[250x235]
.little story about Дженн.

босиком по подоконнику
лопатками бескрылыми
прижимаешься плотно к воздуху
к этой прозрачной ночи
не сводящей с ума
не возбуждающей тело
нежно его не ласкающей
а только наполняющей легкие
дымом ядовитых отходов
от этих бесконечных московских
фабрик_заводов

_дженн, ты чувствуешь?
чувствуешь это?_

мечтаешь дожить до нового
страстно-багряного рассвета
напоминающего о простынях
после потери девственности
после того нелепого секса
той недолюбви

_помнишь это? дженн, ты ведь
помнишь это?_

тонкий намек запрета
на телах
не приученных к ласке
не привыкших к этому
странному чуждому городу
где люди ночами смотрят на звезды
смотрят на небо
а видят это
по-прежнему видят это -

дым, наполнивший с болью легкие
заставивший выдохнуть
в воздух последнее слово
лопатки замкнуть
на тонком стволе позвоночника
и на пол упасть
смотря в потолок
ожидая рассвета без света
луча на грязных обоях

а крахмальные простыни
больно врезаются в кожу
как наждак
ты режешь слова
и кладешь их на хлеб
чтобы съесть их потом
когда душу будет сводить от голода
от одиночества
когда будет тошнить от этого
странного душного города

_дженн, ты ведь знаешь об этом?
знаешь об этом?_

дженн, ты такая взрослая девочка
дженн, тебе не положено плакать
большие девочки ведь не плачут
правда, дженн?
ты ночами глотаешь литрами пиво
ты рисуешь на стенах
в пустой комнате солнце
детской гуашью
_выходит, кстати, красиво_
ах, дженн,
ты мечтаешь дожить до рассвета

в этих домах
до отказа набитых взрывчаткой
ты сушишь обломки спичек в ладонях

ты поджигаешь свои несчастные чувства, дженн.

.да.
я люблю заброшенные места с остановившимся временем, с постепенно разрушающейся историей, откалывающейся обломками, бьющейся стеклами, превращающейся в останки, в кирпичные скелеты - пугающие, завораживающие, темные, отдающие затхлостью, сухой пылью, неизвестностью; вплетающейся легкой дрожью в колени и замиранием сердца, которое сначала будто пропускает несколько ударов, а потом наверстывает их, норовя разорвать грудную клетку, наполняя тело энергией. я люблю темные пространства, в которых невозможно измерить объем темноты, нельзя ощутить материальность; в которых в слабом свете фонаря, обрывающимся на шаг вперед, клубится пар от теплого дыхания.

ЧИТАТЬ дальше + смотреть ФОТО

наш город затянуло туманом. серая расплывчатая дымка, сквозь которую неровными контурами прорезаются силуэты домов и деревьев. а я рисую, пачкая пальцы в карандашной пыльце. мне хочется разровнять ластиком в небе очертания; вот тут вот, например, немного подправить. нарисовать солнце. или птиц. или тебя вот, например. или себя. нас. или плеснуть какой-нибудь яркой краски. или скомкать этот лист и выбросить его к чертовой матери. поджечь. и хоть так немного согреть замерзшие руки.
[340x240]

я - бестолковый сеятель песка в пустыне мыслей. меня словно затягивают мягкие барханы, и мне так уютно от этого ощущения слияния с кожей и душой теплого песка. жаль, что нельзя ссыпать все пустыни мира в песочные часы и перевернуть их на отсчет моего свободного времени.

вроде бы, можно написать о многом, тем более что в последнее время я оказалась в поглощающем водовороте событий, надо бы аккуратно собрать свои шустрые мысли и рассортировать их по фразам и предложениям, распихать по записям в дневе, но набором букв и слов очень сложно выразить желаемое. слова? всего лишь преобразование воздуха в звуки посредством рта, языка, зубов. всего лишь механика. как сделать иначе - не знаю. кто-нибудь умеет читать мысли? в голове беспредел. но беспредел приятный и такой необычайно противоречиво-гармоничный, стихийный, свободный. долго думала, что для меня жизнь и в чем ее смысл. пришла к выводу, что для меня это война с самой собой и обстоятельствами. и смысл - в этой войне победить.
впервые за долгое последнее время воспользовалась старым кассетником, чтобы послушать "Кукушку". кассету - пыльную, без обложки, с зажеванной пленкой в одном месте. предварительно скачала mp3. не_то. не_так.

