В колонках играет - Apples in the stereo
Настроение сейчас - )))

Вот так видят мущины истеричных женщин ))) Пабло Пикассо "Плачущая женщина".

[578x700]

В колонках играет - Kaiser Cheifs
Настроение сейчас - взбодрилась

Давно не загладывала в свой дневник. Ваще все было забито до отказа.
Это был безумный месяц бухла и бесконечных тус, от которых я уже адски устала. Только эти выходные я провела по-человечески: поучилась, побывала на спецтренировке "классика ударов ногами", посмотрела кино (Терри Гилиам - Бразилия. Отличная вещь! Шизануто-психануто-непонятно. Все так, как я люблю )). Концовка мне напомнила книгу Е. Замятина "Мы" и "Заводной апельсин" Берджеса, тот момент, где он сидит в кресле и ему показывают фильмы про насилие).
В воскресенье участвовала в научно-практической конференции в своей академии на тему "Эффективность правового регулирования в современной России". Заняла в подсекции трудового права второе место с докладом "Самозащита работниками трудовых прав". Я получила просто какое-то нереальное, колоссальное удовольствие от участия в конференции, от общения с занудами и крючкотворцами. ))) Удивлена.
Луговая собачка дала послушать Kaiser Chiefs. Сижу кайфую. Охренительные! Еще заценила Apples in the stereo, тоже потрясно.
С утра была в коллапсе. Отправила Церцере письмо следующего содержания: "Как дела? Что делаешь?
Я сижу на работе, и чувствую себя бесконечно ничтожной, ни на что не способной и абсолютно раздавленной. Может быть, виновата погода, может быть то, что я не отдыхала по нормальноу на этих выходных. Вся жизнь - это одна большая гонка, но только приза-то нет. Мы все бежим вперед не зная за чем. Наверное, стоит остановиться хоть ненадолго...
Сегодня ехалана работу на машине на большой скорости по мокрой скользкой дороге и думала, что мне все равно, разобьюсь ли я сейчас на крутом повороте или благополучно доеду. Отвратитедьно чувствовать себя ненужной.
Катя, почему жизнь такая поганая вещь? Мы все так надеялись на этот год, так ждали его...
Меня убивает рутина. Мне хочется встать, выйти за дверь, сесть на поезд и уехать куда-нибудь, все равно куда и все равно на сколько. Я, кстати, думаю, что рано или поздно я так и сделаю. И это куда-нибудь будет очень далеко. И, наверное, очень надолго.
А может быть, мне не хватает приключений и ярких событий в жизни. а может быть, у меня депрессия. А, скорее всего, я сошла с ума.

Целую, обнимаю,
Маша"

Прочитала это письмо вечером и ужаснулась глубине своего коллапса. ))) Вечером вообще все как-то веселее кажется.

В колонках играет - Cake
Настроение сейчас - весеннее

Жизнь - это такая большая шутка. ))) В конце всегда получишь слегка по морде, чтобы не расслабляться. )))

Бабушки - это просто чудо! Вчера съездила в гости к своей бабушке, уехала вся в подарках - офигеннные кружевные ночные рубашки, моднявейшие туфли, шейный платок и розовый гламурный берет. Ппц просто! )))

Вчера в качестве первоапрельской шутки написала в институте заявление на специализацию. Выбрала криминалистику, хотя собираюсь быть адвокатом по трудовым спорам. Буду ебать мозги работодателям. ))) В последнее время я стала пролучать просто нереаьное интелектуальное удовлетворение от процесса обучения. Черт меня дернул записаться в среду на научно-практическую конференцию с докладом на тему "Самозащита работниками своих трудовых прав".

По москве идет деградирующая мужчин реклама. Белыми буквами на оранжевом фоне написано: "Осталось родить сына. Дом - в кредит, дерево - в подарок".

Делаю перерыв в бухании. Надоело - сил нет. Иногда приятно проснуться в собственной кровати поутру. Меня недавно поразила фраза моей подружки из института: "Маше у нас главный тусовщик в группе. Маша и бухло едины".

