маме вышила собаку..
[326x448]

старшей сестренке вышила мишку...

долго думала чего послать розовым человечкам, которые не только обратили внимание, но и поселились на моей "планете"...
у Маленького Принца был любимый цветок... далаю, историю про него помнишь...
так воть... пусть в твое сердце он принесет тепло и радость, какую твое существование приносит в мою душу...
[448x336]

"вот поменял имидж" (El_grey)... поддерживаю эту мысль, тем более, что креме вышивания крестиком и поиска в нете информации больше ничего не могу делать - раздражаюсь немного....

"что там в мире? все как было
только солнце чуть остыло,
только высохли аллеи..."
(Ю.Визбор "Кораблик")

Я заболела…Меня продуло.
В отличие от погоды в родном городе здесь +15+20. не больше… бывает, солнце выходит из-за туч и становится тепло, а в основном моросит дождь… и ветер… холодный, уже родной и дикий…

Состояние как в бреду. В голове мысли, даже не понимаешь о чем, но о нем-то точно серьезном и грустном…

И появляются строчки:

На краю обрыва
Самый нежный ветер,
Меньше всего силы
Быть таким, как прежде.

Глаза закрывая
В вечность улетаешь.
Делая шаг с края
Помнишь все, все знаешь.

Оттого не легче,
Оттого сложнее:
Ты летишь навстречу
Горю и не веришь.
11.05.06

В колонках играет - Земфира - Хочешь
Настроение сейчас - грустно

- Ради чего жить? Вот так, по большому счету, когда заканчивается терпение и уходят друзья? когда жизнь для тебя ничего не стоит? когда по телу проходит озноб от собственных мыслей для чего включать обогреватель или брать теплый свитер? Зачем жить, когда все закончено? Зачем бороться, если от этой борьбы единственным изменением будет исчезновение твоих сил? Даже счастливые и довольные люди не могут сразу ответить на этот вопрос, тогда вообще, зачем все это?

Этот отрывок – обобщение вопросов, которые мне задаются с февраля, и о которых я думаю ежедневно. Самое ужасное, что я не могу найти ответ на эти вопросы… если только самый неопределенный: ради будущего(!).

А для чего живут дети? Дети, которые ходят в детский сад и учатся в начальных классах…
Они ведь даже не задумываются об этом, я уверена – они просто живут.

Смысл мы начинаем искать, когда снимаем всем известные очки или когда под ними появляются слезы.

Думаю, на вопросы я смогу ответить только когда проживу лет 60…

В колонках играет - Ундервуд - Парабелум
Настроение сейчас - ВЕСНА

Вчера гуляла с родственниками… одну фотку напечатаю и, как обещала, отправлю El_grey-ю… а вторую качайте…
По-моему, я неплохо получилась…


[448x336]

В колонках играет - Мы никогда не умрем - Комаров, Башаков, Арбенин
Настроение сейчас - задумчивое полу...

День начался замечательно – я не проспала :)! Это не так уж странно, но в последнее время происходило редко. Хотя и не выспалась…
Настроение вопреки погоде было замечательное…
Но! Я ждала маршрутку 45 минут. Я успела замерзнуть, промокнуть, погрустнеть. В конечном итоге опоздала на пару на 50 минут!!! Но преподаватель меня впустила (та самая, которая выгнала меня из кабинета, когда в первом семестре я опоздала на 10 минут… - женщины…)! Написала самостоятельную за 15 минут… потом отдыхала еще 15 минут…
Но самое лучшее, что произошло со мной за сегодня – встреча с парнем: он пришел ко мне во время большой перемены. И я, подобно кадетам, стояла возле ворот ВУЗа и улыбалась чуду под названием парень.

Весне осталось совсем немного – она расцвела и передает эстафетный букет запахов лету.
Хм… а какой запах у весны? Запах духов любимого человека? Запах первых весенних цветов? Запах дождя и вкус воздуха после грозы? В любом случае, не денежный запах!
Сегодня сорвала желтый одуванчик и поймала себя на мысли, что забыла его запах! Напрочь!
В этой весне я пропустила «весенний первый гром»! Немного на себя обижаюсь, но, с другой стороны, я ведь тоже человек – у меня тоже есть проблемы…
Были. Как же много проблем исчезает, когда появляется Кто-то! как будто их не было…
я стала реже думать о полете…
но все чаще встречаю людей (даже не знаю как их охарактеризовать…) одиноких, грустных, отчаянных… и по лестнице дальше вниз…
Мне страшно с ними, в любом случае, за них точно… Я не могу быть уверенной – теряюсь, особенно если это самые близкие люди. Я не знаю что им советовать, что вообще говорить, поэтому моя ответная реакция пока ограничивается простой поддержкой. Может, кто подскажет что делать, когда близкий человек говорит, что не может дальше жить? Я не умею, не могу отвечать на такие вопросы, потому что сама себе еще на него не ответила…

