Остались ещё на свете скромные и робкие девушки? Милые, красивые, застенчивые... Когда хожу в какую нить компанию - оказываюсь единственной молчащей.
Почему-то в голову пришло такое сильное желание познакомится с такой девушкой, которая к тому же и слушает плазму) Незнаю почему.. Мне эта группа кажется романтичной значит и девушка такая же будет... Эх...
Во-первых, Аня взяла билет на 31. Уезжает... Интересно, когда я её ещё увижу? как сложится? Ну зато я вернусь прежде, чем она уедет.
Второе: нелюблю когда курят. Могу стоять с курящим. Могу с двумя. Но вот сегодня подошла к Ане и 3м её знакомым. Сидят на лавочке и курят все. Кошмар. Не люблю. Не красиво. Не нужно. Зачем они это делают? Иллюзия что это помогает при проблемах? Красота дыма, отрекламированная в модных фильмах? Скучно? Незнаю... Выглядит иногда так ужасно =( И ведь курят то все. Практически все. Подовляющее большинство. Фу. Мерзкие вонючие сигареты...
А третье. Я недавно посмотрела дрянную девчёнку и 500 дней лета. Там всё так мило идиализированно. Ну фильм же, да... А потом (в 3 ночи) сидела на подоконнике (окна у нас и днём и ночью распахнуты). Было незабываемо здорово) Сидишь, почти на улице, но выше... Ночь... Так приятно) Посветила на улицу фонариком) Жаль что с нынешними пластиковыми окнами так не посидишь.. очень жаль...
Возвращаюсь к тому с чего начала. Странно, мысли о том что "больше никогда" сменяются на "завтра точно!"всего за несколько секунд. Наверно это потому что я и правда незнаю что делать. Но я придумала. Это моя одна из первых, очень старых идей и решений. Недавно она модернизировалась и стала ещё романтичной, может, это будет моё первое свидание) На для него нужен реквизит, который я выполню самостоятельно (ну почти). И если всё получится - будет очень хорошо. Хотя есть конечно у этой идеи недостатки... Например денежка... Или моя боязнь брать что то в свои руки... Но я буду стараться)
Вот даже книжку читаю: Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей. Вот...
Но эти все планы откладываются на после 24, или даже 25... А жаль, 25 было бы самое оно) Ну вобщем я в предвкушении)
Все эти разговоры и мысли...
*После нескольких попыток что то написать*
Это уже не надо. Там уже одна жестокость.
Наконец-то каникулы. Я так рада, жутко надоела эта учёба, к концу которой у меня были сплошные разочарования (касательно диплома). Но на короткое время всё позади =)
Я ездила в Ясный. Сначала до Екб на маршрутке, потом на поезде до Орска (15ч.), потом на маршрутке до Ясного. Нисколечко не пожалела, даже несмотря на то что там простыла и потратила все денежки. Юра конешно со своей едой достал меня. Не буду с ним жить никогда =\. Ну а вообщем - всё здорово было).
Встретилась с Тимом как-то, набегалась) Здорово иногда так пересекаться)
Недавно хотела встретить Ксан, но не вышло. Встретить не то чтобы "О, привет, как дила?!" А просто понаблюдать за ней издалека. Я маньяк)))
Аня показывала мне свои новые... одежду. Такая вкусняшка, прост... няяяяя))) Очень запоминающееся проишествие вышло)
И вот недавно приехала с Екб. Поехала к Алёне. Вечером пришла к ней на работу, в какой-то ресторан (там так здорово). У барной стойки пила колу со льдом и чувствовала себя на 7 небе, как мало мне для счастья надо) Потом сходили на ночной сеанс в кино. Повелитель стихий - разочаровал, фильм ради картинки, но ничего другого я и не ожидала. Зато на следующую ночь пошли опять же ночью на "начало" и "ученик чародея". Первый понравился, конец конечно предсказуем, но всё же... На втором алёна как обычно заснула).
Хорошо провела время.
Аня и Алёна уже очень скоро уедут отсюда навсегда >__< Становится как-то грусно. Я тут совсем одна останусь.
Но пока всё хорошо)
[699x459]
Сейчас Аня прислала смс из Рима. Попросила посмотреть в нете про гей-клубы и книжные. Но суть не в этом.
Мне прислали смс из Рима)))))) Так здорово))) Из Рима)))))
[Перевод мб корявым]
Ну, думаю заявлять, что разлюбил человека, которого когда-то любил больше жизни - это враньё. Но ты живёшь дальше. Так ведь? Ты обязан жить дальше.
[400x533]Настроение сейчас - Трям)
Как то ночью решила написать Вадиму. Беседа вылилась в предложение "пошли завтра нажрёмся?". Конечно нажираться я не собиралась. Да и вообще пить. Но как выяснилось Он был не один, а с компанией, и они отмечали его ДР. Было здорово) Мы сидели прямо на асфальте на набережной, болтали на всякие темы, которые с виду могут показаться неприличными. Вадим и Илья купались в фонтане и пруду, ходили босиком... В самом конце, когда компания распалась и наступил вечер мы втроём лежали на лисей горе, Вадим спал а мы с Ильёй болтали про кино) Был очень прекрасный день. Это одни из тех людей, которые меня не бесят) Вообще ничем.
