Знаешь, последние дни я как-то не задумываюсь о том, проснусь я или не проснусь… точнее, мне это не так важно, как обычному человеку.
Несмотря на какие-то планы, составленные на следующий день, я неохотно просыпаюсь и иду куда-то. Несмотря на какие-то долгожданные встречи, происходящие последний месяц, я порой чувствую себя никем (как несколько лет назад), порой я чувствую к самой себе омерзение – я не нужна сама себе.

Я надоела ангелу (см. определение в предыдущих статьях), он не разговаривает со мной уже месяца 2-3...
Да, я знаю, что у него нет времени, но 10 секунд на смс «:)» думаю, найти можно…
Хотя, кто знает – это его жизнь, а я перегнула палку (вот она меня и ударила).

Я закрываюсь, как цветок. Но только не в определенное время суток, а в определенной ситуации. Я закрываюсь от всех и ухожу в себя, в свою депрессию, в свои истерики. Ухожу, убегаю подальше, но в тот же самый момент мне необходима поддержка Кого-либо, Кого-нибудь («Кто-нибудь, услышь меня! услышь меня, Кто-нибудь!!!» из рок-оперы «Юнона и Авось»).

Я не знаю, что со мной происходит. Я перестаю понимать людей и как следствие перестаю их слушать. Я закрываюсь на замок – замыкаюсь.
И мне не понятно что (или кто,… хотя нет, знаю кто, но это невозможно) может вывести меня из этого состояния. Я ведь соскучилась по нему (по состоянию) и в какой-то мере просто не хочу из него выходить (как-то привычно с ним уже).

Хотя, казалось бы, все так, как я когда-то мечтала…

Меня пытаются понять, даже прислушиваются и преслушиваются, но мне все равно.
Помнишь, как в сказке: что воля, что неволя – все равно…

Я благодарна людям, которые мне желали на праздники и просто так исполнение задуманного мной и моих желаний…
но я никому больше не хочу желать такого – это ужасно.

Я, наверное, слишком соскучилась по родному Ставрополю и схожу с ума.
Или во мне наконец-то появилось чувство, которое я ненавижу – чувство эгоизма (пример: посчитай, сколько в этом отрывке из мыслей местоимения «я»).
Или занимаюсь самоедством за ошибку, которую никак не могу себе простить.
Или еще что-то… нестОящее моих нервов и волнения близких (впрочем, я стараюсь носить маску). Просто я слишком много внимания уделяю мелочам.

Мне опять страшно.
Как же я устала от этого панически-истерического страха, исток которого нигде не могу найти!!!

Недавно подумала: было бы интересно встретить бывшего одноклассника Воронина Сашу. Думаю, все сложилось бы по-другому, если бы мы нашли общий язык (и я не была настолько застенчивой во 2-7 классах, как в действительности). Впервые в жизни я поверила в себя в 7 классе, когда он помог мне поднять упавшие листы с темами по «географии на английском», за что я ему чрезвычайно благодарна. Думаю, разговор у нас был бы интересным, по крайней мере, запоминающимся. Вот только я понятия не имею как его найти. Помню только, что у него ДР 2 апреля… но так и не поздравила ни разу.

Город ложится спать.
Пойду спать и я.
Но не засну часов до 3х… просто не хочу.

А планета вертится.
И будет вертеться завтра, как вчера и сегодня.
И люди будут уезжать к родным из России (например, на Украину ;)).
Будут уезжать в летние лагеря на отдых или на работу.
Будут ломать ноги.
Будут сдавать тесты и экзамены по иностранным языкам ради развития Отчизны.
Будут получать наряды, как ветераны ВОВ в аптеке, «вне очереди» или повышения (+ подарки… и судьбы тоже).
Будут влюбляться. => Будут счастливы. =>Будут страдать.
Будут рассуждать о жизни, и укорять (в который раз) Создателя, желая все сделать по-своему.
Будут учиться жить и других учить этому.
Будут.
И будет все. И каждая частица этого всего произойдет в свое время.
И нам суждено об этом думать, что-то там предполагать и жить дальше.
Несмотря ни на что и вопреки всему…

И, кто знает, может, когда-нибудь каждый из нас сможет доказать и будет уверен в том, что жизнь прекрасна и удивительна!

