Да , ты не со мной , я для тебя чужая.
Должна уйти, забыться , с любовью не играя …
Но не могу я! Не хватает моих сил
Быть с тобою рядом и понимать,
Что ты не мой, чужой, не со мной, для тебя это лишь звук пустой…
Чувства мои тебя не трогают нисколько,
Для тебя главное – залезть скорее в койку
Неважно с кем , было бы желание,
А действиям своим найдешь ты оправдание.
Сердце плачет каждый раз, когда вижу тебя с ней,
Еще свежо воспоминание , в котором вместе мы идем
По улицам, полных фонарей, и я настолько счастлива,
Что хочется плакать и быть с тобою рядом…
Довольно, хватит слез . Ты рядом с ней. Я знаю
Это не всерьез. Но боль моя становится сильней…
Уйди , исчезни , ненавижу!! Нет! Вернись…

Припев: Не могу без тебя, но не могу и с тобой.
Ты бич моего сердца, ты неземной ангел мой.
Увидеть тебя вновь, быть с тобою рядом –
Это было бы самой великой наградой!


Все. Закончились слезы, исчезли мечты ,
А вместе с ними исчез и ты … Нет больше боли ,
Нет больше ветра, нет больше места тебе в моем сердце!
Ты исчезаешь, уходишь, уезжаешь , жизни моей ты больше не мешаешь,
И я живу спокойно, о тебе не вспоминая :
Учусь, выступаю, песни сочиняю…
Но наступает день, звонит мой телефон ,
На дисплее имя , а в мыслях : «Это он!»
Летят секунды , в трубке голос твой :
« Хочу с тобою встретиться !» Учащается пульс мой …
Встречаемся с тобой, ты все еще такой
Гордый , вольный, одинокий и чужой .
Я думала , что-то в тебе переменилось …
На месте все , даже образ жизни твой :
Сегодня с одной, а завтра с другой .
Для тебя я стала вновь очередной, в сердце боль –
Что поделаешь со мной .
Иду по улице, ты звонишь мне вновь,
Вновь боль на сердце , эта боль- моя любовь…
Она меня сгубила. На дорогу я ступила …
Машина приближалась, я стояла, слыша в трубке голос твой …
Знай, ты лучшее, что было в жизни со мной …

Припев: Не могу без тебя, но не могу и с тобой.
Ты бич моего сердца, ты неземной ангел мой.
Увидеть тебя вновь, быть с тобою рядом –
Это было бы самой великой наградой!
[278x376]

Привет у меня такая история!!Раньше я жила в Эстонии там где я родилась и росла 12 лет!Потом мы переехали в Данию ещё летом 2005 года!В эстонии у меня было довольно много парней но я их не любила они мне просто нравились.Были такие парни которые меня любили но я их нет и даже не нравились!!Но когда я приехала в Данию я познакомилась совершенно случайно по асе с парнем его зовут Юра!Но оказалось то что он живёт в Эстонии там где я раньше жила..Я это знала ещё до того как мы с ним познакомились..Но потом когда я в него влюбилась так как раньше просто никого не любила!!Мы с ним общаемся уже 2 месяца я думала что чувства проподут к нему но я ошиблась..Я до сих пор мучаюсь у меня в душе творитса нечто странное!!Когда я его тока полюбила я не могла не спать,не есть ничего я не могла делать даже с мамой не хотелось говорить!В нём что то есть необычное!!Как то он мне сказал :ты знаешь мне кажетса тебе надо прикратить со мной отношения!я:почему?он:со мной очень трудно найти очень хорошие отношения и я не просто й человек..Но если ты хочеш мы можем общатса просто ты знай чтоб ты ни чё не подумала почему я такой сложный!!И в этот момент я думала они действительно прекратятса но нет всё обошлось он мне просто сделал предупреждение!Ему 18 лет он занимаетса трэками!!Конечно я намного мледше его на 4 года!Но мне кажетса возрост не имеет значения!!Щас мы стали с ним редко общатса потому что он занят у него экзамены он занимаетса музыкой и работает!!Когда я ему прислала своё фото он сказал то что я симпотная!И характер у меня как не у 14 летней а у 16 летней!!Бывает то что он шутит и часто я шутки принимаю в серьёз один раз я даже обиделся!!И он мне сказал первый раз:тока не это!Я не хочу чтоб ты обижалась я же пошутил солн и он мне прислал симайлик там где он меня целует!я была в шоке!Один раз я по глкпости призналась ему в любви!Он:вау!я не ожидал!Но потом я сказал лажно не бери в голову ты мне просто нравишся!!Он:ок!Он интерестный шутливый к тому умный и симпотичный!!Он хочет чтоб когда я летом приеду в Эстонию к друзьям чтоб мы встретились!Я тоже даже очень!Но он говорит то что всё зависит от возможностей!!Я не думаю потому что на него у меня всегда ремени хватит!!Щас я ему по асе постоянно пишу "привет"он мне не отвечает уже 3 дня!!Хотя он в асе но постоянно пишут "пользователь не достепен"!!Мне кажетса я ему надоела!Но буду надеятса всё таки я ему понравлюсь или хотяб нам просто остатся друзьями!Вот моя история!Посоветуйте мне чё нить!
[282x189]