Звонила Ксан. Конечно же не просто так... Но я ей так и не понадобилась.
Позже Илья мне написал: "спасибо тебе. огромное спасибо за офигенный день. свободный от ограничений. который был бы совсем другим без тебя. было круто)"
Это были самые приятные слова за последние... Незнаю... Я непомню что бы кто-нить мне ещё такое приятное когда нить говорил...
И вот именно сейчас очередная комедийная серия закончилась на: Мне кажется люди не должны оставаться одни. Потому что если вы находите кого -то, кто вам очень дорог... в один миг прощаете мелкие обиды... даже если не готовы идти до конца... Потому что самое ужасное - это быть одиноким... когда вокруг так много людей...
На меня иногда нападает вселенская тоска. Не подумайте ничего такого - я знаю, что всё будет хорошо и даже замечательно, смотрю сериалы всякие жизнеутверждающие. Правда и про маньяков тоже, ну просо я это люблю, но в основном это разного рода комедии. Сейчас правда период некого застоя, ну летом всегда так. Ну вот иногда всё же бывает. Просто ни с того ни с сего. Бац и всё. И ничего не поделать. ТОгда я ною, пытаюсь заплакать, но не выходит (да я нюня, что поделать). Но это вообще отвратительно, я та ещё тряпка. Стала нервная. Ну просто уже край. Разревелась в кабинете гинеколога (а попала туда потому что из-за нервозности месячные сместились на пол месяца). Это тоже было ацтойно, передо мной вышла женщина и плакала потому что у неё рак, а я разревелась просто из за тягостной обстановки и этих железных штук. ацтой. Но как то мало людей просто стало. Алёна постоянно в Екб и вспоминает обо мне только когда ей что-то нужно. Аня вовсю пыхтит над дипломом, так что я сейчас просто целыми днями сижу дома. Целыми прицелыми. Это вообще кошмарно, и погода такая... Но дожди радуют, хотя бы на улицу не манит. Стала ещё сильнее тосковать по Ксан. Конешно понимаю что прошло уже очень много и как раньше никогда не будет, но всё равно.. Очень одиноко стало. Я очень требовательна к людям и тех кого я считаю нормальными и хорошими... по пальцам пересчитать. Юра, Аня, Алёна, Ксан и Анж. Конешно и у них есть тараканы, но они меня не бесят так как например у Дирчика или Орла. И вот что странно. Дирчик и Орёл с радостью со мной будут общатся, а я их избегаю. А те с кем я с радостью общалась бы не хотят или не могут. Ацтой... Вообще так сильно завидую Ане и Алёне, у них часто новые и хорошие знакомства, большой круг знакомых. А я такая... Вообще незнаю... Что происходит... Почему так. Ну вот и мой тупик. Когда я задаю себе подобные вопросы я вхожу в тупик и незнаю что ещё можно сказать. Разве что, может мне записатся к психологу (или как там), который будет со мной разговаривать хотя бы з деньги? бррррр....
Ну вот, все зачёты позади, практика тоже =)
Осталось написать курсовую и сдать экзамены... Надеюсь будет всё норм)
Эксперименты с пластикой продолжаются, хочется сделать нормальную гитару, но пока только так (не знаю как приделать струны, но планирую приделать =) )
[500x375]
А собственно что это было? Смесь разных чувств. Сначала затряслись руки и бросило в жар. Потом непонимание... Потом... незнаю... я начала надеятся что вот оно - сейчас всё станет на свои места. Вс снанет кристально ясным. Но потом было... незнаю, ощущение, как будто тебя опять послали. Это как например... У тебя забирают конфетку, ты расстраиваешься, потом вроде забываешь, а тут тебе опять её показывают и смеются над тобой, и тут же снова быстро прячут и убегают. Да, обидно. А потом я подумала, что на самом то деле, действий ждали от меня. Наверно.. правильного слова, фразы. Чтоб я что-то сделала, чтоб всем было хорошо. Но я незнаю что сказать, что надо сделать... У меня нет той информационной базы на основе которой я могу сделать вывод и что то исправить. Я незнаю что конкретно нужно исправлять. Я вообще ничего непонимаю...
Не скажу что я прям такая умная посмотрите как на меня. Но меня бесят некоторые люди своей тупостью. Ну просто ооочень....
