НЕФОРМАЛЬНЫЙ КОЖАНЫЙ БРАСЛЕТ ОБЕРЕГ

С ГЛАЗОМ СВОБОДНОГО ХИЩНИКА ВОЛКА

Сегодня кожаный браслет становится все более актуальным аксессуаром как для женщин, так и для мужчин. Браслет возвращает себе утраченное некогда сакральное понятие и символику амулета и оберега.

Глаз Волка символизирует свободу, независимость и силу, а также, защиту и древние учения.

[показать] [показать] [показать]

Длина браслета: 230 мм

Ширина браслета: 55 мм

Толщина кожи: 2 мм

Цвет: светло-коричневый



Браслет из коричневой кожи с рисунком глаза волка на кристально прозрачном кварцевом стекле.

  Браслет изготовлен из высококачественной натуральной кожи.

Внутренняя сторона браслета отделана подкладочной тканью, обеспечивая его лучшую сохранность и максимальный комфорт при ношении.

Застежка: две «кнопки»

Амулеты, обереги и талисманы коллекции Зеница это уникальные украшения, исполненные магии и мистического смысла.

Но их главная особенность заключена в том, что для Вас они будут нести именно то значение,

которое Вы сами в них вложите.

Интернет-магазин ДЖОКЕР предлагает различные варианты украшений с вставкой

ГЛАЗА ВОЛКА

[показать] [показать] [показать]

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]


INDIGO Барракуда специально для форума RISE-N-FALL.COM и сообщества Аватары_для_всех


[показать]

[показать]

CuteCore ♥ SweetDreams ♥ Нежные картинки ♥

Галерея ♥ Коллекция ♥ Просто красиво

Посмотри и подпишись на обновления: vk.com/cutecore

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]


Эnergetic-А специально для форума RISE-N-FALL.COM и сообщества Аватары_для_всех


[показать] [показать] [показать] [показать]


Авторская тема на форуме: Аватары. Автор Эnergetic-A

Дневник обо всем и ни о чем конкретном. Цитаты из книг и фотографии, личный взгляд на вещи. Ищу читателей, хочу больше живости, больше друзей!

Вас ждет Опечаленный фотограф!

[369x600]

[показать]

CuteCore ♥ SweetDreams ♥ Нежные картинки ♥

Галерея ♥ Коллекция ♥ Просто красиво

Посмотри и подпишись на обновления: vk.com/cutecore

Дневник обо всем и ни о чем конкретном. Цитаты из книг и фотографии, личный взгляд на вещи. Ищу читателей, хочу больше живости, больше друзей!

Вас ждет Опечаленный фотограф!

[700x393]

Всякое о моей жизни,прошу любитьи жаловать.возможно вам  будет интересно почитать,вот добро пожаловать в небольшой мир моей жизни:

Беседуют подруги:
- Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
- Ну и что же?
- Я никогда не подозревала, что он — такой приятный собеседник!

Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает её в щёчку и молча уходит. Тут же быстро возвращается.
-Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!!
-Да, милый?
-Перед моим приходом вынь пиво из холодильника…

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю — борщ!

Вpач пациентy:
- Hе бyдете пить — пpодлите себе жизнь.
- Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

Идёт мужик по улице… Вдруг у него прихватывает живот — да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда — и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны — и, едва успев сесть, наконец-то облегчается…
Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же — на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

Ещё немного анекдотов http://vse-pro-vse.pp.ru.

Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:
- Эй ты, цыган, подвинься!
Негр возмущенно:
- Я не цыган, я эфиоп!
- Е-мае, а какие же у вас цыгане?

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою!

Сидит лорд в своем особняке. В комнату к нему входит слуга и докладывает:
- В доме грабитель, сэр.
Лорд:
- Отлично. Приготовьте мое ружье и охотничий костюм. Пожалуй — в клеточку.

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

Больная говорит доктору:
- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- А что с вами тогда случилось?

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
- Ну как едет?
- Да вот на днях мерс обогнал!
- Да ну? Ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
- Да!! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!

- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать тр*хать, хоть до старости — но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, — говорит тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? — спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился!

Полковник лейтенанту:
- В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему по-аккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
- Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
- Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.

Уpок истоpии в школе. Учительница объясняет:
- Ледовое побоище пpоизошло в 1242 г. на Чудском озеpе. Hашим pусским воинам пpотивостояли немецкие pыцаpи. Для pешающего сpажения они встали «»свиньей»".
Тут звенит звонок. Hа следующий день учительница спpашивает:
- Hу, кто pасскажет пpо Ледовое побоище? Hет желающих? Вовочка к доске!
- Ледовое побоище пpоизошло в 1242 г. на Чудском озеpе. Hашим pусским воинам пpотивостояли немецкие pыцаpи.
- Как они встали для pешающего сpажения?
- Hе знаю, Маpьиванна…
- Hу, какое животное ты пpи этом можешь вспомнить…
- Маpь Иванна, я вспомнил. Для pешающего боя они встали раком!!!

Всем анимешникам и просто интересующимся : )

В моем дневнике - обзоры аниме, как новых, так и прошлых лет, арт, косплей и прочие тематические приятности.

В моем дневнике нет записей о личном или каких-либо отклоняющихс от темы постов, так что - добро пожаловать!

Аниме глазами человека ждет вас!

[700x420]

Дневник обо всем и ни о чем конкретном. Цитаты из книг и фотографии, личный взгляд на вещи. Ищу читателей, хочу больше живости, больше друзей!

Вас ждет Опечаленный фотограф!

[700x393]

 Меняюсь симпами.

ответка 100%.

правильно подписывайтесь.

и поактивнее, товарищи))