Хочу рассказать свою историю. Мы познакомились на дне рождения у подруги. Потом долго общались. Я никогда не встречала таких интересных людей. Он такой человек, с которым можно идти рядом молчать и в то же время не чувствовать напряжения. Всегда умел успокоить и поддержать. Я всегда умела видеть людей насквозь. Но его я никогда не понимала. Мы вместе ходили в кино, кафе, гуляли, смеялись. Я видела, что нравлюсь ему, но не могла понять, почему он не говорил об этом ни слова. Может потому, что он слишком гордый, а может, потому что привык, что девушки сами вешались на него. Я делать этого не собиралась. Спустя несколько месяцев я поняла, что влюбилась. Я очень редко влюбляюсь, а уж любила я подавно первый раз. Поэтому мне было вдвойне сложно.
Конечно, я потом дождалась от него признания. Сказал, что любит, и расплывался в улыбке каждый раз, когда видел меня. Я была самой счастливой на свете. Это сложно описать, но я до сих пор считаю, что это самое волшебное чувство. Он стал мне родным, и я уже не представляла жизни без него, без запаха его духов, без его глаз и улыбки. В общем, кто любил тот меня поймёт. Мы встречались 1,5 года. Везде и всюду были вместе.
Сначала всему этому не придаёшь большого значения, начинаешь ценить, только после того, как потеряешь всё. Я была счастлива и не хотела думать о том, что всё могло сложиться иначе. Но, наверное, счастливые счастливы лишь потому, что несчастные несут своё бремя молча и без этого молчания счастье было бы невозможно. В этом случае я всегда вспоминаю слова Чехова: Надо, чтобы за дверью каждого счастливого человека стоял кто-нибудь с молоточком и постоянно напоминал бы стуком, что есть несчастные, что как бы он ни был счастлив, жизнь рано или поздно покажет ему свои когти. Но этого человечка не было, и я жила счастливо, и малые житейские проблемы волновали меня мало, как ветер осину. Жизнь отплатила мне. Когда мы сидели у него дома и смотрели какой-то фильм, он пошёл наливать нам кофе, а мне случайно под руку попался его телефон. Я никогда не лезу в чьи-то личные дела, но между нами никогда не было секретов. Я решила, что он не обидится, и полезла в сообщения. Там я и увидела сообщение от своей «лучшей подруги». Сейчас я уже не припомню что именно там было, но что-то вроде «Зайка, когда ты уже проводишь её и приедешь ко мне? Люблю, целую». Меня словно с головой окунули в ледяную воду. Мне вдруг открылась вся истина, мне словно преподнесли её на блюдце. Если бы я не прочла это сообщение!!! Сколько бы я ещё заблуждалась! Тысячи путей ведут к заблуждению, к истине – только один. Меня предали и это самое ужасное! Люди, которых я любила и уважала, открыли своё истинное лицо. Когда он принес кофе, я вдруг посмотрела на него с другой стороны. Я поразилась различию! Красивый, умный, добрый, любимый вдруг превратился скользкого, эгоистичного и надменного человека. Передо мной стоял уже не тот человек, которого я так слепо полюбила. Мне стало так противно смотреть на него, что я собралась и ушла. С того дня он больше не звонил, не писал, и я о нём больше ничего не слышала. Наверное, догадался. С подругой я порвала. Оказывается она знала о моих отношениях и всё-равно была его девушкой. После я долго не могла придти в себя. Но о самоубийстве никогда не думала. Это тактика слабых людей. Жизнь дана тебе как подарок, её ты должен беречь этот подарок, а не кидать обратно. Зато теперь я реже делаю подобных ошибок. Только за этот урок я могу его поблагодарить от всей души. И те счастливые моменты, проведённые с ним, остались в моей жизни, как сладкий сон, о котором я предпочитаю не вспоминать.