В колонках играет - Paul Oakenfold - Traveling
Настроение сейчас - размышляю

Попыталась минуту назад опубликовать ответ на комментарий, и интернет выдал мне зашибенную фразу "fatal error". Ееееее! Бу-га-га, жжжешь, ацццкая машина.

У меня паранойя. Я стала часто бояться непонятно всего. Сижу себе, сижу, и тут кааак накатит... Страшно.

С бухлом завязываю. С вечера пятницы по час ночи воскресенья -это жесть. Причем в воскресенье поехали на потрясающую, просто офгительную выставку руских символистов в Третьяковку на Крымском Валу, походили, проперлись. Выставка правда необыкновенная какая-то. Вот не ходишь на ней как дурак и не пытаешься понять. А просто идешь и понимаешь - штырит тебя. Там был адский Врубель, которого я просто боюсь, и еще некие господа Бакст и Денисов, потешники те еще. Зажигали они втроем там будь здоров. ))) Ну так вот, а после высокоинтелектуального посещения "музэээя", как говорят историки, черт дернул поехать и банально нажраться водкой. То есть я смотрела как моя подружка со старой работы и мой мужчина планомерно дошли до состояния нестояния, а мне оставалось только вздыхать и качать головой. Водка зло.

Девиз дня: бухло тянет на дно. Выныриваю! )))

В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - усталое

Если ты мужчина, то презюмируется, что ты личность. Если ты женщина, то личность в тебе только смутно подозревается. Причина мне не ясна, и это убивает меня. Что бы ты ни хранила внутри себя, что бы ты не имела в своей голове ценного, все равно рассматривают тебя прежде всего с позиции внешней - того, как ты выглядишь, что ты носишь, как ты готовишь и содержишь ли ты свой дом в порядке. Тебе могут спокойно сказать на улице незнакомые люди, что ты шлюха, если ты стоишь и весело смеешься со своими подругами. Тебя рассматривают как приложение, как универсальный комбаин, который иногда пытается выдавать нечленораздельные мысли. Если ты мужчина, ты можешь смело сказать: "Молчи, женщина", и женщина замолчит. На тебя не посмотрят косо в магазине, когда ты вечером в одиночку покупаешь бутылку водки, если ты мужчина. Если ты женщина, то мужчина сначала думает о том, как бы тебя оттрахать. Ты по умолчанию "пизда" (прошу прощения за грубость). ТЫ по умолчанию ниже, ты хуже мужчины. Ты глупее, ты не умеешь водить машину, ты хуже зарабатываешь деньги. Ты просто на ступень ниже в развитии, и единственный вариант, который тебе оставлен - смириться.

Что я сегодня видела:
- с самого утра - труп на станции Автозаводская.
- днем - в ГИБДД - плакат на стене под названием "Министры внутренних дел России 1800-наст. время." Оказывается, в России было два министра ВД с фамилией Дурново (!). А в 1917 году этот ответственный пост занимал некто Церители Ираклий Геогриевич.
- вечером по дороге - три аварии.

Я была раздавлена машиной бюрократии сегодня. Позанала ее в полном ее величии, так сказать. Хаотелось громко декламировать стихи В.В. Маяковского почему-то.

Единственный плюс сегодня - ох***я тренировка.

