[400x313]
С наступающим 8 марта вас девушки! Желаю вам всем удачи,любви и всего всего самого наилучшего , что бы мы без вас делали.. Вот именно НИЧЕГО! ! так что оставайтесь такими какие вы есть ! И будьте добрее к парням.. они ведь тоже люди и разбивать им сердца ненадо.. ! тьмак вас ВСЕХ
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^\
Пусть первый подснежник .../
Подарит вам нежность ...\
Весеннее солнце подарит тепло .../
А мартовский ветер ...\
Подарит надежду .../
И счастье и радость ...\
И только добро .../
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^\

хех
[700x525]

сегодня в школе фоткался.. :) хотел выложить другие фотки да чето фотик тупит и не хочет их на комп переноситьт скотина :( буду разбираться !
[525x700]

Рад приветствовать новых ПЧ и еще приятнее что они ДЕВУШКИ!
KATKOTA, CHriStu,
Чмак Вас... кстати девченки вы откуда?

ащющения супер.. прыгал с высоты 800 метров ! супер просто народ вот фотка , я справа в серой куртке !
[700x525]

прикольнул анек

Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на х%ю стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на х%ю стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
Пидарас такой
-И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?

1.Вам нравится ваше реальное имя? – дА
2.Вы ощущаете себя старше или младше своих сверстников? - ЕСТЬ НЕМНОГО
3.Как вы завоевываете друзей? – хмм... никак друзья сами приходят :)
4.Что не нравится в себе внешне? – нескажу.. )
5.А внутренне? – не мне решать...
6.У вас есть мании? – нет
7.А комплексы? – да
8.Любимый жанр кино? – триллер
9.А музыки? – реп и РнБ
10.Что вас нервирует? – хз непомню точно
11.А успокаивает? – ничего.. сам успакаиваюсь..
12.Без чего не можете работать/делать уроки? – без компьютера :)))
13.Каких ваших привычек (зависимостей) родственники/близкие не переносят? – нахожусь много за компом
14.С вами случались мистические истории? неа
15.Что будет после смерти? – темнота
16.Обладаете ли какими-то уникальными спопобностями? - умею останавливать время и летать в воздухе
17.Любимый стиль/цвет одежды? – стиль рейперский но я его не ношу.. цвет синий
18.Как относитесь к плеерам? – люблю их очень !
19.А к мобильным телефонам? – тоже норм
20.А к головным уборам? – отрицательно.. т.к у меня длинный волосы и головной убор мало подходит. :(
21.А к солнечным очкам? – норм
22.Любимая тема анекдотов? – хз
23.Страдаете бессоницей? - щас нет
24.Чего больше всего хочется утром? – писать !
25.А днем? – уйти со школы по быстрее
26.А вечером? – уйти с курсов побыстрее
27.А ночью? – зайти в аську
28.Любимое мужское имя? – Дима :))))
29.А женское? – Кристина
30.Бывают ночные кошмары? – непомню..
31.Самый яркий сон? – хмм... непомню потомучто слишком яркий был и не разглядел его
32.Хорошо запоминаете сны? – ну бывает нормально..
33.Сны сбываются? – нифига
34.Любите мечтать? – да!
35.Какой цвет самый раздражающий? – наверное какойто слишком яркий
36.Материтесь? – да пытаюсь отучиться от етой привычки
37.На какое животное вы похожи внешне? - хмм.. незнаю...
38.А внутренне? – хз ваще
39.С кем хотели бы оказаться на необитаемом острове? – с девушкой
40. У вас отбивали любимых? – ДА
41.А вы отбивали? – НЕТ и не имею привычки
42.У вас отбивали друзей? – да
43.А вы отбивали? – нет
44.Кто и как предал вас сильнее всех? – ето не скажу
45.А вы кого и как? – хм... никого наверное
46.Верите в переселение душ? – в глубине души да
47.Самоубийцы - это сильные люди или слабые? Как относитесь к ним? – нормально
48.А убийцы? Как относитесь? – отрицательно

Настроение сейчас - ток проснулся

Новый человечек появился у меня и я его кстати знаю...milaya_zagadka, привет Ксюшка :) что самое интересное я на li.ru встречаю всех кого не ожидал встретить :) вот ето прикол так прикол..

В театре. Говорят сантехнику Васе:
- Слушай, Вася, тут один актер не пришел, ты должен за него
будешь пролететь через сцену на веревке, крича "Я демон,
демон"; а мы тебе за это - пузырь водки. Идет?
Ну, выжрал Вася тот пузырь, а ему и говорят:
- Выходи, дескать.
Ну, он разбежался, прыгнул, летит и орет спьяну:
- Я мельник, мельник!!!
Суфлер(шепчет):
- Какой ты в п#$ду мельник, ты демон!
Вася (орет):
- Какой я в п#$ду мельник, демон я, демон!!
--------------------------------------------------
Сидит финн в кафе, полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К столику подходит швед и, жуя жвачку, начинает разговор:
- Вот вы, финны, хлеб целиком едите?
- Конечно!
Швед надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы нет. В Швеции мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Финляндию.
Финн ничего не отвечает. Швед, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Нее-ее. Мы в Швеции едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Финляндию. И довольный собой опять надувает пузырь. Финна это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами делаете после их употребления?
- Выбрасываем, естесственно.
- А мы нет! Мы, финны, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Швецию.
-------------------------------------------------------------------------
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...
--------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
------------------------------------------------------------------------
Не люблю я засосы!
Синяки потом остаются, да и писать больно...
-------------------------------------------------------------------------

вот пазитивная ссылочка ловите друзья и знакомые ... :)
Всем сюда.. позитив так и прет !!!