А может, все это бред?
29.06.06

Жизнь

Живу, как хочу, –
светло и легко.
Живу, как лечу, –
высоко-высоко.
Пусть небу
смешно,
но отныне
ни дня
не будет оно
краснеть за меня…
Что может быть лучше –
собрать облака
и выкрутить тучу
над жаром
песка!
Свежо и громадно
поспорить с зарей!
Ворочать громами
над черной землей.
Раскидистым молниям
душу
открыть,
над миром,
над морем
раздольно
парить!
Я зла не имею.
Я сердцу не лгу.
Живу, как умею.
Живу, как могу.
Живу, как лечу.
Умру,
как споткнусь…
Земле прокричу:
«Я ливнем вернусь!»

Роберт Рождественский

Ну вот и закончился сегодня первый год обучения в университете. Я переведена на 2 курс. Сразу скажу, что собой не довольна… впрочем, как всегда…
28.06.06

Каково это знать, что срочно нужна твоя помощь, а ты не знаешь что делать?
Каково это понимать, к чему что может привести, но не знать насколько все серьезно?
Каково это знать, что твоя помощь не нужна (да и ты тоже) самому близкому человеку?
Каково это быть в абстракции, в полной неизвестности – не знать, что происходит с самым дорогим тебе человеком?
…

Каково это быть мамой?
26.06.06

Мне намного лучше – просто позвонил человечек… и мы помирились…
Прохлада, ветер с балкона, тепло. Если был еще и запах моря, я бы подумала, что я на пляже.
Летнее состояние: я уже не здесь и не в сессии, хотя остался один экзамен через 2 дня. Мне хочется отдыхать: гулять, вышивать, петь, писать, болтать… и все это делать часами, днями напролет.
А когда приеду, буду звонить, уйду на ночевку, буду видеться каждый день с кем-то, кого давно не видела, но в итоге половину задуманного не успею, уверена на 100 %.
Но! Надо сдать последний экзамен, потом походить по врачам… надеюсь, что в течение этой неделе все закончится.
P.S. А мне понравился матч между Португалией и Голландией (а точно ли Голландией?:Р), который был в ночь с 25 на 26 и которую судил Иванов. Отыгрался за всю Россию. Мощно!!!
Прям про ставропольское Динамо вспомнилось…
26.06.06 18:30

В колонках играет - «Осколок льда» на Нашем

«Чем больше отдаю, тем больше остается!»
Шекспир. «Ромео и Джульетта»
(отрывок из монолога Джульетты после венчания)

«Раздаю душу в хорошие руки!»
Мне казалось тогда, что ее будет больше –
Появились друзья, участились разлуки
И душа моя стала немножечко тоньше…

И ей стало холодно, она ежилась. Стала скручиваться в комочек, выжиматься. И потекли слезы, будто ручей непрерывный и непокорный.
И стало страшно, что никто из ушедших уже никогда не принесет часть меня обратно, что так будет продолжаться всегда.

Шли годы. Что-то менялось, что-то оставалось тем же, что-то появлялось, потом исчезало… И в конечном итоге все оставалось так, как было: моя душа, дрожа от холода, все так же оставалась частью в каком-то новом человеке и все так же, забившись комочком в сердце, стучится изнутри.
Апрель 2006

Состояние пустоты, промежуточное состояние между двумя всплесками истерик…
Отвратительное состояние!!!
Уверена, что когда поговорю с кем-нибудь из родного города, это состояние улетучится. Но вот надолго ли?
Никого нет дома. А с теми, кто наверняка есть, я не расположена разговаривать.

Что же со мной происходит такое…?
Копаться в себе надоело – кажется, становится только хуже…

Что мне надо? Знаю, но также точно знаю, что этого не будет еще не один год.
Кроме того, мне нужна поддержка и уверенность ближайшего мне человека.

«А что мне надо? Да просто свет в оконцах.
Чего хочу я? Чтоб кончилась война.
Куда иду я? Туда, где светит солнце,
Вот только, братцы, добраться б до темна…»
И дальше «выдох, вдох».
Счет до 10.
Выдох.

Надо что-то делать.
Надо повторять математику.
Надо приготовить что-нибудь.
Надо составить бизнес-план на июль.
Надо, надо, надо…
ПРОСТО НЕОБХОДИМО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ…
И закрывать глаза просто нельзя – остановлюсь.
Вот только бы не натворить близким ничего случайно, а то опять совсем одна останусь.