В колонках играет - Сергей Прокофьев
Настроение сейчас - говнодень

Какой-то говнодень. Ппц полный. Такого ощущения безысходности я давно не испытывала. Получила по мозгам в институте за то, что просрочила регистрацию курсовой работы на три дня. При том, что я сделала ее две недели назад. Но мне было просто лень подставить ссылочки и распечатать ее. Половина говна в жизни происходит из-за лени, а вторая половина - из-за дурости.
Потом в академии на второй паре меня накрыл такой психодел! Я вышла в коридор позвонить, а наша аудитория находится в самом дальнем корпусе, на самом верхнем этаже, и в 9 вечера там вообще ни одной души. Я села на пол и где-то минут 10 подвисала, слушая шум ветра за окнами, шорохи, скрипы, стуки оконных рам, какие-то трески, щелчки. Если бы я была накурена в тот момент, то разрыв сердца от ужаса мне был бы обеспечен.
Сегодня как никогда задумывалась про смысл жизни, задаваясь вопросом экзистенциалистов: а стоит ли вообще жить или лучше покончить жизнь самоубийством? И погода сегодня была подходящиая, на мой взгляд, для самоубийств. Потому что когда 20-го марта воют вьюги и метели, то остается только покинуть с легкой ухмылкой этот несправедливый мир.
Мужской эгоизм сегодня был в апофигее. Мой папа прилетел вчера из Нижневартовска на день по работе, и моя тетя (папина сестра) привезла ему домой 5 костюмов в огромных сумках примерить. Так он даже не приехал домой, хотя знал об этом. Вечером попросила брата не то посуду помыть, не то со стола уюрать и получила в ответ: "А что, ЭТИМ не кому заняться?" Да что за дерьмо, простите меня за мой французский! Мужики, обращение к вам: аллё, вы охренели?
Истратила сегодня последнее бабло на журналы Художественная галерея с работами Пуссена и Веронезе. Осталось 400 рублей на две недели до зарплаты. Да, отвыкла я от безденежья со времен работы в Ситибанке. Эххх... Зато в этом, наверное, есть один большой плюс: никаких тусовок, никакого алкоголя, потому что его просто не на что купить. Никаких сигарет и кабаков, никакого пьяного угара и тому подобных вещей приятных, но малопользительных. Только напряженная работа мозга и монотонные мелкомоторные развивающие интелект движения, вроде вышивания крестиком или вязания.

В колонках играет - The Doors
Настроение сейчас - оооооо..... ееееее.....

Самоанец поселился в:
- моем телефоне
- моей голове
- моей кухне
- моей постели

До чего же дурной мужик. Ппц!

За эту неделю было выпито много, было сказано очень много гона, мной было много побито стаканов из своего буфета, пара бутылок пива было швырнуто на лестничный пролет.

Ходили вчера с Луговой Собачкой на концерт группы I am cloot в клуб Апельсин. Офигенный концерт! Брит поп рулит!

Я сегодня взобралась на гору под пронизывающим ветром и бежала вниз по склону с развевающимся черным палантином в руках. Потом для одиозности перелезала через забор.

В колонках играет - Janis Joplin
Настроение сейчас - сонное

Ну вот, проснулась как всегда поздно... Не фиг было вчера ходить в ночь. Вот неугомонная... Б2 вообще был не нужен, дурной какой-то клуб. В ОГАх было офигенной количество баб в мини-юбках, слетевшихся на 8 марта. И вообще сегодня ночью в Москве было слишком много баб... Данила ставил откровенное гавнище всю ночь. Напиться не удалось, на самом деле можно было и не ходить.

Поездка в Питер опять откладывается, до следующих выходных, я надеюсь.

Вопрос: почему, когда ты внезапно захотела сидеть дома и жарить котлеты, варить суп, протирать пыль и смотреть сериалы, на твоем пути оказывается не мужчина, который хочет приходить домой и находить там готовые котлеты и суп, а на твоем пути возникает самоанец? Вопрос риторический, ответа на него не даст никто, в первую очередь я сама. Хи-хи, зато у Луговой Собачки появилась офигенная тема для работы (курсовой, если я не напутала) в универе - Превращение мальчиков в мужчин на острове Самоа или что-то в этом роде. )))

8 марта буду заниматься интелектуальной деятельностью - курсовую подчищу.

В колонках играет - R.E.M.

Мои утренние нравственные страдания и подвисания вылились в бешенную интелектуальную активность. Курсовая работа на 22 страницы за 5 часов работы! Осталось только навести внешний лоск, откопать красивую папочку и можно гордо топать в академию с творением под названием "Уголовно-правовое значение аффекта". Ееееее!

В колонках играет - Reamon - Jeanny
Настроение сейчас - устало

Вот психодел! Я полчаса подвисала...

