[700x525]
очень просто дотянуться до звезд. Нужно начать хотя бы с электрических. Первый шаг уже у меня в кармане))))

(c)
Наши воспоминания
Могут быть приятными,
Но некоторые из них
Безумно страшные


показалось.....

Что делать если вдруг понимаешь,что была не справидлива по отношению к кому -либо?
Как поступает взрослый ,умный и рассудительный человек в подобной ситуации?
Я не знаю сколько мне еще надо прожить что бы понять это..
хотя с другой стороны стоит ли вообще признавать ошибки?
какой-то слишком трудный вопрос по-моему..

гордыня-самый страшный грех,
обида-сомое диструктивное и детское чувство.
так зачем же включать их одновременно?

По самому жопскому экзамену я получила сегодня это всятое "ОТЛ" а значит, а значит,,Да!! верно!! СЕССИЯ ЗАКРЫТААА!!!!!ЛЕТО ПРИШЛО КО МНЕ)))УРААА ЯПИИИ)0 всем еще пока не таким счастливым желаю удачно закрыть этот ад!!!))))

я почти со всем справилась!!завттра последний рывок...потом практика и СВОБОДАААА!!!! солнце, море,улыбки,танцы...аууууууууу как же хочу отдыхать!!!)))

почему-то очень захотелось измениться.Внешне,внутренне,морально ,да как угодно,но только что бы от старой меня камня на камне не осталось. Выкинуть заурядность и найти что-то/кого-то невозможно другого. Окунуться с головой в ту жизнь ,которой я до этого не знала.Нет,все с чистого листа не хочу,тк я все-таки надеюсь что учусь на своих ошибках,так что можно оставить прошлое,но жить по иному. Пока не придумала как,но очень очень хочется

Настроение сейчас - вымученное

Приебнутая жизнью, а в частности сессией я ехала по экскалатору и тут до меня неожиданно дошло:
1)не поеду я никуда....пусть зовет....не поеду...поздно что то вдруг стало.оказалось что время прошло.Блин , С этим временем у меня реально проблемы. Ни я не могу поймать его в нужный момент ...ни меня не могут поймать в соответствии с тем временем , которое нужно.Пора выбросить будильник.
2)хочу опять заплестись в дреды и уйти в бега..от себя и от надуманного сейчас.Шива, помоги мне))
3)долой тряпичных людей....надоели соплежуи...

ПОБОЛЬШЕ ПОПЛАЧЕШЬ-ПОМЕНЬШЕ ПОПИСАЕШЬ...черезвычайно верная фраза...ко мне преминима точно)))
[699x431]

Тру глаза,хочется спать,но нельзя-завтра экзамен,а еще столько не прочитано.
Удивительно.я не выдерживаю ритма. Ночью мучаюсь кошмарами, а днем сонливостью.
Утешает то ,что можно курить на кухне и пить крепкий кофе(как в черно-белом кино). Вот только следует нажать кнопку "улыбка", а то так очень легко скатиться в самый последний круг ада-негатива.
Вот сдам сессию и устрою себе неделю "открытого сердца". Это когда ты делаешь так, что бы все вокруг улыбались . Например можно одеть ситцевое платье, купить шариков и дарить их детям на улице. Найти на антресоли воздушного змея и запускать его в небо.Или на крайний случай прийти на набережную,встать на краешек причала и представить что ты ходишь по воде,а солнечные лучи играют на ресницах.
Да,так обязательно надо будет сделать, по позже...когда прочитаю еще 128 страниц исории россии,или жизни..можно даже своей.
[700x700]

Сегодня мне показалось ,что я впервые в жизни посмотрела на людей , в целом и в частном. В метро,автобусах трамваях и даже в маршрутках(не говоря уже о улицах нашего прекрасного города) едут/идут М и Ж с модной беллетристикой и глянцевыми журнальчиками. В ушах обязательно плеер или hands free. В это же время в руках мобильный/кпк или PSP (иногда даже все три предмета одновременно). Мы все почему то стремимся заполучить ноут буки, и WI FI везде где только можно. А на самом деле под панцырем модного лоска и непроницаемого выражения лица чаще всего скрываются закомплексованные пустышки. Я ни в коем случае не отделяю себя от общей массы, так как сама страдаю грешком цифровых технологий. Но просто возникает вопрос: куда делась та безбашенность, которая была еще у людей нашего поколения,только на 10 лет по старше. где то сумашедшее желание сорваться и уехать на последней электрички допустим до Питера. Именно на электрички..чтобы долго , весело,как говориться с пересадками "на собаках".
В Москве больше не устраиваются поэтические вечера , а до бардовских концертов никто не доезжает.
Мы делимся на классы и суб культуры, на принципиальных и бестолковых .
По моему так жутко скучно жить..