26.06.06 12:30

В колонках играет - Башаков, Арбенин, Камаров - Мы никогда не умрем

Рассматриваю фотографии, сделанные прошлым летом, и слышу фразы, сказанные после первого просмотра.
Четко помню Димины интонации, ухмылки, слова, сказанные с воодушевлением или сквозь какую-то задумчивость…
Странно, но что касается Тёмы, помню только лицо и телодвижения. Голос в голове раздается довольно неясно… не знаю почему…
Ухо… помню, как он прикалывался на лавочке над прохожими, рассказывал про сестру (особенно почему-то запомнилось про караоке), писал мне в блокнот о себе :) и пел «Пельменную». Удивительный человек!!!
Сева. Ууууууууу. Как ни странно для меня самой, но я ничего не помню…
Шайба, он же Алеша, он же Князь. Помню, как он поет, как обращает всеобщее внимание на песню-соло «House of rising sun» - «Дом восходящего солнца» в исполнении Юлии. Сам голос помню смутно. Помогает «Новомарьевка 2004». Когда пытаюсь вспомнить о методике построения его рассказов, вспоминаю о следующей персоне -
Арчер, он же Денис, он же рыжий прикольный человек. По способу рассказывания историй с ним не сравниться никто и это незабываемо!!! Он весь участвует в этом процессе: не только мимика и жестикуляция рук, но и интонации, тело, эмоции… Если бы мы на ночевке оказались вместе, слушала бы его рассказы с удовольствием пол ночи (как лапшу наматывала), а вторую половину ночи слушала, как он поет «Метель».
Еще очень хорошо помню Сашу – брата Маршалла (Андрей пишет 2е «л»). В Саше (даже Сашкой не могу назвать) помню злость на брата, смех, растерянность. Четко помню голос и интонации.
Маршалла помню плохо. Помню внешность и его внутреннее состояние. Голоса не помню.
Помню девушку с кошачьими глазами, которые мне очень нравятся (помню только глаза) – (чуть не написала «Кильку» :Р) Ксюшу. Уж не знаю, что с ней и как она… что-то я о ней ничего не слышала с НГ…
Помню Старого… помню просто то, что он – хороший человек. По крайней мере, он слушал меня почти 2,5 часа – немногие выдержат…:)
Конечно же, помню своих бывших (Сашу, Ёжика, Зверя, Барса, Пашу…), но как-то все грустно. Наверное, потому, что за них волнуюсь… кроме того, как не печально, но встречи с каждым из них уже в прошлом…
Конечно же, помню их лучших друзей, их (друзей) проблемы и интересы, их голоса и темпераменты. Пару имен для верности: Антон, Алхим (о нем отдельный разговор – человек, который мне близок по духу, но далеко не всегда понятен), Паша, Сергей, Ваня (Майонез, о которой помню все), Сабадыр (Алеша, которого не поздравила в этом году с ДР :Р – замоталась), Макс.

Из одноклассников:
Милая девушка Александра… хорошая девушка… красивая, умная, добрая, немного измученная судьбой, но сильная. Фотогеничная!!! :) я многим ей обязана.
Владимир Кривоступ. Помню хорошее отношение ко мне.
Оленька. Помню четко, как Алекс. Помню всегда в хорошем настроении.
Нагорная Аня. Конечно, помню ее голос и внешность. Наверное, она сейчас изменилась…

Еще в школе учился человек, о котором я знала 4 года. Я искренне восхищаюсь им с самой первой истории, услышанной о нем в 5м классе. Для меня он – Человек.
Познакомились практически за 2 месяца до его выпускного вечера…
Оказалось, он немного стеснительный. И у нас много общего… понимаем друг друга с полуслова… а наша общая погода – дождь…

