Налила себе чаю "с таком" и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно
спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником! Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.
А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Толлько они достаточно умны, чтбы этого не показывать!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(a) Asmodey79, а я "поделилась" с ней.
И мы сохраним тебя, русская речь.
Великое русское слово.
----------------------------------------
Со вчерашнего дня вертелось в голове , как видно в продолжение предыдущего поста.
Ура, наконец-то нашла!
Только надо постараться, чтобы это открывалось.
Но это потом.
В новостях показали станцию Корфовская Хабаровского края - у меня там родственники - племянник с женой, племянница с мужем и с ребенком, племянница с мамой (мама их - жена брата Николая, вернее , уже вдова). Так что с интересом смотрела, вдруг пробегут мимо камеры. Нет , не пробежали.
А в новости попали в связи с тем, что на станции Корфовская в продуктовом магазине организовали Народную библиотеку. За ненадобностью принесли туда много очень хороших книг , и теперь ими пользуются все , кто захочет. Пользуется спросом. Молодцы, корфовцы.
Вспомнила, в Корфовской осталась только вдова брата - мама племянников. А молодежь уже в Хабаровске прочно обосновалась.
В школу надо было выучить какое-нибудь стихотворение о весне. Начала искать. Через полчаса обнаружила, что завалена книгами Ахматовой, Цветаевой, Рубальской, Есенина, Высоцкого ,романсами, сонетами и т.д. (Господи, как много хорошего-то в жизни!). И уже не до весны. И без нее хорошо.
Но НАДО есть НАДО. Достала Тютчева и Фета. И тоже так много у них хорошего , душевного.
Остановилась на "Уж верба вся пушистая..." Афанасия Фета. Будем учить.
А на фотографии - 8 марта. Весной и не пахнет.
[700x525]
Слушайте, если хотите,
Песню я вам спою
И в звуках песни этой
Открою всю душу свою.
Мне так отрадно с вами
Носиться над волнами,
Что в безвозвратную даль
Умчаться мне было б не жаль.
И этой тихой ночью,
Когда кругом все спит,
Не дремлет мое сердце,
Оно сильней стучит.
В душе же так тревожно.
Боюсь, что невозможно
Еще когда-нибудь
Мне эту ночь вернуть.
[700x525]
Один из самых больших по площади обвалов произошел на Большой Дмитровке, когда под землю внезапно ушло целое здание
| [300x200] |
Половина Москвы может провалиться в подземные пустоты. Диггеры утверждают, что 50% ее территории попадает на геотектонический разлом. Свидетельством нестабильности «подмосковной» земной коры становятся провалы грунта, которые в среднем происходят в Москве раз в два-три месяца. Кроме этого, архитекторы утверждают, что огромное количество зданий может рухнуть в любую минуту.
Диггеры сообщают, что 50% территории Москвы попадает на геотектонический разлом и находится под угрозой обрушения. Многочисленные случаи провалов грунта на московских улицах лишь подтверждают, что предупреждения диггеров не просто слова. В среднем в столице происходит два-три провала в месяц. Например, в августе прошлого года в центре Москвы на Садовой-Кудринской улице произошел провал грунта общей площадью 5 кв. м и глубиной 2 м. 5 июня 2001 года на Нагорной улице обвалился грунт и образовалась огромная 40-метровая яма.
«Рухнуть могут как новостройки из-за ошибок в проектировании, так и обычные панельные пятиэтажки, но уже из-за ветхости» Один из самых больших по площади обвалов произошел 14 мая 1998 года на Большой Дмитровке. Тогда под землю внезапно целиком ушло старое здание. На месте обвала образовалась яма глубиной 27, шириной 24 и длиной 39 м.
«Уже 50% территории Москвы попадает на геотектонический разлом платформ и фундаментов, и опять хотя бы взять район под метро «Нахимовский проспект», … там же метро под оврагами…», - отметил президент Центра подземных исследований «Диггеры планеты «Андеграунд» Вадим Михайлов в интервью радиостанции «Эхо Москвы».
Нестабильность «подмосковной» земной коры, по мнению Михайлова, стала причиной катастрофы в аквапарке «Трансвааль». Он стоял как раз на одном из разломов, говорит Михайлов, и трагическим событиям предшествовала череда мини-землетрясений, которые если и не послужили причиной несчастья, то по крайней мере ускорили его, сообщает «Московский городской сервис».
Среди других наиболее опасных «провальных» точек Михайлов назвал Институт им. Курчатова, район станции метро «Сокол», Капотню, мост возле Белорусского вокзала и районы исторической застройки, включая Кремль и Кремлевскую набережную, а также Большую Никитскую улицу в районе консерватории.
