:)
[602x166]

Я знаю его!
Я знаю где он живет и чем занимается...
Я знаю где учится и как проводит свободное время...
Я знаю кем работают его родители и что его младшую сестренку зовут Кристинка...
Я знаю как он выглядит и как одевается...
Я знаю как он улыбается и как поднимаются его брови, когда хмурится...
Я знаю как он пахнет...
Я знаю его интересы и увлечения...
Я знаю как смешно лежат его волосы, если их потрепать...
Я знаю, что он говорит когда злится и как смешно корчит рожицы, когда ему весело...
Я знаю, что я чувствую, когда он меня обнимает...
Я знаю, как звучит его голос, когда он мне шепчет что-то ласково на ушко...
Я знаю буквально каждую мелочь о нем...
Я знаю его...

Но я не знаю...где он...

Нашла это сообщество и не смогла не стать постоянным читателем) Любовь это несомненно замечательно!) Любовь - это смысл жизни)
Со своим смыслом жизни я познакомилась год назад) Тогда я подключилась к интернэту) Сразу установила чат (он районный так что живем на соседних улицах) и понеслась) Новые знакомые и все парни) Естествеено приятно общаться) Один из них учился в моей школе) и с ним я общалась все больше и больше, темы становились личными и незаметно для себя я начала влюбляться)
я ждала вечера, чтобы наконец-таки пообщаться с ним) втсретиться анм не удавалось а в школе у каждого свои друзья)
В конце февраля у нас было выступление в школе) танцевали) нужны были спортивные штаны) взяла у него) сказал, что буду должна поцелуй) только вот поцелуй затянулся на долго) как итог - мы с ним 11 месяцев вместе)
было все: ссоры, расставания, слезы, примирения) однажды я пришла к нему в 4 часа утра) сбежала из дома) я люблю его) и я любима им) [663x699]

Настроение сейчас - отличное

Я новенькая в вашем сообществе.Зашла ,почитала и решила поделиться своей историей.Не сколько месецев назад мне подключили интернет безлимитный и я на одном форуме познакомилась с Серегой.Прошел месяц и после Нового года он мне пишет ,что тут его друг хочет со мной познакомиться.Я сказала,что не против.Познакомились,он прислал мне свое фото.Я просто думала ну пообщаемся и все,а не тут то было.Не помню точно то ли на второй день ,то ли на третий он признался мне в любви и потом я поняла ,что влюбилась.Да влюбилась по интернету.Он такой смешной,добрый и немного упрямый.Потом я отправила ему свои фотки(не знаю зачем?Но ему я понравилась!Для меня это был шок).За это короткое время ,что мы с ним знакомы,он стал для меня очень родным и дорогим человеком.Одно только ,но мы живем с ним в разных городах.Он в Москве ,а я в Питере.мы общаемся с ним каждый день,когда его нет в сети я просто не знаю чем себя занять.Но как тока он появляется на сердце сразу же становиться легко и хорошо.Недавно я проснулась утром и поняла ,что вот оно счастье.Сказка или нет,я не знаю,но я точно знаю ,что не хочу чтобы это все кончалось.

[показать]

Вот такие вот hand-made серьги будут радовать вас в этот чудесный праздник!

Состав: бусины стекло, цепочка.

Стоимость - 100р.

Пока в свободной продаже.

Приглашаю в свой дневник, скоро там появится еще пара серег-сердечек, а также браслет в комплект.

Максимочка, солнышко, я тебя очень-очень люблю, заичик мой!!!!
[294x488]

вчера у нас было ровно год, как мы вместе..
но я совершила ужасную непоправимую ошибку.. было трудно.. очень..
но мы смогли. долго ещё будем всё это забывать.. но ради любви мы готовы на всё
я всё осознала только сегодня.. ты мне ооочень дорог.. и без тебя я не смогу..
и спасибо. что поддержал.. и смог простить..
Кирилл, прости, я тебя очень люблю.. такого больше не повторится..)
[700x525]

[369x600]

