Я конечно всё понимаю... Встречаешься с человеком, да... Это разве не подразумевает под собой разговоры? обсуждения? НЕт? Это вообще нормально, когда говоришь с человеком, на какую-то интересную тему, отстаиваешь свою точку зрения... Паралельно читаешь инфу, историю, ищешь что то в интернете... Уже влился в разговор, чувствуешь радость от этого.... И вот на тебе. Три аргумента почему я не права и мгновенная смна темы. "Ты ничего об этом незнаешь". (Ты тупая). "Утебя нет подружек-интелектуалов, думай кого ты там слушаешь". (У тебя нет своего мнения). "Ты никогда не признаешь что я прав". (Ты просто упрямишься). И всё. А нет, после этого ещё "чё я сделал то???" Всё нормально... Всё замечательно. Просто надо знать, что никогда с ним ни о чём не вести дискуссии. Результат один и подходит под любую тему.

Достали все, идиоты. Бесите. Тупицы. Сволочи. Только о себе и думаете, как бы вам хорошо было. Ну и пошли вы все, уроды...
Мать - дура, просто бесит. У меня болезнь уже год, и не прохододит. В морозы опять всё очень заболело, дак на моё предложение купить на обратном пути из магазина таблетки получила "теплее одеваться надо!" А летом? "летом тоже не всегда жарко!" "У тебя уже хроническое"... Пипец. Ну и что мне теперь? Сдохнуть, раз хроническое? Так и мучится, раз всё уже...? Скотина. Пошла сама всё купила. Дак вечером предложила мне травку сделать, блять чё я сама её не разведу чтоли? Вину почувствовала? Пошла она... Думать башкой надо. И желательно сразу.
Юра тот ещё дибил. Мазгов только на себя хватает. А в отношении меня одно слово - тупица, сама виновата. Хоть бы раз подумал на что я злюсь - нет, ему всё похуй. Если я обиделась - сама виновата, на свою же тупость и обижаюсь. Ну пусть упьётся своей "восхитительностью", пусть и дальше пьёт один и вообще... пошли все нафиг, надоели... идиоты.... сил никаких нету уже терпеть...
Алёна блять тоже. Пожизни жалуется - ах какая я нехорошая, никуда не заву, и мы вообще больше компанией не соберёмся... Ага, уже второй раз зову, как в стенку - то её мальчики позвали на борде кататся, то к девочке пошла, а больше мама не отпустила. Пусть тоже катится тогда со своими жалобами, какого хрена то я должна это всё слушать? мне чтоли больше всех надо? я уже поняла что никому этого ни разу не надо. Болтать только и горазды, а как дело - у всех сразу дела да оправдания. Да идите вы все с таким отношением, я заипалась уже. Так хочется уже жить одной, есть свою подгоревшую и недосолёную картошку, следить за порядком, зная что никто его не нарушит... Хорошо быть одной, подальше от таих идиотов. Я блин не железный дровосек. О других хоть раз в неделю тоже думать надо.... я так устал...

По сравнению с поза прошлым разом, когда я ревела в пицце и с прошлым, когда у меня чё та жутко болело целый день, этот получился замечательным =) Утром поздравила мама Юры и подарила денежку. Днём обедали в берштубе, как обычно вкусно и жутко сытно, потом забежала к бабушке... Какая она старенькая =( вечером мне подарили тостер Юра и Юля).. Потом пошли к Ксан, только она не знала, что у меня ДР, но ничего, всёравно неплохо, правда не отдаёт мне плеер... Это очень сильно огорчает, это не честно, некрасиво и вообще... бу!
Потом ещё кто то поздравил по нету, кто то не поздравил.. в целом довольно хорошо вышло... =) я рад

У Оксанки скоро день рождения) Подарю ка ей картинку)
[491x626]

Было много лучше, чем ожидалось. Хоть как обычно поругались поначалу, потом успокоились... Мирно посидели за столом (бесячий, грубый, вульгарный и наглый его отчим). Порадовала женщина, так же как и я приглашённая на этот семейный праздник. Такая большая (как я люблю) С большой грудью, милым невинным личиком и голосом, и немного туповатая, что впрочем придаёт ей некий шарм. Вобщем, очень красивая. И так танцует.. ах ах)))) Когда Юра поджёг ароматизированные пирамидки, она вошла в комнату и спросила: "чем это пахнет? как на кладбище..." Немного раньше пришла с кухни, в комнату, где мы вдвоём сидели и глуповато спросила: "Это что, дыня?", держа в руках помело. А когда его мама чмокнула её в губы (ну так, дружески, за праздник) провозгласила: "Это что за лесбийские игры?" Вобщем милая женщина)))
Потом смотрели салют.. как обычно беспантовский... Потом пошли гуять, хорошо погуляли, дошли до лисьей горы, посидели на ней. Гуляли с Муськой, её братом и ещё каким то чуваком, хорошо было, песенки дурацкие слушали..... Выпила для себя много, но никак себя не чувствовала. Ну вот... почти всё =)

Он очень смишной, когда напьётся.... Ну не напьётся, а немного выпьет. Ягуара... Когда щедрый.. Когда над ним можно смеятся, подкалывать и шутить) Когда не может заснуть и будит каждые пять минут, это почему то так забавно. Но мне так жутко хочется спать, что силы есть только на слабую улыбку. И нет сил сказать, чтобы он не пугал речами о том, что может живёт последний день.

