так хочется домой..в теплую кватриру...выпить молока с медом..какого-то домашнего..уткнуться в свою любимую домашнюю подушку,перевернуть ее прохладной стороной..посмотреть на окно,там сквозь шторы видно луну.она светит со своего родного ,хоть и уставшего курганского неба,она улыбается,а я как ребенок,закрываю глаза с блжаенной улыбкой и смотрю цветные сны...

я думаю.нет.я не думаю.я просто похуистка.я пропала где-то в себе.
люди,люди,эти филологические люди
они все какие-то чужие
не мои не мое
я бездарно провожу здесь время,потому что меня влечет искусство
а вы выступали на сцене?чувствовали ее?ходили босиком по ее полу..такому..такому..нет не описать..
это зал эти люди..ты читаешь и они замирают.
боже мой,можно сойти с ума
вдох выдох
дрожат руки пальцы
иногда забываешься
и играешь и говоришь так самозабвенно так искренне
все внутр ипереворачивается
а вы ощущали подобное?

суть в том,что я боюсь однажды проснуться-не той.и потерять смысл жизни окончательно,бесповоротно.разучиться любить..вот был олег..ушла спокойно как танк,немного погрустив.теперь леша..да к нему уменя больше чувств,но я опять как сука.какая-то не та.и смотрю на парней как на красивую одежду да она подойдет мне неплоха но сегодня завтра она осядет.как на шерсти появятся комки и это будет выглядеть не безупречно.они все одинаковы.чуть-чуть что-то шелохнется во мне и угаснет.раньше такого не было,а сейчас -как будто так было всегда.боюсь однажды проснуться куклой,красивой,умной но уже без признаков той душевности той глубины за которую меня ценят.и если я научусь владеть своей душой так бесхитрсотно как те,кто холодны и циничны о тприроды,то можно позабыть о театре.не иметь души и быть в театре невозможно.а это страшно.это вообще моя коночательная разруха.

ты знаешь,чем больше я взрослею ,тем больше куда-то в землю уебываются мои идеалы.принципы.хорошее.боюсь себя вместе с ними похоронить заживо-себя хорошую.а мне нельзя их потерять насовсем..и мечтать я не уимею право разучиться,не имею право перестать стать ребенком.иначе актриса будет из меня никудышная.я уже сейчас себе не нравлюсь.как-то у меня все не так ни на той струне.порывы внезапны и уходящи и вообще..ведь актер если сам не чувствует он не сыграет убедительно.вернее он должен помнить как это чувствуется.а я забываю,понимаешь?что чувсвуешь при любви при многих других вещах.этот цинизим теперь не поверхностный,он проникает в меня-и жить спокойнее но я что-то теряю в себе и мне от этого страшно.

черта с два.
жизнь как один сплошной косяк.
с учебой..дерьмо.я хотела уходить.
с мальчиком тоже..вчера ..тоже дерьмо..
низкое давление..учащенный пульс..

господи ну кто кто мне ответит,за что я любила это дерьмо?
и продолжаю наверно любить..

как же я чертовски завидую тем,кто родился в больших городах и кого с ранних лет отдали в какую-нибудь детскую студию при каком-нибудь театре,а потом они разъезжают с гастролями где-нибудь.видят мир.выходят на большие сцены.
это же другой уровень.
а они ,быть может,не лучше меня.
кто-то лучше,кто-то хуже.
просто повезло.
даже на моих подготовительных курсах мальчик рассказывал что занимался при театре музык.комедии и они ездили в москву.некоторые ездят и за границу.
и когда такое говорят чувствуешь себя какой-то жалкой-прежалкой провинциалкой со своим театром,своим дворцом...
правда там уютнее.
и эту атмосферу я бы ни на что не променяла будь у меня выбор.
уже слишком дороги.
но все же...завидую..

я думала..да..
почему жизнь устроена блядски.
я же любила.
2 раза.
так что страшно.
забыла.они живут.я живу.без соприкосновений.
нет желания написать:ах ты сука.
отболело.
но.я больше так не люблю.не могу.
глупо.самоотверженно и гордо.
неся любовь как факел.
как у данко горящее сердце мое.было.растоптали.
либо холодно,либо лживо.
не так.
видно таков закон:любить не тех.
не тех кто хорош,кто ради тебя готов на все.
ведь они тоже тебе верят.
ракурс сменен...