даже не знаю с чего начать. со мной приключилась история не то что бы любви но наверное очень сильной влюблённости. так вот . Весной 2005 года познакомилась я с мальчиком . мне было 14 ему 18 . познакомилась я  с ним в сетевом чате . сначала долго общались , я даже не подозревала что будет дальше.потом он начал ко мне заезжать , заходить , мы общались , он меня веселил. было классно . но у нас ни чего не могло получица , потому что у меня был парень,и мы оба понимали это . потом я уехала на все лето . когда приехала рассталась с тем парнем. какое то время я была одна и мне было хорошо. через какое то время появился тот самый 18-ти летний парниша . только ему уже было 19 а мне 15 . но общались мы уже на много меньше чем раньше и мне было все равно . наступила зима я начала ругаца с родителями уходила из дома . и как раз 25 декабря я поругалась с мамой , ушла и тут мне позвонил он и позвал к нему домой на ночь говорит там компания классная и все будет здорово.в тот момент я не замечала подвоха . он меня встретил, мы пошли к нему . все было так красиво . снег мы вдвоем он веселит меня я смеюсь . прям как в фильмах  . мы пришли там сидели его друзья одногрупники и бывшие одноклассники . нас было человек 6 помоему.он мне пиво все пихал потом мы уходили в другую комнату закрывались он говорил много красивых слов . мы целовались ...  часам к 4 он начал всех выпроваживать , хотя половина собиралась остаца у него . он уводил разговаривал и все уходили .кароче я напилась он лешил меня девственности ... после этого три дня я была в трансе я просто была не готова . морально . я ни с кем не разговаривал почти ни чего не кушала не хотела ни кого видеть .новый год все крута он мне не звонил я ему тоже . после нг мы стали видеца чаще . мы с ним не встречались но отношения были как будто мы с  ним живем год вместе .каждый раз как у него нет ни кого дома я была там иногда мы оставались вдвоём . было здорово . но на этот вся моя психика очень сильно пострадала. он не говорил что я ему нравлюсь больше ни когда не говорил мне приятных слов . только то что я его любовница . мне от этого было очень обидно. он в сексе не доставлял мне ни капли удовольствия . в сесредине января мы начали встречаца , 2 недели всего лишь длились эти отношения . мы просто поругались . все упиралось в то что он заигрывает со всеми в компании я не получала ни капли внимания да и когда мы на едине . я была очень требовательна по отношению к нему это я знаю точно! все эти отношения длились пол года . пол года я не могла его забыть . я спилась . мне было всего 15 лет я пила пол литра водки и была в нормальном состоянии я была готова выпить еще . я пила каждый день . я не понимала что стаканом горю не поможешь.не один раз я пыталась себя убить меня тормозила подруга . как бы мне это сейчас смешным не казалось но я пробкой от пива пыталась порезать себе вены... я ходила в его компанию хотя она меня жутко бесила только ради того что бы увидеть его.он принёс мне столько боли сколько мне не приносил ни один человек. я РАДА что сейчас мне плевать на этого ублюдка . злейшему врагу не пожелаю влюбица в такого.да и спала я с ним потому что видела что приятно ему . мне было приятно от этого на душе . но после секса я всегда шла в туалет в ванную или на кухню и плакала . я не хотела но эти слёзы были не произвольны и ни разу он этого не заметил. ему было плевать что какая то малолетка любила его до потери сознания ... ради него я бросала все и всех и бежала к нему . я не могла ни чего с собой поделать . половину из тех 6 месяцев я не помню даже большую часть . только каждый раз когда вспоминаю мне больно на душе . раньше мне казалось что он любит меня у него просто такой характер а я люблю его . на самом деле да я ему нравилась в начале января а потом он понял то что мной можно крутить вертеть очень не приятно это рассказывать . больно за то что я была такой наивной дурой и повелась на сказки какого то деблоида который целыми днями бухает. раньше он вобще был замешен в креминале даже может и сейчас я не знаю просто не один раз видела его с пистолетом он ходит всегда с ножом .я так хочу вычеркнуть эти пол года из своей жизни ... но не могу ... это были очень сильные чувства ...

я рада что я смогла его забыть и  сейчас  я могу как раньше радоваца жизни могу любить и быть любимой . извиняюсь за ошибки . так получилось

Именно из-за этой истории я и создавала в какой-то степени это сообщество.Раньше жила только своей любовью,которая приносила лишь боль.А потом поняла,что можно видеть,что есть настоящее чувство именно в Ваших историях.А я...я просто ошиблась.

