Страшно мне от этих всех, неземной красоты, Барби и Кенов. Все они такие вылизаные, модные, подправленные, отретушированые, контрастированые...
Вот так рассказывая о каком-нибудь совершеннстве, в итоге, даже сказать нечего, чего бы уже не показали в глянцевых журналах. Ни одного достойного недостатка, ни одного милого изъяна.
И я иногда говорю с теплом в голосе: "А он у меня колючий, жестокий и вредный..." И это, блять, звучит гордо!

Засыпая на разных кроватях, на расстоянии городов, дышим мы всё же одним счастьем, одной любовью. И серде бьётся одно на двоих.

Дорогой мой, любимый мальчик. У меня для тебя две новости.
Хорошая - я тебя люблю. Плохая - это навсегда. Ах да, похоже я забыли третью. Важную. Похоже это взаимно. :)

Ходила сегодня вечером, дабы отвлечься от мрачных мыслей как там поживает здоровье моего парня, на Thor 3D. О самом фильме я напишу чуть позже, хочется сначала написать о ситуации до и после. Вышла она, по моему мнению, комичной.

Моя неплохая знакомая, Валери(девушка с русскими корнями, абсолютно не говорящая по русски :), симпатичная брюнетка, которую я давно не видела, предложила куда-нибудь вместе сходить. Так почему бы не сегодня и не в кино? После небольшой заминки, выяснилось, что у неё уже назначено свидание, но исключительно по "дружески", и я абсолютно не буду мешать. Багодарствую за такое заверение, но скорее мешали бы вы мне. В силу жизненных обстоятельств у меня аллергия на парочки, особенно весной, и когда любимый человек далеко. -.- Но не суть.
Встретились у кинотеатра. Пришла она с каким-то непонятным типом, с которым вполне не по братски или дружески держалась за руку. Ну, и зачем ты соглашалась пойти? Ладно, раз пришли, значит уже сходим вместе. Но о милом "женском" вечере можно забыть.
До сеанса оставалось полчаса, мы стояли на улице(благо жарко даже ночью и ранним утром), я курила и травила какие-то истории. Показывала, рассказывала, веселилась и вела себя как обычно. То есть гиперактивно. :)
Парень, который представился Андреем, оказался вполне русским немцем, живущим около 10 лет в Германии и препаршивейше разговаривающем на немецком. Так сказать "книжный язык". Ужасный акцент, стандартные фразы из учебника, очень ломко составляет предожения. Ну за 10 лет можно-то выучить язык?
Поэтому он решил перейти на русский. Проблема была только в том, что Валери не понимает по русски. Точнее понимает, но нужно говорить меденно, чётко разделяя слова и составляя простые предожения. Соответственно обычный, быстрый разговорный язык она не понимает.
Ну, вот этот мальчик обращался ко мне исключительно по русски. Его даже не смущало, что я откровенно чуть ли не киваю в сторону подружки, отвечая на немецком. Ну, что за хамство такое-то? К Леруне он не обращался больше вообще, держался рядом со мной и вообще как-то перестал замечать её.
Его попытку сесть рядом со мной, я пресекла на корню, сев возле Леры с другой стороны. Пришлось ему сесть рядом с ней. Киношка была увлекательная, потому я даже не особо интересовалась тем, что происходит возле меня. После, я живо обсуждала фильм, а они вдвоём тащились за мной с убитыми лицами, как после особенно грустного фильма.
Потом, в уборной туалета, Валери налетела на меня, что де вот - я у неё внимание её кавалера украла, я такая растакая, и ты ды, и ты пы.
А на мой вопрос, зачем вообще она решила пойти со мной(в конце концов, я бы пошла одна и не чувствовала себя бы нисколечки ущемлённой), мне заявили абсолютно чудесную вещь: "Потому что у меня с ним как-то общение не клеится, а ты всегда так замечательно людей сводишь, вот я и подумала, что ты мне поможешь!"
У меня был лёгкий ступор от таких новостей. :) Не могу я на неё обижаться, но честно сказала, что считаю сего субъекта довольно страшненьким, глуповатым и абсолютно невежливым. Обиделись на меня. Сколько угодно ^_^
Фильм, просто шикарен, да :)

Мне это всё напоминает игру в карты. :) А я сейчас человек, который прячет руки под столом, а когда доходит очередь до него, хитро улыбается и показывает пустые ладони. "А у меня больше ничего нет. Выбываю."

