванов, не попрощавшись с женой и невесткой, находящейся в роддоме, вылетает в Чечню (Я чуть не расплакался, представив себе этого генерала, который вылетел в Чечню, как за хлебом вышел, даже записки не оставил). Прошедший первую Чеченскую, Афганистан и другие горячие точки, он прежде всего думает о людях, о солдатах, погибших в том числе и по его вине. Больная совесть (сильное выражение) вновь толкает его в самое пекло (Это по моему не совесть называется, а как-то по-другому, например "больная голова"). Командующий объединенной группой войск на Северном Кавказе генерал-полковник Казаков докладывает Селиванову обстановку, и выясняется, что задержать двухтысячный отряд бригадного генерала Мурада, находящийся уже в непосредственной близости от границы с Дагестаном, возможно лишь силами отдельной десантной роты(ага, роты самураев... Заметьте, не силами регулярных войск с поддержкой с воздуха, артилерии и т.д., а только одной роты... и это против двухтысячного отряда... если у одного больная совесть, то у другого точно больная голова... а генерал Селиванов, вышедший в Чечню за хлебом, повелся, значит с башкой тоже не все в порядке). Несмотря на периодическое участие в боевых действиях, рота живет своей обычной жизнью (тоже сильное выражение, особенно "несмотря на периодическое участие"), в которой есть все: и любовь(ахтунг, ибо, если это боевая действующая рота, причем находящяяся на территории, где ведутся боевые действия, то покидать часть означает банальную самоволку, что карается по уставу... я не думаю, что в десантной роте половина роты состоит из девушек... отсюда вывод, что на любовь им остается только ахтунг... а если они преспокойно ходят в самоходы, то где же дисциплина в этой роте? ), и дружба, и соперничество, доходящее аж до дуэли (интересно посмотреть на дуэль двух ахтунгов... наверное, с криками "Противный!" бросаются друг в друга пудренницами, помадами или еще чем-либо), и пьянство, и неуставные отношения (ну есстественно, если ахтунг, то какие же уставные отношения)… Для оперативного решения задачи у командира полка есть только одна десантная рота(бедный командир полка, два долбанутых на голову генерала поставили ему такую задачу, дав всего одну роту). И именно здесь, в роте капитана Карцева служит сын московского генерала – лейтенант Иван Селиванов (а вот это уже намек на то, что фильм фантастический)…
Настроение сейчас - Улыбаюсь
Итак, продолжу веселить народ найденными из Инета прикольными заметками, шутками и т.д., иными словами приколами. На сей раз данная заметка посвящена щекотливой теме, без которой в нашей жизни никуда не денешься. Когда читал, хохотал до упаду ибо это действительно так. Хоть раз, но та или иная парочка пробует, подражая романтическим сценам подсмотренным во вражеских фильмах, заняться сексом в ванной. Но они не учитывают одного - фильмы-то вражеские, а ванны у нас, по большей части, до сих пор советские, а так как "в СССР секса не было", то на это они, собственно говоря, не расчитаны, посему в 90% случаях и случаются курьезы описанные ниже :) Конечно же все немного ультрировано, но все же...
Итак,
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинате литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по сколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"
Настроение сейчас - хорошее
Итак, сново мое предисловие к приведенно ниже юморной вещички... возможно баян, но мне было очень смешно, а посему решил поделиться своим весельем по прочтению "Дневника гламурной блондинки". Кстати, бродя по просторам Ли.ру я встречал подобных дневники, так что можно в принципе считать это достаточно хорошой, хотя где-то может и злой пародией на подобные явления :)
1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")
2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")
3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")
4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")
5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")
6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")
10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")
11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")
13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")
14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")
15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены
В течении 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды не выдержав заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в монетах и мелких купюрах. Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее:
- 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку.
Пожалуста, объясни мне, что все это значит?
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку ложила в коробку. - отвечала жена. Муж замолчал удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке.
- Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену.
- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!
Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же - лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую реальность.
А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин:
История написана несомненно женщиной. это хорошо заметно из-за отсутствия логики:
1) Чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку), жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раз в день.
2) В этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами.
3) Употребление по 5,5 бутылок пива в день, какой бы красавицей она ни была в начале, превратило бы ее в обрюзглую алкоголичку.
4) На земле нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной.
5) В коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки. Такое количество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик от телевизора, но он не вошел бы под кровать.
6) Реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90 центов (1 монету в 50 центов и две в 20 центов) тогда 12.035 евро должны состоять из около 4.457 монет в 50 ц. и вдвое большего количества монет 20 ц. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамм, а в 20 ц. 5,74 грамм. Все монеты вместе весят около 86 килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на пол, чтобы выташить 85-килограммовую коробку из-под кровати!
7) Если принять во внимание объем монет, то он окажется равным (без учета свободного пространства между монетами) примерно 12 куб.дециметрам, что соответствует к примеру 12 литрам молока. Но 12 литровых бутылок молока не входят в "небольшую коробку", в которой кроме того уже находятся три пивные бутылки!
8) Так как евро в ходу чуть больше года, а в коробке находятся только монеты, значит денег она не обменивала. Таким образом вся история с мужчинами должна была происходить в течение последнего года.
9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то приходим к прим. 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома. Таким образом на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5 минут... Хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на бровях... скажем 10 минут... получается, чтобы сдать посуду ей потребовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - еще 3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин... При этом мы не учли, что при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Жеский мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб.см. При 220 бутылках пива (0,33 л) это составляло бы 145 походов в туалет, которые мы также должны учесть... и.т.д.
10) И наконец, женщины не пьют пива!!!
Настроение сейчас - философское
Вчера купил и посмотрел фильм "Мемуары Гейши". Ну что сказать... Хороший фильм... Что-то в последнее время американцев потянуло на Восток, а именно снимать фильмы про Японию. Фильм красив безусловно. Но если сравнивать мелодраммы, которые я посмотрел в последнее время безусловно сильнейшим является "Вечное Сияние Чистого Разума". Хотя контексты в том и другом фильме - делай все ради своей любви...
В "Мемуарах Гейши" главной героине, которой предстояло стать впоследствии самой знаменитой гейшей - Саюри, когда она была маленькой девочкой симпатичный молодой человек купил мороженое, и с тех пор у нее появилась в жизни цель стать ближе к нему. Во чтобы то ни стало она справилась со своей целью... Она боролась со всеми невзгодами и через много лет она пришла к своей цели...
"Вечное Сияние Чистого Разума" фильм намного сильнее... контекст в нем немного другой... борись за свою любовь, даже, если тебя вычеркнули из жизни, даже если тебя стерли из своей памяти... главный герой побеждает в этой борьбе... любит и побеждает...
Сижу и думаю, что мне так понравилось в одном и что я не принял в другом фильме. Может быть то, что в "Сиянии чистого Разума" главный герой не ждал столько лет, как в "Мемуара Гейши", а просто боролся? Хотя и в том и другом фильмах хорошая общая идея, так актуальная для меня (почему фильмы собственно и понравились) - борись за свою любовь, делай все, чтобы быть ближе к любимому человеку во чтобы тебе это не стало, и только тогда ты будешь счастлив.
Настроение сейчас - странное и даже немного филосовское
Завтра последний день на работе. Будем пить. Друзья и коллеги готовят, похоже, пышные проводы (подглядел в рассылку;)). Кого смогу и кто изъявит желание потащу за собой, мне с ними хорошо рядом работать. Зато новое место работы будет находиться недалеко от старого, 5 минут ходьбы пешком. Так что будем встречаться, особенно по пятницам в Бартон-Хаусе (уютном барчике на Комсомольской). Так, что пути еще пересекутся не раз.
Собираю вещи на работе... Господи, откуда столько барахла? Ну плюс еще как утащить тонну музыки с работы, которая накопилась за 3 с лишним года. 5Гб на плеере забил уже под завязку... еще 14 осталось на винте всякого барахла... осажу завтра своего Падавана писать болванки. Это будет последнее задание от Мастер-Джедая своему ученику перед посвящением в джедаи. :) Вот кого тоже надо потащить за собой на новое место работы при первой возможности.
Мысли в полном тумане и сумбуре... что со мной твориться я похоже сам не знаю... Но зато пока что я знаю одно, что...
...я, я остаюсь
Там, где мне хочется быть
И пусть я немного боюсь
Но я, я остаюсь чтобы жить
В моих глазах становиться тускло.
Свет теряет свой смысл, становиться грустно.
Мой парусник уплыл бы давно,
Но сломаны мачты, обшивка – гнилье.
Словно странные, пугливые звери
Разбегаются мысли.
Я устал, я разбит, я контужен,
От внеплановых бед.