Моя история любви почти что виртуальна.Познакомилась с ним в интернете три года четыре месяца и 8 дней назад.Хотя,о существовании друг друга знали (было общее увлечение,общие друзья и знакомые),но сами не встречались.Около месяца просто общались,обо всем,будто знали друг друга всю жизнь.Как по расписанию встречались в асе в 2 ночи и до 6...7 болтали,пока мама не просыпалась на работу и не ругала меня.Мне было 18 лет,второй курс института,ему-22,тем летом защитился.Потом я уехала на море,общение прервалось,не скучала,не думала,была совершенно в другого влюблена.
А по возвращению-разговоры продолжились.Конец лета.Перелетные птицы.Почему птицы?Подруга предложила загадать делание на птиц летящих клином,я загадала.Совершенно абстрактное и невероятное.Загадала как шутку.
И оно сбылось.Он его исполнил.
В последний день лета он предложил встретиться.Согласилась.
Мы пробыли вместе 14 часов,но этого хватило,мне,до сегодняшнего дня.
Нет,тогда я еще не знала,что полюбила этого мальчишку,такого открытого,с грустными глазами.Первое время по непонятным мне самой же причинам,скрывалась от него.Он не понимал.Потом успокоилась.Он предложил встречаться-отказалась.Он звонил-неохотно разговаривала,но если не звонил-плакала.
В общем,не могла разобраться в себе и в том,что мне нужно.
Но,когда поняла,что мне нужен он-было уже поздно.
Что-то произошло,что заставило его меня ненавидеть,настраивать друзей против меня,называть "самой большой ошибкой жизни".
До сих пор я не знаю ответа.
И до сих пор им заняты все мои мысли.
Сейчас он уже взрослый,состоявшийся мужчина.Пока не женат,да и девушки кажется нет.Стараюсь не терять его из вида.
Хотя,"вида"-относительно.С той встречи мы не виделись больше до февраля этого года...Забавно?Многие скажут,что и любви не может быть...но она точно была,а сейчас замёрзла.Я даже в году 2005-ом пошла на отчаяный шаг-согласилась выйти замуж за его друга,лишь бы каким-то образом привлечь его внимание ко мне.Глупо.Поняла.И хорошо,не слишком поздно было еще.

Сейчас мы очень изредка общаемся в асе.Общаемся ни о чем.Странно,нам не о чем поговорить.Я не знаю,что у него в душе.Но знаю,что у меня.
Что даже если нет общих тем (хотя это удивительно: у нас общие друзья и интересы),мне хочется видеть на экране хотя бы "привет,Тань" от него...

Как-то подруга спросила:
- А тебя эта любовь заставляет страдать?
- Первый год - да, я только плакала... А сейчас - нет. Я рада, что она у меня есть в сердце! Пока я её чувствую, пока живу ею - мне тепло...
- Ты счастливая...
- Да, очень!

Да,сейчас всё именно так.

В память об исполении самого невероятного желания,о начале осени,о тепле,сделала это:
[414x348]

Сейчас 15:45. Я на работе. На Арбате+ За окнами такая красивая музыка раздается+а на работе завал+
Что-то именно в эту минуту ностальгия посетила меня. Я вспоминаю наше знакомство, те первые минуты, твои взгляды, твои разговоры, слова. Все-все мелочи вспоминаю. Как жгли костер, я сидела на коленях, твои робкие движения, а я+я такая легкомысленная, ведь с самого начала до последней минуты я вела себя ветрено, легкомысленно: поехала с незнакомыми мне парнями черт знает куда, а под утро целовалась с незнакомым мне человеком.. Наверное у тебя и сложилось такое впечатление обо мне? Ну и правильно+
Вспоминаю наши первые встречи, ты такой робкий был, а твои взгляды+ вызывали у меня улыбку, а порой смех. вспоминаю наши ссоры, ты постоянна меня ревновал и мы только из-за этого и ссорились+да и я тебя ревновала+сильно+ ну не беда. В каждой бочке меда есть своя ложка дегтя+
А помнишь когда шли дожди, я звонила тебе : "Зая! Привези мне кофту, а то я замерзну и заболею"
А помнишь в парке горького: "Зая! Купи мне пистолетик!"
А как ходили в бассейн+ помнишь? Здорово!!! Сидели у тебя на школе. Встречали рассвет, даже два раза. Под утро пили паленный коньяк, пили за наше расставанье + а помнишь как мне было плохо когда мы расставались, как я плакала, я думала, что вот-вот сойду с ума, а в обед этого же дня сидели у тебя на диване и смотрели сказку, а потом Дамир увез меня дамой. Э э э ээээх+Когда прощались мы с тобой, я поняла как дороги последние минуты, я поняла, что время не остановить, нельзя поймать одно мгновенье и наслаждаться им пока ты здесь, со мной. Я помню наш с тобою поцелуй, когда почувствовав прикосновенье губ. Я поняла как сильно я люблю тебя.
Помнишь КВН??? помнишь как ты закинул меня на плечо и весь зал аплодировал и смеялся. А как кушали, все самое интересное пропустили пока мы с Ерланом выбирали что по есть и докопались до его чая, почему он такой светлый? У вас наверное одноразовый пакетик на 10 стаканов? Буфетчица обиделась.
Кино!!! Помнишь??? Ты я Чина и твой младший братик, тоже не без улыбки проходит в мыслях, как мы бегали по залу пока не успокоились. Второй раз в кино мы только целовались и даже на экран не обращали внимание+А я так хотела сходить на мультфильм+
Зая, а помнишь как футбол смотрели, за Англию болели, жалко правда она проиграла, ты так расстроился.
А помнишь наш первый вечер любви? Безумие скажешь ты. И будешь прав. С самого начала наши отношения были безумны: поездка с незнакомцами, поцелуй, а через месяц ночь любви+ эээх+ безумие+
Зая, я ни о чем не жалею, ни о чем, только об одном, что мы оказались слабыми перед лицом любви, она к нам стучалась, а мы не открыли ей дверь, она к нам просилась, а мы не впустили. Мы оказались слабыми, а честнее сказать это ты оказался слабым+ Мы просто не стали бороться за наши чувства, за нашу любовь+ Вот только об этом одном и жалею+
Наверно оба виноваты, что расстались, но когда-то мы были очень влюблены, когда-то верили друг другу и отдавались с теплотой. Но это все теперь забыто, и ты теперь совсем чужой. Как глупо все же получилось, ведь так хотелось быть с тобой. Но что-то все таки случилось и в сердце странный стих покой. Надеюсь что грустить не будем, ведь дней прошедших не вернуть+