Выбыв из этого идиотизма, послав все проблемы и непонятки нафиг, я поняла, насколько всё окружающее меня прекрасно.
Хочется сказать всем-всем-всем: "Отпускаю". Очень многие не понимают этого. Сыпятся вопросы: "Как отпускаешь? Ты со мной общаться не хочешь?"
Хочу, конечно же. И буду, куда я денусь. Просто пускаю всё на самотёк, по ветру. Хочется нарисовать плакат "Free huges" и бегать с ним по городу. Дарить людям улыбки, просто так. Я никого не держу, никого не жду, ничего не проверяю, никуда не оглядываюсь и улыбаюсь, улыбаюсь, улыбаюсь.
Кто со мной, давайте на перегонки до взлётной полосы! :)

Это цитата сообщения fragancia_de_sandalo Оригинальное сообщение

-6095-

- Если не можешь определиться, хочешь человека или не хочешь - понятно уже, что хуй ты хочешь его по-настоящему. Понятно уже, что мозг включился, начал выгоды искать и плюсики с минусиками подсчитывать. А так, знаешь, совсем неинтересно.
Terri Butch

Я есть хорошо отлаженная система. Каждая ситуация имеет свою реакцию. Каждое слово в поиске, своё определение. Всё бегает по заложенным кругам. Реагирует так, как ожидается. Переодически даже можно воспользоваться разделом "Помощь" с услужливыми сносками.
Только при слове "Любовь" система начинает барахлить, выкидывать ошибки, накрываться медным тазиком и нести ахинею.

Если вы хотите кого-нибудь растоптать, унизить и прость убить, делайте это сразу и быстро. Не дайте себе времени пожалеть.

Ребятки! Те, которые думают попой, а не головой. Те, которые считают, что "заграница" - это круто, что тут всё сервируется на серебрянной тарелочке с золотой каёмочкой. Что жизнь стелит мне соломку по всей дороге. Что всё розовенько и пушистенько. Вы меня задолбали!
Почему-то каждый, даже самый малознакомый человек, услышав, что я живу в Германии (переспросив несколько раз для верности. Как будто во второй раз я отвечу: Я пошутила! На самом деле я живу в Бобруйске!), начинает горестно вздыхать и считать своим долгом рассказать мне, как хуёво живется ТАМ. Как будто я абсолютно не знаю, что такое ТАМ, как ТАМ живётся и не жила я 14 лет в Украине, не посещаю регулярно милую родину.
Почему-то видя меня, которая учиться на юриста, свободно и без акцента говорит на немецком и стремится к чему-то, у многих начинается острый приступ жабус завислиус (очень распространённая болезнь), которая начинает этих людей немилосердно душить.
И тогда в бой идут козырные аргументы: Да тебе повезло! Вот счасливая! А у меня дома тараканы, срач, дети некормленные, муж долбоёб/жена сука, денег на учёбу не было, в школе учителя завалили, начальник мудак, государство говно, люди уроды! А у тебя там всё проще!
Не поспорю только с одним. После развала совка "Государство - говно" - печальная реальность. "Государственный беспредел" - нормальное явление. Но в остальном-то кто виноват? В вашем собственноручно выстроеном дерьмовом затхлом мирке? Какого вы начинаете мне вешать на уши свои слезливые жалобы?
Всё, что есть у меня сейчас, было выгрызенно, выбито, выдрано из жизни.
Хоть кто-то представляет что такое внезапно стать в 14 лет глухонемым человеком, на которого все смотря искоса и далеко не радостно? Сколько раз у меня были истерики, потому что я не могла банально объяснить в хлебном, что я хочу вон тут булочку с вишенкой, потому что я не знала, ни как будет "булочка", ни "вишенка"? Очень распространенная вера, что перед переездом в Германию, я как минимум закончила школу с углублённым изучением немецкого либо я поразительный вундеркинд! Н.И Р.А.З.У
Немецкий я учила долго и нудно. Пока мои сверстники тусовались с пивасиком под забором, я сидела с книжками, и глотая слёзы, зубрила неправильные глаголы. Жалуюсь? Нет. Я ничего не потеряла.
А теперь представьте, что вам нужно функционально учиться в школе. Потому что, если какой-нибудь немчик может себе позволить поваляться на солнышке, мне нужно понимать, о чём вообще идёт речь. Зубрёжка.
Кроме междуусобных тёрок в школе, которые возникают, даже когда все говорят на чистом государственном языке, а не запинаются на каждом слове и лихорадочно соображают, какое время нужно применить, тебя не воспринимают твои сверстники. Потому что ты другая, не такая, думаешь не так, ведешь себя не так, да и ещё и тупая овца. А почему? Потому что не говоришь по немецки! Не понимаешь, ни что тебе говорят, ни можешь элементарно что-то ответить. А самое обидное наступает, когда ты понимаешь, что говорят о тебе нехорошие вещи, а ответить ничего не можешь. Нехватает языка.
Жалуюсь? Нет. Это научило меня не выпускать попусту злость, а выпускать её по нужному каналу и в нужную сторону. Ну, и язвить, конечно.
Я положила нервы, пот, кровь и слёзы за свой абитур.(13 классов) Хотя проще было получить 8 классов и пойти работать продавщицей.
Я научилась улыбаться и милым голосом говорить гадости. Хотя легче было сломаться и забиться в себя.
Я научилась концентрироваться на самом важном и посылать все "тусы" куда подальше, если они мешают мне добиваться в жизни места под солнцем.
А так, ребятки, всё было очень просто и легко!