О ком бы еще подумать…
Дочка мне недавно звонила, значит, я ее очень хорошо помню (да и в душу можно себе посмотреть – не зря же мы называемся настолько родными из-за внутреннего сходства…).
Дима… интересно, а прочтешь ты это когда-нибудь? Очень хорошо помню его телодвижения, взгляд и пожелание «удачи» вместо «пока». Помню внутреннее состояние. Голос помню нечетко – он больше слушал… по-моему, голос спокойно-усталый. Еще помню смех.
Что касается призрака, помню только внешность. И тату, которую он хотел перебивать.
Большой – человек с большой пораненной душой. Помню его взгляд, и как он щекотал меня. А еще как душил в объятьях, соскучившись. Смех не помню. Нет, вспомнила…
Вендин!.. Женя… вот в нем я помню все. Довольно четко. Просто очень долго были друзьями до того, как я переехала… и Светка. Помню улыбку.
Братишка, он же Кадет, он же Дима, он же человек, пребывающий до июля в Москве у моей крестной и своей родной мамы: смутно помню голос, четко помню руки (объясняю: когда мне было страшно или больно он мне помогал, иногда обычного присутствия не хватало – брала за руку или обнимала).
Вспомнила Сидрика, Вадяна, методам ассоциации следующим будет Лелик (до сих пор не могу перебороть восхищение человеком, который учился с моей сестрой в одном классе), дальше – Жука, его сестра Аня, друг Сергей…
Есть еще такой человек, как Толстый, у которого годовщина свадьбы 13 августа… голос и внутренне рвение четко отпечатались в моей голове (надоел Читать далее...

4 дня до ДР (не моего, а оч близкого мне человека). Меня не будет рядом. Я, конечно, позвоню по межгороду и поздравлю, но не смогу обнять, пожать руку, похлопать по плечу, посмотреть в глаза, увидеть его реакцию.
И самое противное, что самые близкие друзья там (где-то там, в той стороне из города), а я здесь.
И мне здесь нужно быть.
Хоть как – все равно нужно.
И все.
И делай че хош: говори и думай, живи – но здесь.
Ну, если там, то на недельке 2-3, потом обратно!!!
Возможно, когда-нибудь вернешься, но сначала отучится и карьеру сделать необходимо (прежде всего, для себя, конечно, а там и для семьи своей, если появится «вдруг»).
Но сейчас нужно быть – и это (первая часть) самое сложное из всего утверждения – здесь.
Жизненно необходимо – такова жизнь…

А так не хочется!!! А так надоело!!! А так хочется в любимый лес!!!
24.06.06 вечер

А что такое одиночество? Когда мы одиноки душой, вокруг нас нет никого, и нам самим приходится справляться со всеми нашими проблемами одним? Или когда вокруг нас много людей, и мы делаем все, чтобы им было хорошо, чтобы даже тень печали и отчаяния не упала на них, хотя сами остаемся по-настоящему одинокими и несчастными оттого, что никто не сможет нас по настоящему понять? Может одиночество вызвано страхом, слабостью характера или этими мне [всем нам] так ненавистными "масками", этой игрой: да ты что я сильный, я даже сильнее, чем все вместе взятые...
Д. А. (из переписки с близким другом)

Казалось бы, я самая счастливая на свете: у меня есть любящий парень, заботливые и настоящие друзья, мама и сестра, которые обо мне пекутся, я в городе с большим будущим (у меня есть неплохие шансы) и много того, о чем порой мечтала, чего хотят окружающие меня люди…
Но я не могу так. Мне хочется плакать и побыть одной. Укрыться где-нибудь в одиночестве и поговорить с тишиной-телепаткой. Я слишком привыкла к самостоятельности и всеобщему безразличию, что никак не могу привыкнуть к хоть и относительно, но все-таки мирной жизни.
Я просто не умею быть в кругу: могу найти сотню причин, чтобы уйти из него - иногда чувствую себя ненужной, иногда вообще не понимаю о чем речь, иногда меня категорически не понимают, …
Нет, без б (интересно, откуда взялся такой оборот речи) я скучаю по друзьям и попеть под гитару (особенно под белую ;)) не прочь!!! И скучаю и жду с нетерпением встреч. Но в какой-то момент я настраиваюсь только на волну своих мыслей и улетаю. Куда? Куда-нибудь, где смогу побыть одна.
Детство без друзей (исключение – подруга-предательница мягко говоря), когда я пыталась самостоятельно что-либо понять, изучить, обосновать, когда единственными примерами поступков были поступки не друзей и одноклассников, а людей из прошлых столетий, когда я не понимала, почему ко мне относятся как к изгою – ведь я обычный человек… и даже когда на выпускной вечер мы ехали параллелью в ресторан, я разговаривала не с ровесниками, а с учителями (дело даже не в переезде во второй четверти в другой город и новую школу, хотя какая-то доля есть) – просто привыкла, что меня не понимают окружающие ровесники.
Мой парень называет меня ангелом, ребенком, в крайнем случае, странной. С одной стороны, мне это безумно приятно (у меня даже слезы появляются – раньше мне редко приходилось слышать такое), а с другой, это значит, что мне уже не удастся быть такой, как все (как большинство, как обычные люди, как люди, которых мне хочется понять (или чтобы они меня поняли…)) – это обидно.
Я такая, какая есть. Порой ненавижу себя за это. Но меняться не хочу. По крайней мере, сейчас мне просто не до этого. И нужно себя полюбить.
23.06.06

