Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

О любви..



[показать]

Далее

[371x480]
из книги \"Одиннадцать минут\"
___________________________________

Самое глубокое, самое искреннее желание — это желание быть кому-нибудь близким.

Страсть не даёт человеку есть, спать и работать, лишая покоя. Многие бояться её, потому что она, появляясь, крушит и ломает всё прежнее и привычное.

Я — наивная девочка, которая смотрит на мужчину, замирая от восхищения, и притворяется, будто потрясена тем, какая у него власть, какая слава. Я — Роковая Женщина, которая атакует неуверенных в себе мужчин и берёт инициативу на себя, так что им уже ничего не нужно делать и не о чем беспокоиться. Я Любящая Мать, которая нежно опекает тех, кто нуждается в советах, которая терпеливо выслушивает все рассказы, если даже они у неё в одно ухо влетают, а из другого вылетают.


Что важней — жить или притворяться, что живёшь?

Самые важные встречи устраивают души, еще прежде, чем встретятся телесные оболочки.

— Нет, книги мне читать некогда.
— Некогда? Чем же вы заняты?
— У меня много дел — учу язык, веду дневник и… «Жду, когда зазвонит телефон», хотела добавить она, но решила промолчать.

Тот, кто способен чувствовать, знает: можно наслаждаться, даже если ты не прикасаешься к тому, кого любишь. И слова, и взгляды содержат в себе тайну, заключенную в танце.

Действительность плохо вяжется с мечтами.

Западло -это когда ты бежишь домой, потому что очень хочется в туалет и застреваешь в лифте на полчаса.

Западло -это когда ты уже собралась в универ, а потом тебя скрючивает от боли так, что ты способна перемещаться только в позе своего знака зодиака....Смешно конечно со стороны смотрится))

__________________________________________________________________
Вчера напомнили смешную ситуацию.

В столовой некоторое время назад:

- Что-то тут говном попахивает.....(Д.)
- Да,я тоже сижу давно и понять не могу почему из того угла говном пасёт! (Г.)
-Да именно из того угла! прям дерьмииииииищем!))))))) (Д.)
- Аж аппетит пропал!(( (Г.)
- А кто там сидит?)) (Н.)
_____________________________________________________________________

Я прячусь, я играю, я смеюсь.
Ну да. И мыслями, и даже взглядом.
А ты бы САМ попробовал на вкус
Воспоминания с горчинкой шоколада?=)
_______________________________________________________________________

Калейдоскопом проносятся мимо меня люди.
Какие-то оставляют след в моей жизни. Какие-то пролетают незаметно, едва коснувшись.

Каких-то ты считаешь близкими себе. Каких-то -друзьями. Какие-то действительно ими являются. Испытание временем проходят не все...

С кем-то хорошо, а некоторых ты видеть не хочешь. Или хочешь...но не хочешь.

Меняется отношение к людям. Часто швыряются ненужными словами. Или поступками. И ты не можешь понять...почему люди, которые были тебе близки и отношение было хорошим, перестают быть таковыми. Жизнь разделяет всех - отбрасывает неподходящее, присоединяет необходимое. Нужно только каждый раз разгадывать где нужное, а где - нет. Кто нужен тебе, кому нужна ты.

С тобой остаются те, кому не наплевать и кто важен тебе. Кому можно вылить весь свой бред, кто будет смеяться вместе с тобой над глупостями, грустить или просто молчать.

А остальные....у остальных три стратегии:
Вариант 1. Можно сделать вид, что ничего не было. Очень смешно. Серьёзно.
Вариант 2. Можно улыбнуться тому, что было и поболтать о жизни. Приятные воспоминания.Мой любимый вариант.
Вариант 3. Ещё можно и то, и другое - но это отдельный, интересный и единственный случай в моей практике. Это когда вроде и человек что-то значит для тебя, но вроде и наплевать на него.

Хорош контраст,а? Может быть это я слишком просто ко всему отношусь?