[578x700]

У меня такая ситуация сложная...Постараюсь рассказать так, чтобы это было понятно...
Мне нравится один парень. Дима. Вчера я сказала ему что люблю его. Он был шокирован. Я не знала, что у него есть девушка, и они любят друг друга уже довольно давно.Сегодня он сказал мне, что любит меня. И её тоже.
Ни я, ни он, не знаем, что делать... Я очень хочу быть с ним, но и не хочу рушить ни чьих отношений...

Я всем хочу сказатьчто в жизне есть разочарования,есть радости!Но чтобы не происходило,то это только к лучшему!!!Ссора,значит это проверка ваших чувств!Девушки июноши помните,что любовь живет в сердце каждого!Надо просто ее найти в себе!Всегда надейтесь на лучшее,никогда не изменяйте своим спутникам и спутницам!!!Любви вам всем и счастья!!!Бог есть и он судит справедливо каждого из нас!!!

ээ нет...я не хочу в эту игру играть...я в принципе думала что Вадим возможно больной, но я если ечстно не думала что на столько...я очень извеняюсь что говорю это всё, но...сегодня он был с нами, ну я просто с ним разговаривала, как будто мы просто друзья...и зашла тема про то что "что будет если я его брошу?" ну..начали говорить об этом....и вы знаете что он ответил??? Я афигела...он сказал, цитирую: "А что ты меня об этом спрашиваешь? Ты планируешь меня бросить? Если да...я вены порежу...Маш, ты меня не знаешь... ты не знаешь как СИЛЬНО я люблю тебя... я вижу наша ссора, нас отдалила друг от друга...Маш, я изменюсь, я буду таким каким ты меня захочешь видеть...я же люблю тебя....блин!" Представьте что я тогда чувствовала? Я....я....у меня вообще слов нету... знаете, я тут так подумала, наверное не буду я его бросать... всё таки, я себя не предствляю без него- ето раз, второе- не хочеться разбивать очередное сердце, третье-... не хочу ни чьей смерти.... потому что он гвоорил на столько серьёзно, что мне аж стало страшно. Ну и наверное пятое- я всё таки его люблю....если я могу простить всё что угодно...то как ето ещё назвать если не любовь? Да и вообще если повзвешивать все стороны...плохие, хорошие...Вадим ближе... Всё таки 6 месяцев это не шутки, потеря девственности именно с ним...хех...это в принципе ни чё такого...но...он был первым кому я доверилась. Чёта настройка упала...а вообще погуляли в принципе круто. Если бы только не драка... они сцепились как не знаю кто... шли зжав зубы. Потом один из них не выдержал...начал насмехаться...что то там ещё...потом Вадим его толкнул...и так всё началось....блин... Вы не могли бы посоветовать что делать? Я что то растерялась... по хоже в первые так серьёзно...эхъ...Вообщем, жду ваших советов. Заранее благодарю!
[300x471]

Вторник, 02 Мая 2006 г. 11:29

 

вот и я создала сообщество..про любовь..мы часто говорим о ней..у нас есть что вспомнить ведь каждый человек когдато любил а может и любит до сих пор..любовь это больше чем чувство..я хочу чтоб каждый рассказал свою историю кот он вспоминает с улыбкой..а еще!вы можете просить у нас советов я хочу чтоб в моем сообществе были как бы психологи кот будут довать советы=)первый психолог эт я..Аномалия=)..итак заходьте MySaintLove,
[450x500]

В колонках играет - Н.Подольская - "Одна"

