воть себе хочу:
[699x604]
плюс ремень

[699x604]
ну и кросовочки :
[699x604]
и еще можно кофточку напоследок..

[699x604]

воть
[700x525]

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.

2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.

3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.

4. Восхищенно матерится в Британском музее.


5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.

6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.

7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.

8. Забирается на унитаз с ногами.

9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.

10. Когда рожает, кричит по-русски.

бЛИН ВАЩЕ БЕДА СЕГОДНЯ значит познакомился недавно вс девушкой и вот решили встретиться мы договорились в 20-00 в новогиреево .. я приезжаю в 19-45 и прождал до 20-45 и нифига.. у меня настроен аж упало :((( ваще жесть :(

гы
[582x140]

гы
[700x525]

отвечайте все от етого зависит судьба днева

http://www.swteam.info/news2827.html

В колонках играет - vip77 - давай забудем..

Новый тариф от МТС — «Деревенский»! Подключение — телега навоза, абонентская плата — 4 яйца!

Федеральная служба в безопасности.

Урок русского языка. Учительница:
— Вовочка, я задавала на сегодня выучить алфавит. Ты подготовился?
— Да, Марья Иванна. Й, Ц, У, К, Е, Н, Г…

В свободное от работы время отец Иоанн вышивал крестиком

Встречаются двое.
— У меня сын, — говорит первый, — курит, скотина, что ни делал -
не помогает.
— Да не проблема, — отвечает второй, — ты его заставь сожрать пачку
сигарет, враз бросит.
Проходит время, опять встречаются двое.
— Ну как, бросил курить? — спрашивает второй.
— Бросил, бросил, — отвечает первый, — ТЕПЕРЬ ОН СИГАРЕТЫ ЖРЕТ.

— Вчера завод «Виагры» произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу — у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

— А ты когда-нибудь катался верхом на олене?
— Да, и кричал «Оооо, Лена!»

Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

Один мужик пошел за улитками и загулял на три дня.
Загулял, короче, а как оправдаться не знает.
Думал думал и придумал.
Приходит к дому.
Кладет улиток перед дверью.
Звонит.
Жена открывает со скалкой, а он, помахивая на улиток прутиком:
— Давай, ребятушки, шевелись, родимые!! Уже, считай, пришли!

Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то…

Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

Начальник приходит в отдел кадров, наугад вытаскивает из пачки десять
личных дел сотрудников и говорит:
— Этих — уволить!
— За что?
— Не люблю неудачников!

незнаю что еще написать вот фота :) ну не модель ? ))))))
[307x697]

вот нашел картинку просто супер не как не мог не запостить...
[350x350]

я вернулся друзья мои.. я ниче не писал потомучто не было трафика в инете :( а вот что написать незнаю что :( все плохо :( хнык

опять я)
[700x525]

Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал
слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть
какую-нибудь девушку, так сразу говорит: "Вот это сиськи!" (ляжки, жопа
и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах, перевели его учиться в
мужской интернат.
Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной
остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и,
забывшись, он говорит Вовочке:
- Смотри, какие классные телки!
На что Вовочка отвечает:
- Это фигня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у водителя!


Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и
уезжает куда-то
на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат ездит. Спрятался
он под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Приезжают в центр, брат
цепляет телку, везет ее в лес. В лесу спрашивайет:
- Дашься?
- Нет, не дамся!
- Тогда вылезай и иди пешком домой!
Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился, сел
на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил
ее на рамку,
повез в парк. В парке спрашивает:
- Дашься?
- Дамся!
Вовочка подумал и говорит:
- Тогда садись на велик и езжай домой, а я пешком пойду!


Идёт урок в школе. Тема урока: "Как моя бабушка боролась с фашистами".
Встает Машенька и говорит:
- Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам,
вытащив их с поля боя.
Встает Павлик и говорит:
- У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников,
уведя их из-под бомбёжки.
Вовочка поднимается:
- А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100
немецких солдат!



Урок истории в школе. Учительница:
- Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки.
Вовочка, как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило
вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в
Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики?
- Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства
и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко.
- Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы.
Сейчас я перепроверю... Молодец, Вовочка, пять!



Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!


Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки,
то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.




Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания -
успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините,
живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.
На следующий
день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу:
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае "Астру".
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний.
Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа! Класс!!
- Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху...
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка
наливает себе "Бисквит", выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!!
- Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
- Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи - нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отправляет их в комнату отдыха.
Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа! Класс!! Какая женщина!!!
- Сын! Запомни!! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить
такие вина,
иметь таких женщин надо - учиться, учиться и учиться!!!




На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор.
Мокнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал
отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка,
а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

В горле ком. На щёки - слезы.
Сто налью и заглотну.
Я печальный, нетверёзый
Снова жизнь свою кляну.

Купидон стрельбой из лука
Явно плохо овладел –
Промахнулась эта сука,
Я по новой не у дел.

Я сижу и тру глазницы,
И слеза моя горька.
Я влюбился в продавщицу
Из соседнего ларька.

Вышел как-то раз за пивом,
Подхожу к ее окну:
«Дайте три». И что за диво –
Сиську увидал одну.

Ну, не сиську, только вырез,
По секрету вам скажу:
В вырез чуть сосок не вылез.
Я влюбился, не пижжу!

С той поры, я, чуть с работы –
К ней метался как олень.
В воскресенье и субботу
Зависал на целый день!

Дружно вся родня смеялась,
Тыча пальцами в меня!
Мне ж она во сне являлась,
Пред любовью всё – хуйня!

А вчера, румян с мороза,
Нежным чувством окрылён,
Я купил на рынке розы…
Как же был я удивлен!