Просто....общение с некоторыми людьми я не хочу терять. А это скоро будет висеть надо мной как дамоклов меч. А насчёт остального. Ну что ж я сделала выводы. Адьос, "амигос"!
[595x422]

Что-то меня сегодня как-то осенило...Я даже знаю с чего)

Я всегда говорила, что мужчина должен быть умнее женщины. Так интереснее, так есть к чему стремиться. В противоположном случае чувствуешь себя мамашей, которая вмешивается в процесс взросления и баловства своего сына. Я не говорю про ум в сфере каких-то профессиональных знаний -работы или учёбе. Тут важнее ум как жизненный опыт, умение понимать поведение людей и соответствующие поступки, цели и приоритеты в жизни. Когда мужчина умнее, тебе есть куда развиваться. Своего рода соревнование. Помнится, в 7 классе я специально вставала в забег по нормативам с самыми быстрыми и сильными парнями. Меня это подстёгивало бежать быстрее, чем с хилыми девчонками. И результат был гораздо лучше...

К чему я это всё? Ах да! Какого чёрта? Я не хочу быть с тем, кто объективно тупее меня! Баста!

З.Ы. встала на весы за последние 2 месяца и прифигела....Скоро наверное меня ветром сносить будет. Пора срочно толстеть!!!!

Здравствуй, Дедушка Мороз!

Наверное, тебе приходит слишком много писем в канун Нового Года. Но если будет время -прочитай пожалуйста и моё. Я хочу сказать тебе Спасибо. Ты и сам знаешь за что, правда? Ты же всё видишь и записываешь в графу "+" и "-"....

Нет,мне не 5 лет. И даже не 10. Но это абсолютно ничего не меняет. Есть вещи, в которые я не перестаю верить.

Была ли я в этом году хорошей или дрянной девочкой? Не знаю. Об этом не мне судить. Я исправила самое главное - теперь я отношусь ко всему гораздо спокойнее и воспринимаю людей с точки зрения их позитивных качеств. Ведь в конце концов недостатки есть у каждого.

Твои эльфы наверное как всегда записывали всё, что происходило за этот период в моей жизни. А если нет - то прочитай это в предыдущем скрытом посте. Для тебя наверное нет преград и кодов...

К концу года я пришла к тому, с чего возвращалась. Это даже как-то странно. Всё идёт по кругу( наверное и тебе это знакомо). Всё те же чувства, всё то же мироощущение, вся тё же отрезанные под конец года волосы... Я не знаю чего ждать и чего хотеть. Да в принципе не хочу забивать себе этим голову. "Жить или притворяться, что живёшь?"(с). Ты знаешь, о чём я жалею. Мне безумно плохо от этого ,хотя я знаю ,что я в этом была не виновата ни капли...

Я всё ещё не решила окончательно чего же я хочу загадать на следующий год, хотя мыслей очень много... А может быть даже не стоит этого делать? Ведь тебе тоже стоит отдохнуть от выполнения желаний. С меня итак уже много было)

Вообщем, ещё раз спасибо тебе большое! Просто не знаешь как мне было важно, чтоб всё было хорошо тогда!

Искренне, ShyExiD

Пока год №2009!

Даже не знаю с чего начать подведение итогов этого…хм…противоречивого года. Но надо сделать это, чтобы потом было что вспомнить.

Раньше я думала, что 2007 год был самым-самым! А вот и не так;) Этот был ещё лучше и хуже одновременно. Эмоции оставлены абсолютно разнонаправленны – позитив/негатив, радость/слёзы, надежды/разочарования и так далее – как инь-янь... Всё смешалось в доме Облонских. Но я всё равно безумно счастлива. И сейчас как-то даже немножко грустно, что это уходит. Хотя кто придумал эту условную границу годов, и почему собственно всё уходит???? Цыц!

Но обо всём по порядку. Или не по порядку.…:

Если честно слабо помню первую половину года.

Строила планы на лето. Мечтала поехать в Италию. Без родителей. Уже много лет езжу отдыхать без них. Ибо когда была последняя поездка с ними на Лазурный берег вскрыла мозг там себе, и испортила отдых им. Из-за чего?)) Ой да потому что скучала по человеку, который остался в Москве. Чуть ли не на Луну выла с этого самого лазурного берега…. Вот дура!)

Учёба была не в напряг. Радовалась мимолётным симпатиям. Прониклась горными лыжами. Иногда ходила на аэробику. Выступить не удалось, ибо поздно подали заявку на участие в соревнованиях. И Слава Богу!)

