Пожалуйста.
Пожалуйста, не ругайте меня.
Я не хлопнула дверью, я просто не нашла нужных слов.
Я вернусь и буду тыкаться в ваши добрые ладошки виноватой молчаливой лошадью.
Пожалуйста, простите меня.

Пожалуйста...

Мне стыдно. И очень больно. Не смогла, не справилась.

Простите...

Вчера читала хистори в аське. Мою и Сашкину. Почти двухлетней давности. Результат - полуторачасовые рыдания. Хорошо, не вой. Я понимаю, что это было Начало, что все было по другому, что так всегда бывает - время-то идет, люди привыкают друг к другу, ценности меняются...
Но твою ж мать, почему было так больно?...

Работать в состоянии вегетативной бури невозможно.

Пилюли съедены, теперь будем подождать... 12 лет гребаной ломки. 12 лет непонимания того, что происходит с организмом.

Телефон, заткнись, расшибу.

Меня нет в этой реальности сейчас, мне параллельны восемь миллионов недоделанных дел.

12 лет деперсонализации. 12 лет дереализации. 12 лет безрезультатных разговоров начистоту. Тонны транквилизаторов и антидепрессантов.

Всё равно раньше было хуже. Гораздо хуже - из дома не выйти.
Никто не виноват, я сама отстроила эту дурь кирпичик к кирпичику. Сама.
Думала, я сильнее.
читать дальше

История одной игрушки. Имени игрушки называть не буду, она-то чем виновата?...

Однажды барышня подарила своему молодому человеку Игрушку. Праздник был какой-то, наверное. А может, так просто, хотела приятное сделать. Или эта Игрушка о чем-то напоминала им обоим. А потом они расстались.
Прошло время, у молодого человека появилась другая девушка. Девушки, они же такие. Взаимозаменяемые. И как-то новая девушка сильно заболела. Молодой человек подумал - чем бы её порадовать? Взял, да и передарил свою Игрушку. И девушка обрадовалась. И Игрушка стала жить у нее. И всё бы хорошо, только в один прекрасный момент всё вскрылось. В таком вот общественном месте - здесь. Так уж случилось, что у всех троих здесь были дневники. И не случилось никакой ругани, в принципе. Да и вообще ничего не случилось, по большому-то счету. А вот нехорошо это. И больно.

...вы это.... когда подарки передариваете, раз уж вы это делаете, да? Сделайте так, чтоб это было красиво.

Давно было... Написалось сейчас.

Такое бывает - смотришь на человека, иногда даже первый раз просто взглядом пересекаешься, и понимаешь - он Твой. Уж сколько раз так было, такое всегда чувствуется. Не знаю, как у мужчин, а вот женщина это знает всегда. В пору туманной юности был такой персонаж по имени Женя. Знакомы были заочно, ни слова друг другу не сказали, но я знала. Знала. Мы цеплялись взглядами, взгляды искрили, я проходила мимо и чувствовала, как его флюиды бомбят мне спину.
читать дальше

Отравилась ежевикой.
Нечего жрать летние ягоды зимой.
Лучше б рябину клевала.
Теперь клюю унитаз.

Мне кажется, что я пишу так - в условной позе лотоса, спиной к окну, лицом в угол, на коленях гроссбух. Я пишу туда свою жизнь. Сижу так не потому, что выражаю презрение миру, а потому что Мне Так Удобно. Так сидеть неверно психологически, человек инстинктивно старается не садиться спиной к дверям и окнам. Я не жду нападения из окна. Но за спиной лучше не стоять. Вы можете меня спугнуть и тогда я за себя не отвечаю.

Похоже на улитку - такая вещь в себе.

...вид разъяренной улитки меня улыбнул...
[300x450]

...даже самым отчаянным оптимистам иногда не по себе. Интересно, куда их тошнит в этом случае? В себя? Можно захлебнуться. В дневник-дубль? Тут будет хорошо, там плохо? В школе у некоторых два дневника бывало - для плохих оценок и для хороших.

Наверное, я просто не верю в Абсолютный Оптимизм. Сомневаюсь, существует ли.

- Тебе Света звонила, просила перезвонить.
- Не хочу. Надо будет - сама перезвонит.
- Ну как так можно к людям? Она же ждёт!
- Ну, я-то её не жду.
- Бессовестная!
- Что выросло.

Не хочу говорить по телефону. Не хочу пересекаться. Не хочу разговаривать. Не хо-чу. Ни с кем.
Виртуально - нормально. Не беспокоит. Печатная болтовня не такая утомительная, что ли?...