Когда хочешь стать принцессой, почему-то превращаешься в злую ведьму. Открываешь рот , а оттуда летят не лепестки роз,а лягушки и змеи( прям как в сказке)
Что такое хорошо, а что такое плохо?..по-моему на этот вопрос еще никто не ответил. А это лишь потому что нет правых и виноватых.Не существует очень хороших или очень плохих... все мы так сказать середничек...без исключений.
PS:крылья превратились в куриные окорочка...неприятно...так хотелось полетать..
[699x466]

право на ошибку есть у каждого,но поднять глаза и сказать правду решаются единицы...

[700x525]
на столе стоят три красные розы....может это признак полигамности?

Слишком душно сегодня было на улице,и мне слишком душно ...кислород заканчивается и брать его неоткуда. Сладкая вата стала слишком сладкой.а клиновый сироп через чур липким. И в этом приторном болоте я увязла по самые уши. Именно сейчас нужна ложка дегтя. Но взять ее неоткуда.
От этого сахара на зубах появляется желание выпить стакан водки и заесть всю эту чудестность соленым огурцом...
нет, я все таки какая-то поломанная...
[408x600]

нашла и выкинула старые стихи..уж очень они страдальческо-глупые."Великомучененские")))Слишком длинные строчки о слишком детской и черезвычайно неразделенной любви оказались до безумия посредственными.
Зато нашла старый свитер. Немного обгрызанный молью,но всетаки когда-то очень любимый.
Почему-то подумала сегодня о совести..своей.как-то она не на шутку проснулась. стало за многое стыдно. А может и зря. Быть честной во всем и со всеми чисто физически невозможно,но простите ..какого фига мы или в нас воспитывают всякие такие дурацкие качаства ,как ответственность,совистливвость и пунктуальность.Вот последнее в себе больше всего не люблю...ждать всех постоянно надоело.

Жила-была на свете простая девочка. Жила вообщем-то неплохо. С самого детства ей внушали добрые тети и дяди, что нужно быть умненькой и прилежной, хорошо учиться, не обижать маленьких и слабых,быть честной и сохранять самообладание в любых ситуациях."Ответственность и честность-это те добродетели на которых должен строиться мир, а в особенности твой",-постоянно повторяли они. Вот так и выросло это чудо. И вправду,получилась вполне приятным человечком. Уж очень ей хотелось жить в мире со всеми,не конфликтовать и помогать всем и вся. Но как и в любой сказке(а это же самая настоящая сказка)не все так бывает просто. Вот и с нашей героиней приключился преудивительный случай. Однажды, гуляя по улочкам своего небольшого, вполне не сказочного города, девочка встретила нищего, который попросил ее дай ему немного хлеба, так как он был черезвычайно голоден. Девочка не раздумывая побежала в булочную и купила нищему хлеба, молока и немного яблок. Бродяжка с удовольствием съел все мигом и дожевывая последние остатки сказал " Спасибо тебе добрая девочка,если бы не ты я бы умер с голоду!" Счастливая и довольная, тем что опять помогла кому-то , наша героиня пошла дальше. На следующий день она опять встретила того же нищего и он опять попросил покормить его. Но ему уже не хотелось хлеба , молока и яблок. Он попросил пирожков, колбасы и апельсинов. Девчушка мигом понеслась в лавку и на последние деньги купила все что ее попросил мужчина и отдала ему.Нищий опять с удовольствием все съел и на прощание прошамкал ,что-то отдаленно напоминающее "Спасибо". На третий день она опять встретила этого человека, который уже приказным тоном потребовал от нее вина, винограда , сыра и ананасов. Но у девочки не было денег и она сказала" Простите ,но у меня к сожалению нет возможности купить вам все это,но я думаю я смогу наскрести вам на кусок хлеба и еще сбегаю за водой к роднику"
" Какого черта!",-закричал нищий. "Я хочу вина, винограда, сыра и ананасов! Больно мне сдался твой гадкий хлеб и родниковая вода! Ты противная. жадина скряга!" Девочке ничего не оставалось, как виновато потупиться развернуться и уйти. Но как только она прошла три шага нищий кинул в нее камень и прокричал вслед грубые слова. Дойдя до берега озера она села около воды и заплакала. В голове у нее крутилось тысячи мыслей и вопросов:"Зачем делать людям добро, если в замен ты получаешь камни и ругательства? Для чего нужно думать о людях вокруг и стараться помочь им если в ответ ты получаешь нагоняи?" В этот день она впервые в жизни пожалела, что слушала старших и с их помощью превратилась в слабую альтруистку,которой суждено вечно быть одной ,так как люди вокруг хотят только получать , а не отдавать. Девочка сидела так долго на берегу озера ,что превратилась в пушинку, которую подхватил ветер и плавно опустил на вду озера. Там она намокнув так же тихо пошла ко дну.