Мама предложила поехать мне в Америку. Опаньки!! Саша и Гау тоже едут -опаньки!! Боимся,что там будет скучно. Бегаем по поликлинике – оформляем справки. Материмся))

Научилась брать инициативу в свои руки, быть более активной. Опять же в этот год существовала политика – кто придумал эти условности? Почему девушка должна чего-то ждать, а не бороться за это? Позвонить самой, написать самой, позвать куда-нибудь – не проблема. Или намёками-намёками-намёками…я могу найти дорогу к человеку, который мне нравится. Стоит только захотеть) Только тсссс….Ведь это парни на самом деле делают первый шаг;)

Так вот. Наверное такая политика активности не всегда правильная. Это бывает конечно полезно. Только у меня как-то не так чтоли проявляется, или я жду большего, чем изначально было заложено. Серьёзность во мне этот год всё-таки не убил...Конец мая был просто супер. Полная уверенность в себе. Интерес – что же будет дальше? Повторяешь себе – не надейся!!! А где-то глубоко оно теплится, и ты веришь. Иллюзия внутри тебя. Пусть она закрывает глаза и тебе будет хорошо в твоём неведении.

Боишься? Чего? Боишься потерять? У тебя этого нет. Боишься не получить? Риск слишком велик. Признайся – ты просто боишься сделать больно себе. Боишься втюриться, боишься открыться, боишься разочарования, боишься обмана и недоверия. Наверное, я сумасшедшая. Или во мне не умерла ещё Надежда и Вера. Но я заглушила в себе голос разума и страх. И шагнула вперёд. Назад. Всего лишь один день бесконечного счастья. Такого, что хотелось позвонить кому-нибудь и завизжать как последняя свинья в трубку!!!!!УИИИИИ! Хотелось разреветься от переполняющих эмоций!!!. Хотелось закричать всем!!!!

А потом БАЦ! кто-то включил будильник и я проснулась. Открыла глаза. И всё-таки нанесла себе душевную травму. Сама себе. Резануло очень больно. Включилась гордость. На максимум. Гордость, непонимание,самокопание и душевная боль – шикарный подарок. В этот день помогла поддержка друзей. Очень важным был звонок друга вечером. «Как ты добралась? Мне показалось, что ты расстроилась и из-за этого немного перебрала…нет? Да ещё на таких каблуках…Ну хорошо. Ты не расстраивайся так, всё хорошо будет. Держись.» Мне важны были поддержка и понимание того, что кому-то не наплевать…

«Вы как два кусочка одного паззла,вы идеально подходите друг другу»(с)…Видимо Кто-то-Сверху складывал два паззла не теми сторонами. «А знаешь, что мне кажется? Что несмотря на всё когда-нибудь вы…» (с) Это режет по живому…

Вам никогда не казалось, что если дерьмо льётся, то оно льётся до последней капли? У меня тогда было полное такое ощущение. А я жила как-то и пыталась улыбаться даже, хотя слабо получалось.

За этот год я научилась прощать. Правда. Я могу встать на место человека и понять мотивы, которые им движут. И если он мне напакостил, то я не держу зла. Каждый человек по-своему прав. И я бываю далеко не сахар, и я ошибаюсь. Только в ответ при этом не надо вести себя как человек-говно. И желать зла тоже не надо.

Всего лишь 10 часов и ты в другом измерении. Смени свою жизнь на целый месяц. Ещё огромная туча эмоций. Симпатии. Бесилово. Невысыпание. Восторг. Веселье.Ссоры. Косые взгляды. Радость. Всё новое! Люди, образ жизни, еда! ВСЁ! И я даже практически не вспоминала… Спасибо отдельным личностям.

Когда я стояла на смотровой площадке самого высокого здания Нью-Йорка, я думала – Интересно, а долго бы я тут летела? Наверное, даже больно не было бы… Просто мысли, которые посещают каждого человека. Я слишком полюбила жизнь.

Не стоит эмоционально привязываться к человеку, общение с коротым больше не продолжиться, и ты в этом уверена на 80%. Блин, что ж я места себе не нахожу. Руки предательски тянут написать. Не поедешь и Читать далее...

[601x480]
Настроение сейчас - поднялось)

Не буду писать кто их сказал, или в отношении кого говорила их я)))Но каждая из них заставляет смеяться)) Кто знает – тот поймёт))

Я хочу тебя ПРЯМ ЩААААСС!....

-Раз такой в одно плечо целуешь, раз такой – в другое! Как будто тебя плечи интересуют!))) -ХАРОШ УЖЕ ПРИКАЛЫВАТЬСЯ!!!)))

Школа злословия)

Детская припухлость, Чупа-чупс.

