скучаю оч по волгограду.. :((
[700x525]

гы
[525x700]
[525x700]

Я ПОСТУПИЛ!!!!!!!!! в институт управлени и информацинных технологий, на фак информатика и вычислтиельная техника.. правда на платное поступил но ниче!!!!! совбода наконец-то""
З.Ы а это фотка с купания
[700x525]

Настроение сейчас - гы

Короче идею спер у люси зэ бест( не обижайся) состоит оно в том чтобы в комент выложить фотку наиболее эротичную, в конце определим чья фотка самая лучшая, незнаю вроде норм обьяснил, значит начинаем!

гы да... было супер если честно.. как я уже и писал ниже
[700x525]

Настроение сейчас - Баста - ты та...

Как деЛа У Вас РассКаЖиТе Что ноВоГо , ВоТ У мЕнЯ НаПРиМеР ЭкЗаМен 10 ЧиСЛа! ВоТ фоТка ! я Там ПьяНый :)
З.Ы КСТАТ КеПоЧкУ КуПиЛ СеБЕ! Как вАм?

[700x525]

такого я не ожидал.. все было супер.. в крмеле я отжигал под любуюмузыку т.к мне было пофиг кто поет и настрой был офигенный!!!!! вообще скажу одно когда я приехал домой и подошел к подъезду.. я сел на лавку.. положил аттестат и мне стало настолько грустно и одиноко.. что пипец!!!!!!!!!!!!!!!!
ШКОЛА самое лучшее чтобы было на данный момент жизни.. неохота терять некторых людей.. ой как неохота... всех чмак.. и совет: НЕ ТОРОПИТЕСЬ УХОДИТЬ СО ШКОЛЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[700x525]

[525x700]
а вот и я.. не писал потомучто нечего :( вот сегодня гуляли по манежке с другом.. пили пиво.. жара... вот фотка.. ЗАВТРА ВЫПУСКНОЙ!!!!!! трезвым не ждите дома мама и папа )))))

Кто мне влепил антипатию признавайтесь???????? циатат: "бог любит троицу" к чему ето? признайся кто ты!!!

Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог


- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух бля!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!


- Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
- Почему ты так думаешь?
- У меня всю косметику сперли!

ndaaaaaaaaa

[700x525]

завтра экзамен фак.. вот как сегодня учил билеты: ))))))

[700x525]

http://www.yonkis.com/mediaflash/ahhhhhhh.swf

http://www.saunalahti.fi/~kumii/batman.swf

Программа такси на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы.
Меня зовут Алексей, вас как зовут?
-- Здравствуйте. Друзь
--- А я Максим Паташов (помните из что?где?когда?) до Владивостока пожалуйста.




"Вот и еще один зайчик", - подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла.

Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий...

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: - Че стоим? Кого ждем?

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают

- А куда это наш Пятачок запропастился? - Спрашивает Кролик. - Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда. С ним Иа во "входит и выходит" играет.

ну разве не красивая попа? мммм
[400x517]

[580x435]
гы

новая ПЧ! FashionGirlie ,
привет!

гы
[699x465]

Настроение сейчас - так се

В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся
и много ел..

Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестренке ножовкой пилил...
Взмок бедолага,но целы ручонки!
Гвозди бы делать из этой девчонки!

-Извините, Вы не подскажете, что лучше взять - Intel или AMD?
- Возьми лучше водки...

- Ну вот, Вася, мы с тобой и поступили в университет, т.е. мы сейчас с тобой интелегенция!
- Чо?
- Хуй в очко! Интелегенция, бля, говорю.

- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!


Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:
- Честерфилд.
- Один?
(удивленно оглядываясь) - Нет, с друзьями.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

Две подруги:
- У меня бесконца голова болит.
- А я без него вообще жить не могу.

Новая акция от МсDоnаlds!
Набери нашего хрючела на сумму менее 300р. - и гарантированно получи вслед презрительное "Спасибо за заказик..."!

Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!

Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да... а какая красивая собачка его принесла.

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

Знаменитый металлический ритм в заглавной теме Терминатора был получен Брэдом Фиделем путём постукивания микрофоном по сковородке.

Мужчины женщин раздражают
Тем, что ебут, но не рожают.

Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие
Государственной Думе, Госавтоинспекции и Коллегии футбольных арбитров.

Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
- …друзья приходили…
- А где РОЯЛЬ?!
- …послушать дала…


- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.

Наконец удалось выяснить причину появления загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ежики водят хороводы...

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?
- Да.
- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти

Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.
Так выпьем же за правильное видение ситуации!

Суеверная блондинка читает гороскоп:
"День в целом очень неблагоприятный, Ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе..."
Она в ужасе звонит мужу:
- Срочно приезжай домой!
- Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится...
- А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:
"...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу..."
Она закрывает гороскоп и думает: "Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала". Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:
- Ты что, бл@, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!
Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:
"...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами..."
Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:
"Ну надо же, всё сбылось!!!"

- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил Читать далее...