А ещё есть кадры, которые вздыхают над моими "трагичными" отношениями с любимым человеком.
"Ой ой ой, 2500 км расстояния, как рамантишноооо... Вы такие молодцы, хотя, сразу же понятно, вы для друг друга созданы. Ах ах ах..."
Не "рамантишно". Не "сразу понятно". Кроме всей романтической хуеты, которую многие себе в голове представляют, это конкретное, бешенное желание и осознание: ДА, это тот человек, с которым я хочу провести всю свою жизнь. Да, я его безумно люблю.
Даже половина этих человечков, которые умиляются над моими отношениями, не умеют хранить верность даже тому, кто спит рядом. Не говоря уже о том, чтобы доверять на все 100%. Не умеют ценить человека, который не по ту сторону монитора, а тут, рядом, с чашкой чая сидит!
Уметь выразить в печатных строчках то, что другие выражают только жестами и прикосновениями. Жить с тем, что не можешь ни прикоснуться, ни обнять, ни поддержать, ни выплакаться. Не знаешь, ни когда увидишь человека, ни что случится с ним завтра. Задыхаешься, когда нужно его отпускать и ненавидишь вокзалы/аэропорты.
Для этого нужно любить. Причём абсолютно и безоговорочно.
Романтично? Сила воли! И абсолютная вера в твою половинку. Намного же проще найти себе поближе кого-нибудь. Неважно, что человека никогда не полюбишь, в лучшем случае понравится. Зато "под боком".
Это не по мне. Но я опять же не жалуюсь. Я иду к цели напролом. К цели быть с Читать далее...

Сижу на лекции и не понимаю, категорически не понимаю, что я здесь делаю. Хотя вроде же, моя любимая история. Любимая тема - античность, греки, римляне, право!
В голове абсолютно пусто и тихо. Ватная, вязкая тишина, в которую даже не пробивается голос вполне уважаемого мной профессора. Напоминает происшествия 4 года назад. Напоминает ту же тишину, которая наступила тогда внезапно и абсолютно неожиданно. Только обрывки фраз плавают как золотые рыбки в круглом аквариуме. "Ты должна...", "Ты сама виновата...", "Соберись и прорвись...", "Да не получится ничего, что страдать-то?", "Хватит строить из себя жертву...", "Хватит ныть...", "Сделай то, то и это...", "Не еби мне мозг..", "Ты безотвественна...", "Ты же обещала!...", "Я от тебя ожидаю, что...", "Либо ты делаешь, либо..."
Абсолютно бессвязные фразы, которые всплывают из памяти и также исчезают. Они уже не трогают.
У человеческой психики есть такое замечательное качество, как забвение. Когда нервы больше не могут обрабатывать количество сигналов поступающих в мозг, они блокируют каналы, дёргают стоп-кран и получается такое ощущение "Не здесь, и не сейчас." Всё кажется нереальным, происходящим где-то в паралельном мире. Когда хочется по нескольку раз прикасаться к предмету и удивляться: Он действительно находится здесь!
Я позволю себе думать, что хотя бы раз в жизни каждый человек ощущает такое чувство "прострации". Кому-то нужна для этого наркота, а кто-то больше не справляется со своими проблемами и организм услужливо подсовывает "биологическую" наркоту.
Минус этого действа - абсолютный похуизм. Абсолютная потеря ощущения опасности. Абсолютная потеря ощущения чего-либо.