- Я специализируюсь на тех, кто старше. – А я на тех, кто начинается на букву М! - М*даки чтоли?О.о - Ахахахахахаххахаах, я имела ввиду имена))))

неприлично!

-Ты что меня за м*дака держишь? - Нет, иначе бы меня тут не было! (Ага, ещё какого и я не знаю,что я тут делаю))))
Ни фига ни разу!!!

- Ну, и как всё прошло?? – Нууу…мы сначала сидели смотрели фильм, страдали фигнёй…а потом часа 2 целовались! -ПРАВДА?!!ААА!!!! – Нет, вообще-то учёбой занимались) - Давыдова, я тя убью!!!

И тогда я пройду мимо него, гордая и непобеждённая….сверкая своими щщами…((

Традиция стрижки газонов пошла в Англию из Индии. Там траву стригли, чтобы заранее видеть приближающуюся к жилищу кобру….(с)Discovery Chanel. Ну и собственно, мои вариации на данную тему)

Щаааа….Щииииххх….Щекотееень!!!

Дебилушка, Мразота и др.

- А тебе очень идёт эта кофта! – Потому что в ней грудь большая? – Ты что меня за животное держишь?!?!

-Если у парня маленький рот и короткая шея ,то это провал!То это просто буээээ…. – Эм, а чо не так-то, не понял?????

ВОЖДЬ!

Весёлая ущербность.

Курагааааааа!!!! Не нааааадоооо!!!))))))))))))))))))))) (с)

У тебя такая милая складочка на локте!...)

-Дин, пошли на лекцию! – Неохота… - Там будет симпатичный препод и халявная еда!.. – Ты что, думаешь, меня только еда и парни интересуют? Что за препод?))

Куда деваться?

Хан Кочубей пошёл войной на соседние государства)

- Кто угостит медком? Никто…((

У меня нейтральный PH-уровень е*ла!

Лемминг. Прирождённый дебил! (с)

Троянская песня)

Ночь пройдёт, наступит утро ясное…и треснул е*лет!!!!

-Здравствуй (вставить нужное имя!) –Здравствуйте! *Аплодисменты* Мне очень тяжело об этом говорить, но у меня есть проблема (вставить проблему)… *Все делают понимающие лица и выслушивают*

- Тебе –нет, тебе –тоже нет! Нет-нет-нет! Не настаивайте молодой человек! У меня восемь детей….ВОСЕМЬ!!)))))

Главное, в Америке не произнести случайно слово «Книга!»)

У вас так мало фотографий втроём!

Хочу ещё прям ой-ой-ой! (с)

Ты такой уютный, как какой-то там Лабродудель!)

Бусечный! (чем больше «бу» тем больше степень привлекательности объекта, т.е. возможна вариация бубубубубубусечный. Возможно в качестве определения как одушевлённых,так и не одушевлённых предметов)

-А можно мы тут вам составим компанию позагорать? -НЕТ!!

ну знаешь, как собачки в парке.(пауза) я наверное что-то не то говорю. (смех)

- Эта что за пара лесбиянок? Одна ещё сохраняет адекватность, а вторая пытается соблазнить фотографа!

Печеееньеее….

Ярополк и его брат-близнец Никодим)

Мужская футболка…Мужская рубашка…Да ты скоро откроешь комиссионный магазин мужских вещей!

Моряк-Папай))

Это платье! Я сегодня опять….в платье….Ну да это платье, которое трасформируется в рубашку…или наоборот)))

Провальные тётки и унылое аморфное говно.

Сидеть на стуле.

Когда второй раз наступаешь на одни и те же грабли, особенно обидно, когда их черенок вымазан в г**не)

-Если я побреюсь налысо, то у меня будут торчать одни щёки! – А у меня один нос!

-Да они же педики! - Согласна. Я не удивлюсь, если у одного из них татуировка Welcome на жопе! - И заячьи лапки вокруг….ну или оленьи…. – ???????? – Ну как в Диснеевских мультах))))))))))))))))))))))


Я червь соблазнаа!! Я ползу и извиваюсь! =D


What's the problem!??!?!?! I'm not drunk check my blood!

Della)I like that guy!

Колбасные обрезки, пятаки, пельменИ=D

Такое ощущение,что защитная реакция организма в виде позитивного восприятия мира закончилась. И наступили они. Серые однообразные будни. Или это просто истерика местного масштаба длинною в два дня, сдобренная недосыпом и нехваткой энергии...
Проблемы? Да они меня не особо пугают - в итоге всё будет норм.
Но что-то как-то всё ни алё.
Всё чаще ловлю себя на мысли, что живу мечтой. Главное держаться.

