А, что если мне завести дневник как у Бриджит Джонс? Хотя мне не за 30, я совершенно не задумываюсь о замужестве и тем болие о детях, но с моего болкона незабываемый вид на облака! Где-то, ближе к тому краю земли идет ливень и люди все еще верят в чудеса. Я в одночасье рассталась со всеми любовниками лежавшами в долгом ящеке моей трусости.со Всеми кто совершенно не знал кто я такая. И в моем доме идеальный порядок, совершенно не похоже на меня. У кого есть болкон , там сейчас красиво! Мы зачастую не представляем на что способны.
У моего Друга
РейнФолл, сегодня День Рождения! Женек, поздравляю тебя и собственноручно натягиваю улыбку, что бы больше не сошла :)
[300x415]
Сегодня такие облака - большие и мягкие. Похожие на сладкую вату, только водянистые.
И скоро наверно будет дождь, земле будет легче.
Через дорогу другой мир, вот здесь живу я а там кто то и его мир совсем иной. А я возьму и зайду в гости, просто так. Сказать:
- Привет. Там дождь собирается, пойдем погуляем.
***
Я подстриглась, такой легкой стала, как пушинка, вот только характер скверный остался. Улыбаюсь.
***
В гостях и дождь уже прошел. Остались только облака и закатное солнце.
[699x497]
У каждого возраста есть своя прелесть. Именно это красиво и естественно для 17-ей, потом для 20 и так дальше. Есть вещи, которые нас объединяют. Ты права – способность иногда быть ребенком. Прыгающей девочкой внутри старой и мудрой души.
Я в тот день делилась на 2 , то на 3, мне хотелось улыбаться и вспомнился Питер, да такой « золото на голубом», с его набережными уютными в любое время года, желто-рыжими скрипучими крышами и живыми людьми.
О. да я валялась как морская звезда, ноги в воде играют с волнами, а руки раскинуты и внимают солнцу… Питер. Там был все-таки его мокрый запах живой воды.
У меня еще вопрос родился: «Когда можно стать такой сильной и плавной как вода, когда, наконец уйдет все лишние?»
Задаешь вопрос и получаешь ответ.
В тот день это была волна. Огромная и беззвучная, она накрыла даже испугаться не дав. И вот я с головы до ног мокрая без кед и мобильника. И такая свобода!!! 10 минут счастья, настоящего ликования, а потом вылавливание вернувшегося к берегу телефона, и босиком через всю Москву.
Ноги устали, а идти все равно хочется. Лишь бы не стоять. Так странно дома меня не ждут, есть кто любит, но тем кто сейчас там живет я не нужна. Дом человека к которому мне хотелось бы придти закрыт, он где то, он скорость. А потом...Стоп, я не имею права сдаться, расплакаться по дороге, у всех на виду, заплакать от того, что больно... кричать от невозвожности сказать словами. Вокруг люди с житейскими проблемами, довольными и уставшими лицами, кто то не хочет верить в свою значимость. А я натягиваю спину струной, что бы небыло возможности прогнуться, что бы идти вперед до звонкого конца.
Не знаю чье, но тронуло.
Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать. Скоро каникулы, восемь лет, а в августе будет девять. В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско, солнце оставило в волосах выцветшие полоски. Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы. Витька с десятого этажа снова зовет купаться. Надо спешить со всех ног и глаз - вдруг убегут, оставят. Витька закончил четвертый класс - то есть почти что старый. Шорты с футболкой - простой наряд, яблоко взять на полдник. Витька научит меня нырять, он обещал, я помню. К речьке дорога исхожа, выжжена и привычна. Пыльные ноги похожи на мамины рукавички. Нынче такая у нас жара - листья совсем как тряпки. Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки. Витька - он добрый, один в один мальчик из Жуль Верна. Я попрошу, что бы мне водить, мне разрешат, наверно. Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели. Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.
Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен. Солнце облизывает конспект ласковыми глазами. Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета. В августе буду уже студент, нынче - ни то, ни это. Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна не вкусен. Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе. Знает всех умных проффесоров, пишет программы в фирме. Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма. Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки, только вот плаваю я быстей и сочиняю лучше. Просто сестренка светла лицом, а я тяжелей и злее, мы забираемся на крыльцо и запускаем змея. Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд. Речка шумит, шелестит у ног, нынче она по пояс. Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу. Пусть они прячутся, ну их всех , я их искать не стану.
Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеяние. Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле. Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите. Кто- нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите. Пусть это будет большой секрет маленького разврата, каждый был пьян, невесом, согрет, теплым дыханьем брата, горло болит от болтовни, пепел летит с балкона, все друг при друге - и все одни, живы и непокорны. Если мы скинемся по рублю завтрак придет в наш домик, Господи как я вас всех люблю, радуга на ладонях. Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки. Можно валяться и оживать. Можно пойти на речку. Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться. Носом в изломанную кору. Тридцать цетыре, тридцать ...
Мама на фотке. Ключь в замке. Восемь часов до лета. Солнце на стенах, на рюкзаке, в старенькких сандалетах. Сонными лапами через сквер, и никуда не деться. Витька в Амрике. Я в Москве. Речка в далеком детстве. Яблоко съелось, ушел состав, где- нибудь едет в Ниццу, я начинаю считать до ста, жизнь моя - с единицы. Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене. " Двадцать один", - бормочу сквозь сон. " Сорок", - смеется время. Сорок - и первая седина, сорок один - в дольницу. Двадцать один- я живу одна, двадцать: гдаза- бойницы, ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут в препляску, кто- нибудь ждет меня во дворе, Кто - нибудь на десятом. Десять - кончаю четверый класс, завтрак можно не делать. Надо спешить со всех ног и глаз. В агусте будет девять. Восемь - на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне..
Три. Два . Один. Я иду искать. Господи , помоги мне.
Иногда можно сказать себе. Да. Просто выйти и пройтись. Никому, не жалуясь, ни о чем не жалея. Сбежать так, что бы все вокруг забыли о тебе, помня. Быть с тем с кем ты идешь по лесной тропинке или едешь в темноте. Но при этом оставаться собой с каждым из них. Можно выключить свет во всем районе , что бы было прохладней. А потом включить, что бы видеть, как скорость рассекает воздух. Можно. А завтра будет завтра. Наша свобода творится нами.
В моем доме все окна настежь.. летает пух… деревья бушуют под натиском ветра. Как же я люблю, когда тепло. Птицы поют, они побывали на разных концах света, а сейчас они с нами. Я еду, что бы посмотреть в грустные и стареющие глаза моей мамы. Дорога, снова дорога. Там люди говорят о чем - то своем, пыльные мостовые, машины поливают их холодной водой. И надо бы уже уйти.. мама, мама, когда же я смогу с тобой просто поговорить. Когда я перестану быть для тебя причиной слез. Просто разговор, как много он значит для меня. Всю жизнь прожить. Мы так не послушны.. Любим.
Дочь человечья
(Hm) F# Hm Em Hm
Вот так она плачет, а так смеётся,
Em Hm F# Hm
А так играет у края ветра,
F# Hm Em Hm
Вот так ей спится, а так поётся
Em Hm F# Hm
Там, где не пел ни один из смертных,
Em Hm F# Hm
Там, где ни ангел и ни бродяга
Em Hm F# Hm
Не оставляли следов от века,
Em Hm F# Hm
Там, где так больно и где так ярко,
Em Hm F# H Em
И где слишком жарко для человеков.
Am Em H Em Am Em H Em
A...
Am Em H Em Am Em H H
A...
Где то ли кто-то, а то ли нечто
О том поёт, что Бог это птица,
Где смерти просила дочь человечья,
Чтоб вновь родиться и вновь разбиться -
Там, где ни ангел и ни бродяга
Не оставляли следов от века,
Там, где так больно и где так жарко,
И где слишком ярко для человеков.
В полночь, прикрывшись одеждой из лилий,
Она проходит от двери к двери,
Она может сделать, чтоб её любили
Люди и птицы, рыбы и звери,
От жала пчелы и до жалости cello* -
Обо всём расскажет её тело,
Перед тем, как уйти в темноту могилы,
Она сделает так, чтоб её любили!
Ольга Арефьева
1992
* Cello - так в музыкальных партитурах обозначается виолончель
Ты уехала, а я стояла на балконе и смотрела, как шел дождь. Было много луж. Было очень тепло, тепло внутри и снаружи. Мне казалось, что внизу растет сакура. Я казалась себе такой же печальной и чистой как дождь. А еще мне было не страшно умирать, мне просто не хотелось. Я была в своем большем, белом свитере. - Сегодня будут очень ясно.
