В колонках играет - НаУ - Люди на холме
Настроение сейчас - эх... хорошо...

СПАСИБО ТОВАРИЩАЯМ МУЖЧИНАМ!!! что бы я без вас!!! я вас всё-таки обожаю! всех (за компанию!) :) спасибо за помощи и просто так спасибо, что вы есть!

У МЕНЯ РАБОТАЕТ НЭТ !!!

давно хотела на оценку фотку отправить ... результат моих отношений с PhotoShop-ом... мне нравится... этакая "гостья из прошлого" :)

вот и мне сегодня кусочек счастья достался заесть боль...

а еще сегодня я случайно встретила (как бы это сказать) человечка, к которому случайно попала на репетицию в актовый зал 2 года назад, когда проходила подготовительные курсы в универе. Смоловский Лёша (он же Портвей, а посему позитивная персона). спросил почему я не захаживаю в гости, в компанию, на праздники... эх, не отдам ему свою гадость - ему и так хватит. но было так приятно его видеть. я так по нему соскучилась!..

а вчера на паре мне одногруппницы раза 4 сказали (поочередно) "ты настоящий друг". сказали, как "у тебя золотые руки" или "хорошо выглядишь", нон фразу, к которой я тремилась всю свою сознательную жизнь! я - друг... я человек, а не подруга... (дично для меня это звучит именно так) но сказали девушки, поэтому забавные ачучения внутри были...

in short, позитив рулит!

[288x448]

эпиграф

Боль! привет. Успела соскучиться? а я видеть тебя не хочу! на, подавись и сдохни, наконец! на, подавись моей душой...!

Откуда столько боли берется? Вот живешь себе, радуешься мелочам, улыбаешься прохожим.. а потом вдруг ниоткуда берется боль, заполняет собой все пустоты, как вода, и медленно разрушает, вымывает все.ю что было внутри.
Откуда она приходит?
Что с ней делать?
Как от нее избавиться?
Неужели она бессмертна!
Неужели она приходит раз и навсегда?
Время лечит (это я знаю точно), останется ли времени лечить что-то? Внутри меня кроме боли есть горечь, ностальгия, отчаяние... А ведь раньше было совсем по-другому!
До боли была радость, счастье, бескорыстность, ребячество... Я не вижу этого теперь и, кстати, люди вокруг этого во мне тоже не видят.
Я не излечила БОЛЬНа?

10 мая 2007

p.s. помните песню ЧиЖа "Мама":

мама, я очень болен!
мама, нас лечат не те врачи!
те, кто нас заразил этим
врачуют нам раны -
именно поэтому я не излечим...

В колонках играет - Маша и Медведи - МАРИЮ
Настроение сейчас - уставшее

Один человек назвал меня готкой. за 2, 5 года знакомства, дружбы и отношений с ним (поочередно, конечно) он ошибся всего раза 2... + он аргументировал, как всегда, свою точку зрения.
Думаю, он прав. понимаю, что по мне этого не видно, но.. Но отношение к жизни я никак не могу изменить. А смерти я не боюсь (она совсем не страшная, но последствия..) последствия смерти приходят быстро и неожиданно. они необратимо копятся, катятся.. и я качусь вместе с ними. куда не знаю, но солнце вижу хуже. Всё чаще вокруг темнота.
последствия приходят моментально и ты среди них просто теряешься. Всё теряется: что имело смысл и что нет, что было принципиально важным и нет, что играло роль в твоей жизни и.. прохожие, которые так и не поняли причины твоих действий.
когда-то я ведь шла по улице и улыбалась всему подрят. Улыбалась просто так - потому что летела, когда пела душа...
и как эпилог все та же любовь, и как пролог все та же смерть..
я умерла. совсем недавно. я умерла и сейчас гнию.
Я умерла... и никто кроме моего бывшего парня этого не заметил (что я - не я). НИКТО.
Теперь иду по улице - плАчу... Хотя нет, не так - слезы сами катятся. не знаю почему. наверное, от безвыходности.
Выход всегда есть, как min 2...
Знаю, помню, но как-то не легче от этого. причем совсем.

Не радуют ни утро, ни трамвая
Звенящий бег.
Живу, не видя дня, позабывая
Число и век.
Марина Цветаева

Живу. Вот такое оно счастливое совершеннолетие...
По-другому не получается.
Никак. Совсем.

