• Авторизация


440 высказываний офицеров советской армии 26-11-2006 20:20


1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

2. По команде "отбой" наступает темное время суток.

3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

5. Копать траншею от забора до обеда.

6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.

8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.

9. Живете, как свиньи в берлоге.

10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.

еще
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Картинка !!! 30-08-2006 10:40


Суперсгущеное молоко!!!

[400x394]
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии

Анекдот 26-08-2006 13:29


В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный "Кольт", и начинает палить по бару как заведенный. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он все так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком "Всем запомнить - меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи.

Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, есле передвигая ноги, подошел к нему... Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его:

- М-да... Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее... Когда-то, давным-давно, я был таким же, как ты, - шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9-го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя , засунули мне мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета,
спили мушку! Спили мушку, сынок!..
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Выживание в городе ;) 26-08-2006 07:06


1.Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.
дальше
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Анекдот. Продолжение ;) 26-08-2006 04:52


- Каковы ваши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Анекдот. 26-08-2006 04:50


В поликлинике:
- Вот так, сразу, я затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, все дело в алкоголизме.
- Ничего, доктор, я приду, когда вы будете трезвым.
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Случай 20-08-2006 15:23


Свой человек

                Дело быо в Штатах. У одного нашего (слабо говорящего по-английски, а по-американси не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем призватило крепко. Он набрал 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу — и вскоре действительно приехала "скорая".
Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу ... Весь в испарине, он лежал не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И дождался. Над какталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил:
— Ну что, браток, ху@@@о тебе?
На чистом русском, хотя и с легким акцентом.
Оклемавшийся впоследствии пациент описывал свои ощущения так: "И я понял, что я умер." Но это был не ангел, а медбрат, специально вызванный администрацией для общения с русскоязычным.
Он закончил медучилище в Тамбове.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Байка из сети ;) 19-08-2006 12:24


Лето. "Пионерский" лагерь "Бригантина". Отряд №3. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто SMSится. Вожатому это почему-то не нравится. Громко командует — "Всем сдать мобильники!".
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет....
... Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в рукам благим матом выясняет есть ли у детей мозги...
Каждая детка, когда сдавало мобильник, "завела" будильник. Время на будильниках было 2 часа ночи, 2-30, 3, 3-30, 4, 4-30....
Крик вожатого прерывается будильничьм звоном очередного мобильника из желтого пластикового пакета.

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Байка... 14-08-2006 22:15


Артрит

   Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни (нецензурно) себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Картинки 13-08-2006 13:45


Карикатуры :D ;)

[456x652]
дальше
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Анекдот ;) 12-08-2006 21:48


Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Мысль.... 10-08-2006 00:23


Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее
просто насмешил.
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Фраза.... 07-08-2006 08:38


Если вы любите питаться в Макдональдсе, значит вашему организму нехватает пластмассы...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Байка из сети ;) 04-08-2006 09:39


Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
ЗЫ
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!
Взято отсюда
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Объявление в магазине 03-08-2006 08:00


"КУПИ ТРИ РОЗЫ И ПОЛУЧИ ЧЕТВЁРТУЮ БЕСПЛАТНО!"
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Из подслушанного: 02-08-2006 10:59


Случайно подслушанный разговор забавный телефонный разговор мамы с дочкой.
- Ты поела?.. Все в порядке?.. А уроки?... Да? Папа дома?.. А ты уверена, что это папа? :D
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Анекдот. 02-08-2006 08:57


Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит,голые стены кругом. Спрашивает: - А это... Ничо нет... Где окна-то? Второй, зевая: - Да грузятся еще!
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Фразочка ;) 02-08-2006 08:51


Кто такой бог из машины? Это тот, кто сидит в стиральной машине и взимает с людей дань вторыми носками.... :D :D :D
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Анекдот ;) 21-07-2006 10:35


К иногороднему суденту приезжают родители. Рано утром приходят в общагу,
стучат в его комнату. Раздается голос:
- Кто там?
- А Коля Николаев здесь живет?
- Да, бросте его там у двери, я оденусь, затащу...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Анекдот ;) 15-07-2006 04:01


Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Больно надо... Я за гитарой...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии