Это цитата сообщения Елена_Краева Оригинальное сообщение
Я и ты, нас только двое? Валентин Гафт
 |
|
 [показать] |
Это цитата сообщения Лулу_Прада Оригинальное сообщение
"Уходят великие — остается пустота?"...
"2020 год обесценил смерти. Каждый день умирают знакомые. Близкие, далекие, совсем родные, друзья и каждый день умирают великие. Раньше мы вздыхали: "Уходит эпоха". Сейчас уже молчим. Из 2020 года мы выйдем голыми. У нас кроме нас уже никого не будет....".
(актриса Юлия Ауг)
Уходящий год оказался самым страшным в личной биографии каждого из нас. И сокрушительным для культуры. Не проходит недели, чтобы мы не узнали про смерть еще одного актера, режиссера....
6 ноября остановилось сердце писателя-сатирика Михаила Жванецкого. 14 ноября умер актер и худрук созданного им же театра Армен Джигарханян. 17 ноября ушел из жизни режиссер Роман Виктюк.
А 12 декабря не стало актера и поэта Валентина Гафта, написавшего эпиграмму на друга:
Гораздо меньше на земле армян,
Чем фильмов, где сыграл Джигарханян.
Они были практически ровесники, ушедшие вслед друг другу – Гафт и Джигарханян этой осенью отметили 85-летие.- они были из лучшей эпохи кинематографа и театра.
я тут подумала...за последние 10 лет у меня не было настолько плохого года...все начиналось абсолютно нормально и даже можно сказать хорошо...у меня появился наконец любимый и постоянный мужчина который не бросит, поймет, не предаст и всегда поддержит в любой ситуации...моя работа хоть и не высокооплачиваемая но которая нравится с хорошим коллективом...любимый кот...все было хорошо до ...весны...а потом началось...как в плохом фильме-катастрофе...это просто не походило на реальность...эта пандемия...сначала казалось шуткой...потом было страшно...потом люди как то привыкли что она постоянно в нашей жизни...но наш до...ритм жизни был нарушен и когда снова восстановиться неизвестно...мы научились держать дистанцию...нам запретили встречаться с близкими и с друзьями....мы стали осторожными...я не помню почти уже времени до масок....
а потом пришла моя болезнь.которая выбила меня на пару месяцев из строя...мое жуткое головокружение, в котором я была как в тумане и жила ото дня ко дню...болезнь слава богу отступила, хотя отголоски остались...потом мой мужчина потерял работу...и я надеялась что самое страшное уже позади...но потом этот год решил что этого недостаточно...и забрал у меня моего близкого друга который поддерживал меня на протяжении последних 10 лет, с тех пор как я переехала в чужую страну...
я очень надеюсь и молюсь чтоб это поскорей закончилось и что новый год принесет нам всем только улучшения и светлые полосы...потому что постоянно черной полсы не должно и не может быть...
люди! держитесь и берегите друг друга...самое главное оставаться здоровыми...остальное мы переживем....и все обязательно будет хорошо. не усугубляйте этот год разборками, ссорами и войнами...у нас всего одна жизнь...
я боюсь загадывать теперь на будущее...потому что видела как рушатся планы в одно мгновение...просто с надеждой жду окончания этого года и наступления нового...где все будет по новому...
подходит к концу самая тяжелая неделя за последние годы....до сих пор не могу смириться что моего Арни, моего красивого мейн куна больше нет. все пусто и все безысходно. столько раз он успокаивал меня, когда меня разрывало отчаяние и боль изнутри, из за непонимания, из за обид мужем...он всегда был рядом...а теперь, когда я оплакиваю его каждый день...дома..на работе...он больше не подойдет и не будет утешать...это очень тяжело осозновать...тяжело отпустить и это страшное слово Никогда....но жизнь продолжается...со мной рядом любимый человек и мы здоровы...это главное...главное что мы вместе...снова начат новый этап...куда он приведет пока не знаю..нехочу задумываться...просто надеюсь что все будет лучше в новом году...а пока...прости меня за все мои четвероногий друг и спасибо что ты был в моей жизни. эти годы были наградой..ты был особенный. и тебя никто и никогда несможет заменить. спи спокойно и я надеюсь что ты попал в лучший мир. я всегда буду тебя- ты прожил хорошую жизнь...но для меня слишком короткую. тебе было всего 11,5 лет.
эта осень стала для тебя роковой. да и для меня тоже...после все будет по другому...и никогда как раньше...и с этим мне нужно учиться жить...