Простите меня все.
Моя мать и бабушка, которые вырастили такую неблагодарную, истеричную дочь. Которая не ценит ни крышу над головой, ни продукты в холодильнике, ни шмотки в шкафу.
Мой отчим, который не понимает, почему я каждый сворачиваюсь ёжиком и шиплю из ряда колючек.
Мой любимый, которому я изрядко съела нервов из-за собственной недостаточности.
Моя лучшая подруга, которая перестала понимать, что мне не нехватает и как.
Те редкие друзья, которые вытягивают меня в жизнь.

Простите, я не справилась. Я позорно провалилась как дочь, девушка, подруга, как человек в общем.

Нет, это не нытьё, не жалобы. Это просто писанина одного человека, который совсе чуть-чуть тихонько, незаметно и совершенно безпафосно развалился. А теперь апатично сидит и рассматривает прогнившие шестерёнки, которые были много раз перепаяны, и которые больше меня не держат.
И простите, что я это пишу "для всех" в открытом дневнике. Я больше так не буду.

Хорошо болеть, когда это кого-то интересует. Когда знаешь, что тебе сделают чай и укутают в плед. Уговорят съесть шоколадку, и побегут в аптеку за лекарством. Когда тепло, сравнительно хорошо, можно зарыться с книжкой в постели. Дремать, болеть украдкой и хомячить варенье в больших количествах. (Конечно, только в профилактических целях :))

Плохо болеть, когда всем наплевать. Когда в аптечке нет ни одного нормального лекарства, когда тебе не дают выспаться, заставляют что-то делать. Когда свет режет глаза, в голове строители работают отбойным молотком и дрелью, все мышцы и суставы выкручивает, бросает то в жар, то в холод, любой запах вызывает тошноту и головокружение. Когда даже понятия "Постель" нету, есть диван, на котором сейчас семейный просмотр телевизора. А ты сидишь на кухне и не знаешь, что делать, куда свалить, чтобы все просто помолчали. В моей комнате расположилась бабушка, мне туда нельзя "с инфекцией", в спальне валяется батя. Всё. Мне пойти больше некуда. Хотя на кухне не так уж и плохо.
Я не вижу этих скотских рож.

Разбила кружку об стену. Немножко жалко, так как кружка в общем-то очень няшная была. Моя бабулька довела меня своими приступами "Шалаться по мужикам меньше надо. Болеть не будешь!" Не выдержала душа поэта, запустила в бабушку кружкой. Какие мужики? Где я шалаюсь? Загадка. Но я по умолчанию "Стерва и сука. Кого мы вырастили?".

Да, очень плохо болеть, когда всем интереснее Дом 2.

Нет, мне не страшно быть одной.
Пусть ночь темна, дорога незнакома.
Ты далеко и все-таки со мной.
И мне спокойно, мне легко, я дома.

Какие чары в голосе родном!
Я сокрушаюсь только об одном -
О том, что жизнь прошла с тобою розно.
О том, что ты позвал меня так поздно.

Но даже эта скорбь не тяжела.
От унижений, ужасов, увечий
Я не погибла нет, я дожила,
Дожаждалась, дошла до нашей встречи.

Твоя немыслимая чистота -
Мое могущество, моя свобода,
Мое дыханье: я с тобою та,
Какой меня задумала природа.

Я не погибла, нет, я спасена.
Гляди, гляди - жива и невредима.
И даже больше - я тебе нужна,
Нет, больше, больше - я необходима.
(c)

Хочется, чтобы кто-нибудь взял за шкирку, встряхнул и пинком под зад отправил не грустить.
Чтобы меня засыпали сахаром. Каждый знает, что глюкоза - лучший антидепрессант. А словестный сахар - это то, что мне сейчас нужно. В больших количествах.