Скоро домой… скоро увижу своих… совсем скоро…
Даже не верится!
Как же я хочу на ночевку…
Как же я хочу увидеть вживую друзей…

Настроение сейчас - абстракция

как-то все... сразу и разное: пол дня по магазинам, пол дня с парнем, 2 часа общения с братом...
и везде (в каждой ситуации) свое настроение...
сначала по-женски расстроилась из-за джинс, которых не смогла купить...
потом опоздала на умопомрочительное свидание.
потом счастливая села и начала разгружать задепрессионного брата...
сейчас после всего этого состояние полусонное, полууставшее, вообще какое-то полу...
как будто перед горомом...
к чему это?

Настроение сейчас - солнечное

В голове «ПЯТНИЦА». Причем, либо
«пА-па-па
па-па-па-па
пА-па-па.
пА-па-па
па-па-па-па
пАААААААА…»,
либо
«лЯ-ля-ля-ля
ля-ля-лЯ
ля-ля-лЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ-а»

и все. И дело даже не в том, что я слова толком не помню…просто настроен6ие такое .. душевное, а душа не умеет разговаривать – ее можно понять только на уроне эмоций.
Сегодняшний день можно обозначить несколькими предложениями:
Небо, солнце, облака…
Нет первой пары!
75 минут езды (чтобы добраться до ВУЗа)…
Дочитанная книга в дороге…
Неожиданная и реальная поддержка личного парня…
Смс от хорошего человечка…
Понимание мной девушек!!!
Детское питание, которое я обожаю! :);
«Наше радио» на заднем фоне…
Близкое совершеннолетие, которое потом будет продолжаться всегда (т. к. я все-таки девушка!)… но это не только сегодня, это уже, скорее, вообще, а не только сегодня…
Собираюсь делать математику, но точно знаю, что день уже не зря прожит!

Всегда бы так!

В колонках играет - Земфира - вернись
Настроение сейчас - страшно и одиноко

Сегодня я назвала его твоим именем… случайно, когда он поднял меня на руки… (Слава Господу, он не услышал…)
Я все еще о тебе думаю. Что же мне сделать, чтобы забыть счастье? Кто знает ответ? Я уже ничего не знаю…

Так хочется бросить все, что у меня есть! Так хочется уйти от всего, что у меня есть…

Ты, наверное, меня не услышишь,
А если услышишь, то не поймешь,
Даже если поймешь, все равно не напишешь
И не скажешь мне нескольких слов – ты уйдешь.

Но я с ума схожу – хочу к тебе.
Ты – идеал, ты – ангел, воздух – все.
Но, видимо, такой уж мой удел
Самой себе твердить: «ты не мое…

Ты не мое: конечно, все напрасно,
И не должна я думать о тебе,
И быть с тобой по жизни мне опасно,
Любовь реальная возможна лишь во сне!»

Я говорю – сама себе не верю,
Я говорю – и слезы льются сами.
Я лучше помолчу, наверное,
И вспомню наши встречи с чудесами,

Когда мы ничего не замечали,
Держались за руки и шли плечом к плечу,
И верили друг другу, точно зная…
Вновь плачу, хотя плакать не хочу.

Теперь все в прошлом и уже неправда,
И бесполезно о тебе мечтать…
Прости, за то, что не была упряма,
За то, что не могу тебя держать.

В колонках играет - Жертва талого льда
Настроение сейчас - жизнь все-таки если и не прекрасна, то удивительна точно!

перед Вами, мною уважаемый чититель ;), статья, которую я собираюсь отправить в студ. газету. жду критики!

Хотя, по сути, она уже практически прошла…
Но все равно именно сейчас нами четко осознается полное вхождение весны в свои права, несмотря на прошедшие зверские морозы :)! Недавно я прочла на одной из парт: «Я пережил зиму 2006». Согласна, это практически подвиг…
В самые первые дни весны в ее наступление просто не верилось. Для меня весна началась с расставания и с плохой погоды. Серый город как продолжение серого неба глотал здания, машины, людей. И в каждом из нас еще какое-то время оставался тлеть тот серый отблеск, который мы приобрели в толпе. И казалось, что весны нет, что ежедневная будничность никогда не закончится, что состояние безразличного спокойствия вечно. И уже не верилось в изменения…
Но вдруг появилось солнце, а с ним и краски, хорошее настроение. И вскоре о безграничной серости напоминали только машины. :);
А сейчас, когда позади традиционные праздники, привыкание к теплу, когда мы понимаем, что весна уже внутри нас, становится очевидно: скоро лето!
По мнению большинства студентов, самое главное во всей весне – приближение лета. Юбочки, маячки, солнечные очки – все это настолько напоминает беззаботное лето, что некоторых не пугает сессия, которая придет вместе с июнем.
Следовательно, предлагаю наслаждаться последними днями весны 2006 по максимуму!

Горечь! Как горько внутри! Сердце жмется-выжимается в груди, и катятся слезы… горькие слезы… комок в горле.
И никого нет рядом – все сгорело…
Страшно.
Небо, светлое, чистое, милое, святое небо, возьми меня к себе под крыло! Забери меня отсюда подальше! Отнеси меня к нему…

7 апреля 2006

Мою лучшую подругу вчера избил ее бывшй. И все. И память о моем самом первом бывшем просыпается и мелькает картинками. То состояние внутри, те вопросы без ответа (как он мог, как же его правильно назвать, что делать дальше, как с этим справиться, как это могло произойти, неужели все-таки такие люди «дарятся»судьбой…), та дикая агрессия на мужской пол, точнее, на таких, как он… Какой же он [убрано цензурой] !!! откуда только такие берутся?
Вот и что делать, если понимаешь, что от такой ситуации не отмажешься, не отвертишься в будущем… я не спрашиваю как жить (это я как-нибудь сама…), я спрашиваю что делать, когда ничего не можешь из-за страха, когда боишься не просто сделать шаг, а даже слово сказать. Вот [убрано цензурой], [убрано цензурой]!
Так нельзя злиться, ведь я трачу слишком много энергии на эмоции.
Но по другому невозможно. Как он мог! Как у него поднялась рука?! Как он мог быть ногами лежащую на асфальте девушку!!!???!!!
Я не понимаю, правда, я до сих пор просто не понимаю, а потому не могу поверить и полностью понять, ощутить данную ситуацию… есть только злость и желание отомстить (жестоко и кроваво!)!!!
Можно, конечно, отбить руки об стенки и с кровоточащими кулаками немного успокоившись лечь спать… но что-то мне слабо верится, что я спокойно засну и после этого…
Ведь он даже не человек. Он – мерзость какая-то. Мысль: есть куча разновидностей мерзостей: вот он (ударение на местоимение он) – мерзость [убрано цензурой]-ая (кому что больше нравится, но выбирать слово тщательнее!!!) с квалификацией (или стажем, или опытом…)
Я, конечно, понимаю, что в мире существуют противоречия для равновесия, но неужели в нашем мире столько добра, что существуют столько [убрано цензурой]? Лично мне не верится! Просто не может этого быть! Не-а, вот хоть убей – не поверю!

Других мыслей нет.

Ей ведь надо после сотрясения пастельный режим соблюдать (с ее состоянием 10 дней минимум!, т. к. это далеко не первое сотрясение), а она сегодня приехала учиться. И завтра собирается. И вообще сессия практически начинается…

Вот такое наше светлое будущее: очень обнадеживает!

В колонках играет - Вот пуля просвистела...=> дверь в лето!!! (ЧиЖ)
Настроение сейчас - ах (произносить грустно, но коротко и четко)

Сегодня смотрела Техногенку... впервые, несмотря на то, что получила диск в начале августа :) дело в том, что у меня были проблемы с его воспроизведением: то звука нет, то комп зависает. единственное, о чем жалею, что у меня его не было в руках, точнее, в памяти, когда я делала "сюрприз" 2-м хорошим человечкам...

Такое ощущение, что я была в лесу…
Прикольно.
Слышала родные голоса, лица, улыбки… тепло внутри. Хорошо так…
Я к вам хочу! У меня и воздушка есть! ;)
Смешно смой от этой детской девчачьей наивности, но отказаться от мысли «бегать по Мамайскому, стрелять в человечков (некоторые из них зеленые!!!), орать какую-то своевременную глупость и получать настоящий кайф от всего этого» не могу и не хочу. Вот хоть что со мной делайте, а я хочу колоть дрова!!!
И если кто-нибудь во время ночевок не принесет топор, я его себе куплю… лично для себя, только для таких ночевок :))

Неужели лето и правда начинается в следующем месяце?

В колонках играет - Полет Дракона
Настроение сейчас - я дышу и значит, я живу

ВСЕМ ПРИВЕТ!!!
Я давно не писала, потому что у меня были проблемы с комп-ом… но записи в тетрадках я все-таки не переставала делать…
Итак, вот мои мысли, по крайней мере, хотя бы часть, которую я отдаю на растерзанье и съедение. Желаю приятного аппетита!