Рад тебя видеть smily_ann, надеюсь тебе у меня понравится !

Весна ето хорошо во первых зима закончилась во вторых день варенья у меня в марте :) воть как :)
[450x262]

Настроение сейчас - так се

5 баллов!

[420x352]

вот поменял дизайн вроде нормально а то слишком светло было... критикуйте если чето не очень мне важно ето !

Кстати народ пожелайте мне удачи я еду в пятницу с парафутом прыгать как приеду сразу фоты выложу :)

воть

Идет радиопередача-игра, суть которой такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка на Багамы.
Слушатель:
- Привет, мое имя Дима.
- Привет, Дима, назови свое слово.
- Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
- Пшолка ты на х*й!
Диджей прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
- Привет, мое имя Саша.
- Привет, Саша, назови свое слово.
- Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
- Этъя опять. Пшолка ты на х*й!
-----------------------------------------------------------
Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка.
Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна.
Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи.
Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука.
Б*я, круг замкнулся!!!
-----------------------------------------------------------
Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
- Василий Иваныч, а что такое нюанс?
- Как бы тебе объяснить, Петька... Ну, давай становись раком, снимай штаны.
Петька становится, снимает штаны, Василий Иваныч всаживает инструмент по самые помидоры и говорит:
- Вот смотри, Петька, у тебя член в заднице и у меня член в заднице, но есть НЮАНС...
--------------------------------------------------------------------------
Мужик заходит в общественный сортир, в кабинку, садится на толчок и тут раздается голос из ниоткуда:
- Привет...
- Привет...???!
- Как дела?
- Нормально...
- Что делаешь?
- Srу...
- Вась, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то придурок на мои вопросы отвечает.
-------------------------------------------------------------------------
Едет по городу шикарный кабриолет, за рулем сидит красивая девушка. Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла - никуда он не едет. Рядом стоит грузин и она ему говорит:
- Почините мне машину, я Вам денег дам.
- ДЭвичка, минЭ ничего нинда, у мэня все есть!
- Но мне надо ехать, мне нечго больше Вам дать, хотите тр@хните меня!
Он посмотрел, но вроде девчонка ничего. починил ей машину, тр@хнул ее. Ей так понравилось! Она говорит:
- В жизни своей ничего подобного не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я Вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!
Он говорит:
- Дэвичка, минэ жэ ничего нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
- Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу вы&бал, так та ему досих пор малину из лесу таскает!
----------------------------------------------------------------------------
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: - А как вы здесь без женщин обходитесь? - Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана. - И мне можно? - Конечно. - А об этом никто знать не будет? - Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. - А матросы зачем? - Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
-------------------------------------------------------------------------
Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит мудило.
Гонщик, бля! Стритрейсер, нах!

Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!

Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом ждет.
Светофор горит на красном.
Переходит пешеход...

Вдруг подумало мудило:
Мерс??? Уделаю дебила!
Задымил трубой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный... Желтый... Ну и ладно!
Вот. Сейчасбля. Все, пошел!!!

И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!

Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать!

Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки пофиг
Мерс мощнее. Мерс такой.

Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И мудило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак долбанет!!!

Ужас! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал..

Вылез пипл, грозно щурясь,
На мудилу посмотрел,
и сказал: -Какого члена,
ты, за руль ваще-то сел?

Ты помял мою машину!
Что ты делаешь, нахал?
И огромную монтажку
ему в жопу запихал!

Вот пол-годика промаясь
Над тачилою своей
Рейсер снова на колёсах
Впереди планеты всей

Супер мега тонировка
Что не видно нихрена
Кенгурятник, три антенны
ВОТ тачила пацана

Три накладки на педали
И наклейка SРARKO есть
Жопа кверху, руль из стали
Вышла тачка просто жесть

Как-то вечером Читать далее...

Настроение сейчас - так себе

Парень гонит на мотоцикле 180 км в час

Девушка: Помедленней, мне страшно!

Парень: Нет, это весело.

Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!

Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.

Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!

Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.

*Девушка обнимает его*

Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....

В газете на следующий день: "Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."



На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть...

Ладно я пошел играть в биллиард воть.. класнное однака дело ето играть в него :) мине нравицца
[543x392]

Классный седня день на уроке русского языка сели с парнями и начали что-то типа писать на арабском языке :)она короче к нам подошла и увидела етот язык и мы давай угарать короче на весь класс :) она потом говорит итипа прочитайте что написано а мы давай читать прым трым и т.п короче весь клсс смеялся..)))) блин вот такие угарные деньки всегда у нас :)
[600x407]