Когда-нибудь мир очнется.
«Когда-нибудь мы вспомним это, и не поверится самим…»
Когда-нибудь я пойму, что мои сегодняшние мысли и вчерашние стихи – бред.
Когда-нибудь я устану настолько, что захочу поменять свою шкалу ценностей.
Когда-нибудь я не захочу вернуться.
Когда-нибудь я перестану менять людей.
Когда-нибудь кто-то будет смеяться над моей жизнью, переживая переходный возраст.
Когда-нибудь меня кто-то все-таки услышит.
Когда-нибудь все закончится (вполне вероятно, что не единовременно) и будет очень жаль.
Когда-нибудь я изменю своим правилам и принципам.
Когда-нибудь я дотронусь до облака и буду не рада этому.
Когда-нибудь будет все (или все будет).
Когда-нибудь боль уйдет.

Вот только КОГДА?

1. за то, что они не для всех;
2. за то, что они надменны;
3. за то, что они причиняют боль;
4. за то, что они создают сложности (в отношениях, в финансовой сфере жизни, … их даже нести сложно!!!);
5. за то, что их ценят только за красоту;

немного отредактированный...
[640x480]

отмечали ДР с шашлыками. шашлыки не елы лет 6!!!
правда без гитары... но прикольно!!!
кстати, у меня в руках мой подарок...
[640x480]

В колонках играет - иди через лес - СПЛИН
Настроение сейчас - светлое

а ПЧ - это друзья или еще знакомые?
по-моемуЮ, уже друзья: я открываюсь, мне открываются...
или я не права?...

В колонках играет - Рыба без трусов
Настроение сейчас - жить прекрасно

ну что, новые ПЧ!!!
спасибо... за понимание...:)
очень рада таким человечкам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[550x350]

Настроение сейчас - уставшее, грустное, светлое

Вечер. Сижу на кухне. Начало лета, поэтому сейчас довольно холодно. Чтобы немного согреться накинула на плечи свою любимую теплую мужскую рубашку. Работает старый холодильник – слышно как дрожит посуда. Пересохло в горле, поэтому под рукой кружка с приятной родниковой водой.
За окном закат – мое любимое время во всем дне. Время, когда в небе, как в глазах душа, отражается настроение дня. Настроение – это не синоним краткого содержания, но все-таки похоже…

Мои мысли перебили. Всего каких-то 2-3 предложения-замечания, нарушение уединенности и старые громкотикающие часы на кухне уже не радуют, а раздражают меня! Так хочется домой в свою родную комнату: запереться там, как зверек в норке, и никого не пускать! Или в лес уйти, где обычно нет людей, а если и есть, то каждый занят своим делом, и спросить может только самое важное – то, что его очень волнует…
Я – человек, привыкший к одиночеству. Несмотря на то, что я должна быть рядом с кем-то, я постоянно хочу побыть одна в тишине с моими мыслями. По-моему, это уже мечта, так как этот безумный мир никого не оставит в покое!..

Настроение заката – отражение дня: все улыбки и слезы, все ухмылки, безразличные и злые взгляды, обращенные облакам в этом настроении.
Сгорающие облака тихо, безмолвно исчезают. Они не жалуются, не требуют продлить день – они молчат и покорно, казалось бы, безразлично прощаются с людьми, которых видя. Неповторимые, единственные и те, и другие расходятся в разные стороны, как прохожие. И никто еще не оборачивался вослед. Люди просто не задумывались об этом, а облака не могут – так устроен мир (то есть, это не их прихоть, не гордость, не XXI век, - это вечная, всемогущая матушка всего живого с удивительным звучным именем Природа).
Мы расходимся, расстаемся. Мы уже никогда не сможем вернуть минуты. Мы (люди) уже никогда не станем такими, какими были 5 минут назад – возможно, будем похожими, но что-то ведь обязательно изменится. Несмотря на то, что бывают такие секунды, которые кажутся минутами и иногда это длится часами :). Вот и облака неповторимы. И очень даже человечны.