В последнее время тянет на лирику. На картинное размазывание сахарных сопелек по тарелке. Просто поддаюсь этому, иначе я лопну от эмоций.
В последние дни пережила всю палитру чувств, которую можно пережить. От эйфории к ненависти, от черной, самоубийственной депресухи до мягкого, нежного счастья.
И поняла, примерно одно.
Ты - со мной. Меня не оставят, не выбросят, не используют, не наебут.
Меня искренне любят. Не смотря ни на что.
Часто сложно бывает осознать, почему любишь человека. Вот любишь и всё. А потом всё это проходит, любовь утекает сквозь пальцы и остаётся пустота. И измена. В первую очередь себе.
Шесть лет мы знаем друга друга. Изучали километровыми логами, часовыми разгорами по скайпу. Мы не были рядом, но были вместе.
Мы ссорились и мирились, чтобы снова поссориться и помириться.
Когда-нибудь это должно было закончится. Так почему бы не 11 марта? Такой же день как и все остальные.
На нём оборвалась виртуальность и началась реальность.
Самая счастливая, самая нежная и хорошая. Наша с тобой реальность рядом.
И наплевать, что поезда и самолёты развели нас за тысячи километров. Ты рядом. Ты всегда был рядом, просто нужно было это осознать и протянуть руку. Ты рядом и сейчас. Под левой грудью, под рёбрами, за двухметровой бетонной стеной, которой я себя оградила от всех остальных, за километрами циничности, сарказма и сволочности. Тебе удалось просто встать рядом со мной, обнять и без лишних пустых слов показать, как ты меня любишь.
Вчера я была готова убежать в снег. Точнее, я себя убеждала, что готова. Готова была замёрзнуть и убить тебя в себе, не осозновая, что сначала придётся убить себя.
Ты протянул мне руку ещё раз. Не дал мне уйти, просто схватил за руку и сказал: Первое - я тебя люблю, второе - я тебя никому не отдам...
И всё. Я поняла, что никуда и никогда не уйду. Буду рядом. Просто и всегда рядом.
Внезапно любимый запах - Dunhill.
И меня накрывает.

больно не тем,
в ком боль.

а тем, о которых
не помнят.
чьи имена
не произносят в суете.
в воображении не рисуют.
не пишут писем.
не шлют открыток.
не оставляют дверь
приоткрытой.
не спешат обогреть
бесконечной зимой.
не держат за руки.
и не ждут
домой

(с) Превзойти Всех

Порой так бывает, что некоторые события приобретают особенную значимость. Врезаются в память навсегда.
И это может быть банальный стишок о зверях из садика, который вы до сих пор помните. Или абсолютно случайный человек, которого вы хорошо запомнили. Вот и у меня на один трогательный случай больше, который врезался в память.
Вчера, выходя из электрички, я довольно быстрым шагом, направилась на верхний этаж Франкфуртского вокзала(который с дальними поездами).
Стоя и рассматривая расписание последнего поезда домой, я внезапно услышала крики проводников в стиле: Мужик, ты что творишь! Немедленно прекрати!
Я оборачиваюсь и понимаю, что через достаточно глубокие впадины с рельсами на меня несётся парень, преодолев последнюю, он одёргивает пиджак и на одном выдохе, протягивая руку говорит:
- Привет, я Кристиан. Я бежал за тобой с самой электрички, у тебя очень длинные ноги и ты быстро ходишь. Я думал, что потерял тебя и увидел с дальней платформы, вот и побежал. Давай дружить? - и смотрит на меня своими огромными зелёными глазищами.
У меня пропал дар речи. Чтобы у меня он пропал, мужчине нужно даже-не-знаю-что-сделать.
Я что-то промямлила, что я Ольга, мне надо уходить, я итак опоздала. Что было правдой.
Давай дружить? Странная фраза. Потому так и запомнившаяся.
Но таки пришось рассказывать злым работникам вокзала, что мы не террористы, а чуть ли не сироты во время...эээ... вьетнамской войны потерявшиеся и сейчас счасливой найденные.
В общем, расчувствовала я полицейского и двух проводников, они ещё минут пять грозили этому чуду в перьях пальцем, но штраф не впаяли. Этак евриков на 200.
Номер телефона не дала, хоть и слёзно просил. Зачем? Пусть это будет приятным случаем, пощекотавшим самолюбие и добавив в вечер позитива. Не хочется узнавать об этом человеке ничего, так как ничто нас не связывает. Кроме вокзала и рельсов.
Чуть взгрустнулось правда от фразы, которую мне бросили вслед: Если что, я когда буду во Франкфурте, буду искать тебя в толпе, ладно?

Не нужно искать меня в толпе. Меня уже нашли, и мне хорошо с этим человеком. Остальные идут побоку. Даже бегущие по рельсам.