Панцирь верните!

Срочно!

"ЗИма и станция метро. Полупустой вагон...."(с)

- А вы замужем?
- Нет, мне ещё рано)
-А выходите за меня!
- Эммм...нееее, пасибо за предложение. У меня есть парень! *тааак....врём и не краснеем*
-А то вот я всё ищу себе женууу....
- Удачи вам в этом!))

В метро бывает и не такое случается...

Бывает даже, что симпатичные парнишки лет эдак 26-27 уступают место...Я что, на беременную или немощную похожа? Судя по оценивающим взглядам искоса -нет....)

Давно прошли те времена, когда молодые люди заговаривали со мной в метро, только чтобы поднять мне настроение и чтобы я улыбнулась, ибо сидела часто с грустной миной....

Настроение сейчас - что проихсодит со мной?

Почему в последнее время я всё чаще повторяю себе что я безумно люблю жизнь? И чтобы не происходило...
Я улыбаюсь - просто так и от души. Потому что в плеере прикольная песенка. Потому что с утра 5 минут солнце светило. Потому что впереди то, чего я не знаю и это интересно. Потому что нет ветра в спину. Потому что я смотрю вперёд. Потому что у меня всё не так плохо, да даже если бы и было плохо, то я бы с этим справилась.

Я в данный момент понимаю, что я смогу всё, что захочу. Что я добьюсь всего. Для этого только надо работать,а не сидеть жопой, прилипнув к стулу.

Общение с каждым человеком сейчас доставляет мне радость. Даже с теми, кто мне негативен. Я чувствую их эмоции. Каждый человек ....у него ведь есть свои мысли, свои чувства, свои настроения и маски. Я не могу объяснить это словами....

чёрт,я слишком люблю жизнь!

И я очень сильно боюсь...

Она всегда была немного кошкой. Она любила спать и молоко.Она скрывала под перчаткой ,в своей ладошке,пять изящных коготков.Когда в больших глазах её ,блестящих,луна свой отражала свет слегка,она казалась кошкой настоящей,готовой для внезапного прыжка.Она спала калачиком под пледом.А иногда…и вовсе не спала.Но каждый день назло дождям и бедам,была непринужденно весела. Не каждый мог погладить её шерстку.Иной ,кто часом мимо проходил,трепал за ушком….Но..Она мечтала,чтоб кто-то добрый кошку приручил.Пушистый снег-ей волшебством козался,а шоколад,хотя и горький,-лекарством от разлук.К рассвету нежный сон её касался.Во сне ей снилась пара теплых рук,и роза что ласкала нежно тело.Она от скуки затевала игры,но вскоре уставала и от игр…так получалось что под шикарной шкурой тигра….скрывался кот облезлый,а не тигр. ….Мерцает светом лунная дорожка,чуть слышен звук шагов в её ночи.Однажды навсегда уходит кошка,которую не смог ты приручить.

Настроение сейчас - пока бодрячком

Пару дней назад написала пост. Опубликовала,а потом в порыве эмоциональности стёрла) Хорошо,что всегда можно восстановить...Вуа-ля! Пусть живёт тут.

Вспомнила про то,что у меня есть реальный,а не виртуальный дневник. Нашла, открыла. Последняя запись -27 августа: \" Я не хочу, чтобы лето заканчивалось. И я не хочу сейчас быть одна\". И всё, больше ничего...

Улыбнулась. Каждый раз мои игры заводят меня куда-то не в ту степь.

Стоит освободиться от чего-то и ты понимаешь, что до этого было что-то гораздо дороже. Я сделала неосознанный выбор. Жалко.

С помощью одного ты пытаешься забыть другого. Кошмарно правда?=) Это не всегда получается...

В моей голове ужасные мысли. Наверное поэтому она так безумно болит. Один час я могу себе говорить - ты сможешь, давай играй! Тебе же это нравится! Вперёд...РАскрой свою истинную сущность! А в другой час - меня блокирует и я посылаю свои чёртовы идеи куда подальше, ибо могу себе же навредить....

Этого не будет.

ЭТОГО НЕ БУДЕТ!

Или...