Когда человечек один уходил в армию, попросил меня не грузиться... грустно ему будет писать свои мысли, а врать не хочу. Не буду! Недосказанность - не выход. Далеко не выход!
Новопассит, корвалол... Лифт вызываю на 4-й этаж... а раньше шла пешком на ЛЮБОЙ
Ничего, скоро всё закончится. скоро я увижу свой ЛЮБИМЫЙ Мамайский лес со всеми его лесными жителями. Скоро я буду ходить к психотерапевту и ... успокоюсь (хотя бы душа немного запоет).
Стихи не пишутся: всё какие-то отрывки, строчки... А вместе не получается. Грустно. Немного соскучилась по стихам. Ладно, всему свое время.
Счастье потом как накроет!!! И опять лететь и таять... наслаждаться чьим-то голосом, улыбаться воспоминаниям... Падать больновато будет, но ничего, привыкаю.
Так хочется быть кем-нибудь положительным для кого-то. Для кого угодно! не то чтобы "светом остаться", но хотя бы приятным воспоминанием.. Так хочется, чтобы вдруг появился кто-нибудь. Странно, но этого хочется всегда, всё время, даже когда кто-то появился в жизни и наслаждается твоим присутствием.
Завтра я проснусь (позитивное начало - прогресс!) и посмотрю в небо с белыми облаками, с до сих пор непривычными чайками (хоть и переехала почти 3 года назад)...
Посмотрю на небо, улыбнусь кому-нибудь, кто сейчас там, так далеко от этой грешной земли, и скажу "спасибо" вникуда, ни за что (или за всё, что есть, что было).
Завтра я проснусь... нет, не завтра - уже сегодня. нужно вставать через часа 4...
А сейчас пора спать.

14 мая 2007

В колонках играет - Пилот
Настроение сейчас - ностальгия

а у меня текут слезы...
просто я сейчас клушаю "колыбельную" Пилота (с днева Проволочный_Черт)и смотрю на свой любимый родной город... смотрю и плАчу, потому что соскучилась... безумно по вему и вся! соскучилась по стадиону ДИНАМО, по Русскому, Мамайскому, Чёрному и еще 3м (уже забыла назания!!!) лесам этого города... соскучилась по пол. Ленина, 200-летия (по-моему города Ставрполя, верно?), по драм театру им. Лермонтова (до сих пор любимому театру на свете!)..
соскучилась... и счастлива, когда все-таки вижу какую-то частичку себя, оставленной там, со свем перечисленным и с ЧЕловечками, ближе которых нет никого (ну, не считая 2х человеков из Н. Н. <Братик, не обижайся, но ты - брат!>)...
как же я вас люблю... как же я хочу домой!..

мне всегда казалось, что жизнь - морской берег: так легко принимает следы и легко стирает их. Следы исчезают,накрытые волной, а берег остается.
А может...надо просто научится ходить, не касаясь земли...

Опять мысль...

В колонках играет - Чёрный Обелиск - Нервы
Настроение сейчас - Прямое и летящее куда-то, как стрела

Гулял сегодня днём с собакой. Гуляю я на небольшом пустыре между двумя стоянками автомобилей, рядышком с домом. Там лужок хороший, трава зелёненькая, одуванчики, иддилия для собаки вообщем... Но сегодня там были ещё собаки, и поэтому гулял мою драчливую собачендру на поводке. Обычно-то я остаюсь стоять на тропинке, отпускаю её, она там и бегает по своим собачьим делам... Ну и вот, пошёл я по этому пустырю, и понимаю, что очень тяжело выбрать место, куда бы поставить ногу. Всё в одуванчиках, которые топтать не хочется, а там, где их нет... хм... там погуляли другие собаки, и вляпываться тоже не резон... И что-то подумалось мне, что вот вся жизнь, как прогулка по такому пустырю: каждый шаг - либо растоптанное прекрастное, либо опять во что-то вляпался... И у каждого человека свой "пустырь" - где-то больше одуванчиков, а где-то того самого, во что вляпываешься... Вообщем, вниимательно смотрите, куда ставить ногу, други мои!

P.S. А самое противное, когда случайно оступаешься, хочешь поставить ногу на цветочек, а под цветочком-то дерьмо... Это я так, думаю на тему, ничего такого со мной сегодня не произошло...

взято у Tiefling

Настроение сейчас - хочу дождя!

в коетом веке меня занесло сюда. занесло на целый час, но пока проверяла почту, смотрела фотки... короче, осталось 5 минут всего. сейчас встречусь С Вовочкой, а он скажет: "ну вот зачем ты накрасилась?!" или что-нибудь подобное. я не заню зачем... просто, наверное, захотелось вдруг понравиться самой себе. Похоже, это уже отчаяние. вчера приезжала в больницу к Даше, потом с ее бывшим парнем разговаривали - разбор полетов проводили. столько энергетики между ними было... только негативной, хотя отношения межну нами очень даже доверчивые и теплые. но там меня они вымотали этой энергетикой... эмоциями, которые скрывали... надо разучаться чувствовать людей - это очень тяжело.
сегодня сон приснился странный... с неделю назад по Ставрополю гуляла (на пару дней приехала), правда толком никого не увидела, с Дочкой созвонилась, с Тёмой... а сегодня по Москве гуляла (хотя было на Питер похоже), странный сон. что-то там с ролевкой было связано, с музеем им. Шекспира, в котором комнаты Драконов и других великих с забытых людей (увидеть так и не удалось - успела толко оплатить экскурсию и познакомиться с кем-то из экскурсоводов)... много чего еще хотела написать, но нет ни времени, ни тех записей из блокнота, которые делаю, поэтому уж в следующий раз как-нибудь... что-то тяжеловато, ребят. надеюсь, у вас лучше. обнимаю. скучаю.

Это цитата сообщения Silk_Sadizm Оригинальное сообщение

Истины

[469x699]
Эх, люди, люди....

люди любят одних НО спят с другими.

люди мечтают об одном НО верят в другое.

люди ждут чудес НО не верят в бога.

люди знают правду НО закрывают глаза на ложь.

люди смеются НО прячут слезы в улыбках.

люди стареют НО остаются детьми до конца своих дней.

люди рождаются имея все НО отчаянно пытаются завоевать весь мир.

люди хотят просто тепла НО навсегда остаются холодными для других.

люди хотят бороться , становясь тем самым сильнее бога НО закрывают глаза,когда становится слишком темно.

люди постоянно смотрят на часы НО опаздывают на самые важные встречи.

люди улыбаются фотокамерам НО улыбаются ,чтобы никто не узнал ,что они умеют плакать

люди все таки плачут по ночам НО носят маски радости и выстаивают свои розовые замки.

люди ждут волшебных сказок про любовь НО говорят, что не верят в сказки.

люди ждут ответных чувств НО прячут по карманам откровения.

люди любят НО умирают от одиночества.

люди прячут сердца друг от друга НО все равно признаются в любви от чистого сердца.

люди чужие друг другу,но умеют отлично играть в дружбу и любовь...

они исчезли, чтобы мы жили, значит мы им должны.
вернуть долг не можем - будем хотя бы помнить....


баллада о зенитчицах

Как разглядеть за днями след нечеткий?
Хочу приблизить к сердцу этот след...
На батарее были сплошь- девчонки.
А старшей было восемнадцать лет.
Лихая челка над прищурам хитрым,
бравурное презрение к войне...
В то утро танки вышли прямо к Химкам.
Те самые. С крестами на броне...
И старшая, действительно старея,
как oт кошмара, заслонясь рукой,
скомандовала тонко:
- Батарея-а-а!
(Ой, мамочка!..Ой, родная!..)
Огонь!..-И- залп!..
...И тут они заголосили,
девчоночки. Запричитали всласть.
Как будто бы вся бабья боль России
В девчонках этих вдруг отозвалась!..
Кружилось небо- снежное, рябое.
Был ветер обжигающе горяч.
Былинный плач висел над полем боя,
он был слышней разрывов- этот плач! ..
Ему- протяжному- земля внимала,
остановясь на смертном рубеже
- Ой, мамочка!..
- Ой, страшно мне!..
- Ой, мама!..
- И снова:
- Батарея-а-а!..-
...И уже пред ними, посреди земного шара
левее безымянного бугра,
горели неправдоподобно жарко
четыре черных танковых костра.
Раскатывалось эхо над полями,
бой медленною кровью истекал...
Зенитчицы кричали и стреляли,
размазывая слезы по щекам!
И падали. И подымались снова.
Впервые защищая наяву и честь свою
(в буквальном смысле слова!)
И Родину. И маму. И Москву.
Весенние пружинящие ветки.
Торжественность венчального стола.
Неслышанное:
«Ты моя - навеки!..»
Несказанное:
«Я тебя ждала... »
И губы мужа. И его ладони.
Смешное бормотание во сне.
И то, чтоб закричать в родильном даме:
Ой, мамочка! Ой, мама, страшно мне!! -
И ласточку. И дождик над Арбатом.
И ощущенье полной тишины...
... Пришло к ним это после.В сорок пятом.
Конечно, к тем, кто сам пришел с войны.