с твоим уходом я осиротела. в этой чужой стране больше никого не осталось кто настолько хорошо знал и понимал меня...
22.05.2009- 26.10.2020
любить и помнить....
[200x300]
ну вот и все...моего кота который сопровождал меня на протяжении последних 9 лет в горе и в радости...больше нет...не стало в понедельник. его сердце остановилось в 13.00....до сих пор страшно...невыносимо больно свыкнуться с мыслью что его больше не будет рядом в моей жизни никогда...
до сих пор стоит перед глазами его последний взгляд, почти уже ничего не понимающий от боли, которую он стойко переносил...перед тем как его усыпили. мой любимый мужчина говорит что у нас просто не было шанса спасти его...и ни чем не могли больше помочь. а все равно очень больно. с его уходом ушла большая часть меня...и весь распорядок дня нужно начинать с нуля...просто он был везде...он страдал от хронического воспаления внутреннего уха...прошу вас...береги своих собратьев меньших ...уделяйся им как можно больше внимания пока не будет совсем поздно. Спи спокойно мой лучший друг. ты был верным спутником и тебя никто и никогда не сможет заменить. я тебя всегда буду помнить и любить....
чем больше с ним общаюсь тем больше понимаю насколько мы разные....он перфекционист, он любит во всем порядок, он предпочитает есть только высококачественные продукты и носит высококачественные вещи, он очень начитан и разносторонен во многих сферах...я глупая мечтательница которой уже 40, которая не следит в общем то за своей диетой (фигура слава богу позволяет), которой наплевать на дорогие качественные вещи, главное чтобы было красиво...которая может быть еще не во многом разбирается...и все же меня тянет к нему к такому идеальному...понимаю что не подхожу ему, но ничего не могу с собой поделать , словно наваждение..при нем веду себя порой очень глупо и болтаю порой глупые вещи...иногда пишу ему первая по вечерам не дождавшись от него сообщения, понимаю что это не правильно...и знаю что хоть я влюбляюсь очень быстро...в этот раз все совсем не так...не так как было с моим увлечением коллегой...мне становится ужасно тоскливо и грустно при мысли что когда то это наше общение, эта наша дружба может закончиться...потому что мне невыносимо грустно когда его нет в моей жизни....живу от наших встреч до следующих встреч, и перечеркиваю часы когда его в них нет...самое страшное...не соответствовать ему...не стать его идеалом...самое страшное от мысли что когда нибудь он может найти себе женщину для жизни в которую влюбиться и для меня просто не станет места в его жизни...ведь как раньше до него ...я уже не смогу жить...
Вот уже и середина апреля. Время летит неумолимо. Столько всего случилось за эти месяцы. А самое главное....я сблизилась или сдружилась с новым начальником, хотя это больше наверное теперь чем просто дружба. Мы пишем иногда часами сообщения друг другу в телефоне вечерами и по выходным, и время от времени встречаемся по выходным или после работы чтобы погулять и с каждой встречей становимся ближе. На последней встречи мы ходили с ним как влюблённые. А может мы уже и влюбились? Просто боимся друг другу признаться. А на работе общаемся как ни в чем не бывало как начальник и сотрудница, только иногда проскакивают те взгляды с искрами понятные только нам. Мы словно живем в двух параллельных жизнях. На работе и вне её. Как же все это началось. Теперь и сама не понимаю, а только осознаю что не смогу уже представить жизнь без него рядом со мной в ней . И ведь когда то он мне не нравился, казался даже навязчивым, пыталась его избегать, и дело даже не в возрасте, он старше меня на 12 лет. А потом как то мы заговорили по душам о нашем общем увлечении фотографии, а потом случайно выяснилось что родились в один день...потом была наша встреча, так в шутку предложила погулять и пофотогрофироыать...в итоге встреча затянулась на 8 часов, был дождь и мы гуляли по парку под руку под зонтом и ни на минуту нам не было скучно вдвоём и тогда между нами что то щелкнуло, мы стали писать друг другу когда не видели друг друга. Он стал чаще появляться в нашем офисе и искать встречи. Иногда мы пишем д-ру другу слишком откровенные вещи типа того что если я замёрзну он меня обязательно согреет и при разговоре о чем то в будущем он говорит «мы» вместо ты и я. Потом была наша прогулка в зоопарке и наш первый ужин в ресторане при свечах. Что то витает неуловимое над нами между нами и мы каждый раз вместо шага навстречу делаем шаг назад, мы оба боимся наших отношений и оба чувствуем что. Нас друг к другу тянет. Мы оба разочаровались в отношениях и не спешим начать новые. Я знаю что неправильного отношению к моему другу. Но мы давно стали чужими живем как соседи или Друзь с лета прошлого голавль он по прежнему считает меня своей девушкой. Я все для себя решила. Я ищу квартиру. Я ухожу не к кому-то в от него. Потому что не могу больше притворяться. И эта влюбленность в начальника как нельзя не кстати. Только что же мне с ней делать с моей последней страстью. Все время думаю о нем, а он ...часто до конца не могу его понять
как быстро летит время...вот и еще один год подходит к окончанию.
Нужно подводить итоги. 5 дневный отпуск это хорошо и плохо одновременно. Хорошо - потому что не нужно никуда спешит, никакого стресса, когда захотел тогда встал (но даже в отпуске я предпочитаю вставать рано, потому что день тогда длиннее и можно много успеть), что и когда захотел тогда и съел. Можно заняться абсолютно всем без всяких ограничений (но в рамках приличия конечно:)
а с другой стороны - плохо, потому что у тебя куча свободного времени и ты очень много времени наедине с собой..тогда часто возникают разные мысли, воспоминания, переосмысливания, а еще хуже когда копаешься в старых записях и письмах (не всегда приятных) и словно снова все переживаешь заново. Невольно заходишь на страницы старых знакомых, любимых в соц.сетях просматриваешь их события...и вот тут самое опасное...недалеко и до депрессии....и мыслях что ты все в этой жизни сделала не так и не тогда и не с теми...
мой друг как правило в такие дни работает, у нас не всегда есть привилегия брать одинаковый отпуск особенно если это вне плановый отпуск. Я часто рада оставаться сама, когда его нет рядом и он не заглядывает каждые 5 минут ко мне в компьютер как бы невзначай, посмотреть что я делаю.
Когда я сама я могу разложить свои мысли как говорится по полочкам.
И вот сейчас...с большим сумбуром в голове...пытаюсь подвести итоги уходящего года.
Что же в нем было: поездка в круиз на неделю в Египет...тоже очень большое открытие на многое...и я неизмерно благодарна моему другу за это...ведь без него всех бы этих путешествий не состоялось...на работе...на работе как то все укоренилось...я стала более уверенной и "своей" среди сотрудников и начальников...приход нового начальника...который сразу проникся ко мне симпатией...во что это выльется неизвестно пока...общаемся мы с ним только от силы 10 минут в день...с другом. Ну здесь тоже все стабильно но без лишней страсти и романтики...и это иногда пугает...что же насчет меня самой...окончательно поняла что я закоренелый интроверт. то есть в большинстве случаев я люблю одиночество или тишину вокруг меня...и самая главная новость..наконец официально развелась с мужем..планы на будующий год...много всего в голове но лучше много не придумывать..
вроде бы и закончилась история с коллегой...а он почему-то все время постоянно попадается мне на глаза...как специально. улыбается иногда подмигивает. иногда заходит когда нет никого в кабинете вроде бы как бы поболтать ни о чем...и при разговоре с другим начальником постоянно как бы невзначай смотрит на меня...дразнит что ли...пойди пойми этих мужчин...
ну вот и все...закончилась наша странная история с моим коллегой...в пятницу
переводят в другой кабинет, и видится будем реже а общаться почти больше никогда вот так как сейчас...его не было целых 2 месяца, перенес операцию на ноге а когда вышел на этой неделе узнали эту новость...он кажется не особо растроился...а я как дура хожу потерянная...может это и к лучшему...но только сейчас поняла что на самом деле ужасно привязалась к нему, к его шуткам, подколкам нашим странным разговорам на английском...с ним в одном кабинете сидеть было как то уютно по домашнему...а теперь буду сидеть с двумя начальниками с которыми по сути поговорить не о чем...но выбора у меня конечно нет...начальство есть начальство...снова привыкать к новому месту..хотя я уже сидела там изначально один месяц...
утекают последние минуты моего дня рождения. Нет, в России оно конечно уже как 2 часа закончилось а здесь ...в Германии...у меня еще есть чуть больше полчаса для последнего чуда...вернее ожидание его, что оно произойдет.