Я не знаю, что мне делать. Я не могу разобраться.
Когда появляется свободное время, оно загоняет меня в угол размышлений. Я переосмыслила очень многое. А вот теперь..... можно мне будет отмотать плёнку на полгода назад и кое-что исправить?=)
Нет?=(
НУ и ладно.Итак проживу=)

__________________________________________________________________

Наверное стоит направить свою энергию в какое-нибудь русло типа учёбы, искусства или спорта. А то скоро у меня наступит деградация...

[262x699]

[332x479]
Алкоголь – как много в этом слове для сердца русского сплелось, как много в нём отозвалось!

Здрасьте!
Вам хочется развлечься, почувствовать себя более крутым (см. также – независимым, раскрепощённым, весёлым, не-унылым-говном и т.д.), Вам нечего делать, или Вас никто не любит,не уважает, гложат неприятные воспоминания или комплексы? Герой книги Чака Паланика сказал бы Вам –«Убей себя!». А я скажу – нажрись. В говно. В ни-аллё. Или в полный борщ.

Как жаль, что многое в нашей жизни происходит от скуки.(многое –это не всё!) Мы находимся с кем-то, кого не любим, лишь бы не быть одному. Мы пьём в весёлых компаниях друзей, которых до конца и друзьями не считаем. Надеваем каменные масочки стерв и брутальных мужиков, чтобы не показать своей истинной ранимой сущности. Тратим жизнь на что-то...

Я воспитана в семье, в которой никто ни разу не напивался. В которой никто никогда не выпьет больше половины бутылки вина. И мне стыдно за то,что 2 раза в своей жизни я перебрала. Один раз, потому что было очень весело (вспоминай –Новый Год) . Второй раз –потому что было больно. Потому что устала оттого, что даже если ты с кем-то, то всё равно одна. Единственная проблема – алкоголь никогда ничего не исправит. Только заглушит на время эмоции и всё. А потом ты будешь со стыдом вспоминать, что ревела при людях…

Мне приелись все эти алко-посиделки. Пить ради того, чтобы нажраться. Это глобальная цель всей России…Быть свиньями. Гордиться тем, чем, сколько раз и когда ты блевал. И как это было смешно. Противно.

Да.Это стиль общения. Любовный треугольник любого «уважаеющего себя мужика» :

Я- Мистер Настоящий Мужик - бутылка – друзья.

Я не могу больше спокойно на всё это смотреть. СКОЛЬКО ВАС ТАКИХ?! Я больше не могу видеть расстроенные лица своих подруг, потому что у них вот такие вот долбоёбы! ВЫ хотите, что бы вас любили, лелеяли, бегали за вами, звонили, узнавали как вы любимые-сладкие-пупсики ? Ах да. Ещё мы мило должны улыбаться и убирать за вами, если вы заблюёте или зассыте что-нибудь в порыве своей алкоголичности. И терпеть то, что от количества выпитого ваше «достоинство» перестаёт работать?? Хотите хорошего отношения к себе… И сами для этого НИЧЕГО не делаете. Ни слов, ни поступков...

Вы думаете нам всё равно? Вы думаете мы железные роботы без сердца, которые могут спокойно смотреть на этот ужас? А я вижу слёзы, которые девушки проливают по таким алкашам. Не стоите этого. Найдите себе под стать –алкоголичек. Им нервы ничто не испортит. У них от вас не начнут сидеть волосы или трястить руки. Они вас не будут вызванивать, отнимать у вас время общения с друзьями, потому что будут нажираться с вами…

Девушки, надежда умирает последней…Надежда исправить ... Поменять отношение к себе. Только стоит ли это того? Если вы дороги для человека, он сможет изменить себя ради вас. Хотя бы частично.
Ведь мы может ломать себя и засовывать свою гордость куда подальше…

Это мазохизм. Ничего большего. Нужны МУЖЧИНЫ , у которых есть цели в жизни и другие приоритеты. Не алкашка….

И напоследок.
Лучше голодать, чем что попало есть. И лучше быть одним,чем вместе с кем попало (с) Омар Хайям.

сегодня просто день бесконечного позитива. Я даже не знаю в чём он заключается. но настроение просто супер. Давно такого не было)

Стояла под хлопьями снега, подставив лицо небу, и улыбалась.
Вспоминала шумные улицы Нью-Йорка и улыбалась.
Толкалась в Охотке с безумными бабами и улыбалась.

Это не потому что я идиотка, просто всё наконец-то зашибись)