ВСПОМНИ МЕНЯ, КОГДА УТРОМ ПРОСНЕШЬСЯ
РАНО ОТКРОЕШЬ ГЛАЗА.
ВСПОМНИ МЕНЯ, КОГДА ВЕЧЕР НАЧНЕТСЯ
И ВЗОЙДЕТ НАД ТОБОЮ ЛУНА+.
[303x198]

Даже не знаю с чего начинать…
Встретились мы с ним в начале лета 2006 года, как сейчас помню, 10 июня…
Познакомилась с его другом по интернету, в чате :-). Как обычно XIX век….
Неудобно конечно получилось, с его другом мы каждый день созванивались, но ни о чем серьезном не разговаривали, не было такого ЛЮБЛЮ ТРАМВАЙ КУПЛЮ. Тут у меня заканчивается сессия, он об этом прекрасно знал (его друг), звонит и говорит поехали гулять в горы….на свой страх и риск я решаюсь…как бы не хотелось, но все же интересно посмотреть на человека, с которым я больше недели общаюсь….самое интересное едем в ночное время суток, до сих пор поражаюсь, как я решилась? Хватаю с собой подругу, он обещал, что там еще девчонки будут. Приезжаем нет никаких девчонок, 5 парней и я с подругой J
Нас никто не обидел, наоборот приветливо встретили, никто особо не пил, сидели, смотрели на звездное небо, жгли костер…
Там я встретила его, честно признаться он не особо приглянулся, все мальчики были как на подбор, за исключением его друга J
Друг видимо почувствовал это и не стал мешать, он поехал в город за табаком для кальяна и в общем пропал на три часа, так как уехали мы далеко, телефоны не лови…
Мы же, оставшиеся, продолжали сидеть перед костром, рассказывали анекдоты…проводили весело время. Позднее я оказалась на коленях, у него на коленях….он такой смешной, я не с первого раза смогла выговорить его имя, Церен.
На утро он меня поцеловал…сидим уже перед углями, недавно это был костер…
Он говорит:
- Разве может девушка быть и красивой и умной?
Я промолчала, так как знала, что это он обо мне.
Но самого начала нам не суждено было встречаться, и зачем я бросилась в омут…сама виновата. Я знала что в начале сентября он уедет в Англию, позднее узнала, что возможно он там останется навсегда, но лелеяла в себе надежду, мечтала о розовом будущем…
Но получилось дальше больше…Я ВЛЮБИЛАСЬ!!! Да я по началу была самая счастливая, пока этот омут не стал затягивать до конца, с головой…
Секунда за секундой, минута за минутой, день за днем проходили как в сказочном сне и…приближали тот раковой день. Это было неизбежно…
Самое страшное было еще впереди, до сих пор думаю, как же жестока судьба…
Была еще одна проблема…его отец…ЗВЕРЬ… Он приготовил ему невесту (я не знаю как это можно по другому назвать), о своей невесте он узнал недавно, еще ни разу не видел, но подсознательно уже настроен против нее, но у него нет выбора, он обязан на ней жениться.
Оказывается, мой малыш, из очень обеспеченной семьи, из этого вытекают последствия, отец на зная меня заранее был против, его лучший друг возненавидел меня, лишь потому что посчитал что я повелась на деньги…
ЭТО НЕ ТАК Я ВАМ КЛЯНУСЬ ЧТО ЭТО НЕ ТАК….Я ЕГО ЛЮБЛЮ ТАКОЙ КАКОЙ ОН ЕСТЬ!!!
Он очень хороший, прелесть…я его обожаю… нам не судьба…
Он стал моим первым мужчиной, и не потому, я пошла на этот шаг, чтобы хоть как-то его привязать к себе, а потому, что хотела его очень сильно…
Я начала сходить сума это уже в августе, когда осталось считанное количество дней и мы не могли увидеться, да, в августе мы с ним вообще не виделись, только созванивались, папа был против…перекрывал кислород…
Он же, Церен, чтоб меньше мне делать больнее решил расстаться, но этим самым он меня убил, у меня часто стало болеть сердце, постоянно скакать давление, я не смогла без него, так же как и он без меня…я повторюсь, мы созванивались…
Но в один, ужасный день мне звонит подруга и говорит : «Твой милый сегодня ночью уезжает». Я на работе, ничего не понимаю, ничего не слышу, внутри что то оборвалось, перевернулось, пустота….и слезы, слезы, слезы…
В это же день, в последний день, мы украдкой встречаемся, пока папы не было дома, сидели на аллейке смеялись, шутили, целовались…я была счастлива, не от того что он уезжает, а от того что мы померились…
Он уехал…уже 2 месяца и 28 дней…я как сумасшедшая…у меня едет крыша не могу без него, не могу смириться с тем, что мы не можем быть вместе, я стлал раздражительной, истеричкой, цепляться по мелочам…крыша если не съехала, но точно переместилась…
По началу было еще нормально, но он с каждым днем пытается опять отдалить меня от себя, не звонит практически, уже не пишет…Кажется он хочет расстаться, но не для себя, а для меня, якобы мне лучше станет и я попытаюсь завести новые отношения…но не хочу, меня тошнит от парней, которые смотрят на меня как на кусок мяса, лишь бы голод свой утолить…
Подруга посоветовала завести электронный дневник, завела, появляются постоянные читатели, но что делать…я не могу его забыть..
ОЧЕНЬ ПРОШУ ВАС О ПОМОЩИ….ПОДСКАЖИТЕ….
[500x375]