От нелюбимых поцелуев
Засыхают губы,
И холод их сжигает и томит.
Теперь с другими я.другихя знаю.
Душа болит,болит.болит.болит..
И руки нелюбимые ласкают,
Все потому что у любви замены нет.
Ему замены нет,я это знаю.
Хоть день и ночь сменится,
И пройдет 100 лет,
Та первая любовь-нет не изменит,
И хоть нам все равно не по пути..
Я буду в тех ,в других,
Тебя искать лишь…
Как жаль,но мне такого не найти…

и я подумала.
как только я перестала верить в любовь,меня полюбили.
и вокруг появились хорошие парни.
я почти стала циником.
и вдруг так.странно.
да я не одна.но вопрос в том,люблю ли я.
наверное ,нет.
нравится да.но это так дымка по сравнению с былыми чувствами.
пожалуй,меня пока это устраивает.
я переменила позу:вместо жертвы стала использовать.
немного.и много.нескольких сразу.невинно.
срываться -а они прощают меня.
и смотрят восхищенно.
у моих ног.
страшно вспомнить ведь я так страшно любила.задыхаясь.готова были идти слепо куда-угодно.
а больше-не люблю.
сломалась кукла...

Так хочется его такого особенного встретить,чтобы мир с ног на голову перевернулся...

некоторые люди надоедливы даже на расстоянии.строчки их и в аське становятся противны-одно представление о том,что кто-то кому ты верил ,когда поступил с тобой по-свински ,делает разговор еще холодней.
я заболела.завтра актерские курсы.ну заболела-как-простуда,насморк.но я пойду.хоть холодно.встану и пойду.должна.
что делать,что делать?
мечтаю о гитарке на новый год.приехать домой.просто приехать.быть дома.дома.
а не в холодной общаге.
расслабиться и поплакать 5 минут,ведь никто не увидит.
скоро.

Да,он мне нравится..Как плед,как подушка,когда хочется спать,как бумага,когда хочется что-то написать.
Правда не вызывает зависимости как три кубика сахара или шоколад с чаем.
Обычно.обычно.
Я не помню уже что значит влюбиться.Забыла.Что-то заплыло внутри чем-то мерзким и тягучим...
Я ему нравлюсь да.А я его использую.Таскаю с собой.Даже играю с ним-прислоняюсь к его плечу,улыбаюсь.
Собираюсь сыграть актерский этюд -не все же быть такой искренней и милой.
Мне скучно.
И эти все-кто говорит-приятно и даже мило,делая мне комплименты -красива и мила и даже умна-хороши.Хороши как ванна после тяжелого дня.Отлично.
Может не все они хотят переспать со мной,может кто-то и не врет.
А пох.
А он ..милый,милый.Приятный.но все.ничего нет.руки не дрожат.душа в порядке.сердце не стучит в ожидании поцелуя.нет,это состояние разумное-сапиенс-разумный.да человек я,стоящий на земле,а не ангел,воспаривший к очередной мечте.
давай попробуем,ты полюбишь меня,а я уйду.
нелепая шутка,да?

Говорят она устала.просыпаться и уверять себя, что новый день не будет исполнен бредом.каждый день одно и то же,как бесконечность,как лабиринт из которого нет выхода.Она все ждет ,она идет,она уже почти у цели, чтобы изменить это положение дел,но что-то выскальзывает из рук.Как комета она стремительно идет к своему счастью,уверяя себя.что сильная,хотя разрыдаться хочется в любое мгновенье.Плачь и танцуй,слушай и лови свое дыханье,будь себе верна и иди-пускай одна ,но по своей дороге-пора взрослеть…Каждый день ее ,как неустанная молитва к лучшему,в ожидании сказки ,впечатлений,любви и недосягаемых,но сладких горизонтов…

У нее судьба-судьба непростая и больная неопределенностью -судьба сильной девушки.
Вдаль направлены глаза,голова не владеет сердцем.Она,все кажется вам в приступе холодности,но это просто блик ,это дым,закрыающий истинные ощущения.Ласточка ,парящая над морем,искра мгновенья-да это она…слезы,приступы,улыбки ,бессознательность и прострация –ее друзья…она в поиске,в исступлении,в нерешимости и одержимости тайной…тук,тук,стучат ее каблуки,кап-кап-слезы на ресницах,и улбыка-ерунда самой себе

Фотографии Астрель : Фотосессия 2

Как я ненавижу эти пустые глаза,эти пустые лица...гоняющиеся только за внешним блеском...
Как многим не хватает глубины в сердце,в уме,в мыслях...
Разрушающая весь мир пустота....

