Ребенок сцитает по-фински:
уси, каси, олми, неля, вииси, тууси, сеисима, кадеса, удиса (неразборчиво)

По-русски: аа, ваа, ти, тиэ, пят, сесь, сем, восим, деит

- Говорят, что за рождения второго ребенка полагается пособие 250 тыс. руб.
- Ну, во первых, не второго, а пятого. Во-вторых, не 250 тыс. а миллион. А в-третьих, не пособие, а штраф.

На рынке мужик продаёт яблоки и говорит:
- Яблочки чернобыльские!
Прохожий:
- Зачем ты это говоришь? Никто не купит.
- Как? Кто тёще, кто зятю.

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж...

Я: Сейчас приедем домой и позвоним бабушке
Алька: Аааа, поним.

Вот вы мне можете объяснить?
- Что?
- Как японцы, совершенно непьющая нация, смогли изобрести караоке?

В связи с ремонтными работами в общежитиях будут перебои горячей и холодной воды. Перебьются 1, 2 и 6 корпуса.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…

- Любимое слово "Kato!" (Смотри!). Едем в машине, только и слышно: "Като, като"
- На наши пояснения о чем-либо следует многозначительное "Ааааа" (Где взял?)
- Найдите разницу между "пать" и "паать" (Ну такое финское произношение... На самом деле "не пать" означает "не плачь", а "паать" - это "плавать". Для особо непонятливых дополняется действием руками, что, мол, не видишь, я плыву

Продолжение следует

Ребенок болтает без умолку. Поняла, что надо записывать, иначе потом забуду. Буду здесь по чуть-чуть запоминать...

- Тацици - Танцы
- Мама, исту - Мама, садись (русскоязычного варианта пока не признается)
- Как папу зовут? Ися (что на местном наречии означает "папа". Причем мама исключительно Маша)
- Мун мама (От финского minun=mun, что означает мой-моя)
- Мама, не пать, ни боно. - Мама, не плачь, не больно (после того, как наносится удар пяткой в лоб. При этом поглаживает по лицу и делает такую мордочку, что плакать не хочется)

Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.
- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку.
День только начинался...

На приёме у гадалки:
- О да у вас очень интересное переплетение линии жизни с линией ума, под самым горбом марса и холмом меркурия!
- И что это значит?
- Это значит, что тебе нельзя поздно ночью, пьяным ходить по незнакомому району и орать: "Ну, что! ЕСТЬ ЗДЕСЬ КРУТЫЕ?"

Анри, - недовольно говорит жена своему мужу, - когда сегодня молодой человек придет просить руки нашей дочери, тебе достаточно сказать ему просто "да". И не надо целовать ему руки и твердить: "Спаситель мой!"

Звонит еврей по телефону:
- Алло, это скогьая?
- Да!
- Пегьезвоните, я с мобильного!

Последняя новость о птичьем гриппе:страусы чихают в песок. Кроты в панике.

прошел. Результаты только через 6 недель. Ждать ОЧЕНЬ долго. Сама думаю, что и бесполезно. Готовимся, следующий осенью.

поет песни "Балалайка" и "Два веселых гуся", сам считает ступеньки (на финском) и плавает в бассейне в нарукавниках, но сам. Хочу отдать сына еще в музыкальную школу, чтоб развивался...

Согласно последним исследованиям, Виагра (да-да, та самая) имеет применение при лечении легочной гипертензии. Теперь представьте, что пациент - мужчина и Виагрой лечит именно легочную гипертензию. Все равно никто не поверит...
Хотя с другой стороны, какой неплохой побочный эффект!
(Кстати, Виагра разрабатывалась как препарат, снижающий артериальное давление. Оказалось, что снижать-то она его снижает, но не то чтобы очень, даже где-то плохо. Но почему-то никто из добровольцев, участвовавщих в испытаниях, не вернул оставшиеся упаковки лекарства. Тут-то всех и осенило...)

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

Лекция на филфаке.
"В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно."

Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.

Встерачаются два психолога:
- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ!
А ты стал гораздо лучше выглядеть - подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну, а теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!

Приехали-то мы давно, но как обычно и в этот раз без приключений не обошлось. Уезжали с больным ребенком, который благополучно проболел целую неделю (без комментариев, что температура опять высоченная и сопли водопадом), приехали с нездоровой мамой, то бишь мной, которая благополучно до сих пор на больничном и без голоса. Точнее голос есть, но такой, что в любой рюмочной примут за свою и нальют бесплатно и не одну.
Думаю теперь, как бы с выгодой провести время. Сижу, учусь. Так хоть финский повторяется, а то забуду совсем.

у Dark-caT (Комментарии не мои).

Список Реальных профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины.

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
(сильно)
Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких Ж по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то…)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (тхе медиум ис тхе мессаге)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает Ж )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Отвели ребенка в новыи детсад, так как наша воспитательница заболела. Папа по этому поводу переживал больше, чем сын. Мама крепилась, оказалось, что не зря. Алька побежал играть, мы даже не успели ему "пока" сказать.
В пятницу собираемся в гости к родителям. Ура! Очень соскучились и очень устали здесь. Со всеми увидимся!

Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой... (c)

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки,подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье,где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь. (c)

Сдала экзамен по языку. Кто бы мог подумать... Побежала готовится к медицинскому экзамену. АААА, все снова!!!!

Были в магазине, говорю ему, мол, пойдем в аптеку, мама купит себе лекарство. Он отвечает: "Больно не".
Я так поняла, что не хочет ребенок, чтоб маме было больно. Ну хочется так думать...

Какая-то фигня сверху теперь плавает, типа что-то баннера. Тот, который сбоку, как-то меня не раздражал, а на этот постоянно натыкаюсь. Ну и фиг с ним...

Алтайский краевой суд в четверг отменил обвинительный приговор Олегу Щербинскому, осужденному по делу о гибели в ДТП губернатора края Михаила Евдокимова. Суд полностью оправдал Щербинского. Уголовное преследование в отношении него прекращено.
P.S. Мне очень радостно за мужика.