Я ненавижу вокзалы… эти полупустые перроны… минуты расставания… которые длятся целую вечность… слёзы… подступающие к горлу… сердце… разрывающееся от боли… Смотрю на Тебя и понимаю… ещё минута… секунда… и Ты уедешь… далеко… куда-то за горизонт… в неизвестность… и не знаю, что сказать… молча отвожу взгляд в сторону… пытаюсь сдержать слёзы… в голове тысячи мыслей… они обрываются… накладываются одна на другую… мне уже ничего не хочется… только одного… чтобы это поскорее закончилось…
- Иди… Тебе нужно ехать…
- Я вернусь…
- Не обещай вернуться… ничего не обещай…
- Ты будешь меня ждать?
- Нет… всё, что угодно, но только не ждать…
Смотрю в Твои глаза… отраженье слёз… сколько же нужно сил, чтобы оставить их там… в глубине… стараюсь запомнить Твой образ… сохранить в памяти каждую чёрточку на Твоём лице… что-то внутри меня подсказывает, что это наша последняя встреча…
- Уезжай… прошу Тебя… - мой голос срывается на крик…
- Умоляю… останься… - но эти слова подхватывает ветер и уносит в бесконечное серое небо… мимо Тебя… возможно, это даже к лучшему…
Последний Твой взгляд… куда-то дальше моих глаз… холодный… равнодушный… обжигающий, как лёд…
…и вот ты уже в вагоне… поезд начинает медленно набирать скорость… унося Тебя в пустоту… а вместе с Тобой и кусочек меня… частичку моей жизни… стою на перроне… в одиночестве… хочется бежать вслед за поездом… остановить время… но… лишь только слёзы выдают мою боль… Разворачиваюсь и бегу прочь… прочь от Тебя… от этого места… от своих мыслей… и только стук каблучков по глухой мостовой нарушает смертельную тишину… в голове пульсирует: «Всё… всё… конец… забудь Его…» Ветер в лицо… холодный… пронизывающий до мозга костей… но я будто бы не замечаю его… бегу… спотыкаюсь и падаю… встаю… снова бегу… нет… ветер не сломает меня… боль в душе сильнее… она высасывает из меня последние жалкие остатки жизни… но… мне не нужна жизнь без Тебя…

P.S. Прошло уже много времени… год… два… или несколько жизней… Я уже даже и не вспомню Твоё лицо… и лишь только вокзал напоминает о глухой боли в сердце… Ты уехал в неизвестность… а оттуда никогда не возвращаются… И Тебе никогда не узнать, что три года подряд именно в этот день я приходила туда… к месту, где когда-то похоронила свою первую любовь… Я стояла в стороне… незаметно… и встречала поезда… Ты обещал вернуться… помнишь? Но Ты никогда не выполнял своих обещаний… В мире, куда ты уехал, просто нет места для меня… Но я по-прежнему ненавижу вокзалы…
3 мая, 2006 года, среда

[683x550]