почти реально
Это будет почти реально
Это будет совсем как наяву
Ты почувствуешь как исчезает страх
Подчиняясь внезапному волшебству

Ты не сможешь сдвинуться с места
Разорвать разноцветную сеть проводов
Караваны неясных видений
Будут плыть по туманным озерам зрачков

Припев:
Нераспознанный всплеск
Волшебства за пределами круга
Две волны что встретились
И поглотили друг друга

Сонный ветер листает страницы
Иллюстрации ко всем твоим ощущениям
Ты не сможешь не подчинится
Убаюкивающим ритмам течения

Облака с долгожданным дождем
Тихий шепот как мост над туманною бездной
Я пытаюсь не думать о том
Что всё это может внезапно исчезнуть

Припев.

Безотчетное, неосознанное
Абсолютное, неповторимое
Недоступно желанное, звездное
Непроявленное, необъяснимое

Ослепительный всплеск
Волшебства за пределами круга
Две волны что встретились
И поглотили друг друга

(С)Fleur

Господи,неужели я закончила эту школу...Неужели все-все это в прошлом?Ненужные люди,дурацкие сплетни,разговоры из лицемерья...Хотя нет,это будет всегда.
Я устала за этот год так,как никогда не уставала.Я никогда столько не плакала,почти каждый день...Мне не хотелось вставать...Хотелось спать...каждую минуту...и вообще не просыпаться...уйти в какую-то иную реальность...а это невозможно...столько обязательств перед всеми...это мечта о театральном институте...эта подготовка...эти экзамены...эти нервы...это моя тонкая душевная струна все бренчала...и чуть не порвалась...а надо искать в себе силы на все.Его любовь осталась где-то позади...там...где,мы были вместе...дальше боль ...бесконечная,обостряющийся,пульсирующая...я еду туда,где он живет...собираюсь туда поступать...но понимаю,что больше ничего не хочу.сейчас пониммаю...зачем мне тот,для кого только внешность имеет значение...панты...собственная самовлюбленность... я знаю таких...и не хочу...и снова-снова в таких влюбляюсь,как дура....замкнутый круг моей жизни...смутные мысли и смутное будующее...а сейчас слезы и потолок в перемешку с соленым кофе...

l'amour plus fort, j'adore et je ne peux pas,
je suis semblable à l'esprit, et je robeyu et une grande partie se trouvent,
je vous donne tout de tendresse, l'âme et de toutes les du feu ...
que je n'ai plus de ces droits. Je n'aime pas ...

я люблю тебя сильнее,я люблю и не могу,
я схожу с ума,робею,и себе во многом лгу,
я дарю тебе всю нежность , и всю душу из огня...
только больше нет такого человека у меня.Не люблю...

Вот уже и каникулы кончились...Последний счастливый день.
Хотя как сказать счастливый,для меня счастливыми (из этих каникул)были дня два.
С ним я переругалась напрочь.Хотя,что хочет,то пусть и делает в своей офигенно крутой Москве.
Панты,нелепо все это...Высокое мнение о себе...Как будто он что-то сделал такого,что все должны бегать за ним.Ой-ой-ой.Какие важные...О проблеме и о разговоре не буду говорить...Не хочется.Только отошла от злости...Все.все.Забила.Забила.Смешно.А я ведь верила...верила ему...Все неправда-все обман...Теперь туман...
Вчера была на свадьбе.оууу,я там хорошо отдохнула...шампанского выпила...не то чтобы много,но меня немного качало...хых..ну я не пьяная была)))да-да))
Только я вот все равно уже не верю в настоящую любовь.Глупости...