[590x589]
[500x375]
[536x370]

А вот это просто жутко.
[555x416]

[показать]
Which Trainspotting Character Are You?

Что мы делаем со своей жизнью.
Иногда мне становится страшно. Sex, Drugs, Rock'n'roll - к чему это ведет? Цирроз печени, одиночество? У фана есть оборотная сторона - это когда ты садишься и тебя просто накрывает и сметает волна мыслей вроде: "А для чего я это делаю? Зачем? Для чего я как долбанная наркоманка каждую неделю заливаю в себя nn-ое количество спиртного, выкуриваю пару пачек сигарет за ночь, пляшу в полутемных подвалах, потом зависаю где-то на квартире у людей, которых я как людей-то и почти не знаю?" И когда ты не можешь дать себе ответа на подобные вопросы, ты понимаешь, что не смотря ни на что, ты умершь, когда тебе станет скучно. Слушая вчера как дворники по утру скребут снег под окном, я представила себя старой. В один прекрасный день я выйду с утра на улицу, услышу этот же звук лопаты дворника, и пойму, что я слышала его уже бесчисленное количество раз, и что многие вещи уже потеряли свое значение, что мой мозг и мое сознание уже не реагируют на многое, что основное чувство, с которым я существую - это безразличие. И тогда я пойду обратно в свою квартиру и умру. Потому что мне будет уже скучно жить. Потому что нет ничего хуже, чем каждый день что-то вспоминать и о чем-то сожадеть, и знать, что твое старое немощное тело оставляет тебе все меньше и меньше возможностей что-либо изменить.
Год собаки, на который мы возлагали такие большие надежды, не оправдывает своего гордого названия. Вокруг все умирают. И большинство наших страний, наших усилий, надежд - бесполезны. От этого мне становится еще страшнее.
Загон, загон, загон... Лучше уж истерика. Но истеряю я настолько редко, что приходится гнать. Гнать и упиваться собственным цинизмом.
Меня убивает отсутствие чего-то человеческого, каких-то нормальных чувств. Все настолько двухмерно, укаждого лица есть изнанка, и ты никогда не знаешь, какая сторона смотрит на тебя сейчас. У немецкого писателя Райнера Мария Рильке есть одна мерзкая книжонка под названием "Записки Мальте Лаурдиса Бригге". В ней есть момент, который настолько меня впечатлил, что однажды мне даже приснился. Речь идет о том, что у каждого человека есть определенный запас лиц на всю жизнь. Мы все в определнный момент меняемся и надеваем новое лицо. Кто-то снашивает все свои лица за первые два десятка лет жизни, кто-то всю жизнь носит одно. И вот мне однажды приснилось, что я пришла на работу, а моя коллега поворачивается ко мне, и лица у нее нет. Просто нет. Только гладкая кожа на круглой голове. Она сносила все свои лица, и их у нее больше осталось.
Мне страшно, потому что время бежит слишком быстро. Мне сейчас 19 лет, не так много, офигеть сколько впереди. Но я знаю, что не успею оглянуться, как мне будет 25, потом 30, потом 35, и с каждым годом время идет все быстрее и быстрее, дни сольются в один, я перестану разграничивать их. Страшно...
Страшно, что нет любви. Страшно, что мы все сдохнем в конце концов, и кто-то скажет пару слов на поминках, а через некоторое время жизнь для близких и друзей снова пойдет своим чередом. Страшно что старые люди идут на похороны друзей, с которыми общались всю жизнь, а потом живут дальше своей жизнью, опустевшей еще на одного человека.
Подсмотрено в чьем-то дневнике: "мы не помним того, что было абсолютно не важным. И это говорит лишь о том, что этого легко бы могло и не быть, и ничего бы не потерял". Как много я не помню... Я прожила уже больше 43 500 дней (пиздец! других слов нет), а сколько дней я могу выделить? Значит, все в моей жизни, кроме какой-нибудь жалкой сотни дней, было не нужно?
Блять, как же мне страшно.

В колонках играет - Cake - Perhaps
Настроение сейчас - еееееее!!!