ДАВНЕЕ
А. Киреевой

Я, как блиндаж партизанский,
травою пророс.
Но, оглянувшись,
очень отчетливо вижу:
падают мальчики,
запнувшись за мину,
как за порог,
наткнувшись на очередь,
будто на ленточку финиша.
Падают мальчики,
руки раскинув просторно,
на чернозем,
от безделья и крови
жирный.
Падают мальчики,
на мягких ладонях которых —
такие прекрасные,
такие длинные
линии
жизни.

Настроение сейчас - чувствую температуру...

если в кратце, то я сейчас над рефератом по социологии сижу-мудрю (изучю молодежные течения всех видов и интересов). пытаюсь думать так, как пишет человек... такой, простите не в обиду, бред. столько энергетики негативной от ска, эмо, панка, да того же гмура. негатив есть везде! просто для меня иногда он выражен тупостью, а иногда - чрезмерной эмоциональностью. я ... не то чтобы в шоке.. я в оцепенении.

с 1 мая. если первое и последнее слова актуальны и понятны ("мир" и "май"), то не совсем ясно каким боком сюда вплелся труд! весна весной, а труд трудом. может, кто объяснит?

с нетом у меня проблемы довольно серьезные - мне нужно форматировать диск С:// ... и ставить всё заново. берегитесь вирусов, товарищи!

чего бы такого еще... скучаю. целую. обнимаю...
вспомнила, Ladyice в больнице. возможна операция. (Сеня, навестим ее, когда приедешь, ладно?)

кажется, солнышко начинается... а всё температурят...

в общем, ... я люблю вас, человеки.
будьте, пожалуйста.

Это цитата сообщения ПРИВЫ4КА Оригинальное сообщение

Немного истории.


1985 год. Лето. В богатом на музыкальные таланты округе Колумбия, где в начале 80-х возник взрывной энергичный DC-хардкор, стали образовываться группы, взявшие за основу мощь хардкора, но разбавившие его эмоциональностью - т.е. выразительным мелодичным вокалом и более продуманной мелодикой в музыке. Тексты были по большей части уже не социальные и политические, а о личных переживаниях и эмоциях. Яркими примерами групп «Революционного Лета» (как сейчас принято называть этот период) стали Rites Of Spring, Embrace, Gray Matter, Dag Nasty, Fuel, Ignition, Soulside, One Last Wish. Некоторые из этих групп играли просто мелодичный хардкор (к примеру Dag Nasty и Soulside), некоторые самобытную панк-музыку (Gray Matter). Но всех их бескомпромиссные панк-хардкорщики называли в шутку “emo”, от слова “emotional”, так появился стиль emocore - то есть эмоциональный хардкор. Пионерами emocore стали Rites Of Spring и Embrace - искренне эмоциональные, они были абсолютно новым звучанием на DC-сцене, уже загнивавшей к тому времени, это были первые emocore группы. В Embrace играл небезызвестный Ян Маккей - лидер распавшихся Minor Threat и “отец” движения straight edge. Участники этих групп, распавшихся в конце 80-х создали группу Fugazi, просуществовавшей вплоть до конца 90-х.
Чуть позже, в 1986-87 годах группы Moss Icon и Indian Summer на основе музыки Rites Of Spring и Embrace, немного облегчив звучание emocore, добавив множество мелодичных ходов и разнообразив музыку создали то, что впоследствии назвали emo. То есть, именно они стали родоначальниками “чистого” emo - мелодичные гитарные партии, вокал резко переходящий от стона к крикам, эмоции во всех их проявлениях. К слову сказать, Moss Icon первые стали “читать” текст под спокойную музыку, потом резко переходя к истеричным моментам в песне. Группы Policy Of 3, Silver Bearing, Split Lip, Lincoln, Hoover, Still Life и другие, стали теперь наряду с Moss Icon классиками и первопроходцами эмо.
В 90-х творческое наследие многих ранних эмо-групп издали на компактах, содержащих все записи групп, от 7-дюймовок до полноценных альбомов.
Уже в 90-х музыку схожую с ранними эмо-коллективами начали делать такие группы как Four Hundred Years, Life At These Speeds, Sinaloa , Catena Collapse, а emocore - Yage, SOG, ранние The Party Of Helicopters и другие.

