---
[700x525]

ю
[700x525]

ю...
[700x525]

воть..
[700x525]

Да чето ваще настроение гавно последние дни бывает... позавчера была днюха.. отметил как всегда в веселой компании: было так мы посидели в баре до 8 вечера потом поехали в кузьминки чето(хз за чем) и там была группа военнослужащих(3 человека) и пели песни про авган! круто было... такие песни жизненные.. класс, потом мы поехали на выхино провожать друга на троллейбус, а у меня еще плеер есть с динамиком и мы включили розенбаума и начили петь( ну мы пьяненькие были) и мы пели минут 30 вообщем было клево ,как дурки правда но классно ( но вам не понять) ))) вот
Щас буду мясо мариновать собираемся ехать отдыхать на 2 суток отмечать мою днюху.. и с паршутом заодно прыгнем ! ЁЁЁ !! воть что еще сказать...
Кстати ЖИЗНЬ-это одно сплошное разочарование ! :( печально.. Эх..

нравитцца?

приветик: Pollution и Suave_girl ПРЕВЕЕЕЕД!

)
[540x190]

[550x412]
[550x412]
Супер пупер мега релиз!!!!Игра Lada racing club представляет собой смесь двух жанров, аркада и симулятор, что позволит каждому игроку найти что-то именно для себя. Плюс ко всему проект LRC можно использовать как своеобразный учебник по тюнингу автомобилей концерна АВТОВАЗа. Все, что вы сделаете со своей машиной в игре Lada Racing Club, вы сможете сделать и в реальной жизни. Для максимальной реалистичности в игре представлена продукция самых именитых тюнинговых компаний: например, Lit Company, Pro-Sport, Rider, Clutchnet, Союз96, SVR, Promo, ATT и многие другие. Однако, конечно же, фантазии тоже будет где разгуляться, что отразится на некоторых обвесах. Разъезжать на своем железном коне можно по узнаваемым местам города Москва. В игре Lada Racing Club порядка 60-ти километров реальных улиц, например, Кремлевская Набережная, Ленинский проспект, ул. Охотный ряд, Комсомольский проспект, Смотровая площадка и многие другие. А в следующих частях авторы игры будут постепенно воссоздавать всю Москву. За графику можно не волноваться, достаточно взглянуть на скрины.

новая пчелка у меня la-la-la-la-la да не простая! а любительница РЕП и РНБ ПРИВЕТ! я думаю у нас есть что-то общее я тож обажаю реп и РНБ !

лови:

и еще

До...
[700x525]
после...

[668x501]

если бы вы знали сколько часов я делал етот аватар и как я заеб*ся его делать.. грррз

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?

- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!

А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

Я всем делаю вот и себе решил забабацать.. кстати кому нуна аватарку то в коменты кидайте фотки и говорите как сделать ! я сделаю мне не жалко !

Приветствую вас новые мои пчелки устаривайтесь поудобнее ! будьте как у себя дома!
Наташа1992 и СуЧеЧкА

[показать]

Народ кому интересно ОТКРЫЛСЯ новый классный форум..http://dazed.ru/forum/index.php
всем советую.. прикольные темы.. и все ето на етом форуме ! короче кто увлекается етим то вперед! ( ето новый форум так что если мало народу там то вы тоже подтягивайтесь и общайтесь)

воть
[600x450]

Парни ето нада выучить !
Значения НАШИХ ПОДАРКОВ:

Кольцо - горячая любовь
Открытка - сердечная любовь
Духи - а он, пожалуй, ревнует...
Пудра - насмешка (только если не ты сама ее попросила)
Цветы - свидание, уважение...
Зеркало, расческа - просто дружба
Платок, шарф - свидетельство измены

Значения НАШИХ ГЛАЗ:

Лазурные - привлекательные
Зеленые - капризные, смелые
Карие - добрые, мечтательные
Голубые - лукавые, нежные, счастливые
Черные - симпатичные
Серые - веселые

Значения НАШИХ БРОВЕЙ:

Узкие - верные
Широкие - умные
Редкие - искренние
Сросшиеся - ревнивые
Черные - красивые, обманчивые
Русые - злые, гордые
Белые - непонятные
Рыжие - нежные

Значения НАШИХ НОСОВ:

Прямой - симпатичный
Курносый - любвеобильный
С горбинкой - мстительный

Значения НАШИХ ГУБ:

Тонкие - злые
Толстые - добрые
Маленькие -гордые
Средние - любвеобильные
Малиновые - влюбленные
Розовые - опять злые
Бледные - жестокие
Красные - покорные
Алые - изменчивые

Значения НАШИХ ОТТЕНКА ЛИЦА:

Белое - нежность
Темное - любвеобильность
Смуглое - привлекательность
Розовое - симпатичность
Красное - пошлость

Значения НАШИХ ВОЛОС:

Белые - симпатичные, жестокие
Рыжие - хитрые, самостоятельные
Русые - красивые, любвеобильные
Каштановые - привлекательные
Черные - красивые, смелые

Маленький мальчик просыпается ночью и видит под ёлкой старика с белой
бородой и мешком подарков. Мальчик:
- Дедушка мороз!! Я всегда в тебя верил, теперь я знаю что ты есть!!!
Дед Мороз: - Да, теперь ты знаешь что я есть! И мне придётся
тебя убить.

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от
голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

- Первый, нах! - радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.

Пешеходные переходы бывают: надземные, подземные,
а также на небо и под землю.

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре
от седого мальчика.

Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь...

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, шевелится!"

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал.
Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет
хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское
достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими
руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

Санитар в морге увидел у очередного поступившего просто огромнейший член и
позвал санитарку посмотреть. Она взглянула и говорит:
- У моего мужа такой же!
- Такой же большой?!
- Такой же дохлый.

Спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучше.
Американцы говорят:
- Вот у нас рабочий упал с 60-го этажа и зацепился подтяжками у самой
земли за балкон и остался жив. Подтяжки его спасли!
Русские: - А вот у нас поп с колоколни наебнулся,
сам вдребезги, а калоши целые.