как маленькая девочка хватаюсь за соломинку., понимая где-то в глубине души что чудес конечно не бывает. Мы их создаем сами. Все с самого начала как-то не заладилось. Почти всю ночь снились какие-то кошмары. Потом проснулась с нелепым настроением. А потом оно и вовсе упало, когда любимый человек поздравил меня только одним штампованным "с днем рождения"...съездили за покупками...даже сама себе купила цветы, которые случайно при возвращении домой уронила на пол и они почти все сломались...расстроилась еще больше...получила письмо от своего адвоката с известием что мой развод так и не может быть признан немецкими властями, и что делать ума не приложу. Любимый человек взял сегодня выходной от работы вместе со мной. Только на самом деле неизвестно для чего. Что просто сидеть на диване роясь по всяким сайтам в своем телефоне с не лучшим настроением. И все время спрашивая меня, что не так.
Может я и вправду слишком многого хочу. Просто немного праздника в свой день рождения. Взяла отпуск на работе еще с четверга, в связи с плохой погодой. Вчера был жуткий ураган. а позавчера снегу навалило. Мама поздравила конечно самая первая. Потом коллеги с бывшей работы. Даже брат на удивление. А мой канадец самый последний полчаса назад, когда думала что уже не получу его письма. Написал. Как обычно пожелания что надеется что это день был наполнен для меня подарками и сюрпризами от близких людей. Да уж. Ну что ж. Видно так суждено. Проревела конечно почти целый день. Слава богу есть единственный день в году который принадлежит только мне...и притворяться не надо. Можно проявлять любые слабости. Готовила сегодня свой любимый торт из детства "Паутинка". Ну конечно получился совсем не тот который я помню. Но все равно вкусный. Мой мужчина ушел спать. И я в чем-то рада что наконец осталась одна..наедине с собой и моим сумбуром в голове и в жизни. Сама понимаю что что то нужно решать и что-то менять. А сейчас начать и сама не знаю. Хотя на работе уже начала...стала холодней к своему коллеге...он пока никак в толк не возьмет что со мной произошло. Почему я так резко изменила свое настроение рядом с ним. А я просто провела черту чисто деловых отношений. Начинаю понимать что доброй, наивной, доверчивой и искренней быть нынче не в моде. Завтра жизнь польется в своем привычном повседневном ритме. А пока я и последние полчаса моего дня. Спокойной Ночи, Планета! И с Крещением!
год подходит к окончанию...после недельного отпуска в последнюю неделю...после Рождество с Голландской семьей моего друга вышла на работу на 2 дня для проведения инвентаризации...была 2 самых длинных рабочих дня по 10 часов.
при выходе думала может быть мой коллега оставит хоть маленький подарок или знак внимания но нет...мой стол был прежним как перед моим уходом. Только на стене и на окне висели новые календари на следующий год.
отпуск не прошел даром, даже если я почти ничего не делала...я привела свои мысли в порядок...много переосмыслила и изменила. Все таки разлука в 2 недели с моим коллегой пошла на пользу. Я поняла что все что было, мое отношение к нему, мое поведение все было в этом уходящем году и это все нужно оставить в нем...а в новый год войти совсем другой ну или другой по отношению к нему. Нет больше этой глупой влюбленности...конечно изредка я вспоминала о нем или о каких то событиях из нашей совместной офисной жизни. Но нужно двигаться дальше...мы разные. абсолютно разные и дело даже не в возрасте. Не нужно тешить себя бесполезными иллюзиями. Он не вписывается в мою жизнь...он был моим увлечением длиною в полгода. И на этом все. Не нужно больше продолжения.
ну вот почти подошел к концу еще один год...на рождество как обычно написала моему канадцу поздравления и получила ответ, но впервые как раньше сердце не кольнуло..неужели стала забывать и отвыкать
Privet ! Thank you for the card. Glad to hear all is going well in Germany/Nederlands :-) Life is busy on my end trying to raise 2 active boys. I love them a lot. However, they demand a lot of attention :-) Not too much else is new on my end. I still work at the same place, but it changed managers about 3 years ago and unfortunately it is now a more difficult place. I am looking for a new job somewhere else to get away from it. My mom is okay, but still with Alzheimers. It is sad, but I have learned to accept it. On a brighter note, we got hit with a lot of snow yesterday in Montreal, and so it looks like it will be a white Christmas for us. I sincerely wish you, and your boyfriend a very Merry Christmas. All the best for 2018!!!!!