В начале 90-х появилось новое воплощение эмо, стиль, который стал переходным звеном от раннего emo к современному звучанию. Этот стиль - hardcore emo. Он более “хаотичный”, больше криков и истерики, намного меньше лёкгих моментов в музыке. Звучание по большей части заимствовано из панк-хардкора - экстремальное, быстрое, хаотичное. Вокал - скриминг во всю мощь лёгких, на физическом пределе крика. Т.е. всё стало намного экстремальнее… в 1990 году в Нью-Джерси возникли первые предпосылки к этому звучанию - такие команды как Merel и Iconoclast, после, в 1991 году в Сан-Диего образовался Heroin - считающиеся основателями стиля, и уже в 1992 году расцвет hardcore emo - плеяда мощнейших групп - Reach Out, Mohinder, Honeywell, Portraits of Past, John Henry West… Также яркие примеры hardcore emo - Antioch Arrow, Angel Hair и множество других. Такие группы как Mohinder, Swing Kids, Honeywell в последствии дали толчок к появлению screamo, а такие как Portraits Of Past - к современному emo и emocore. В 90-х лейблом “приютившим” независимое эмо и хардкор стал Ebullition, издававший множество релизов тогдашних эмо-групп - от Iconoclast и Portraits Of Past, до Still Life и Julia.

В середине-конце 90-х произошла некая путаница из-за разделения культуры на две линии. Но об этом по порядку…
Hardcore emo постепенно перешёл на новый уровень - в нём стало больше скорости и сложности в структуре музыки. Вокал остался скримингом, появилось много жёстких, но мелодичных гитарных ходов. Этот стиль получил название screamo, от слов screaming и emo (думаю, обьяснять значения не надо). Такие группы как Orchid, Envy, Reversal Of Man, Hassan I Sabbah, Closure, Khayembii Communique, Palatka и пр. стали яркими представителями screamo. На фоне всей screamo-сцены выделилась французская школа - примерами которой являются Fingerprint, Anomie, Ananda, Vanilla, Amanda Woodward и др., более медленный и близкий к эмокору вариант screamo.
Так-же хочется отметить стиль, очень близкий к скримо, под названием emoviolence, это сильно ускоренный и самый экстремальный подвид emo - заключает в себе своеобразное “насилие” над неподготовленным слушателем (часто это “жужжащий” звук гитары, “стена звука&rdquo , но от этого не растерявший своей мелодики и эмоциональности. “Отцы” emoviolence - Union Of Uranus, Usurp Synapse, Jerome’s Dream… Более поздние представители - это, к примеру, группы Shikari, Apoplexy Twist Orchestra, Читать далее...

В колонках играет - в голове почему-то фраза: я ненавижу розы
Настроение сейчас - не знаю. ни хорошо, ни плохо.

пол дня провела с мужчиной, выясняя кто кого.. то есть с PhotoShop-ом
в итоге я его, но не ... не на столько, на сколько хотела..
КАК ЭТО ВСЁ ПОШЛО ЗВУЧИТ! но.. так, как есть.

сегодня наблюдала за голубями, когда кормила. по идее одного очень близкого мне человечка должна была кормить с руки.. но не случилось. Хотя меньше от этого тепла внутри не стало. я люблю наблюдать и делать выводы.. а тут получилось просто наблюдать и еще раз понять, что они УЖАСНО ПРОЖЕРЛИВЫ!

еще сегодня позвонил человек... с которым мы не общались больше полугода. очещалась приехать в Ставрополь летом (точнее, дожить) и ... поговорить с ним нормально..

да много сегодня чего прикольного было.. только внутри всё равно какая-то гадость (не в таком кол-ве, но всё-таки).

надеюсь, боль поможет идти, а не обессилит...

всем хороших выходных! и .. с пятницей 13-е.

Настроение сейчас - смятение

пришло на мыло. "кому:<andreisuper10d@mail.ru>", а пришло мне...