[165x400]
Ходила в бар "секрет" с Аней и Алёной на ночь... По мне так хоть и для людей с нетрадиционной ориентацией, но уж простите развлечения как для пожылых людей с Пугачёвыми и прочими Поп-звёздами. Жуть. Отдельные кадры вроде девочек, желающих выпендрится и показать насколько же они лесбиянки, просто достали. Аж смотреть на такую показуху, в виде беспрерывного лапанья кого-нить за сиськи, противно. Но случались и очень милые люди в виде организатора и его друга, Оли, девушки из педа и ... как выяснилось ещё одной девушки из педа =) Местами было забавно, местами нет. Ещё обратно ехали с смишными ребятами, в жутко нетрезвом состоянии)))
В итоге - небольшое разнообразие в жизни и большое спасибо Ане за него.

[240x240]
А ещё... ещё ходили на фотокросс. Такая хорошая идея была, собратся всем вместе и погулять. Но сначала Алёна предпочла сноуборд нам... А Коля.... Итак было ясно что он не пойдёт. Да и чё ему идти? Юру и так чуть ли не каждый день видит, а я... сдалась я ему... Вобщем... сходили вдвоём с довольно милой девушкой. Довольно Красивая (губы)... Я в ней пыталась найти что то и от Коли и от Алёнки.. и нашла.. Серьезная, такая... но как алёна... безумная чтоли) в меру конешно)...
Не понравилось. Так и знала, что сначала часа три собираться будут, но когда мы уже решили пойти ко мне, наплевав на это дело, Гил нас поймала и сообщила что чз 10 мин начало. Остались... Зря.... Темы дибильные. Не ради фотографии, а ради фантазии (Придумайте что сфоткать) вобщем фигня наиполнейшаая. Никакого вдохновения от всяких "сфоткайте шинигами" я не получила. Одна усталость, холод и голод....

Настроение сейчас - Т____Т

Пора уже вычёркивать людей... Тех, которых считаешь своими самыми хорошими, хотя на самом деле это не так. И даже всё равно. Просто когда так считаешь, всякий раз неприятно в этом разубеждатся... Так что хватит... Раньше было очень хорошо. Я могла доверять и расказать всё что угодно. Что-то изменилось. Очень очень жаль, я надеялась до последнего, что всё хорошо. Эта дверь наглухо закрыта, хотя я всё же долго стояла рядом и пыталась подобрать ключ. А у меня такого ключа нет. Теперь уже точно как раньше ничего не будет. Это случилось давно. А я пишу только сейчас. Потому что только сейчас это поняла. Я слишком долго старалась быть добрым другом тому, кому это совсем не надо было. Кто этого совсем не хотел. И мне жутко жутко жаль. Даже сейчас пишу слишком много, потому что не хочется ставить последней точки =(... а вот и она.

[699x492]

Скучно до жути. От депр спасла только Ксан, её проблемы хуже. Выпили немного шампанского, послушали Егора, поиграли в сайлент хилл, укушались сладкого... Около 2х двинули по домам. Злости нет. Чуть чуть обиды, чуть чуть неприятно. И осознание, что подругому не будет, а с тем и примирение. А ещё я соскучилась.
А ещё пропал апетит. В первый день я сьела только 1 тарелку амлета. Во второй я сьела тарелку иишницы. Сегодня сьела опять 1 тарелку амлета. .....Есть не хочется абсолютно...., а желудок временами с ума сходит. И поделать что незнаю. ....Есть не хочется абсолютно....
....И делать ничего не хочется.....
....Я очень соскучился....
....Я много сплю....

[232x300]
Настроение сейчас - ГуД =)

Недавно была на тематическом кино: без лица... толи как то ещё... В Урале. Было очень странно. Вокруг - одни лесбиянки. Некоторые очень неприятные на первый взгляд... Совсем не женственные, вульгарные, такое ощущение, что они изображают из себя мужиков. А ещё мне показалось что с лесбиянству они относятся как к чему-то нереально ненормальному, выдающимуся и выделяющимуся. Мне кажется это неправильно. Для них это должно быть обыкновенным, а они возносят это... Ну вобщем их дело конечно... Немного не ожидала увидеть там знакомую, о которой кроме имени ничего незнаю...
Фильм бы скучноватым, тяжёлым... В нём не было красоты. Только серая действительность каких-то там лет... В том месте, где всем живётся тяжело. К переводу несколько минут пришлось привыкать - неразборчивый мужской голос. Английские субтитры. Плохое качество картинки...
Но я бы не отказалась побыть в такой атмосфере ещё немного =)
Теперь вот решила посмотреть несколько фильмов про лесбиянок на дому =) помоему интересная тема...