Особенно одногрупники. Особенно те, которые встречаются с Алиной. Чё за фетиш такой, встречатся с идиотами? Сначала был Артём. Как же достал меня своими "а ты чё спишь" "а харошь спать" "а тебе не надоело спать" и тд и тп... Это у мя статус в аське стоял "сплю" и я инода забывала или просто лениласть его менять. В итоге, когда он очередно раз мне это сказал, моё терпение лопнуло и я сказала что он тупица достал мне это говорить, я ему пицот раз сказала что не сплю и тп. Дак что он мне ответил? "А тебе нормально живётся с таким статусом?" Нет блять, мне этот статус жизнь колечит, но я его не меняю. РрРрррррррр....
Теперь на очереди Антон. Я конешно понимаю, гора мышц, иногда смешно шутит. Да... Тут как то видела фотку, мужик (парень) демонстрирует мышцы на фоне ковра "бабушкиного". Ну я посмеялась, что то написала, он парировал, всё норм. Тут Антон ставит на аватарку такую же фотку, на фоне того же ковра. Я опять посмеялась, написала... Кто ж знал что для него это больная тема? В итоге я столько нового о себе узнала... Причём Антон сказал примерно следующее "меня бесят люди, которые ничего не зная о человеке пишут о нём". После чего он выдал массу информации обо мне. Напрашивается вопрос: а он сам то себя не бесит?)))) Короче это просто клиника. Люди... я незнаю что с ними.
Конечно я первая начинаю, порчу отношения... Но нельзя же быть такими... Во всём огромном мире я свободно могу поговорить только с Вадимом. На любую тему. И он будет ржать надо мной, он будет хвалить меня. Я люблю простых людей... А эти тупые создания меня просто бесят. Не дай бог скажешь про них плохо - всё, истерика, оскорбления.... бууууэээээ..... Как то не серьёзно это.
За всю свою карьеру ссор я жалею только об одной.
Ещё я заметила что стала нереально завистливой. Просто ужесное состояние. Но это пройдёт. Просто сейчас очень грустно, и я завидую всему миру что он такой щисливый....
Так давно не писала) Открытых записей... Всё скрываюсь от неё) Да писать то особо нечего.
Учёба. Сейчас сессия. Я уже "сдала" два зачёта. Один автоматом за своевременную подготовку к семинарам, а второй нам просто так поставили. Ну и ещё одни. но его мы давно сдали. Сейчас боюсь за програмирование... в среду будет.. что будет... Курсовая и диплом про сайт. Надо сделать сайт научного общества. Как делать буду - ума не приложу.
Рукоделие. Занялась пластикой. Пока ничего особеного, но занятие очень интересное) сделала АНе серёжки, теперь делаю бусины для браслетов. И Алёнке к др что нить надо придумать)
Друзья. Недавно про меня вспомнил Орёл. С женой. И ребёнком. Жена хочет устроить для него групповой секс, я отказалась. Неприятно когда он мя трогает. Вообще сейсас даже мысли о том что меня кто то тронет отвратительны.
Вот вобщем-то и всё) Настроение очень унылое, так хочется иметь 100 друзей))) Зарегилась на сайтах знакомств.. пишут одни мужики =\ Решила там поискать девочку для фотосессий, очень фоткать хочется, аж сил нет.. =)
Вот что Алёна за человек? Я всё могу понять и простить. Но когда от меня прячутся, ничего не говорят, хотя должны. Это подло. И ладно бы какой нить левый человек. Это просто не красиво.
Что в прошлый раз вроде бы договорились... и на тебе, молчание. А на след выходные: приезжай меня по фоткать? Ну ладно, я забиваю... Но ситуация повторяется. Противно, что за гадость? До слёз обидно. Очень очень.
А ещё спрашивает "я опять что то не то делаю? люди на меня обижаются..." Да нет, всё правильно делаешь.
Ну не хочет раз - не буду и лезть.
Всё так отвратно. Везде.
Дома. Родители, мелкая. Я вообще непонимаю мелкую, такая барзая стала, чуть что - психует, орёт, возмущается, слово против не скажи. И как в садике - надо сказать последнее слово, даже если это будет просто "аха!". Так тууупо... Мама как обычно - чуть что - сразу причетаний на час. Причём после слов "я слова больше ни скажу"... И начинает свой длинный монолог. С виду вобщем-то ну чо такого? Но у мя на это нервов нет, мне просто застрелится хочется.
В педе. Одногрупники идиоты. Просто ИДИОТЫ. Никого не уважают - ни себя, ни преподавателей, так отвратительно на парах сидет. Учитель пытается заинтересовать, да хоть бы вид сделали что интересно, нет. Они играют в "кто громче крикнет ЛОХ". Отвратительно, скорее бы уже отучится. Невыносимо просто.
И вообще всё мрачно. Серо, сейчас ещё весна будет - грязь... Всё так сыро, везде отвратно. Одно радует - иногда уезжаю то к Ане, то к Аёлне. А когда они уедут на совсем? Какая-то нехорошая перспектива.
Незнаю... Когда уже всё будет хорошо? причем всегда, а не только на праздничные выходные...
Ни писем, ни звонков.