Фотографии V0ICE : Свадьба

ЮльСан, милости прошу в наш уголок! :)

Уже 5 звезд! :)

Это цитата сообщения chikunya Оригинальное сообщение

Профессор Федоров спросил у чемпиона олимпиады: зачем он поперся на следующую олимпиаду – зная, что на этот раз проиграет молодым и сильным. Тот ответил, что не любит тех, кто уходит на гребне успеха - непобежденным. И когда спросят, ради чего жить, нужно иметь мужество признаться: ради того, чтобы пройти до конца, что бы там в конце ни маячило: поражение, одиночество, позор, бессилие, сумасшествие, вселенская печаль. Но надо пройти до конца, потому что только это есть достойный путь для честного человека.

Профессор Федоров: как жить правильно
Пятница, 23 Июля 2004 г. 13:01

Пять пунктов.
1. Хочешь ты того или нет, надо осваивать все более сложную деятельность.
2. У тебя есть опыт, ценности, убеждения, догадки. Это надо кому-то передавать. У тебя должны быть как бы ученики. И ты должен знать, что они есть.
3. Надо проводить грань: между теми, кому можно это передать, и теми, кому нельзя - "инвалидами". "Инвалидам" надо врать. А передать им ничего невозможно.
4. Нельзя терять чувства бессмысленности происходящего. Ты играешь.
И из мира ничего не вытекает.
И ты - одинокий человек.
И первые три пункта условны.
И всегда надо помнить о смерти.
И надо не отчаиваться по поводу смерти.
Надо быть мужественным человеком.
5. Надо заботиться о справедливости - если это не противоречит первым четырем пунктам.

Да уж... Но Вася, как видно, побывал уже и там! :)
[365x500]

В колонках играет - Гурт Йогурт (что, правда так группа называется?)

Фотографировала знакомая! На мой взгляд супер фото!!! Надо по конкурсам пошарить, послать куда-нибудь.

[600x450]

Это на работе не так давно. :) Я не стал закрывать...
[600x450]

[268x600]
В колонках играет - Metallica - Outlow Torn

Это чей-то с работы ребенок, взял из сети Севернипигаза.

В колонках играет - Metallica - Killing time

Вот голос твой услышал вновь
И что-то в сердце задрожало.
Из попки вытащил я жало
И пчёлка обрела любовь...

В колонках играет - Бони НЕМ - Любочка

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск

[253x347]
В колонках играет - Бони НЕМ - Мочалкин Блюз

Люди, услышал сегодня на работе, что есть подобная картинка. Может у кого есть? А то эту мне пришлось тяп-ляп на скорую руку на работе нарисовать.

Если вы посмотрите на меня, то не сможете увидеть меня. Но если вы меня видите, то не можете видеть ничего другого. Я могу заставить вас ходить, даже если вы не можете. Иногда я говорю правду. Иногда лгу. Но если лгу, то это ближе к правде. Кто я?

В колонках играет - Joan Beaz

Ну как такое вообще может быть? Постоянно, причем! У Женьки вечно проблемы с компом. Я шучу, что он её чувствует, но это уже больше, чем просто шутки. Он действительно с ней себя ведет иначе! Любая программа, которую она запускает, может зависнуть, заглючить и т.п., хотя у меня такое бывает значительно реже (тем более по отношению к ней). Я уезжал в командировку, так у нее комп просто зависал через несколько минут и всё! Я приехал, стало все работать. В пятницу ушел на работу, она включила и... снова! И таких примеров - множество!!! Что это? Искусственный интелект? У вас было что-нибудь подобное?

В колонках играет - Галина Хомчик

Когда чуть слышно в голове
Повеет запахом полыни,
Останемся лежать не мы ли,
На этой выцвевшей траве?

На неопределенный срок,
Бросая взгляд в простор небесный.
Для нас с тобой он слишком тесный,
Этот игрушечный мирок...

[500x375]

Да... так сильно пива мне давно не хотелось!
http://www.carlsberg.ru

А если еще нажать, что тебе есть 18, тогда вообще улёт!

ДАЙТЕ ПИВА!!!

Почти на 2 миллиона рублей стали богаче ухтинские грабители вчера ночью. Из городского банкомата, расположенного в доме ? 20 по улице Ленина, преступники путем взлома похитили 1 миллион 800 тысяч рублей. Виновные пока не найдены, ведется следствие. www.ukhta.net

Только что узнал, что существуют сообщества по обмену симпами! Как же это низко! Какой в этом смысл? Если у тебя их больше, ты круче? Уж точно не таким путем! Главное не количество, а качество! Фу!
ИМХО

• Юзер - человек, наступающий на грабли
• Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
• Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
• Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
• Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
• Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
• Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
• Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
• Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
• Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
• Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
• Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
• Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
• Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
• Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
• Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
• Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
• Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
• Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
• Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
• Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
• Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
• Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
• Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
• Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
• Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
• Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
• Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
• Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
• Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
• Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
• Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
[350x492]

Что ж, так тоже бывает... Насте2 что-то не понравилось. Я никого насильно не держу, это дело личное.