Знаешь, иногда мне так хочется опустить руки и плыть по течению… Иногда так устаешь, что хочется сорваться, чтобы ничего уже не было нужно делать. Иногда так хочется развернуться и уйти ничего не объясняя… Хочется уйти в безлюдное место и кричать от боли, от отчаяния, от усталости, от непонимания мира и людей в нем…
Одно вечно: хочу летать!
6 марта 2006

Весна началась с расставания и с плохой погоды.
Серый город как продолжение серого неба глотал здания, машины, людей. И в каждом из нас еще какое-то время оставался тлеть тот серый отблеск, который мы приобрели в толпе.
И казалось, что весны нет, что ежедневная будничность никогда не закончится, что состояние безразличного спокойствия вечно.
И уже не верилось в изменения…
Но вдруг появилось солнце, а с ним и краски, хорошее настроение.
И вскоре о безграничной серости напоминали только машины. :)
середина марта 2006

Неожиданный поворот
поменяет мировоззренье,
обстоятельства, рек теченье –
кто-то выживет, кто-то уйдет,
кто-то вспомнит и, может, поймет
те три слова у старых ворот
3 апреля 2006

Как видишь, у меня сейчас все лучше, чем было. Именно в данный момент (16:51) настроение мое просто где-то в облаках летает. За окном светит солнце, в душе наступление весны и ожидание близкого лета (но уже не столь утомительного, как ранее). С чем это связано сказать прям точно не могу. Но подозреваю, что все дело в том… что у меня появился парень и я счастливая…

В прошедшее воскресение мы с ним ходили в кафе под названием «СССР»! сказать, что мне понравилось – ничего не сказать!!! Я там чувствую себя в своей тарелке: полное собрание сочинений В.И. Ленина, его портреты, конституции, музыка 60-80х, малолюдно (из 10-15 столиков было занято всего 3!!! просто был день), официантка с красным галстуком…
Такой же восторг у меня был только, когда я оказалась за кулисами в ТЮЗе! Т. е. если не жить, то хотя бы работать там я бы не отказалась!

На этом острота моих ощущений натыкается на слово сессия и падает. ;)

Поэтому жду комментариев (вопросов, впечатлений…).

Всем дачи.
Привет из Нижнего Новгорода!!!

В колонках играет - "Пельменная" (вспоминая Мамайский и Ухо с гитарой... что вызывает грустную улыбку)
Настроение сейчас - уставшее, разочарованное в ..., ожидающее перемен и лета

мне порой кажется, что этот мир понимают только дети...

Есть на этом свете
Два странных народа – дети
И очень странные люди:
Одни говорят: «Будь что будет!»,
И входят в историю жизни
Как путник, один день проживший…
Есть люди, которые верят
Кто в бога, кто в черта, кто в зверя.
В себя люди верят не часто,
Поэтому жертвы напрасны.
Есть люди, принявшие горе,
Есть люди, понявшие море,
Есть люди, узнавшие старость,
Отчаянье, боль и усталость.

У жизни для каждого человека
Найдутся прохожие, дом и аптека
Вот только не каждый из нас человек…
Слишком долог для понимания век…

Ах, дети, если б вы только знали
Что вас ждет впереди,
Вы никогда бы не стали
Такими как мы людьми.

Как это глупо звучит. Как хочется покориться этим словам, исполнить их волю.

«Быть»: я не здесь – я где-то… Я принадлежу миру, в котором вечно не хватает времени, денег и информации. Порой кажется, ч то кроме этих трех составляющих в нем больше ничего нет…Спешим, кружимся, выкручиваемся, находим, теряем, разочаровываемся, не успеваем… и нас уже нет – мы растворяемся…
Мы уже не живем, а существуем.

«Просто»: как много в этом слове!
Как часто оно скрывает за собой долгожданную, неуловимую истину!
Как часто оно актуально!
Как часто люди признаются им в любви!
Как редко мы воспринимаем его всерьез!
В наш XXI век уже довольно сложно представить, что какой-то поступок был сделан «просто»… как сложно представить себе простую жизнь… Иногда даже не вериться в ее существование…
Главное, что это недоверие проходит…

«Счастье»: то, к чему стремится добрая половина нашей планеты; то, ради чего эти многие живут и страдают. А другая половина ждет, не верит, не хочет.
Те люди, которые не задумываются над вопросом «как достичь счастья» уже счастливы! «просто счастливы»!