Расскажу и своё.. только не кидайте камнями (ибо есть за что..).
Мне было тогда 18 лет. Ничего особенного, обычная девушка со своими заморочками на тему магии и мистики, заканчивающая юридический колледж. Склонности к суициду не было, хотя лезвием баловалась, оставив на память пару мелких шрамов на левой руке. Проходила предэкзаменационную практику, последнюю перед госами.
Читать далее

Сегодня решила, что устала от всего и ставлю точку!!! Но ведь я его люблю!! я сним пытаюсь что-то закрутить уже 6 месяцев...и вот, кажется, вот уже я близко к цели...вот, рукой подать...и обрывается ВСЁ! Мы учимся в одном классе, сидим за одной партой...уже на уроках нас выгоняли, на некоторых рассадили вообще, потому что нам так хорошо вместе, а учителя говорят, что мы привлекаем внимание одноклассников и вместо того, что б учиться, они наблюдают за нами...и из-за этого всего мне кажется, что все настроены против наших отношений. Уже и слухи по классу, что мы влюбленная пара и всё такое..но на самом деле-то...Недавно мы сильно поссоились...Я с ним вообще не разговаривала и он ходил грустный и даже не слушал учителей...но отговаривался тем, что у него болит голова, а мне кажется, что всё из-за меня...Когда я разговаривала с его товарищем, он сказал, что всем вам девочкам кажется, что мы в вас влюблены. Это ваша женская логика.А потом начал говорить, что всё между вами возможно, только постарайся, если его и вправду любишь, а то он не постоянный, сам не придет...прошли выходные, наши отношения начали налаживться...и мне иногда кажется, что он хочет быть со мной, но боиться сделать шаг навстречу,Но как говориться, когда кажется, крест ложить надо... а если посудить, то он знает, что мне нравится...и что мне делать? А он самый-самый красивый мальчик, многие от него без ума...относится к поддразделению бабников-теоретиков...любит быть окружен женским вниманием, но если завоевать его сердце, то будет верен до конца дней...Ну что ставить мне точку? Или добиваться? Только подскажите, как себя вести? И как не нужно? Я без ума от него, он меня влюбил в себя по уши!Как добиться того, что б стать его половинкой?