Это было год назад. Самое необычное знакомство из всех. На улице было пасмурно. Я подняла лицо к серому небу, и на меня капнуло несколько капелек дождя. Начинался ливень. Я и так болела гриппом, и осложнений не хотелось. Забежав в супермаркет, я немного походила по нему, смотря на всякие вкусности и экзотические фрукты. Очень хотелось сразу все купить и попробовать, но деньги надолго у меня никогда не задерживались. Купив себе, носовые платки и ещё несколько таблеток от гриппа я заплатила, и поплелась к выходу. Через стеклянную дверь было видно, что на улице творилось что-то ужасное. Погода ненашутку взбушевалась. Ливень стоял стеной. Через занавес воды было видно, как люди неслись к ближайшим подъездам. Съёжившись и плотнее укутавшись в свитер, я прислонилась лбом к холодному стеклу двери. Я почувствовала, как снова поднимается температура. Моё состояние приближалось к жару. Да и не очень то мне хотелось выходить в такую погоду на улицу. А такая погода обычно не продолжается долго, и я решила подождать, когда она закончиться. На плечо легла чья-то тяжелая рука. Медленно обернувшись, я увидела мужчину. Хотя его можно было назвать парнем. Он был среднего роста и спортивного телосложения. Темные волосы и бородка, как у Димы Билана. Я улыбнулась этому сходству. Но он был не в моём вкусе, даже если и был симпатичным. Если ещё и учесть, что я не очень люблю Диму Билана.
- Всё хорошо? – спросил он, когда я обернулась. Махнув головой, я снова отвернулась и стала смотреть на дождь, который никак не хотел прекращаться. Парень встал рядом и, кажется, тоже не спешил выходить на свежий воздух. Прошло не меньше 30 минут, прежде чем я решила, что этот дождь не закончится никогда. Громко чихнув на весь магазин, я решила уже выходить. Но меня опередил «Билан». Выйдя на улицу, он сел в машину и завел её. Я очень удивилась. Неужели все эти 30 минут он нерешался выйти из магазина, чтобы добраться до машины? Только потом я узнала, что стоял он из-за меня. Выйдя из супермаркета я, пытаясь закрыться от дождя руками, побежала в сторону дома. Но дорогу перегородил джип. Из него вылез «Билан», приглашая внутрь. Обычно я не сажусь в машину с незнакомыми мужчинами, но состояние, близкое к жару и дождь заставили меня это сделать. В салоне машины было так уютно и тепло, что меня сразу поклонило ко сну. Я зевнула во весь рот. Знаю, что это неприлично, но мне было на всё плевать.
Парень сел на место.
- Сразу понял, что тебе нездоровится, - сказал он.
- что, неужели я так плохо выгляжу? – спросила я, пытаясь заглянуть в зеркало заднего вида. Он улыбнулся.
- Куда довезти?
Толи мозги у меня были в отключке, толи так подействовал на меня жар. Я ответила:
- Домой!
Ни сказав, ни слова, он тронулся. Всю дорогу он рассказывал мне о себе. Но я практически не слушала его. Была в полудрёме. Услышала лишь то, что зовут его, так же как и Билана – Дима. Мне показалось это ещё забавнее, и я засмеялась. Он не понял, что меня развеселило. Так же я узнала, что ему 25 лет. Остальное я просто не хотела слушать. Дождь, приятная музыка, тепло, уют и мягкое кресло сделали свое дело, и я уже спала крепким и здоровым сном в чужой машине.
Еле открыв глаза и посмотрев в нежно розовый потолок, я удивилась. В моей квартире все потолки были белые. Оглядевшись, я поняла, что лежу в чужой кровати накрытой одеялом. Заглянув под него, я вздохнула. Я была одета. Не хватало лишь обуви. Быстро сдёрнув одеяло, я со злостью протопала по квартире в поисках водителя. Он сидел в гостиной и смотрел телевизор. Я встала между ним и телевизором.
- Куда ты меня привёз?
- Домой, разве ты не этого просила?
- Ты ничерта не понял!!! Сколько времени? Да ты знаешь, что тебя могут посадить?
- За что? За совращение несовершеннолетних?
- Это я то несовершеннолетняя? Да чтобы ты знал, мне уже 18!
- Ну, по внешности не скажешь?
Я была настолько злая, что в моей голове в первый раз за всю жизнь пронеслась мысль об убийстве. Я посмотрела на часы. Было 11:45. Я со злости потопала к входной двери. Он пошёл за мной.
- Ты куда? – спросил он.
- Домой…К себе домой!!!
- Там же темно! Да и как ты пойдёшь, если не знаешь дороги.
И вправду. Я об этом не подумала. Тяжело вздохнув, я прислонилась к двери. Он стоял и смотрел на меня. Потом взял с дивана ключи и сказал:
- Я тебя довезу.
Я сказала ему адрес. Он завел машину.
- Извини, я ведь как лучше хотел.
Я молчала. Потом фыркнула и сказала:
- Как в кино!
Он улыбнулся. Как только мы подъехали к моему подъезду, я сразу открыла дверцу машины. Перед тем, как я вышла, он ещё раз извинился. Выйдя на улицу, я стала смотреть, как он разворачивается. Как только его не стало видно за поворотом, я открыла ключом дверь с домофоном и зашла домой.
Через неделю после лечения от гриппа, я, наконец, решилась выйти из дома. Мы с подругой решили пошататься по магазинам. Не только за одеждой, но и за Читать далее...

Не знаю будет ли кому-нить интересно то, что я щас напишу, но я все равно напишу. В общем начинаю =)