«Человек»: «какое это чудо – человек!» (Р. Рождественский). Но много ли настоящих людей (и мужчин, и женщин) мы знаем на сегодняшний день? Человек выше уже описанного мною мира, а вот люди находятся в нем. Возятся. Ждут. Подают. Но потом кто-то из них встает и становится человеком.
И знает, и живет, и открыт, и счастлив.

29.12.05

Привет, человеки...
я скучаю по родному городу...
иногда меня охватывает какая-то паника (что я здесь делаю, почему я.., где я..., где все, куда все ушло..., когда все успело случиться и когда, наконец, закончится уже...), иногда она перерастает в истерику, т. к. у меня опять участились приступы астмы, у меня усилилась депрессия... (достала она меня уже (и астма тоже))!
Погодка в России-Матушке все сильнее хочет от нас добиться чего-то (какого-то действия, решения, озарения - понятия не имею, но не спроста ведь такая погода...).
короче, грустно. Радует только то, что совсем скоро весна (постоянный насморк, солнце светит опять, я опять иду гулять)...
кажется, что в этом семестре я опять попаду в больницу... с почтипредсмертными пристумами, как и 7 октября... а если бы еще пару дней мучилась самостоятельно то...

открыла для себя Веню Д'ркина (т. е. Александра Литвинова)... без комментариев... (одни тексты многое говорят). самое странное, что я стала слушать его только тогда, когда узнала, что он умер (в 1999 или 1998) счастливый он, наверное... и был и есть...

а еще у меня сдвиг в личной, точнее, в сердце: я тут бывшему позвонила...
Подняла трубку девушка… позвала его…
Я спрашивала все ли у него нормально… он отвечал, что да… что это жена подняла трубку… я знала, что он женат, но до последнего не верила…
Я была рада его слышать…
Я была рада за него…
У него было хорошее настроение, он даже смеялся…
Мне тепло стало…
Мы пожелали друг другу удачи и попрощались…
я не хочу мешать - я хочу, чтобы он был счастлив…

а внутри горечь!!! горько так, что противно становится, паршиво (опять-таки...)

буду надеяться, что я начну смотреть на противоположный пол... не только как на людей, с которыми можно просто интересно пообщаться... по крайней мере, я забываюсь и не думаю о Нем... но забыть такое невозможно!!! это знаю точно.

Первая сессия закончена (5,5,3)... и каникулы в понедельник тоже...
и начнется опять... а там и 14-е ... и снова знакомства с одногруппниками (т. к. я 2,5 месяца в больнице провалялась...)
в группе говорят, что я странная:) а мне это так приятно слышать... а они не понимают этого, да и меня...

еще жить и жить...
а мне надоело!
еще в 13лет... женщина должна уметь терпеть (как и любой человек на земле) и ждать...
а внутри горько... и поделиться не с кем... и "горько" никто не крикнет... и кусаю пальцы... и вспоминаю лето с друзьями и гитарой... блин, надо протянуть руку к своей (вспомнить аккорды хотя бы Звезды по имени...), а мне не до неё... а я хочу наблюдать за пальцами, которые учили меня колоть дрова... или держать меч в руке правильно...

опять грустно... и страшно... от пустоты, которая настигает с 13-ти лет... все ближе и ближе... с каждым днем...
и кажется, что друзья все дальше и вот-вот потеряются...
и я буду одна (впрочем, как обычно, почти..), прям как сирота с живыми родителями, так и я ... душа с мертвым телом...

а жить надо... хотя бы для друзей, знакомых, прохожих...

доказать хочется, хотя бы себе, что не может быть все так плохо... ведь наверняка есть люди, которые обо мне помнят, которым я снюсь, которые меня иногда вспоминают. (от старых друзей весточки нет - грустно...(то самое состояние)) ОЙ-Ё!!!

а ведь живой себя называю, а сама полужива...
от усталости, наверное...
от безвыходности...
как птица в клетке: она все ищет выход и бьется о прутья... ей открывают, чтобы поиграться... а она к оконному стеклу... и смотрит с надеждой в небо, а внутри крик: ПОМОГИ, КТО-НИБУДЬ! КТО-НИБУДЬ, УСЛЫШЬ МЕНЯ!
Бьет крылья... напрасно... так и умереть можно...
только глупо немного получается... так умереть...

что-то слишком часто у меня такие приступы суицидные (пока чаще теория, чем практика)... надо заканчивать...
надо чем-то увлечься...
и как белка в колесе... от усталости сдохнуть

да уж альтернативка! :) смешно.. истерически смешно..

короче, люди, пишите как вы живете... и вспоминайте почаще...

и еще: те, кто знают адрес Уха, который ушёл в армию... хватит жадничать...

и спасибо, что вы наверняка есть...