... И дорогой, прекрати постоянно открывать кран, когда заходишь в туалет отлить. Меня вполне устраивает размер твоего члена.
Лучший способ сделать детей хорошими ≈ это сделать их счастливыми.

Судьба? только к чему?
странно..

http://www.liveinternet.ru/photo/vovanka/post4642654/

Это цитата сообщения Tiefling Оригинальное сообщение

Н.Н.

В колонках играет - Кирилл Комаров - Внутри Моих Глаз
Настроение сейчас - Улыбаюсь воспоминаниям...

В прошедшее воскресение, на Пасху, ездил к сестрёнке Анимашка12 в Нижний Новгород. Впечатлений масса, даже больше, чем ожидалось, и даже больше, чем можно удержать в себе. Со всей ответственностью могу сказать - я был счастлив. Настолько сильно счастлив, как не был очень давно.


Первое, и самое яркое "впечатление" - это, конечно же, ты, Анют. Впечатлило всё - от момента встречи на вокзале до последнего похода в сторону автобусной остановки. Действительно всё - и прогулки по набережной, по Кремлю, по городу, и споры про то, кто платит, и смех про "успел-не успел", и несколько неожиданное мороженное, и бег вприпрыжку по Покровке, и аск в переходе, и куриный бульон, и концерт Евгения Гришковца, с таким удовольствие просмотренный, и всё-всё-всё. Ты заполнила собой весь день, безраздельно, бескрайне. Знаешь, я действительно впечатлён, что такие люди, как ты, существуют в этом мире. А ещё поразила и наша очень сильная схожесть, просто невероятная, и в тоже время - наша бесконечная различность, иногда уж совсем непостижимая. Я, даже не успев уехать, уже хотел вернутся. =)
И напоследок, отвечу на тот твой извечный вопрос, потому что просила ты ответить здесь - я всё того же мнения. Да-да, знаю, что я мерзавка, но я абсолютно искренне так думаю =)

Второе впечатление - это сам Город. Невысокий, очень красивый, а главное - домашний и уютный. Глаза москвича уже привыкли совсем не видеть грязи, а уж тем более, что в этом городе её совсем немного (хотя мне на неё показывали специально, чтобы обратил хоть толику свего внимания =) ). А за ней - очень красивое волшебство, тихое и спокойное, размеренно дышащее чудо Нижнего Новгорода. Статный и неприступный, хотя вроде бы и простой Кремль, особенно троунла неопустившаяся Коромыслова башня (По легенде, под ней заживо похоронили девушку, как потом выяснилось, беременную, которая шла на реку за водой. И эта башня - единственная, кторая не опустилась за всё прошедшее с постройки время, самая высокая). Площадь Минина и Пожарского с тем замечательным фонтаном, в котором осталась монетка. Покровка со всеми статуями: размеренно-спокойный Постовой (и пытающийся копировать его манеру миллиционер), охотящиеся на Голубей Кошки, Обезьянка над кофейней, Маленький Скрипач (около него собираются неформалы), Девушка и Ребёнок на скомейке, Модница со своим Зеркалом во весь рост (представляете, прямо на улице стоит огромадное зеркало!), доброжелательный Дедушка (жестом приглащает пройти в банк), и Почтальон около почты... Культурная ценность Нижненовгородских переходов неоценима - был в одном из них, но впечатления неизгладимые. Стены исписанны, но в большеннстве своём стихами, как известных людей, так и... Вот, нарпимер, этот стих мне Анюта показала отдельно (сестрёнка, поправь, если ошибусь):
Не взошли алюминевые огурцы
Пустая пачка лежит на оконце
И люди стали как будто слепы
Без света Звезды по имени Солнце.
А ещё в Нижнем очень честные церкви. Был в одной, и мне в первый раз за очень долгое время не было плохо в Церкви. Знаете, там действительно Вера, искренняя и чистая, и очень сильная. Там нет московской показухи и продажности. Я очень давно не крестился. А тут - перекрестился, даже искренне. А тут появилось желание одеть крестик... Анют, я к тебе в следующий раз поеду, освящу свой крестик у вас (а то он у меня так и не освящён), и буду носить...