[510x680]
Даже не знаю,что я хотел рассказать.Историю любви?Она обычная,короткая,но запоминающаяся. Я люблю ее. Я уже не маленький сопляк,не умееющий различать привязанность и любовь. Люблю и готов делать все.Для нее,для нас.Но только это никому не нужно.
Знакомство же наше было шутой госпожи Судьбы.Я преподавал рисунок у детей,а она в соседнем кабинете занималась английским.Проходила мимо,никогда даже глаз не поднимала.Только однажды помогла собрать разлетевшиеся листы.И все.
Однажды я пришел к своему очень хорошему другу.Сидела большая шумная компания,веселились,и тут мой взгляд упал на фотку висевшую на холодильнике.Мой друг Олег и та самая девчонка только года на два младше. "это кто?"- "сестра мелкая.Понравилась?". Я сидел в столбняке.А что я мог сказать.Все его друзья в ней души не чают.
А потом пришла она.Какая-то вся улыбающаяся,веселая,забавная.И все стало по-другому.Внимание друзей переключилось на нее. Только потом она ушла к себе.Захожу,она сидит на кровате и рисует.Так очаровательно.Выражение лица тогдда меня сразило. Сел рядом и спросил можно ли ее поцеловать. А она расхохоталась,сказала что-то про принцип "первое свидание - скажи "нет" поцелуям",но скоро про принцип свой забыла.Совсем.И этот поцелуй длился месяц.Ровно месяц. Месяц чего-то невероятного,безумного,нежного.Меня привлекало,что она никогда не показывала привязанности.Могла позвонить за 10 минут до встрече и отменить ее.Ехать на встречу с другим парнем.Но я был в ней уверен.Все ее подарки,такой вот ее поцелуй.Эта улыбка..она не могла обмануть.Я знал.
А,как сейчас помню,28 марта она при встрече сказала "отпусти". Самое страшное,что могло быть случилось.От брата потом,которому она рассказывает минимум своих отношений с кем-либо,я узнал,что она встречается с 16летним хоккеистом.И отношения у них развеваются по тому же сценарию что и у нас.И парень видимо,от нее безума.Долго не общались,а потом я к ней приехал. Все тот же взгляд,взявшееся откуда-то смущение,ни разу до того не видел.Думал,что можно все вернуть. Знал,что у них произошло с этим мальчишкой,как ей глупости хватило до сих пор быть с ним.Знал про какую-то бывшую девочку,видимо такую же как я.
Да это уже все неважно.Каждый раз когда вижу ее,понимаю что второй такой в мире нет.Нужна и никуда без нее.
Готов делать все.Но зачем? Однажды зашел к ней с братом,она спала.Даже слов нет. И вообще для меня все это дерьмово.Я не сентиментальный идиот.А то что она делает.
Вся история.

Нашла это сообщество, почитала истории любви читаталей, и решила выложить свою - как говорится на всеобщее обозрение...