Да нет, нет же. Всё от того, что своих проблем вагон. Просто боязнь, что еще и чужое придётся решать. Я же не откажу, а с возможностями туго. Вот и бегаю.

"Женщины имитируют оргазм, а мужчины - отношения в целом". (с)

Ну, не знаааааю... Оргазм имитировать неинтересно. Можно, конечно, пожалеть мужика, который так старался и простонать что-нибудь эдакое. Но это же будет нечестно, да?... А когда в отношениях требуют честности? Ну, на тебе эту честность, на. Неа, не кончила. Не из вредности, просто фишка так легла. И не потому, что ты чего-то там не так. Просто не кончила. Природа, ага? Сегодня так - завтра эдак. Ничего не попишешь. Честно. В ответ на честность предполагается понимание хотя бы. А получается что? Странная такая обида получается. Потому что где-то внутри шевелится червячок сомнения - "а вдруг?... Вдруг, это я не так? Не то делаю, не умею, не получается?"... Вот что - это твои червячки в тебе копошатся, значит и проблема твоя. Обида на весь мир тут неуместна. "В трагедии листа не осень виновата". (с)

Не умею делать назло. Ах, как жаль, что не умею делать назло! Вот так, от широкой души, красиво и НАЗЛО. Если бы я... Да, вот категориями "если бы" я мыслить умею, хотя толку в них никакого.

Сымитировать отношения в целом не так просто, как кажется. Поиграться какое-то время можно, а нужно ли? Стоил бы результат того... Когда себя насилуешь при имитации. Да еще и извращенно, случается.

Этому телу нужен секс и не нужны приключения на жопу.


Будем искать... (с)

Кто-то умный сказал, что "все заскоки замечательно лечатся плавленным сырком", но я то знаю, чем на самом деле можно их вылечить. Им. Сексом. Качественным.

Весна, что ли?... То-то я смотрю, птицы орали, как кошки, несмотря на снег...

Лет 10 назад (а то и больше) пользовал меня чудесный еврейский доктор Борис Григорьевич. Мудрый дядька, уехал в Лондон, надеюсь, жив и здоров, возможно, практикует... Специализировался на пожилых неврастеничках и молодых истеричках. Тогда я входила во вторую категорию, сейчас ближе к первой. Я плакала - "доктор, мне не хватает воздуха!", а он философствовал - "деточка, если вам его не хватает, то, теоретически, его должно не хватать всем. Смотрите, я дышу свободно... Медсестре - "Ольга Павловна, как вам дышится?"... Ольга Павловна дышала прекрасно. Всей грудью, всем пятым номером. Ольга Павловна привыкла подыгрывать в любой ситуации, и не таких перевидала, много нас было ТАКИХ. Я ныла - "доктор, мне страшно даже дома!", а он советовал - "а вы, деточка, в душ. В душ! И пойте! И всякий раз, когда в вашу чудесную головку забредет тревожная мысль - в душ! И пойте!"...
Мда... как "при себе иметь чистое тело и простынь" (с).

Борис Григорьевич, я скучаю! Я, знаете, пела сегодня в душе. Первый раз с того момента, когда Вы мне это посоветовали. Сосед деликатно постучал по батарее - ну да, пою я не очень, хотя музыкальна на редкость. Знаете, все бы проблемы так решать... Кто теперь приглядывает за Вашими бабушками, доктор?... Ах, да. Лет же прошло... Разве что районный паталогоанатом. Вы выписывали мне пилюльки, я их ела, у меня дух захватывало от того, что я ЗНАЮ, сколько точно надо передозировать.

Курю за монитором, все в дыму, хорошо бы водки, да организм не принимает.

Пока мне не дают пользоваться набором выражения собственных чувств. Но рано или поздно я до него доберусь. И тогда...)

Спасибо)

В колонках играет - DM Precious
Настроение сейчас - ста-биль-на.

Сделка с тонометром - он мне показывает аритмию, а я его убеждаю, что у него батарейка села. Так и живем. По взаимному соглашению.


Раздавала деньги. Как, однако, люди радуются! Надо зарабатывать больше. Больше радости буду приносить.

Вот вы как вчера праздник отмечали буржуйский?... Отмечали, небось, по питейным заведениям шастали...
Я - два с половиной часа ехала домой. В такси. Водитель выбрал на редкость нелогичный маршрут. Я мягко намекнула, что есть ДРУГОЙ путь, тот, который уже два года меня не подводит, там все сюрпризы известны. Зыркнул недобро, чтобы сразу стало ясно - кто за рулем, тот музыку и заказывает. Хозяин барин. Любой каприз за его деньги. Прибыли. Просит добавить, так сказать "на чай". Получил только то, на что уговор был и вопрос "а не обоссышься?"... Отвечать не стал, знает, видимо, местную феньку про "штраф лопатой по стеклу". Молодца.
А вообще - таксисты милейшие люди. Я с ними повязана много лет уже. Ну, везде бывают исключения.
Мужчины одарили меня, я одарила мужчин, всё банально-банально...
И ску... от этого, и гру... и некому ру... (с)


Отношенческое:
И чего тянуть кота за хвост?... Отпустите животное, воли ему надо.