ничего особенного, письмо как письмо...почти такое же как год назад...смотрела недавно его фотографии в фейсбуке и поняла какими чужими мы стали друг другу и какая пропасть теперь между нами...а пишем друг другу 2 раза в года просто по привычке...потому что так надо
Это цитата сообщения ArNika-G Оригинальное сообщение
Я так долго искала тебя
|
 |
Это цитата сообщения Valentina47 Оригинальное сообщение
А за окном уже Зима ... как Сказка
|
 |
boah...(как любят говорить немцы)....никогда не думала что будет так тяжело...какая-то странная жуткая тоска...сразу после того когда он ушел...пожелав мне счастливого рождества...после того как покинула территорию фирмы...едя домой..и уже дома...никогда не думала что будет такая тоска по нему...по сути чужому человеку...2 недели..без его глаз напротив...без его улыбки...без его голоса и без его русых волос...как то все противно ...ничего не хочется делать...может быть пока..нужно найти себя занятие...и нужно срочно что-то делать в новом году с этой зависимостью к нему...нельзя так привыкать к человеку...который по сути не будет твоим...сегодня поняла что относится ко мне просто как к коллеге по кабинету...не сказал на прямую..но сказал что не представляет себе как можно сидеть в одном кабинете и не разговаривать....он бы так не смог...поэтому может быть вся его дружелюбность и дурачество, просто потому что проще быть в хороших отношениях с коллегой по столу чем не разговаривать ...немного рассказал о своих планах на рождество и новый год...на рождество будет дома, пить и кутить как сказал а на новый год отправиться в горы с подругой...ну да конечно....застала в расплох его своим ему подарком (русской шоколадкой и настольным календарем) сказал "спасибо..но ведь еще не рождество"..."а у меня уже..с завтрашнего дня...я в отпуске" (он то идет в отпуск только со следующего четверга)....."почему ты мне ничего не сказал про свой отпуск" "а зачем?...и ты не спрашивал..."...
снова коснулась в разговоре его девушки...ее возраста..."ну ты же не хочешь мне говорить свой"..."не вижу связи " "как знать как знать"...
оказалась она на несколько лет младше его, ну да конечно а как же еще "почему?" удивился он..."это правило как бы...большинство мужчин выбирают девушек моложе себя" " а твой парень...сколько ему лет"...."тоже старше"...зачем то соврала я....к чему ему знать...что он на пару лет моложе...оживился..."значит если узнаю его возраст и узнаю и твой"...дался ему мой возраст...
поговорили ни о чем...обменялись любезностями...ушел раньше меня с работы...спешил на встречу с братьями...идут вечером в кино....
напоследок поймала его взгляд на лестнице и через стекло и глупо помахала...
нет, в новом году определенно нужно быть как-то холоднее к нему и не смотреть такими обожающими глазами...нужно как то увеличить дистанцию...ведь для меня так легко влюбиться...и так сложно отвыкнуть от человека которого я впустила к себе в сердце...а я его уже впустила...и вот теперь 2 недели мучаться от тоски по нему...и считать дни когда снова войдет в кабинет и скажет "morgen"---
еще один день и неделя отпуска...в первый раз не очень то хочу в отпуск....успокаивает одно что он со следующей среды тоже в отпуске.
никогда еще не хотелось так на работу...снег, гололед...нет бы остаться дома...нет, нужно на работу..нужно к нему...
сегодня вместе вешали на стекло нашего кабинета фотографию Парижа, сделанную естественно мной. сначала конечно повесила сама когда его еще не было...как смогла...все думала, как отреагирует...заметил сразу как вошел в кабинет...сказала что хотелось бы вообще то немного повыше...смотреть как я старательно отдирала ее от стекла встав на цыпочки...а потом подошел и начал помогать...
в последнее время от весь в раздумьях конечно и в своем телефоне...несомненно мысли его заняты в эти моменты его только что обретенной девушкой, это и понятно, чего я хочу у меня у самой парень...но я в принципе не ревную...потому что все равно на работе он только мой...и времени он проводит больше со мной по сути...
сегодня сказала что уеду в канаду как только он эмигрирует в америку, потому что не потерплю еще кого нибудь на его месте...рассмеялся, "ну да конечно"..."нет, серьезно"...кроме тебя здесь никого больше не потерплю..."ну да...ведь лучше меня нет "...а самой при этой фразе глаза спрятал за свой монитор...