Это случилось 5 лет назад. ТОгда еще наивная 17летняя девчонка и не подозревала, что впереди ждет крутой жизненный поворот и все враз изменится. В то время все чем были заняты мои мысли - это окончание школы и поступление в ВУЗ, что я собственно и сделала. Все лето после вступительных экзаменов ушло в отрыв, и до сих пор вспоминается как будто это было вчера.Осенью конечно пришлось идти в универ, чего после лета само собой не хотелось.Первого сентября я не попала ни на линейку для перваков, ни на занятия,так как все лето провела в Киеве.Мой первый и знаменательный=) приход в универ состоялся уже через 2 недели после начала учебного года.Все было необычно, непривычно и притягательно.Сразу же знакомства с одногруппниками,туда-сюда,это все понятно и без комментариев=)) И в этот же день вечером,по пути к остановке,я подворачиваю ногу, ломаю каблук на любимых туфлях...это было ппц
Единственное, о чем думала в тот момент - как дойти до остановки и добраться до дома. Голос где-то с правой стороны:"Девушка, вам больно наверно?Давайте помогу" Поднимаю глаза - стоит...не подумайте чего ()такой холеный хлыщ (другими словами не назовешь),и лукаво смотрит (тогда еще подумала "ну и чего смешного ты увидел в этой ситуации?", но вслух не сказала, хотя и надо было).Короче, довез меня до травмпункта, подождал (!)пока мне снимок сделают и повязку наложат, потом доставил до дома и буквально вытребовал номер телефона. Думала, все, отвзяалась и ладно=)Брать трубку если что не буду,проблемы даже успеют зародиться на корню...Ага, как же...наивнааааяяяяяяя
Через день звонок - смотрю на дисплей "Кирилл", ну думаю, брать трубку не стану, пусть хоть треснет, но не отвечу. Звонки продолжались в течении 30 минут.Мне стало уже надоедать, в итоге телефон выключила и уснула, так как нога болела еще. Вечером включаю, приходит куча смсок от Кирилла, с требованиями ответить на его звонки. И как по заказу, звонит!ПРишлось выполнить "требование"...ничего стоящего из нашего разговора я не узнала так продолжалось еще 2 дня, а на 3й - он пришел домой навестить меня (как нашел квартиру непонятно было тогда).Фрукты, цветы, ля-ля (вот не любила я в то время все эти почести, фу прям). Кирилл сказал, что серьезно перепугался когда увидел меня с подвернутой ногой, и теперь его моральный долг (!), с какой стати не понятно, поднять меня на ноги. Через неделю повязку сняли, и я готова была прыгать и бегать на спринтерские дистанции По этому поводу видимо,Кирилл решил позвать меня с собой в найт клаб, хоят я в 17 лет то по таким заведениям не ходила, но все ведь когда-то бывает в первый раз=) ДОлго терзаясь сомнениями, согласилась,он заехал за мной, и по дороге сообщил, что в клубе мы будем не вдвоем, а еще куча его друзей, с которыми я просто обязана познакомиться (опять же его самоуверенность и требовательность в мой адрес до сих пор меня поражает).Вобщем, приезжаем, подходим к отдельной кабинке,он буквально толкает меня внутрь, и это учитыва что я никого не знаю из его компашки! А теперь представьте, притушенный свет, практически полумрак,где-то отдаленно гремит музыка с танцполов, а на меня уставились куча пар глаз=)) брр, тут же пронеслась мысль "А зачем я вообще соглашалась ехать в клуб, к каким-то незнакомым парням?.." И тут...внезапно сталкиваюсь взглядом с глазами...это не описать словами...как будто увидела свои глаза (или как любит называть теперь мой дорогой "глазищи!")Вот так все и случилось...
Это оказался друг Кирилла,молодой человек, от которого у меня до сих пор едет крыша...
МЫ познакомились со всеми,но с Никиткой (мой любимый несравненный и неповторимый)не отлипали друг от друга всю ночь пока были в клубе. Кирилл все сразу понял,сказал, что Никита недавно расстался с девушкой, и ему тяжело, и чтоб я если что, не причинила ему еще большей боли - этого не случилось...
дальше...а что дальше? наверно, стандартный тип ухаживаний, конфетно-букетный период,потом поездка на море летом (это уже после окончания 1го курса), где ночи, ночи, ночи в его объятиях, в его руках, и так "навеки"...Вернулись довольные не только поездкой и отдыхом, но и насытившимися друг другом=))
Потом знакомство с его родителямии (что было тяжким испытанием для меня, в первый раз все-таки), потом и с моими предками.Через полгода после счастливой и как мне казалось уже стабильной жизни пришла черная полоса...Мы расстались...все завертелось как то вихрем и внезапно свалилось на голову, я не успела и оглянуться, как мой любимый оказался в руках другой женщины.Депрессия была жуткая, и как я сумела из нее выбраться, уму непостижимо.Начинать какие-либо новые отношения не хотела, но спустя 3 месяца поняла, что не могу вот так в оддиночестве коротать часы и что жизнь не закончилась.Тут и появился на горизонте милый парнишка,вместе попали на курсы вождения, оказалось что и знакомых общих много, вобщем слово за слово...и мы стали встречаться.Первое время Читать далее...

Для того,чтобы вернуть ЕГО,я написала у него под окном красой ЕГО имя и огромное сердечко рядом,исписала весь подьезд средечками и ЕГО именем.Правда ОН не поверил,что это сделала Я.Раньше,я хотела сетреть эту запись или чтобы её накрыло снегом и не было видно,а теперь я не знаю хочу ли я,чтобы не было этой записи...Что с ней делать?

В колонках играет - Чубыкин - Ex-Girlfriend
Настроение сейчас - Борюсь,и надеюсь,что верно иду к цели)