Все дело началось 2,5 года назад, когда я со своей подругой просто решила пойти посидеть в ночной летней беседке. Недалеко от нас расположилось 2 парня. Одним из них был Ваня. Да, я знала его можно сказать с детства, потому что мы росли в одном дворе. Так, были иногда редкие привет привет и все. Но тогда он был для меня чем-то недоступным. Красивый парень, по которому не одна сходила с ума. Но все равно он был не в моем вкусе. Я хотела однолюба, который во мне души будет не чаеть, который будет нежным домашним котикомю Подруга меня все равно подтащила к ним, мол 4 нам будет веселее. Ну взяли по пиву, мило устроились. Через час я обнаружила, что и моя подруга и его друг можно сказать технично нас покинули. Несколько часов в его компании пролетело как 5 минут. Так не хотелось уходить от него... Предложил проводить до квартиры, я отказалась. Но почему-то ночью он не выходил у меня из головы. Такой весь ласковый и милый... На следующий день я уже сама попросила подругу пойти в ту же беседку. Вечер повторился, но уже его настойчивость была все больше и больше. Так продолжалось примерно неделю, невинный заигрывания и строинья друг другу глазки. Каково же мое было удивление, когда я узнала, что на тот момент у него было 8!!! девченок с которыми он встречался. Было до боли обидно, что он меня воспринимает как очередную добычу... Потом он кидает их всех и в итоге оставляет одну... но конечно же не меня. Все в округ начинают говорить, чтоб я на него и не смотрела, потому что он ниче мне кроме боли не принесет. Но уже было поздно... я была влюблена как ребенок. Только из-за распирающей гордости я это ему не показывала. Так было 1,5 месяца... То я страдала, глядя молча как он идет провожать очередную наивную дурочку, то я была счастлива когда он был со мной. к концу первого месяца я поняла, что он мной заинтерисовался. Как так, с ним будет любая если он захочет, а тут вдруг я его отталкиваю. И он начал меня покорять... Сдалась я наверно через месяц. А как сложно было его отталкивать в очередной раз, когда сердце разрывалось от любви. Да вот только он немного видимо просчитался. Пока он покорял мое сердце, он сам влюбился. Все были удивлены, что как я могу его так долго держать около себя. Его (и уже теперь мои) друзья видели, что он меняется на глазах, девченки ненавидели меня. Но мы все равно были вместе. 1 год и 2 месяца пролетели как во сне. Любовь любовь и есче раз любовь. Были конечно и неприятные моменты, но о них  я стараюсь не вспоминать... А потом на шок всех мы расстаемся. Не из-за чего, просто так... Решили попробывать найти для себя лучший вариант. Но думаю эта затея заранее была обречена на провал. Меньше времени мы проводить вместе не стали. Так же стабильно по часа 4-5 в день. На праздники были вместе, просыпалась опять в наших сердцах любовь. А на следующий день просто делали вид, что ничего не было. За этот год я не с кем не встречалась... Просто наверно потому что не могла найти никого лучше него. У него таже история. Обо всех моих похождениях он всегда знал. Где была, че делала и все в таком роде. Так же и я знала о его личной жизни все. Вот так вот мы прожили этот год. В сентябре 2005 года мы ссоримся, как раз на его день рождения. Ровно месяц мы не общаемся. С его стороны были конечно попытки со мной поговорить, но я эти попытки присекала. Потом меримся и в наших отношениях появляется снова какая-то искорка. Как тогда, 2 года назад... Могли просто по полчаса стоять в обнимку и молчать =) И тут 17 ноября он звонит мне в 8 часов утра и тихом голосом говорит: "28 ноября у меня поезд...... в армию". Я не могла поверить в то, что это правда. Как так, ведь вроде я только начала понимать кто он для меня и тут такое... Последняя неделя с ним была и адом и раем одновременно. Адом потому что я понимала что вот и все, я обнимаю и целую его в последние разы за эти 2 года. А раем потому что это была наверно самая сладкая наша неделя. Были только мы, ну и чуточку наши друзья. И вот теперь пошел уже 4й месяц, как этого человечка не ту со мной рядом, 4й месяц я не ощущаю тепло его рук и губ... Самых дорогих и любимых на свете. Теперь мы живем только письмами, которые стараемся писпть друг другу как можно чаще... И в этих письмах столько нежности и тепла, что становится горько от токо что год мы потеряли просто так. Наверно даже и к лучшему, что его забрали в армию... Ведь если не армия, то мы молги друг друга потерять и не сохранить нашу любовь. Я люблю и я счастлива что моя любовь взаимна.

Вот наверно и все, что я хотела написать. Могу добавить только одно: если сейчас ваши любивые не далеко от вас, просто подойдите, обнимите их есче разок и скажите как вы их любите... Просто потом может и не быть возможности. Все спасибо за внимание =)