Подхожу, окно закрыто,
Я витриной сплюснул нос…
Там штанами неприкрытый
Грудь ей целовал взасос,

Мерно колыхая жопой,
Между ног её. Гляжу,
Это ж глупый, твердолобый
Мой сосед по этажу!

Розы – в урну. Слезы градом.
Как же так, ведь он – гондон!
Ну, каким же стал ты гадом,
Злой ублюдок купидон!

Как тебе не стыдно, лучник?
Тетиву свою порви!
Жить теперь мне несподручно:
Ни соседа, ни любви.

Ты, Амур, виной потере,
Так теперь я одинок:
Я гвоздем заклинил двери
И спалил к хуям ларёк…

что то я вам давно анеки не вкладывал ... ето плохо.. порчусь потихоньку..

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется
тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по
направлению Россия - Западная Европа.


Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для
того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"


Ровно через 1 год 22 дня 14 часов 22 мин.35 сек. американский компьютер
взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое.
Впрочем, русскому компьютеру было уже все равно- он спился месяцев так
за 5-6 до этого.



Женщины приходят и уходят, друзья остаются, а враги накапливаются.


Опять про блондинок.
Работала у нас в лаборатории блондинка Валя. Был у нее ухажер Саша, с
которым она часами болтала по служебному телефону. Решил я ее разыграть.
Приходит Валя с обеда, а я ей горомко так говорю, чтобы все слышали:
"Валя, звонил Саша, просил тебя срочно перезвонить ему по номеру
44-05-46." 44-05-46 - это номер телефона нашей лаборатории. Все затихли.
Валя садится "на телефон" и где-то минут двадцать набирает этот номер.
Девчонки-лаборантки, секретарша начинают тихонько хихикать. Номер все
время занят. Валя: "Странно, все время занято, сколько можно болтать!"
Хихиканье перерастает в лошадиное ржание. Валя замечает измену. Морщит
свой лобик и выдает: "Подождите, это же наш номер телефона! Саша! (это
ко мне) Ты ничего не перепутал?" Все медленно сползают под столы.
Проходит еще какое-то время, все постепенно успокаиваются, смотрят в
окуляры микроскопов, Валя сидит в задумчивости, и в рабочей тишине
помещения раздается ее голос: "А давно он звонил?" В этот день уже никто
работать не был в состоянии.

1. каждую категорию отмечаем от 0 до 10 баллов., как вам кажется сколько я заслуживаю.НАПРИМЕР: КРАСИВый-X балов,умный Xбало.. и тп
2. копируем к себе в дневник и смотрим,что скажут про вас...


а)Я?
1. красивый
2. умный
4. милый
5. грубый
6. эмоциональный
7. эгоистичный
8. веселый
9. проблематичный
10. сексуальный
11. интересный

б) На ваш взглад мой дневник:
1. интересный
2. легко читаемый
3. понятный
4. стильный
5. преуспевающий
6. самовлюбленный
7. пессимистичный

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.

21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол.
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и Читать далее...

воть добавил афоризмачки ( на шапке смотрите) оставляйте коментарии по поводу правы насет них или нет ! ( комментарии жду )

Значит так по порядку расскажу 1) как я отметил свою днюху..: знчит приехали мы(6 человек 4 парня и 2 девушки) приехали значит в часов 8 вечера и начали квасить..)
выпили 2 бутылки водки парламента и еще водка была : "савинская",но мы звали ее свинская..))) значит я больше всех нахрюкался и ушел спать, но ето не все, обошлось не без приключений, лег я значит и чувствую чт-то не то и пошел в туалет и как хорошо же меня вырвало :))))) ух сразу протрезвел.. )))) было мое удивление что когда я просыпаюсь посреди ночи и хочу перевернуться на правый бок и тока я поворачиваюсь и вижу что со мной спят 2 девушки :)))) (мы просто решали кто с кем будет спать, и решили девушек сбросить ко мне )) но я был не против) ) ;) но к счастью не я один блювал а еще парниша(мы с ним прыгали) он перепутал комнату с туалетом ну и там.... :))))))) ну вы поняли..
2) значит встаем мы утром.. ух.. голова чугунная пипец тошнит, голова болит ваще жесть а нам еще прыгать с парашута в 12 часов и мы полупьяные пошли прыгать..
Значит от самолета мы оторвались и я считаю в воздухе 501-502-503 и вырываю кольцо и вижу что парашут нифига не раскрываетцца :)))) я думаю ну и хер с ним см раскроется и секунд через 1-2 он открылся я был щастлив до безумия.. но самое страшное было впереди...........
когда я приземлился уже на землю, я упал на бок и увидил что парашут еще не сдулся а его все еще тянет воздухом а ветер был очень сильный и значит я начинаю тянуть нижние стропы чтобы его сдуть но не получается потомучто сил уже не отсалось, и вот меня тащит тащит и вдруг меня переворачивает два рза и я замечаю что один строп обврнул меня вокруг шеи ,....... а парашут немного сдулся еще и я пытаюсь вытащить из под шеи но не получается и вот он опять надувается и я думаю ну все прощай жизнь и меня начало тянуть.. одну руку я подложил под горло а другой тянулс стропы.. и вот кким чудом я их перетянул один х тока знает.. вот как мне повезло.. а так бы я уже не смог ето все вам написать.. Эх.. после всего етого когда уже стало норм я лежал на снегу никакой представля что жизнь пролетела мимо меня стрелой.. было очень страшно.. Но друзья мои я не собираюсь на етом заканчивать парашутный спорт.. и буду еще прыгать т.к КТО НЕ РИСКУЕТ ТОТ НЕ ПРЫГАЕТ (c)ReaLoN


[525x700]