Для варворов. Уже совсе поздно, но я из-за бунтарства не буду спать, только не вы, не я для вас. За окном птицы, а это не для ково наполнить подобающем смыслом. Все, что я вижу не справедливо и я не про себя. Люди достоины своих желаний. Так сходят с ума от одиночества, начинают писать или пить, что кому больше нравится. Одиночество - Сила, делать для себя, Соберись, это всего лишь ночь такая же как и все остальные. Ты не готова выйти на улицу и убить, как бы тебе не хотелось крови, ты не можешь получить от этого удовольствие, даже во сне ты не хожешь принять, что ты зверь. Да, я зверь, одинокий в собственном одиночестве, зверь. Сижу и вспоминаю, возможно одного я все таки уберегла. Был мальчик Федор, наивен и чист, что пришлось придумать для него гнусную историю, придумать и заставить поверить, пусть будет так, так даже лучше, теперь он по край не мере будет жить как хочет. А ведь я могла его погубить. Светает, наверно стоит пройтись. Красиво...
Красное сухое вино 11 летней выдержки. Ночь. Комната, 2 кресла друг против друга, в одном обнаженная девушка с бокалом и резной трубкой, в другом человек которому доверяют просто смотреть и делить разговор, курящий Ирландский табак. Шаман и ведьма, хорошие друзья :)
Ночь. Полнолуние. Я осмелилась не идти домой. Я вошла в лес и осталась там. Где же мой страх? Только тень- двойник, я танцую с самой собой, или это моя сестра? Огромная луна стелющая туман, все птицы спят. Я там, где мне рады, там, где я есть я. Духи жмутся к костру, гонят листья в огонь. Ночь это время когда вещи обретают свои истинную форму. Ночь.
А где-то накидка из мягких перьев, где -то я колдунья, где-то меня целуете вы.
Вот ветер, если он захочет, то может достигнуть любой цели за секунду. Как же горы достигают своей цели?
Надо написать эту историю сегодня. Ведь я дала обещание не только работать над сабой, но и выполнять мечты. Всё началось также, как всегда, я не хотела ехать с бабушкой в Оптину Пустынь. Но мои родители сказали ,что в этой жизни я пока решаю не всё и еду без разговоров. День потраченный на поездку и убеждение в свою веру, закончилась больной головой, утомляет. Следующее утро было потрясающим, ведь у меня начались месачные и это означало, что в церковь я ходить не будую. Знакомство с хозяеами нашей комнаты было скучным и ничего не предвещающим, только в лишний раз убедилась насколько люди бывают задвинуты на вере. Работать с этими людьми мне не захотелось сразу по нескольким причинам: я была усталая, не видела необходимости (ведь приехала не для этого) ,а потом на них требовалось слишком много времени. И я отложила эту мысль на задний план. Устраеволо меня всё: много свободного времени, еды и возможностей. В конце второго дня меня преглосили навестить старушку которая попала в несчастный случай , где я подтвердила способность предсказывать некоторые вещи. Она умерла, как я и думала. Но в этой прогулке совершился переворот в моей душе. Я шла по дороге и понимала, что сил у меня нет, не зделаю шаг и упаду. В душе рвалось странное чувство будто она освобождается ,но боль сильнее чем можно терпеть. Хотелось плакать, но слёз не было, капал дождь и брызгал на моё лицо, было холодно и хотелось веры чистой ещё не познаной. Я отказалась от всех грехов и хотелось пречастия. Хотелось любви мужчины, тепла. В этот момент я увидела долину и увидела себя на ней ,в чёрных бархотных одеждах, ту странницу о которой всегда мечтала ,а потом и его, моего мужа такого же прекрасного ,как и я, идущего в ревень.. Мне стало ещё больней, захотелось туда, захотелось вырваться ,и прешлось отвернуться. С той ночи мы стали хорошими друзьями с дочкой хозяина. Я поняла, что начать жить там я не в силах, слишком хочу достич успеха, любви , жизни с людьми. А сейчас сижу здесь , понявшая надежду. 16.08. 2003.
Такой я была 4 года назад, а желания теже самые.:)
Завтра я переезжаю в Новокосино. Девочка будет снимать у нас комнату. А я буду жить с ней. Проверка на самостоятельность. Даже не верится, что все это возможно так быстро. Надеюсь, что близкие мне люди не исчезнут в связи с этим решением.