А помнишь как мы познакомились???
Я это помню, как будто это было вчера...Не смотря на то, что это было уже 2 года назад, если не больше...
Гы...ты мне смс прислал, а я даже ничего подумать не могла, ты тогда представился НЕО из матрицы...Мне от этого так смешно стало, странно, я даже помню все эмоции...Да..., а я тогда написала... "Если ты Нео, тогда я Тринити..."
А когда встретились впервый раз...У меня чето еркнуло, и сорвало с катушек, даже всоминать стыдно...
А что потом??? А потом мы начали встречаться...А потом расстались...Стали просто друзьями, но не смотря на это, ты мне звонил каждый день, и каждый день мы болтали до поздней ночи, и я каждое утро я просыпалась с синяками под глазами...
А потом...потом я купила себе скейт, и позвола тебя кататься, как не странно, ты приехал...
А потом мы долго сидели у реки и молчали...А потом смотрели друг другу в глаза...
А потом ты меня поцеловал...Помнишь???потом пришли ко мне пить чай, и сидели до позна в обнимку, а потом ты уехал...И я помню, что я в тот момент потеряла тебя...Я долго плакала...
А потом ты просто пропал...тебя не было целый год...А я как дура, все не могла собраться с силами и позвонить тебе...
А потом, потом...Потом ты прислал мне письмо на мыло, наверное без всякой надежды на ответ...И опять я помню все свои чувства...На тот момент я была не одна, ты знаешь...И я ему как истеричка начала вопить в трубку, что бы он тебе ответил, что бы дал твой номер мобильного, который ты написал...
А потом я послала тебе смс...
Я была так рада, что ты опять есть в моей жизни...
А потом мы долго не могли встретиться...Я очень сильно боялась...
Потом был новый год, на следущий день моё день рождение, а еще через день твое...
И все таки я собралась с силами, и мыслями, и мы встретились...
БЛИИИИН, когда я тебя увидела, у меня толи бабочки в желудке запорхали, толи тараканы забегали, я забыла обо всем на свете..Это был просто прекрасный день...Мы гуляли и разговаривали...А потом ты взял меня за руку...
А потом мы сидели на лавочке пока не окаченели руки и ноги и...и целовались...В тот момент мне показалось что мы одни во всей вселенной...
А вечером ты мне пишешь что наверное нам все таки не надо общаться...Я в слезы...Наверное я тогда еще не понимала что люблю тебя...Я не могла толком объяснить зачем ты мне нужен...Может сама себе боялась признаться в чувствах?...
А потом...Потом у меня был срыв...Куча слез, таблеток, нервов...И один ты в голове...Тогда-то я уже умственно поняла что не вижу этой жизни без тебя...
Ты долго мне не верил...Я вообще не понимаю как ты меня терпел и как ты доверял мне, после того, какого гавна я тебе в жизни наделала???...
А потом...Нет...А СЕЙЧАС...Да, сейчас мы вместе...Я счастлива...
Мне больше ничиго не нужно...Только ты...Твои руки, глаза, поцелуи, и конечно же любовь...
[560x700]

[318x425]
...даже не верится что это было со мной!почти 2 года назад я гуляла со своим очередным парнем*они у мну долго не задерживались* и встретила его соседа:с виду обычный парен,но он меня чем-то зацепил...ну увидела,понравился,вообщем забыла...а вспомнила когда моя подруга стала впаривать мне про местного красавчика,который ей жутко нравится...совпадение,стечение обстоятельств,случайность,что-то другое?но это был ОН!именно тот парень,которого я встретила на улице!по уговорам Нинки согласилась пойти погулять вместе с Вадимом*это имя до сих пор сводит меня с ума*...как-то само получилось что мы стали встречаться*Нина простила мне это только через месяц))*было все:ссоры,лезвие у запястья,имя вырезанное на руке...а год назад у меня был секс именно с ним!самый нежный и улетный,потому что с любимым до безумия человеком!я даже не представляла жизни без него!мы ВСЕГДА были вместе:в компании,в школе,даже дома...но это было год назад...на мое 15-ти летие он подарил мне обручальное кольцо,все было так трогательно:Вадим опустился на одно колено,сказал самые романтичные слова о нас,которые растрогали меня до слез...да,в тот момент я хотела провести всю свою жизнь с ним...а потом,потом переезд в Москву,я уехала,а Вадим остался...и хоть расстояние и небольшое,но что-то в отношениях изменилось и через несколье месяцев мы расстались...но меня все равно тянуло туда!я приезжала каждую неделю независимо было у меня время или нет,я все равно его находила...чтобы хоть как-то отвлечься стала встречаться с другим и...влюбилась!но понимала,что Лешка совсем не тот кто мне нужен,а нужен только Вадим...и вот 19 марта день рождения Вадимки,каким макаром я туда попала не знаю,потому что за 5 месяцев моих отношений с Лешкой мы почти не разговаривали и даже не переписывались...и вдруг он говорит,что не может без меня и до сих пор любит...конечно это снесло мне голову и мы начали встречаться...но все не бывает так хорошо...у меня трудовые будни,у него-треши*он у меня футболист*какие уж тут отношения?видимся максимум раз в неделю...знаю,что расстояние для любви не помеха,но...вот это гребанное НО!!чувства ведь уже не те!может мы повзрослели,а может любовь прошла...а я не хочу отпускать любовь,я буду бороться за нее до последнего!хотя боюсь,что она очень своенравная и все равно уйдет...блин,когда мы ссорились,мне казалось,что это навсегда и мы больше не помиримся,но уже на следующий день мирились...а тут что-то другое...я верю ему и знаю,что он не изменяет мне,а я...я очень ветреная и не могу прожить без любого элементарного мужского внимания))не знаю как меня терпит Вадим?))мы еще вместе,но я не знаю как долго это продлится...я люблю его или привыкла так думать,не знаю...знаю одно,что не хочу чтоб моя самая нежная и первая любовь так закончилась...