Настроение сейчас - Всё будет ГУД!

Где-то когда-то слышала: пусть она будет гулять в моём саду. Да, хотелось бы мне этого. Но я слишком... Слишком однобок, чтобы поддерживать связь с друзьями. Странное это дело, хочешь всё, и можешь всё, а есть только одно, да не совсем надёжное...
Посмотрела фильм "Остров". Очень красивый, набожный, спокойный и печальный. И не говорить что всё русское - неумелое подражание Ёвропейскому, да Американскому. Некрасивое начало... Завораживающий конец... Да, это фильм про чудеса жизни.
Я в нетерпении нового года. Была в магазине, не удержалась от покупки подарка. Люблю я этот праздник... Надеюсь когда нибудь я буду его праздновать так, как мне будет нравится... Но для этого придётся потерпеть... =(
Стреляюсь от новых знакомств. Нет желания чтобы поворошить старые... Точнее есть, но хочется чтобы всё само покатилось в руки... Как же я ленив...

Ну вот. Скоро новый год. А я мечтаю о том, чтобы он не наступил. Я знаю, что ничего хорошего этот праздник не принесёт. Больше всего хочется в новогоднюю ночь забится дома под одеяло и смотреть какой нить фильм, поедая какой нить тортик. Но очевидно придётся видить дурацкие рожи, скучать в углу большой компании... И вообще... Ничего хорошего точно не будет... даже подарков... =((((
А после мне станет 20 лет. Что в принципе не сильно меня огорчает...

А ещё у луны был день рождения) почему я его так пропустила в своём дневе? Ведь было же в общем то неплохо, не считая что я потратила кучу денег... Успели повалятся на грядках, по ним же искать свои ботинки, в шутку выброшенные знакомым, испугалась спать в палатке, ибо стояла она на холодной земле, про почки почему то подумалось... А так довольно неплохо)
Правда каждое утро жалеешь обо всё на свете, когда надо грязным и вонючим ехать домой в другой город >___

...да и сказать то нечего... так иногда посмотришь - всё хуже не бывает, так паршиво что и слов нет, хотя с виду всё норм, всё ок. много приходится терпеть, о многом молчать, хотя иногда не получается...

...вобщем всё пока не очень норм и врятли всё будет хорошо, по крайней мере не скоро...

Настроение сейчас - Очень дурацкое

Я злая неимоверно. И это меня он называет идиотиной?
Нужно было утром отвести его мелкого в садик. Я встала первая, разбудила его, он 40 минут собирался. Вышли, отвели мелкого, дошли до остановки, до учёбы оставалось пол часа. Как раз чтобы доехать до института мне и ему в техникум. Он уехал первый. Потом села я. Не успела проехать и первой остановки, как он мне позвонил и сказал, что оставил пакет (сегодня они в футбол играют) с физрой в садике. Я вышла на второй остановке, дошла обратно до садика, взяла пакет и поехала домой. Он сказал что на большой перемене зайдёт его забрать. Пока ехала уже в городе он позвонил и сказал чтоб я езжала в пед, а пакет после пар занесла, ведь он всё равно вспомнил что ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ КРОСОВКИ!!!!!! поэтому ему придётся ехать домой. К сожалению, я села на маршрутку до вокзала, а не до педа. В лучшем случае я опоздала бы на пол часа. Это значило что я опоздала бы на самостоятельную и кто бы меня ещё пустил на пару с таким опозданием?!

Вобщем... Я променяла свою дискретную математику на его футбол , хотя не считаю что он важнее... Причём просто зря потратила и время и деньги. Я в бешенстве...

Я на самом деле такая истеричка... Какой ужас... Вот как понесёт меня.. и ничего не могу поделать, не могу остановится... И всё вокруг становится хуже, и домой прихожу тут же спать заваливаюсь, а на след. день голова болит. Мне кажется в зрелости (я уж про старость не говорю) у меня будет очень дурацкое здоровье из-за отсутствия нервов. Но хорошо хоть каждый раз человек хоть как то на ошибках учится. Надеюсь что в след раз я об этом вспомню и у меня хватит ума остановится. или не начинать вовсе. А то так стыдно теперь перед всем что шевелится =(

А ещё... Ещё... Иногда идёшь куда-то... И думаешь "чорт! я не хочу туда! мне там не место! зачем я только согласился?!" Такое паршивое состояние знаете ли...

А ещё... Друг твоего друга твой друг) И ему не страшно доверится, даже если ты его практически незнаешь =)