Я очень долго думала,перед тем,как написать сюда вот это...а потом решила,почему бы и нет,почему бы не рассказать и эту вот историю любви здесь...Начать можно с вот такого вступления:
"Но ты же обещал!"- в слезах кричала она на тёмной,холодной аллее...
"Ну тогда я так чувствовал,а сейчас вот так"- хлоднокровно и равнодушно ответил он.
"А что же будет дальше?"- с надеждой в глазах спросила она.
"Я не знаю..."-ответил он.
"Но почему и за что?"
"Я не знаю...извини...я не хотел делать тебе больно...прости...мне больше не чего сказать."
"Но я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ КАК НИКТО И НИКОГДА!!!"-она кричала,пытаясь что то вернуть.
"Хватит!Мне же тоже не легко..."-ответил он.
"Прощай и отдай..."сухо сказала она.
"Не прощай,а пока и отпусти..."-просил он.
Сигареты,водка с соком и её мысли:ведь я так многого не успела ему подарить...You promis me that!Что за бред...А как мне дальше жить?Воспоминания...Сердечки,цветочки,smsки,фотографии,запахи...всё в прошлом...в пустую...а может и не было ничего...Больно?Да мать вашу!!!Нож по сердцу ударил,как никогда больно...и о чём можно тут ещё думать?О предательстве?или о том,как жестока жизнь...?Чувства загараются и тухнут...и почему я так часто думала,что со мной так никогда не будет?И почему я доставляла так много боли другим?
Снег падал на её заплаканное лицо и растрёпаные волосы,ветер обдувал лицо,а в голове вертелась одна мысль:В этом мире я одна!
А что же было потом?Что с ней стало?А с ним?История не знает конца...Она выжила,он счастлив.Вместе ли они?Нет.Ведь все сказки когда то заканчиваются,иногда с грустным концом...Она любила,потом ненавидела,а потом забыла.И в её жизни появился новый смысл.
Грустная история?Для каждого по разному...Но она была и не стереть её ничем.
.....и нет этому конца...но ведь она будет счастлива?
Для тех,кто знает меня и знает всё, что проиходило тогда,так же знают что эта история автобиографична.Был НГ,нечего делать,постоянные посиделки в Пронто.Тем более,тогда у меня был не лучший период в жизни,потому что меня обидели и я решила,что больше не буду звонить сама,а когда он одумается позвонит.Мы с Андрюшкой и Катюхой сидели как раз в Пронто.Я ждала приезда Романова,а для Катюхи Андрюшка вызвал ЕГО.Катюха не дождалась и ушла,Романов позвонил и сказал,что тоже не приедет,поэтому мы с Андрюхой стали ждать ЕГО.И вот он появился.Не могу сказать,что это была любовь с первого взгляда.Милый мальчик,который был очень замкнут,но при этом начал уделять мне внимание.ОН оказался хоккеистом,сразу позвал на игру.Потом всю ночь переписывались с ним в аське,ззавязалась довольно крепкая дружба.Катание на коньках по выходным,походы по холодным улицам,кормили кошку у бабушки,а потом ради прикола обещание:Я буду любить тебя,а ты меня,пока я не найду себе идеального парня,а ты себе иделаьную девушку.Потом этот странный подарок,ЕГО фоторгафия в рамочке.Я подумала,а почему бы и нет.ОН так ухаживает за мной,я чувствую ЕГО заботу,чувствую себя защещённо,а что самое главное нужной и любимой.Я скрывала наши отношения от всех,от брата,от друзей,потому что ОН был младше меня на 2 года и ЕГО никто не знал,да и сам ОН из себя особо ничего такого не представлял.Но мне было всё ровно.Для меня началась зимняя сказка)Всего и не описать.Подарки,поцелуи на морозе,любовь.Всё было так красиво,как будто во сне,что я боялась проснуться и увидеть,что этого всего нет.Самым страшным для меня было потерять ЕГО.Я общалась с ЕГО родителями,которые обожали меня.Я была с НИМ на каждой тренировке,на каждой игре.Я выучила правила хоккея,я бросила курить и пить.Я была частью ЕГО хоккейной команды.Я была всем,а ОН был для меня жизнью,самым дорогим.Я поняла самое главное,что до НЕГО я никогда не любила.Я увидела,как я умею любить и дарить себя и всё это было для НЕГО.Мы почти жили уже семейной жизнью.Да были некоторые проблемы с тем,что я была старше,а он младше.После трёх идеальных месяцев всё пошло как то не так,только с ЕГО стороны...Мы стали чаще ссориться,но страсть была всё больше и больше.А потом ОН пропал,через три дня мы встретились и я всё поняла.Появилась ОНА.Что можно сказать о НЕЙ...это копия меня,только с более плохим характером и ЕГО ровестница.Самое обидное,что ОНА сделала всё за моей спиной.Сейчас я очень жестока по отношени к НЕЙ.У нас было очень много разборок.Прошло 7 мес,как мы расстались,но до сих пор мы разбираемся во всём.У меня было уже куча мальчиков после НЕГО,но всё не на долго,не моё это всё было.ЕГО бы я и забыла,но он переодически появляется в моей жизни.А я,наверное всё ещё люблю ЕГО,безответно и несбыточно,но до безумия ЛЮБЛЮ ЕГО!Я готова бороться за него,но каждый раз теряюсь,потому что ОНА пишет очень неприятные вещи в мой адрес...Я знаю что переживу это,ведь мечты Читать далее...

Прочитала недавнюю здешнюю запись и сразу вспомнилось...
Девчонки, читаем советы и запоминаем!

Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?

Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?

Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?

Нет, внученька. Любовь - это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя - это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.


Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет не оправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?

Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.

Бабушка, он мне до сих пор снится...

Внученька, вспомни прошлогодний снег.

При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.

А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».

Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!

Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и втроем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.

Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?

Внученька, ревность - это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.

Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сориться и уходить.

Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что придется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.

Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?

Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему Читать далее...