[250x343]
В колонках играет - Город 312 - "Вне зоны доступа"

...а мне плевать…
…плевать на то, что невыносимо сложно...
…плевать на то что, между нами тысячи километров... что я не могу прошептать Тебе на ушко слова о любви… что я сейчас одна... в пустоте… без Тебя…
...а мне плевать...
...потому что сейчас я самый счастливый человек…

даже не знаю, можно ли назвать это историей..... чтобы писать всё в подробностях, получится двухтомник))
летом 2004 года я поехала в деревню.... я так упиралась, не хотела туда ехать потому, что там было мало знакомых, там скучно, а в Москве-друзья, гулянки.... но оказалось всё не так как я ожидала. меня познакомили с парнем.... ему 17, мне 14. он опытный, не побоюсь этого слова, мужчина, я же-маленькая девочка, для которой этот парень был чуть ли не идеалом....
на дискотеке мы поцеловались, спьяну и всё, больше ничего, т.е. на следующий день всё как обычно...( ненависть. обида. потом уехала, продолжили общение. ради меня он бросил девушку, а в ноябре сказал что любит. а в мае я написала, чтобы мы остались друзьями. почему? не хотела чтобы мне врали, а он врал-я это знала. в 2005 году приехала снова) снова выпили..... признания в любви.... и опять же у него девушка. опять поцелуи, нежные шептания, опять поцелуи....
опять уехала, опять расставание, опять слёзы! но недавно, месяц назад, так получилось, что я поняла что Дима не тот кто мне нужен, но сейчас мы с ним в прекрасных отношениях, он хороший друг! но сходила с ума я практически 2 года.... кому ни скажу-все офигивали! но об этих годах не жалею, Дима многому меня научил, за что спасибо ему)

Хочу рассказать вам простую историю. Хотя главный герой вряд ли её услышит.
Они познакомились в Сочи, ранней весной. Ему было 18, а ей - 14.. Он был грустным гитаристом, а она писала ему песни. Они основали группу.
Через год, зимой, погибли его родители. Он чуть не погиб. Их осталось четверо. Он, Она, Его брат и Его сестра. Они жили вместе. Группа развивалась. Выпустили первый альбом. Стали нормально выступать. Работали. Прошёл год. 19-15.. Счастливы вместе. Влюблены. Прошло время. зима 2005-2006.. Группа распалась. Они всё ещё вместе. Март 2006 - выяснилось, что у него есть девушка в Варшаве. Она отпускает его. Он уезжает. У него рождается сын. 30.03.06 он погибает в автокатастрофе вместе с сыном. В день похорон, сразу, после приезда домой, его брат покончил с собой. 23.04 погибла его сестра. Она - одна.
Пусть он не слышит меня, я могу повторить миллионы раз: МАРК, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Я ВСЁ ЕЩЁ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!

Приоткрой завесу в мир кино... там, где свет превращается в звук... радиоволны Питра взрывает новая волна! Волна Питер-FM!  Не пропусти! Пополняй наши ряды! Вступай в сообщество питер_фм 

http://www.liveinternet.ru/users/1048247/

[700x254]

ЭТО НЕ РАДИО! ЭТО КИНО!

внимание!!! сообщество закрытое, просьба, кто хочет вступить-пишите личное сообщение этому сообществу!

[280x201]
Я открыла своё первое сообщество о самом светлом и прекрасном чувстве,о любви..настоящей любви.. The_real_love..Приглашаю всех!!!

Забери её, не могу с ней боротся.
Моё сердце скоро разобьётся!
Забери мою любовь, она мешает мне жить.
Как я могу с тобой не быть?
Исчезни из мыслей, я больше так не могу.
Кажется что я убегу!
Постой, не трогай любовь, пусть будет.
Не исчезай из мыслей, пусть мечты будут.
Пусть я глупа, пытаюсь тебя забыть.
Но знаешь как трудно вместе не быть?
Любить мечту и восхищатся,
Значит навлечь беду и апосатся!

Но он ничего незнает о чувствах, и не соберается знать!
[389x463]