На праздничной волне...
[324x360]

В колонках играет - НС "День радио"
Настроение сейчас - стабильное

Я не отношусь к категории счастливых (несчастных - как фишка ляжет) людей, которые в этот день останутся без подарка или без внимания. Меня обязательно одарят, хоть чем-нибудь - шоколадкой в виде сердца, которую я не съем, потому что не ем шоколад, плюшевым мишкой, букетиком, чем-нибудь ювелирным... И это, конечно, будет здорово, и, конечно, спасибо вам за это, внимательные вы мои...
А знаете, чего мне хочется? Хочется залечь с книжкой перед камином, и пусть кто-нибудь будет рядом. Пусть будет, только не задает вопрос, на который придется слупить ответ "да люблю, люблю!", типа помолчи только.
Я, наверное, не очень умею любить. Такая вот душевная недозрелость у меня. И я бы, наверное, даже влюбилась, только я не знаю, как это делается. Может, в процессе сборки мне что-то недопаяли?... Или контакт какой отошел? Предохранитель перегорел?...


ЗЫ.: существует психологический тест "Нарисуйте несуществующее животное". По его условиям тот, кто рисует животное с механическими деталями - шизофреник.
Разве я шизофреник?...
Диагноз: здорова. Еще раз, на всякий случай.

В колонках играет - НС "Аркадий"
Настроение сейчас - стабильное

Отношения, которые надоели. От которых надо избавляться.
Выглядит примерно так - сидят две целлулоидные ляльки друг против друга и говорят мультяшными голосами, как в той рекламе: "Я люблю тебя!" - "И я люблю тебя!" И всё это "люблю" - сплошной автоответ, и противно от этого, и стыдно, а послать воспитание не дает. Что остаётся? Разговоры разговаривать. Ежу понятно, когда человек говорит тебе "прости, что я не тот, кто тебе нужен", а ты говоришь ему то же самое в небольшой вариации - это всё.
И не хватает малого - засунуть в жопу мнимую интеллигентность и сказать "ДА ИДИ ТЫ УЖЕ". Сво-бо-ден. И, наконец-то, освободиться самой. И никогда уже больше не искать ответа на вопрос "зачем я тебе нужен?", потому что если человек нужен, то нужен он просто так, как воздух. Слово "зачем" предполагает товарно-денежные отношения.
Зачем ты мне нужен? Меня прёт, что ты меня встречаешь после работы, потому что тебе делать больше не хера. Может, я метро боюсь - вот зачем ты мне нужен.
Зачем я тебе нужна? Боишься один остаться. С твоими комплексами - в два щелчка девку не найти, которая удовлетворится тем, что ты ничего не хочешь, тебе всегда скучно одному, и работать ты не умеешь, и, как следствие, зарабатывать тоже. Мне не нужно, чтоб меня мороженым раз в неделю кормили. Моя зарплата тебе даже не снилась. У меня всё есть.
Я не хочу, чтобы мне врали по мелочам...

А началось всё с розовой плюшевой кошки. Когда ты свалишь уже - или я свалю, это у кого терпение быстрее закончится, я вышлю тебе её бандеролью. Я её ненавижу. Я её даже с глаз долой убрала.
Маленькое вранье цепляет больнее. Потому что мотив плохо прослеживается. Скорей всего, его там и нет вовсе, тогда это патология. И это уж вообще...

"Забраться с ногами на старый диван..." - что там было дальше? В какую-то там тоскливую пору...

Здесь полно депрессующих. Полно потенциальных клиентов суицидолога. Случается, их прорывает. Случается, они шагают в окно. Случается, что они поноют-поноют, утрут им сопли и живут они дальше.
Я - слабак. Я поною-поною и ничего не сделаю. А сопли можно и об рукав.
Зато у меня хватает сил в этом признаться.

Тоска. Болото. Тону сама - тащу всех.
Почему "недо-"?... Потому что непозволительно, а очень хочется. Рвать всё и вся в клочья, избивать невиноватые вещи, отвернуть лупоглазые фотографии к стене.

Смотреть в потолок до галлюцинаций.

А диагноз - здорова.