"ты еще не звонил мне ночью, потому что тебе просто не спится, я еще не бросала все дела, планы чтоб просто увидеть тебя.
ты еще ни разу не навещал меня больную и я тебя еще ни разу не заразила гриппом.
ты не подарил мне еще свою любимую футболку, чтоб я в ней спала, я еще не связала для тебя варежки. мы еще не готовили вместе, не убирались, не пели песни.
мы еще столько "ни разу не делали", но я уже иногда, забываясь,
ищу твой номер в телефонной книге и просто люблю "
(с) кто-то

Но мы уже ходили, держась за руки. Ты стеснялся первый протянуть руку, а я удивлялась. Как так? И схватила тебя первым за ладонь. Они у тебя красивые, узкие с длинными пальцами. Я впервые кому-либо целовала ладони, просто потому что хотелось.
Сжимала твою руку, так что простое серебрянное кольцо, как-то неумело всунутое тебе(не умею я дарить вещи. особенно важные) впивалось в суставы. А потом ты сам не хотел отпускать мою руку, "случайно" находя её.

Я уставала ходить так много, а ты хотел мне всё показать и рассказать, так что я только успевала вертеть головой, поражаясь откуда ты столько знаешь. Всё тянула тебя к скамеечкам, на которые ты категорически не хотел садиться, но всё таки давал себя уговорить постоять и подождать, пока я вытяну ноги с ноющим коленом.

Давил на меня, когда я тянулась за очередной сигаретой и демостративно фыркал, отворачиваясь от дыма сигареты. Замечательно так, по лисьему. Но всё равно целовал в уголок губ.

Сколько раз утверждал мне(с моим-то плохим самомнением), что я самая красивая. И нечего называть мой зад "жопой", а "попочкой".

Помню, как засыпала у тебя на плече. Было жарко, хотя одеяло не было ни пуховым, ни особо тёплым. Никогда не любила спать у кого-то на плече. Всегда разворачивалась спиной или ложилась на живот, и всё. Идите нафиг. А тут проспала всю ночь до утра, не отпуская и прижимаясь к тебе.

Как же всё было и есть замечательно.

Сегодня не выдержала, начала ссору. Знаешь, если бы ты равнодушно отмахнулся, сменил тему, посмеялся, я бы не поверила. Я тебя разозлила(не горжусь, каюсь), но просто одна эта вещь, неприятная, но всё же, дала мне понять: Ты злишься на меня, потому что я порою глупая и упрямая, злишься, потому что любишь и не можешь понять, почему в моей голове не умещается это.

И несмотря на то, что злишься. Я всё равно слышу тёплое: Спокойной ночи. Я тебя люблю. Удивительно, как мурашки пробирают.

А я безумно люблю тебя, и мне не всё равно. Я скучаю. Скучаю по нашей Москве. Скучаю по твоим северным глазам, по твоим мягким губам. По твоим волосам, по твоему запаху, по твоей коже... И никак не могу сказать это вслух.

Кто-то скажет, что всё это уже было. Что реальность стачивает всё. Я только улыбнусь.
Реальность давно, посмотрев на нас, грустно улыбнулась и сказала: Чёрт с вами, безумцы. Будь по вашему.

Когда теряешь любимого, дорогого, родного и драгоценного человека, которому больше всего доверял, появляется ощущение, что тебе снова 8 лет и тебя забыла мама посередине большой улицы.
Только разница в том, что мама уже не вернется и у неё уже есть другой ребёнок.