Интересно, а как они относятся к жителям нашей планеты?

[336x448]
Однажды я была счастлива по-настоящему! В данном случае имеется в виду не обычное повседневное счастье, а детское, вечножеланное, небывалое, призрачное и порой непостижимое – я говорю о любви. Несколько дней, которые перевернули мою судьбу, внутренний мир, заставили поверить в чудо и бескорыстную радость! Мне было тепло как никогда рядом с этим человеком! И, если честно, тогда не имел никакого значения тот факт сказка это или нет, мне просто было хорошо.
А потом началось, завертелось… Жизнь вернула меня в свою реку с правилами и ценами. Столь долгожданное счастье сменилось печалью. Потом обидой слов. Потом страхом. Потом помахало рукой, грустно и беззащитно улыбаясь, на глазах у нас появились слезы... Оно отвернулось, собираясь уходить. Совсем уходить.
Я ничего не могла сделать – мои силы были исчерпаны, их не хватало даже на произношение слова «прощай»…
Я только еще сильнее заплакала, увидев лица одиночества и безвыходности. Они сказали, что соскучились! Что такой хорошей спутницы как я они до сих пор не узнали, сколько бы ни знакомились. С моего рождения мы почти не расставались – они немного испугались, потеряв меня, немного обиделись – я извинилась перед ними и предложила побродить по нашим любимым местам. По моим губам пробежала тень воспоминаний, и я улыбнулась…
А после проснулась от поцелуя и нежности. И потянулась к своему милому счастью.

Я хочу летать!
Высосо-высоко…
Я хочу падать вниз каплей и ветром целовать его губы. Нежно-нежно, как его руки.
Я хочу осторожно млеть от блаженства цветком в его руках.
Хочу дотронуться до его ладони снежинкой и растаять.
Я хочу упасть ему в ноги и молить о пощаде, о прощении, поземкой расчищая ему дорогу к судьбе.
Я хочу быть облаком, чтобы видеть его божественные неповторимые глаза, и закрывать от них солнце, такое яркое, беспощадное, неминуемое и вечное.
Беспощадное, неминуемое и вечное,… как наша разлука…

[448x336]

Они вновь встретились.
Казалось, прошла вечность с другой, чужой жизнью…
Люди, улыбки – маски... Все какое-то чужое… Странное и лишнее… Ложное.
Прошлое… все в прошлом.

Взгляд.
Еще одна вечность, проведенная в диалоге сердец и глаз.
Он набрал воздуха, чтобы сказать ей…
Она быстро дотронулась до его губ тонкими пальцами:
- Молчи. Я хочу послушать твое дыхание. Молчи. Слышишь – сердца бьются в унисон.
Она дотронулась до его груди.
Он вздрогнул от волны нежности… Его чуть-чуть пошатнуло.
Она мило улыбнулась… и заплакала…
- Я так скучала… Обними меня… Не отпускай никогда, слышишь!
- Никогда, любимая!..
Взгляд…
Поцелуй.
[581x388]

на концерте

Что такое рок?
Ну, уж явно не фолк! :)
Скажу точно: он разный –
Есть для жизни опасный,
Есть для тела полезный,
Только может быть тесно!
Есть для психики детской,
Только где его место…?
… и есть просто прекрасный:
(догадались?) ирландский!

31. 01. 06

на репетиции

Братство волков – смерть палачей,
Пьянь и запой – мысли врачей,
Крики, приколы – дети ветров,
Песни с альбомов: к бою готов.

Шёпот и оры, некий уют,
Мрачные норы, где «дети» поют,
Люди им вслед смотрят с опаской…
«Рок жив! Forever! Рок жив!» (Ирландский)

26.02.06

[448x299]
Расстоянья не измерить метрами,
Расстоянья не измерить слезами.
Это – странная планиметрия,
Это – мрак и галактики тайны.

Расстояния мерятся мигами:
Один миг – это вечность, не более,
Лишь минута, полная криками,
Ностальгией о прошлой воле.

Но услышать друг друга не можем –
Не одни мы с тобою на свете –
Понимать нам еще не положено
Что творится на этой планете.

И до боли кричим, до першения,
До слез радужных мы всё общаемся,
Ожидая в душе завершения
Рано ль, поздно ль…Ведь все завершается!