ему нужно было уходить на совещание...встал и многозначительно посмотрел на меня...а я улыбалась и не отводила взгляда...спросил "почему ты так на меня смотришь?" не нашла ничего лучше как ответить "почему нет"...вообще мне нужно быть осторожнее, когда с ним рядом, несу какую-то ерунду...и не всегда могу подобрать подходящие слова...но теперь стала ловить его взгляды когда он стоит где-то в зале...а я прохожу с бумажками мимо...следит куда я иду и что делаю...может быть автоматически...
сегодня с двумя коллегами стояли внизу возле нашего кабинета...он вышел из кабинета и остановившись на лестнице позвал одну из коллег...а сам улыбается и не отрывает взгляда от меня...и я не отрываю...так и смотрели друг на друга, он сверху я снизу, пока коллега поднималась к нему....
пару раз ловила его взгляды на мою фотографию Парижа, которую повесили кстати позади моего кресла..и это хорошо, так у него просто нет никаких шансов забывать обо мне даже когда меня нет рядом...
сегодня сидела за своим компьютером...а он за своим что-то печатал...мне заняться в последнее время особо не чем...поэтому голова была забита глупыми мыслями...думала, что если вдруг он пришлет мне письмо по почте о признание в любви, я ведь совсем не знаю как на это реагировать...ведь он будет ждать ответа...а мне ответить и нечего...просто не смогу...поэтому наверное к лучшему что я просто вот так люблю его (или увлечена им) безоответно...так проще, так лучше и так правильнее для нас обоих...мне просто нравится это состояние....нравится просто вот так флиртовать с ним...да, конечно иногда мне хочется чтоб он меня поцеловал...просто хочется узнать как он целуется и чем пахнут его русые волосы...но продолжения я не хочу...мы слишком разные...
вот поистине не знаешь чем начнется день и чем закончится...
день не задался с самого утра. вчера целый день шел снег...мокрый...а на ночь он замерз...и всюду были замерзшие следы от машины...и мне ехать на велосипеде было очень непросто утром по дороге на работу...то и дело приходилось останавливаться, слезать с велосипеда и проходить пешком опасные участки....но на одном таком я не удержалась и когда слезала подскользнулась и упала вместе с велосипедом...я то не пострадала...а переднее колесо моего транспорта напрочь отказывалось работать...в темноте конечно не разберешь что к чему...то ли цепь соскочила то ли еще чего...кое как дотащила до ближайшего супермаркета...припорковала его на стоянке и оттуда пошла пешком до работы...а это примерно полпути...короче дошла я за сорок минут... хорошо что выехала заранее...пришла вообщем во время...
больше всего беспокоило как же я буду добираться домой...после обеда обещали снегопад...ну куда деваться...решила уйти с работы по раньше...пока дойду....пока велик дотащу кое как до дома...
когда коллега узнал как я добралась до работы..был в шоке....не поверил что я шла пешком так далеко...узнав что у меня нет никаких вариантов...предложил сразу довести меня до супермаркета...а там забрать мой велосипед и отвести нас вместе домой...
честно была очень удивлена таким предложением....никогда не подумала что он на такое способен...ведь он живет совсем в другой стороне и не так близко... но сказал "не могу же я допустить чтобы ты шла пешком опять так далеко"....вообщем до конца дня до конца так и не верила что он всерьез...но перед окончанием работы снова осторожно спросила остается ли его предложение в силе...ответил "почему нет...это совсем не сложно...15 минут...развернусь и поеду домой"...вообщем собрались мы...и вышли вместе с работы...так не привычно было... поняла почему скрывал от меня какая у него машина...оказалась ...огромная...точнее мини бус ...в шутку спросила и он на такой каждый день на работу..не слишком круто..."нет...наоборот...хорошо...высоко",..вообщем доехали до супермаркета...там он начал смотреть велосипед...и внезапно нашел поломку...вообщем мой велосипед снова был на ходу....и конечно я не могла дальше его "эксплуатировать" хотя ужасно хотелось еще немного побыть с ним вместе...и в его машине.... вообщем поблагодарила и попрощалась...и мы разъехались....
я потихоньку доехала до почты...а как вышла оттуда пошел снегопад...но на душе было светло и хорошо...и вспоминала на что он решился что другой на его месте никогда не сделал ради меня...всего лишь коллеге по кабинету...
Чудеса конечно случаются
Ты сегодня то доказал.
Люди просто так не влюбляются
Пусть ты мне ничего не сказал.
День какдень и все же иначе.
Так кружится моя голова.
Для тебя ничего я незначу.
Я придумала все сама.
06.12.2017