11.03.2011 Аэропорт Фракнфурт

Трусит от кончиков волос до пяток. Повторяю про себя как мантру: "Только бы не упал. Только долети, миленький, ладно? После - всё равно. Отлёт всё равно будет маленькой смертью. Интересно, а как они определяют останки?... Не думать. О, в Японии землетрясение. Занятно."
Уставшие от рутины работники аэропорта грузят народ и меня в автобус, едем к самолёту. Лица окружающих только выборочно обезображены интеллектом. Бабы с детьми, мужики, от которых несёт перегаром. Мерзко. Утыкаюсь в журнал, жду отлёта. Сидим. Полчаса, час. Внезапно объявление, что вылет задерживается. Минуты растягиваются до недель и, кажется, что мы так и не вылетим, что вот зайдёт стюардесса, и объявит, что сегодня уже никто никуда не полетит.
Самолёт внезапно начинается двигаться. Медленно и уверенно двигается к полосе. Замирает на несколько минут, а потом разгон, мягкий отрыв от земли и в иллюминаторе видны только маленькие, сверкающие точки. Города раскинулись как пауки под самолётом. Народ вокруг оживает и начинает заказывать водки. А меня подташнивает от волнения, что даже воду проглотить сложно. Всё кажется таким долгим. Под конец я таки засыпаю, и мне снятся лисицы. Красивые, пушистые, не те облезлые, бедные зверьки в зоопарке. Знак? Знамение?
Посадка. Всё вокруг в снегу. Лёгкая метель. Снова нас грузят в автобус и высаживают в аэропорту. Все "граждане рассияны" проходят паспортный контроль без проблем. Я же корявым почерком, в спешке, заполняю миграционную карту, которую лениво штампует заспанная девица.
Подкашиваются ноги, а чемодан кажется в три раза тяжелее, чем есть. Волнуюсь ужасно. Спускаюсь вниз по эскалатору. Там меня уже встречают. Толпа таксистов, которые явно уставшие и злые. Но жить-то надо. Верчу головой. Куда теперь-то? Где тут этот самый банк? Направо? Налево?
Налево...
Да-да-да, вижу цель. Цель улыбается и идёт навстречу с другом, который деликатно и, почти незаметно, отстаёт. Хочется бежать навстречу, но чемодан не позволяет. Приходится быстро идти. Поставиь чемодан и обнять. Уткнуться в плечо и потерять голову от такого родного запаха, который никогда не чувствовала, но знала. Он - самый родный и любимый. Любимей и родней не бывает.
Чувствовать, как в голове распространяется приятная легкость. Как шарик, который отпустишь, и улетит. Похоже, это называется эйфорией.
Мужественно тащить чемодан. Вот ещё, сама дотащу. И думать, какой он у меня замечательный.
Сидя в машине на заднем сиденье, острожно обнять за плечи и погладить по руке. И думать, что не бывает ничего нежнее и откровенней, чем то, как осторожно он сжимает мою ладонь. Как будто я фарфоровая.

12.03 - 17.03
Самые счастливые дни в моей жизни. Дышалось глубже и проще. Каждая вещь была правильной. Всё стояло на своих местах. Нервы были не натянуты как струны, а взяли себе отпуск. Каждый день был Днём с большой буквы. Каждый момент- запоминался, каким бы нееприметным он не был. Привычка целовать меня сначала в губы, а потом в нос, и улыбаться, как будто я и вправду самая-самая, и лучше меня никого нет. Рассказывать о всех проспектах и улицах, институтах, учреждениях. Конечно, я мало, что запомнила. Но это рассказывал Лис, а значит, это было важно. Это было интересно.

18.03
Я проснулась с тобой, у тебя на плече. Впервые могу заснуть у кого-то на плече, не перевернувшись ночью спиной к человеку. На улице хмарно, тучи низко ползают над городом. Кошмарный день. Паршивый день. Дерьмовый день. Он сегодня уедет. Я это знала, конечно знала. Утешать себя обменом чего-то нельзя. Перед смертью не надышишься. Перед растрелом всегда вдруг хочется сделать очень многое, и ещё пожить вот так вот. Чуть-чуть пожить.
Всё в тумане. Люди, окружающие. Не хочется ничего говорить, а только молча к тебе прижиматься и стараться не разрыдаться.
Не получается. Всё таки финальный выстрел "Пассажиров просим зайти в поезд" звучит, и всё. Выбивает пробки. Перегорает защита, и я понимаю, что не удасться весело махать рукой, а придётся жалко шмыгать носом ,и размышлять, что будет, если я в тебя вцеплюсь и откажусь отпускать. Сразу в психушку засунут?
Бреду по городу. Уже пустому. Нет тебя, твоих глаз цвета северного моря. Нет моего мальчика-лета. Зато есть абсент.

19.03
Сижу на площади, где мы с тобой сидели. С таким красивым фонтаном возле Третьяковской галереи. И как я его нашла? Хочется зарыться здесь и стать растением.
Отлёт вечером. Всё. Бай-бай. Окончательно. Безповоротно. Судорожные затяжки сигаретами. Одна прикуривается от другой. Если прекращу курить, то задохнусь.
Лето. Крым. Обещаешь?

Это цитата сообщения fragancia_de_sandalo Оригинальное сообщение

-9098-

Можно навсегда поругаться,
И не разговаривать много лет,
А потом случайно столкнуться и просто сойти с ума...

(c)