Жилой комплекс «Алые паруса» возводился на потенциально опасном месте, и это было известно проектировщикам. Эксперт Ирина Дедюхова утверждает, что строительство комплекса – это «небывалый эксперимент» и стоит он в пойме Москвы-реки.
«Все держится благодаря повышенной прочности современных материалов. Возникла дамба на пути фильтрации подземных вод. Произойдет застаивание воды на очень большом массиве - и дома будут трещать…» - отмечает Дедюхова. Грунтовые воды – настоящий бич для фундаментов и конструкций зданий. Подтопление может привести к обрушению. По данным ФГУП «Геоцентр-Москва», в подтопленном состоянии постоянно находится около 40% территории Москвы, еще 10–20% подтапливается время от времени.
Эксперты пришли к выводу, что в Москве огромное количество зданий находится в аварийном состоянии. Более того, они могут обрушиться в любой момент. Рухнуть могут как новостройки из-за ошибок в проектировании, так и обычные панельные пятиэтажки, но уже из-за ветхости. «Мы будем иметь братские могилы на месте единственной серии из всех жилых серий массового строительства с неполным каркасом... Там непременно разрушатся последние металлические скобы и закладные детали. Они были рассчитаны на 25 лет, простояли более сорока», - утверждает Ирина Дедюхова.
|
|
Кто-то выразил мне симпатию. Я очень благодарна. Но что дальше с этим делать - не пойму. Я в растерянности.
Ура!!! ЦСКА обыграл Спартака!!!
Даешь! ЦСКА!!! Ура!!!
Не встречайся с первой любовью,
Пусть она останется такой -
Острым счастьем или острой болью,
Или песней, смолкшей за рекой.
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас...
Пусть навеки самое святое
Неизменным остается в нас.
Юлия Друнина
Есть люди, для которых покупка подарков и само дарение — священный ритуал. Они ждут не дождутся предпраздничной суеты, чтобы начать штурмовать магазины, бутики, выставки-продажи, ну и так далее. Но таких людей немного. Остальное же население всегда страдает от одной мысли — что подарить? Оттягивает покупку подарка до того момента, когда тянуть уже нельзя, и приобретает обязательно не то, что нужно. В том-то и штука: кто хочет, тот всегда найдет, а кто не хочет, найдет что-то не то.
Еще древние вкладывали в подарочный ритуал великий смысл. Хотели убить — дарили бутыль будто бы с вином, а на самом деле с ядом. Хотели войны, дохлую рыбку презентовали. Желтые цветы приносили любовники надоевшим дамам, а дамы, в свою очередь, дабы унизить, доставали из-за спины нервный цветок нарцисса. В общем, понятно, что подарок должен быть приятен, ценен и со смыслом.
Одна моя знакомая обзавелась поклонником, с которым они никак не могли дойти до постели. За неделю до его дня рождения она начала страдать. Любовнику можно много чего подарить, но мужчине, с которым никак не складывается? Подруга после многочисленных консультаций с приятельницами остановилась на стандартном и беспроигрышном: дорогой коньяк и экзотические фрукты. Коньяк она купила. Французский, "Эдуард III" называется. А из обычно богатого выбора экзотики в магазине на тот момент оставались только кокосовые орехи. Подруга взяла пару. Боже, как она была счастлива, что удачно и достойно вышла из положения! Как умильно она смотрела на друга, вынимающего из блестящего пакета подарки. Он поставил на стол узкую, высокую бутылку, у ее основания легли два волосатых кокоса. Фрейд, как говорится, отдыхает. Пока подруга понимала, краснела и пыталась лишиться чувств, ее отнесли в постель. С того дня у них все наладилось, и ее друг, простите, уже муж, по сей день уверен в мудрости супруги. Вот он, дурак, никак не мог придумать, как красиво перейти к сексу, а она нашла такой изящный выход! Дала такой деликатный намек!
Это была случайность. Лучше, конечно, научиться все заранее просчитывать. Начнем с того, что есть подарки, которые сами говорят за себя. Это автомобили, недвижимость и прочие драгоценности. Речь сейчас не о них.
Вы приглашены на именины к приятельнице, у которой, как вы знаете, есть все, в том числе и богатый муж. А у вас нет и половины того. Про мужа вообще молчу — не будем о грустном. Для начала попытайтесь припомнить, о чем она говорит чаще всего? О меланхолии, которая ее замучила? О стихах, которыми она "балуется"? О бестолковом ландшафтном дизайнере, который лишил ее загородные гектары былой прелести? Припомнили? Тогда идите в магазин и покупайте набор ароматических палочек. И садитесь продумывать приветственную речь.
Она должна быть примерно такой: "Дорогая, мой подарок уникален! Зажжешь вот эту палочку, и меланхолию как рукой снимет. А эту — напишешь потрясающие стихи: у тибетских мудрецов ее аромат считается запахом вдохновения. Эти же три припрячь и дождись весны. Зажги их на своем загородном участке — в местах, испорченных дизайнером, — и дай догореть дотла. Твоя земля вновь прежней, живой и прекрасной".