[можно долго и старательно репетировать слова, записывать себя на диктофон, стоя перед зеркалом, править текст, стирать, опять записывать, но на деле никогда не получается эффектно, гордо и с апломбом сказать в лицо: -сука.
и красиво уйти тоже не получается. так что не стоит часами отрабатывать осанку, прижимаясь задницей и плечами к ровной стене. не стоит, правда.]

p.s. у нас идет снег.

Слушать этот музыкальный файл

красивая акустика..

сегодня в метро я гипнотизировала овчарку. смотрели глаза в глаза. овчарка сдалась первой и отвернулась. это можно было бы истолковать как знак того, что я пересилила ее силой своего взгляда, воли, передавила ее своей неуемной энергетикой, что мои биополе и аура шире и мощней и т.п., но вероятно так же и то, что она просто подумала, что я идиотка и не стою ее внимания.

твой взгляд сигаретно прожигает меня насквозь, когда ты непонимающе смотришь в упор на мое сердце. сначала мне тепло, потом - жгучая и резкая боль. пш-ш-ш. все остальные смотрят на меня сквозь черную обуглившуюся дыру. и не видят ничего. хотя - нет. вру. они видят мир.

в последнее время увлеченно рисую анорексичных порочных девушек на листках в клетку. надо купить нормальный альбом и набор цветных карандашей.

на тренинге в этот раз представляли свое состояние как дом. у меня - маленький уютный домик, в котором есть только камин и совсем_совсем нет мебели, стоящий на крутом обрыве, у которого в крыше есть большое окно, через которое можно вылезать на крышу, лежать и смотреть на звезды, наблюдать закат и восход. у кого-то - старинный замок. у кого-то - домик Барби. у кого-то - разрушенное здание в Припяти. у кого-то - стеклянные стены большого, чужого и неуютного дома. у кого-то - дом с заколоченными дверями и окнами, где сидит много людей, и никто не может выбраться.

- завтра презентация. соберемся нашим небольшим коллективом юных поэтов и отметим дебют. а потом будет раздача слонов по спискам.
- теперь по пятницам у нас будет работа-практика. детский садик №77 для детей с нарушениями речи. задача - поддерживать их блеск в глазах и помогать им вырасти полноценными Людьми. будем играть с ними и ставить различные сценки. хочется поскорее увидеть их..
- я с нетерпением жду следующих выходных. у нас собралась небольшая компания сталкеров. теперь мы будем проводниками по старым и заброшенным местам Москвы. мне нравится это дело, потому что присутствует определенный риск и можно воплотить творческие задумки. если ничего не изменится, то скоро наш первый поход. куда - пока не могу распространяться насчет этого, скажу потом.

сегодня.
я несла под зонтом улыбку и шагала по мокрым улицам центра города Москвы.
шум города заглушает музыка в мобильном - 101,7fm, Наше радио. все песни сегодня удивительно в точку. огни. витринно-фонарно-рекламная мокрая и ослепительная Москва.
сегодня.
глупый намокший котенок и мышь, прячущаяся от него за водосточной трубой. люди, собравшиеся вокруг, разные и цветные смеющиеся люди. а он ничего не понимает. глупышка.. обиделся на всех и ушел. шерсть дыбом. смешной.
сегодня.
кафе. пусть не jazz, а старое доброе ретро, пусть одна, но все же..
обжигающий горло кофе с банановым ликером. разливающееся из сердца до кончиков пальцев тепло. немного раскосые глаза девушки-официантки. и я понимаю, что вот оно сбылось - еще одно мимолетное желание этой недели. а мечтать все же гораздо трепетней.. вот оно - твое счастье. а ведь недорого оно, черт возьми, стоит. упаковываю сдачу в кошелек, улыбаюсь и выхожу на улицу, где опять Москва, огни, снова радио в наушниках. цветастые лужи.
а другое счастье - оно ведь гораздо дороже и сложнее.. жизнь останавливается, пусть и на эти 3-4 часа. есть только здесь и сейчас. и мы. и не важно, что между нами. главное, что в нас самих. и абсолютно не важно, что фильм был примитивным и сценарий несуразным. главное, чтобы у нас сценарий был интересным и непохожим. настоящим и жизненным. и чтобы обязательно с happy end-ом. а если что-то не так, ты только скажи - я перепишу.
сегодня.
я счастлива была, да.