[680x664]
Нужно выбросить всю мебель из комнаты.Оставить только тонкий матрас напротив окна.Научиться писать хокку про жизнь и изучить медитацию,буддизм и стать кришнаиткой...что бы был новый полный спектор всякого разного. Изучить чревовещание и общаться исключительно глазами.Дышать так тихо,чтобы лавины сходили с гор. Ложиться на гвозди,как на пуховую перину и начать понимать Толстого и выучить наизусть Декамирона. Танцевать под ритм барабанов и тамтамов .Вообщем наконец переступить какую-то черту и открыть сознание для всего того, что так близко,но непонятно на первый взгляд,а поэтому дико и страшно. Может наконец научусь замолкать когда это нужно и взмахом ресниц останавливать проезжающий поезд....все реально,если только захотеть

Настроение сейчас - Сладко ожидальнеческое

В недрах своей квартиры нашла засохшую конфетку "Коровка". Приложив неимоверные усилия я отделила упаковку от самой конфеты(во время этого занятия была полностью уверена что бумажка срослась с данным кондитерским изделием) Вот теперь сижу и грызу ее. Если ориентироваться только на вкус и форму,то я совершенно уверенна что она лежит как минимум с молодости моей бабушки,а может и дольше.Чудовищно приторный вкус,но оторваться не могу. Вот так и в жизни: Вкусно-клево-непонятно-страшно,но все равно круто. Эти бредни можно отнести к любой жизненной ситуации. Вот такие простые и глупенькие ночные ассоциации.
ПС: забыла уже ,как это - мониторрить телефон...вспоминаю...прикольно))


[336x339]

[336x336]
[336x336]

Я собираю свою раздробленную реальность в огромный мешок из-под картошки.Даже нет желания сложить все эти маленькие кусочки в одну общую картинку.Вот так все перемешалось:теперь каждое утро с бухты барахты, а каждую ночь от подушки до подушки.
Мне захотелось привлечь к своей персоне какого-то очень нежного внимания.Так,что бы если опускаешь ресницы к тебе уже неслись поднимать их,только ради того что бы посмотреть в глаза и спросить"Все хорошо?" А я бы наклоняла голову в право,закусывала губу и легонечко кивала головой и улыбалась бы краешками губ.
*********
Я почему -то подумала, что моя жизнь- это большой чемодан в котором я сижу. И вот я сижу прямо по середине, такая гордая и меланхоличная , с редкими приступами истерики и нежности; и понемногу впускаю людей внутрь моего мира-багажа. Точнее раньше я впускала всех- "заходите, милости просим!" Потом очень многих выгнала, а сейчас к тому что в нем осталось понемногу впускаю человечков из вне.Нет у меня нет ключа от чемодана,я никого не держу,но теперь и не прогоняю...пока не хочется. А кстати забыла...мой чемоданчик без ручки...совсем как в присказке про что -то хорошее,но бесполезное. Вот так и для меня...притащить что ли во внутрь стул..а то на полу как то сидеть холодно.