Увидите, на фоне ваших копеечных палочек и блистательной сопроводительной речи померкнут все остальные подарки. А подруга, у которой "все есть", будет в восторге.
Точно так же можно подарить и тривиальную чашку с блюдцем, наврав, что она куплена в магазине, который построен на месте святого источника. И все товары из этого магазина обладают непонятной, но несомненной силой. Возвращается молодость! Пей из этой чашки, дорогая, и молодей на здоровье. Адрес магазина не раскрывайте, пусть это останется тайной.
Но если время поджимает и за подарком бежать некогда, а может, просто с деньгами туговато, сосредоточьтесь на том, что есть в собственной квартире. Обязательно что-нибудь да найдется. Например, новые колготки. Они пройдут "на ура" в сопровождении примерно следующего текста: "Эти колготки — ноу-хау французского дизайнера. Он изобрел специальное вещество, которым обрабатывает колготки. Если такие колготки носишь, вещество впитывается в кожу и по капиллярам разносится по телу. Худеешь на глазах! Причем в тех местах, где тебе нужно. Нет, что ты, конечно, не вредно, ты же понимаешь, эти французы сто раз все на крысах протестировали. Что говоришь? Они итальянские? Все правильно, француз уже и в Италии открыл филиал. Потому что итальянцы забросали его заказами, они ж на макаронах толстеют, как на дрожжах. Еле достала! Носи на здоровье, дорогая".
То есть вы поняли основной принцип? Главное не ЧТО, а КАК.
Теперь поучимся подарки принимать — это тоже наука не из простых. Особенно когда тебе дарят глупые подарки без сопроводительной речи. Обычно так поступают мужчины. Но здесь тоже главное — уловить принцип и не обижаться.
Сегодня большую роль будут играть разного рода случайности. В связи с этим обстоятельством тратить время на какое-то планирование не стоит - бессмысленно.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ну что же, планировать на сегодня больше ничего и не буду.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
[699x550]
После карате пошли в Эль-Патио поесть мороженное.
На ул. Удальцова Эль-Патио открылось после ремонта. Народа оказалось очень много, поэтому нам пришлось сидеть в зале для курящих. Девочки встретили нас очень хорошо, но официантом оказался мальчик, который чуть не испортил настроение от субботнего вечера.
Заказали мороженное с МД-сами и шоколадными грибочками, а я себе кофе Рестретто.
Кофе он принес без воды. Я спросила воду. Он ответил (!!!) :" Не все с водой пьют, кому надо тот спрашивает". Простите, но ведь по рецепту надо с водой подавать, а кому не надо, тот не будет ее пить, только и всего. Это была его первая попытка испортить наш вечер.
Мороженное принес без грибочков. Народ мороженное съел и спросил у меня "А где грибочки?" А я -то откуда знаю? Спросила у официанта, а он "А что , их не было?" (Эта была вторая попытка с его стороны испортить наш вечер.) Само мороженное было вкусное, пришлось заказать по-второму. Он принес и говорит "Действительно, с грибочками выглядит так." В общем, мы все съели, расплатились и .... девушке менеджеру сказали все, что думаем про этого мальчика. Она извинилась.
Настроение у нас все равно хорошее.
Долго мы ждали, когда откроется эта кафушка, удобно очень - пешочком 1 остановку от дома, а они нас так нехорошо принимали. Но все равно мы от них не откажемся, будем воспитывать официантов сами, пусть не думают, что мы лохи.
Да, второе мороженное Дениска не съел (съел только грибочки), мороженное пришлось есть мне, а это в мои планы не входило.
Кутузов-Голенищев остановился с армией в Закавказье недалеко от Еревана, в селении Ихдырь. Собралась местная знать, а также из Еревана.
Кутузов произнес тост: "За здоровье Ереванок и Ихдырок!".
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одной котлетой!
Дневник марсианина.
"Понедельник. Прилетели американцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших военных разработок за час. Угостили блюдом, которое называется "гамбургер". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть американцев."
"Среда. Прилетели японцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших электронных разработок за полчаса. Угостили блюдом, которое называется "суши". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть японцев."
"Пятница. Прилетели русские. Вскрыли наш корабль с помощью лома и чьей-то матери за пять минут. Угостили блюдом, которое называется "пендель". Было невкусно, но досталось всем."
Собеседование при приеме на работу секретаря.
Работодатель (Р) задаёт вопросы, девушка (Д) отвечает.
Р: Сколько знаков в минуту печатаете?
Д: 2000.
Р: Так много???????
Д: Да, но такая херня получается!
Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".