- ты замечала, что многие сумасшедшие оказывались впоследствии гениями? и что гениальность граничит с безумием?
- глядя на тебя, я убеждаюсь в этом все больше и больше.

я постараюсь воспринять это как комплимент.

= история одной болезни =
многие в Городе болели этой странной болезнью. но у Нее болезнь протекала в очень тяжелой форме. Все вокруг твердили Ей: "это пройдет!" Она же уверяла Всех, что больна неизлечимо. у Всех вокруг были ненависть, грубость, равнодушие и язвительность, которые Они в одинаковых пропорциях смешивали каждое утро и выпивали. у Нее этого не было. от болезни у Нее даже выросли крылья. они были большие и жутко тяжелые. она плакала. Всем стало жаль Ее, и Они стали делиться с Ней:
- грубостью;
- язвительностью;
- равнодушием;
- ненавистью.

в одно прекрасное утро крылья отвалились.

В колонках играет - СиО - так начинался день
Настроение сейчас - good

- только сегодня утром, стоя на остановке, я обратила внимание, что на том самом "прекрасном" черном пакете на дереве написано большими буквами "спасибо".
- сегодня мне сделали кучу комплиментов.
- благодаря Ранме у меня в тетради по общей психологии теперь живут веселые няшные чубрики:)
- я несколько раз загадала желания на самолеты, а люди не могли понять, почему я остановилась и показываю в небо "V".
- мне нравится высовывать голову из окна автобуса, слушать музыку и ощущать, как ветром раздувает волосы.
- мне нравится, когда люди улыбаются мне в ответ.
- мне нравится писать вот такие посты. может, они и просты, состоят из каких-то мелочей, которые понятны всем и возможно, так же многими любимы, но сейчас это представляет для меня ценность. эти отрывки. эти мелочи. я могу продолжать эти списки до бесконечности.
да.

осень - то время года, которое заставляет меня грустить и думать. и быть не в жизни, а вне ее. и внимательно следить за происходящим. я поправляю падающую на глаза длинную челку, ношу белую рубашку с галстуком и слушаю jazz, смешивая музыку с хрустом листьев. я все больше взрослею и все более трезво смотрю на жизнь. я по глоточку пью эту жизнь и, можно сказать, заново учусь дышать. на неделе хочу вырваться в центр и посидеть в какой-нибудь кафешке, попить обжигающего кофе. просто так. потому что так хочется.
p.s. была в "новом ангеларии". хороший проект. мне понравился.

спасибоp.s. интересно, у Бога есть e-mail?

-тебе привет от Ани
-ага
-что ага?
-привет бля
-тебе пока от Ани
-и ей

сегодня в переходе метро видела девушку без ног. мимо шел парень с огромным букетом цветов. может, просто так, мимо шел, по своим делам. остановился около нее и подарил ей букет. улыбнулся. пошел дальше.
а я вышла из перехода, села на скамейку у остановки и заплакала.

знаете, у меня все прекрасно ^___^
p.s. спасибо людям, которые придумали такую замечательную вещь, как успокоительное. с утра я билась в истерике и орала, что я ничтожество и никому не нужна, а теперь я просто молчу и улыбаюсь. и пытаюсь внушить себе, что тот черный пакет, зацепившийся за ветку облысевшего дерева, прекрасен. а на х** мне внутри маленькая вселенная, если там нет солнца?..