Как же офигительно потусили сегодня! Аффигеть! Какой-то такой позитифф наступил, ппц просто. Может быть, этому причиной было то, что нас с Луговой Собачкой накурили две лесбиянки. Хорошо, что не потребовали расплачиваться натурой. )) Потом поехали из клуба к Санечке. Так по-семейному посидели! Было много вина (даже слишком много, в такое гавнище я давным-давно уже не ужиралась) плюс ЗБИТЕНЬ. Что это такое, я не знаю, не попробовала, но видимо, это вещь та еще, потому что народ уносило. )) В общем, все как-то просто зашибись.

В колонках играет - Moby - Hotel
Настроение сейчас - боевое

О ееее! Какая охренительная была сегодня тренировка, мое шмотье можно было в буквальном смысле выжимать. ЕЕЕ! Это так бодрит. ))) Я прям ощущаю себя бодрячком, здоровым полноценным человеком.
Получила во вторник первую зарплату. После работы было время перед тренировкой - зашла в магазин - попала на распродажу - нет двух третей зарплаты. А март только начался... ))) Эх, нерасчетливая я женщина... )) Транжира и гедонистка )))
Мой организм не получал свою дозу алкоголя и сигаретного дыма уже две недели, и мои ноги уже настойчиво тянут меня в сторону любимого клуба.
Скоро мама уежзает к папе в Нижневартовск, и это означает что квартира будет пустая полторы недели. Мне заранее страшно .... ))

В колонках играет - Pink Floyd - Alan's Phychedelic Breakfast
Настроение сейчас - ууух! ))

Только что пришла с катка, на котором мы с Луговой Собачкой выписывали пируэты и рассуждали о жизни. Отлично покатались! Так хорошо прям стало, мысли устаканились. На выходные едем в парк Сокольники кататься, там говорят клевые дорожки и бесплатно пройти можно.

В колонках играет - Cake
Настроение сейчас - устала как не знаю кто

Наконец-то все эти похороны закончились. Очень тяжело, просто безумно тяжело. На душе гадко как-то, хотелось просто взять пачку сигарет, бутылку водки и засесть на пару часиков в сигаретном дыму и алкогольном дурмане. Вместо этого встретилась со своими бабами, поговорили, повеселились. Это лучше чем сидеть и грузиться. Испробовали сегодня мега-трэш - в макдоналдсе (что-то зачастили туда в последнее вермя) наливать водку в кока-колу из-под полы и совершать возлияния. Залили хорошо ))))

Жалко, что Страна приливов закончилась, я так хотела посмотреть. Ладно, буду искать на диске или в сети.
Познакомилась сегодня с новым мальчиком на курсе. Он перевелся к нам с дневного отделения. Блин, новый мальчик в гуманитарном ВУЗе, да еще на вечернем отделении, где из 300 студентов 20 мальчиков - просто сенсация! Да еще и симпатичный. )) Буду хапать. )))

В колонках играет - Doors

Несколько фраз из сегодняшнего дня:

- в макдоналдс нельзя приводить лису. Зато там обязательно нужно устроить brainstorm из пластикового стаканчика из-под колы и ошметков салфеток. В стаканчик нужно напихать мелкие клочки салфетки, закрыть крышкой и резко ударить с двух сторон ребром ладони. Если представить, что это чья-то голова с мозгами, то получается настоящий brainstorm. А если еще и достаточно резко ударить, то мозги подлетают на 15 сантиметров вверх.
- армагедон за углом (очень по-коуплендовски)
- жалкая мошонка, жалкая душонка
- когда у него есть кого трахать, он ничинает видеть в тебе личность (слова Луговой Собачки)
- анекдоты придумал Бог. Моисей периодически поднимал голову на святой горе (не помню как называлась, библию читала давно) и, утирая пот с лица, потрясал очередной глиняной табличкой и кричал: "Это не смешно!"
- нет мужиков, нет коллапса.

