i asked you what you want for Christmas.
i secretly prayed your answer would be: "you".
it wasn't...

you want a scarf

я не умею не думать.в этом вся я,и пусть ты пытаешься меня изменить,поверь,у тебя ничего не выйдет.
я обещаю,в первую очередь,себе,что я не зависну и не скисну в этой серой массе.им просто не удастся меня поглотить.все эти занудные голоса вокруг,мечтающие о материальном и несущие нелепицу;все почерневшие,ещё не успевшие расцвести,лица;все прокуренные дымом москвы голоса - все они живут отдельно.я не впускаю и не подпускаю их к себе,они не видят и не знают меня.
и каждый день,ложась спать,я думаю.и каждое утро,просыпаясь,я также думаю.мне осточертело.я хочу быть немного,одной каплей похожей на тебя,уметь не думать ни о чём,уметь никогда не чувствовать себя паршиво или плохо.быть может,разве что одиноко,и то иногда.
но я рада,бесконечно рада,что мои эмоции живут со мной,что они наполняют меня и напоминают мне,что я чувствую,что я существую,даже когда испытываю безумную отвратительно ужасную боль меж рёбер где-то слева,думая о тебе.
ты заполнил собой всё вокруг.от этого всего отвратительно тошнит,и хочется выплюнуть тебя.но ты увёз с собой часть моего чего-то очень важного.и,может,это был не ты,может,оно само исчезло.но только боль она болит,она даёт о себе знать,она медленно убивает.
однако я,признаться,даже сейчас чувствую себя живой и неистово желающей перемен.мой переломный момент в жизни оказался чересчур одиноким и далёким от радостей жизни.
но только знай,что однажды ты позвонишь мне,в надежде услышать мой голос,а я в это время буду под чем-то маниакально отравляющим наблюдать за розово-фиолетовой полоской на горизонте,и твой звонок останется в пустоте.
и я буду далеко
я буду не с тобой
я буду счастлива
я люблю тебя

и пусть жизнь одна.твоя жизнь - это явно не я.
но я здесь всегда,всегда думаю,всегда жду.ты всё знаешь.меня знаешь..

знаешь, наша мечта - этот сон для двоих, теперь лишь грусть в моих глазах

i hate u
i need u

я поняла,поняла,что такое любовь.любовь - это когда тебя абсолютно не раздражает как он ест йогурт.как все остальные - раздражает,а именно как он - нет.
вот что это такое)

а ещё я люблю капризничать и ты должен был понять это давно.
я никуда не уйду нет это я просто очень хочу спать.
спокойной ночи)

что изменит человека и его собственную глупость?жизнь к 75 годам.и то не факт.

и это обидно.и пусть глупости это вовсе неплохо.и замечтательности это неплохо.и детскость - это вообще прекрасно)
но когда чересчур,вот тогда что?
когда становится с человеком неприятно говорить и слушать его глупые слова и глупый смех и глупое строение из себя непонятно чего (наверно пальмы) - тогда что??

легче.проще.лучше.
и всё ок)

после того как я осознала что абсолютный неудачник и ощутила несколькими минутами спустя то что мне это абсолютно безразлично, во мне проснулось чувство чувство безграничного счастья,друзья
я больше не стараюсь быть идеальной.оно не нужно
я есть твоё.
и всегда буду)
спасибо.бесконечное число раз спасибо.

все любят космонавтов и хотят ими быть и тут раз и забыли это обидно
обидно мне и космонавтам.
вот что)

"Я бы с тобой проснулся с удовольствием, лучше если в одно время, в одной стране,в одном городе, а то и вовсе в одной постели, в одном доме, в одной сорокоградусной гавани, на одном с тобой острове, на одной волне, под одним солнцем)"

_________
"извини меня за это.просто накипело)"

Each tear that flows from my eye
Brings back memories of you to me

нельзя.нельзя ненавидеть моих друзей.они все довольно милые)
просто нужно хоть иногда смотреть на них моими глазами.

спасибо тебе.
___________________________
ты не верила мне,но любила меня

у меня слишком громко закрывающаяся дверь в ванную комнату.

что-то жопа как грустно

я ебала такой расклад.
пригоните мне порш и идите в жопу



_____________
he said he loved me cause i played guitar
that's ok,i didn't love him at all and i say.. i'm givin up

i'm alive and i'm feeling fine

ты вот так же ушёл.
я тебя жду знаешь...нет не знаешь.

а тут пока переоценка ценностей,разочарования,угнетения,"благородные" самобичевания так и не приводящие ни к чему.соль одна.
ты прости.прости меня,пожалуйста.
прости что не дышу,что не живу прости..
оно не дышится как то оно хочет но не дышится

у меня только запах и memory that remains of you

в каждый день бы влетать на бешеной скорости

а ещё вокруг наркоманы наркоманят.
и это так мило весь этот бред и выхода нет и прочее)

спасибо тебе.что ты не рядом но при этом deep inside



i'm alive and i'm feeling fine

Это цитата сообщения Чесь Оригинальное сообщение

такое



иногда совсем остро чувствую, что я не такой, как все. что все - они живые-живые, мельтешат, бегают, замирают, медитируя. что у них - важности, пряности, прелести, впечатления, исполняемости, гадкие гадости, счастливые радости, насыщенность и разное.

а я как мудак: "хочу" - не делаю, нытьём ноюсь, маюсь-маюсь, комп-общага. и Кулёк, родной-родной, бестолковый, из которого не хватает решимости сбежать.
и разбрасываюсь, не доделываю, никакущая.
слабые, больные, истощённые неровности всех мои нервов и самолюбви.
был бы повод, ха.
_________
пишущееся, но застрявшее, делюсь:

Кости спинного мозга растут поперёк горла, растут поперёк сердца, совсем из тройного нерва. А весна веснится.

Почки набухали, печень садилась, мальчики пальчиками у подъездов щипали струны, в подъездах – щупали девочек. Девочки на запах были молоко-молоко, а на ощупь просто выпуклы.

Самый Главный Человек просимулировал любовь, вышел от радости в малиновых резиновых, и провалился в лужу по копчик, и захлебнулся. Кошка сдохла, хвост облез, кроты прозрели, прорыли ход к свету, утащили Человека и скрылись в коричневом звуке, а киса всё так же лежала, трупилась и покрывалась первыми насекомыми года.

ты что это наоборот самое худшее для меня.
когда ложусь - думаю,во сне - думаю и снится,просыпаюсь..а просыпаться не хочется.мне надоело то,что я не хочу нового дня.мне нужно,чтобы хотелось.мне нужно всё поменять.для самой себя,не для кого-то ещё.мне нужно захотеть всё поменять.я не хочу амёбного существования.где "куча весёлых друзей" и прочее?а этого нет.да даже кучи не нужно.один,один замечательный уютный человек уже спасёт меня я знаю)только мне нужно найти его.а те что есть они скучны и примитивны.они - глупая серая масса.и она давит жутко.а я уже не знаю куда деться.

______
от 23/02

"Быть в толпе и понимать,что ты такой же как все, вовсе не мерзко и отвратительно, а приятно и мотивирует. Ведь в том ведь и состоим - метаться от изменения к изменению, вечно недовольные собой, пытаясь отличаться, и в то же время понимая,что пытаться то и не обязательно,уже отличаешься, вот что самое приятное. Вот люди зависть плохим чувством считают - да она ведь сродни соревнованию. Все у кого есть идол, все повально завидуют. Зависть - это ведь обычное желание измениться, только не все понимают,а оттого не могут начать действовать - и эта их немощность и нежелание - вот что их тормозит, а ни черта не зависть) НЕжелание изменяться, нежелание продвигаться вперёд - оттого самоизоляция, "благородное" самобичевание и тому подобный бред."

___________
"И ничего я не увиливаю- ты спросила почему ты Амбиция - Я перечислил) Так что ты моя Амбиция)"

и банальное "привет" уже не подходит.уже идёт проверка на крутость и многословную стойкость,а также тонкость и красивость замечаний.
так и есть
вам просто уютно там скрываться за волнами с их приливами и отливами сидеть и думать что всё на свете рулится без вас, и вас это так угнетает что некуда деться.
а просто глаза нужно срочно продрать а то уже летаргией ваши сны попахивают.
а издать что-то жизнеутверждающее типа "В БЭТ-МОБИЛЬ!!!" в лёгких силёнок не хватает)
так оно и есть)

иди на хуй

просто сильно хочется кричать "люблютебяслышишь" в вечность
в моей голове вечность
выкинуть из головы "наши слова",удалить "наши сообщения",не чувствовать "нашего места".
это больно оно опять болит слышишь опять
i'll never be the same if we ever meet again
это просто дышит внутри меня,а каждый вдох как иголка/нож/убийство,а каждый выдох последний

а потом...потом будет пусто до страдания в каждой клетке тела

дыши а слышишь дыши не умирай и прекрати это всё
люблютебя - в вечность.