Блин, завтра еще одни похороны. Конечно, так получилось, и никто в этом не виноват, но похороны в пятницу, а потом в воскресенье - это слишком тяжело. Поскорее все это бы уже кончилось. Все отмучались свое, жизнь идет своим чередом.

На следующие выходные едем в Питер кататься на коньках, раз уж в Москве не получается.

В колонках играет - Да ничего не играет
Настроение сейчас - предпохоронное

Завтра иду на похороны мамы моей подруги из универа, она умерла в понедельник. Сегодня ночью умер мой дядя. На следующей неделе, скорее всего, его похороны. Ппц.

В колонках играет - Pink Floyd - The Wall
Настроение сейчас - говно

Господи, ну какое говно! Ну какое говно творится! Что за идиотизм? Я дура, дура, как и все бабы, и я это знаю, но от этого дурой быть не перестаю. И из-за чего весь загон-то? Из-за жалкого самоанца, всего лишь из-за жалкого самоанца. Который на проверку оказался просто гандоном... Мне обидно, потому что я не умею разбираться в людях, потому что я никого не люблю, и поэтому как слепой щенок тыкаюсь в каждого мужика в надежде найти свою половину, в крайнем случае четвертину. Надоело сил нет... Мне противно каждый раз разочаровываться. Попыталась сегодня сосчитать всех мужиков, с которыми я перецеловалась на танцполе... И не смогла. ((( После часа разговора с подругой фраза "Какое говно" сменилась на "мне грустно", и это был единственный прогресс в моем душевном состоянии. На благодатной почве невроза, вскормленной моими невзгодами, может вырасти мизантропия. ((( Пришлость отправить самоанцу sms следующего содержания: "Ты самоанец. А я баба-дура. Наши пути разошлись. Счастливо".
Все. Надо ехать в Питер. Надо ехать в Астрахань смотреть солнечное затмение (совсем скоро, кстати, 29-го марта). Надо валить. Иначе я сдохну.
2005 год для меня был одновременно дикий и прекрасный. Я очень изменилась. Скорости в гоне определенно прибавилось.

P.S. Диалог дня:
- Ах.... Весна скоро... Тепло, солнышко, красота...
- Да, все начнут совокупляться.

В колонках играет - Pink Floyd - The Wall
Настроение сейчас - в раздумьях

В голове у меня такая дурь... Я просто самоубийца. Три дня заливания алкоголем (с четверга на пятницу и потом две ночи в выходные). И при этом практически не спавши. И при этом чувствуя себя просто огурчиком. А ведь мне через 9 дней надо сдать курсовую работу, предварительно выбрав тему и поговорив с преподом... Эхххх... А ведь это было перед моим первым рабочим днем... Который кстати прошел весьма мило. И сегодня тоже. Надеюсь, завтра будет так же ))). Познакомилась с миром судебных очередей, когда отвозила иски компаниям. Ппц! 3-3,5 часа в очереди на сдачу иска - норма! Сколько же у нас судятся! Прям какая-то нация сутяжников.
Жду не дождусь выходных.
Посетила в субботу клуб Вудсток, послушала группу Fly's. Ни клуб, ни группа на меня впечатления не произвели, зато произвел впечатление то ли бармен, то ли охранник, который в половину пятого утра подошел и сказал, что: 1. они уже закрываются, 2. в баре спать нельзя (двое из нашей компании в этот момент мирно посапывали за столиком), 3. допивайте свое пиво быстрее. Уржаться! Ну а так клуб достаточно тухлый, больше туда скорее всего не пойду.

Блин, я уже сомневаюсь в искренности многих своих чувств. Мне даже мальчик не может понравиться по-нормальному, потому что перед глазами мир тусовок и постоянных обжиманий просто потому что так полагается. Просто потому что это типа фан... Я не знаю как строить отношения вне Огов, а строить их в Огах - это Оговское говно. Вот такой парадокс и коллапс. Я урод-гедонист.Что-то даже уже боксервская груша не помогает. Раньше после тренировок я была прям без всякой мысли в голове, без единой отрицательной эмоции, только с болью в мышцах... Говно какое-то творится.