И тертье впечатление - это Люди. Они непохожи на тех, кого я привык видеть, но непохожи лишь в лучшую сторону. Ведь, в принципе, познакомился совсем с немногими, но они действительно вызвали уважение. И семья твоя, Анют, и друзья - Саша Истинный (как я пошутил, Саша Труъ), скрипач Илья, и Вова. Ну, не забуду ещё Лёшу и того высокого парня, который потом аскал с нами в переходе... Очень хорошие и светлые человеки, с которыми приятно и легко. Да и просто люди - на улицах, в магазинах, везде - настоящие, отнюдь не картонные, вечно спешашие, с "по-московски" стеклянными глазами. Когда вокруг такие люди, действительно просто быть добрым и светлым. Потому что видишь, ради кого и зачем. Потому что таким людям хочется улыбаться...



Ещё раз спасибо всем тем и всему тому, кто и что были со мной в воскресение.
Потому что краткий миг истинного счастья очень-очень пробил очень многое во мне.
Потому что теперь мне хочется улыбаться, стоит лишь вспомнить.
Спасибо ещё раз... За всё.

Настроение сейчас - больно

сeйчас будет грустно, поэтому пост и закрыт

Ты когда-нибудь видел как вижигают по дереву?
Раскаленным железом проводят по еще живой доске и из нее раздается свист, появляется неизвестно откуда жидкость (то ли слезы, то ли кровь)...
Я не видела, просто по своей душе выжигаю слова "Я БУДУ ЖИТЬ".

Настроение сейчас - как-то паршиво

писала стихотворение Tiefling, но не ему.
так и не пришло в голову когму посвятить свое творчество...

Чаепитие

в её кружке чая был целый спектр вкусов:
самым терпким была боль,
самым сильным вкусом - яд

Герой забытого романа,
вернешься ли когда-нибудь?
Залечишь ли былые раны
или опять двинешься в путь?

Герой иллюзий позабытых,
не смею подойти к тебе.
О, сколько ты сердец разбитых
оставил на пути к себе.

Герой, ты много в жизни видел -
запомнить день не обещай.
Меня ничем ты не обидел
... я ухожу, герой, прощай.

Внутри меня то боль, что смута,
то сострадание, то зло,
и страх гнетет ежеминутно.
Ты говоришь, что повезло?

Мне повезло, что мы знакомы,
что я умею говорить,
что не увидимся мы снова,
что с комом в горле буду жить?

Герой, я с сердцем говорила:
оно сказало, что любя
людей давно уже простило,
осталось лишь
простить себя.

Его мне просьба неподвластна:
ни смысла в ней, ни простоты.
Герой, с тобой на всё согласна.
Согласен ли со мною ты?

Не отвечай сейчас - подумай!
*Ведь не хотела говорить -
ту дуру называли умной
и предсказали долго жить.*

Герой, напрасны эти речи,
А в кружках остывает чай.
Остывший пить намного легче.
Прощай, герой, - не будет встречи.
Пью за тебя, герой!
Прощай.

очень хочется сделать из этого песню.. но музыка не сочиняется - не то состояние.
так что ищу композитора.

Настроение сейчас - ура! я жива! даж прикольно.. но непривычно..

если кто не помнит, это название песни Кипелова (родился: 12 июля 1958 г.[информация для человека, который мнея старше на 2 часа])
я тут с ума схожу.. просто для меня эта личность.. больше, чем личность. я прекланяюсь перед не только его творчеством, но и перед ним, в частности.
а вчера мне прилетел по почте конверт из Москвы без обратного адреса, в котором была фотка Кипелова с его росписью. С афтографами у меня отдельные отношения (в коллекции сейчас 37 штук, пардон, уже 38!)
представить мою реакцию, когда я открыла конверт могут только те, кто видел меня визжащей, прыгающей и орущей. для других могу сказать, что я минут 10 бегала по помнате, закрыв рот обеими руками, а потом еще минут 15 туда-сюда ходила и визжала..
я ведь НИЧЕГО не делала.. ну, на его концерт сходила... была счастлива, кричала вдогонку увозищей его машине-грузовику-танку :) но сомневая, что он из-за этого решил выяснить кто я такая... позвонила Вовочке. в точку!
Вовчёнок, я счастлива не от того, что ты рядом, а от того, что ты есть на этой земле. я не представляю, что сделаю с тобой, когда увижу (пошлого ничего не получится - это тебя радует или нет :) )

Я СЧАСТЛИВАЯ!

а еще вчера я подумала, что до поездки в Ставрополь осталось всего-ничего: 3 месяца! 3 МЕСЯЦА!!! ПРАВДА ВЕДЬ!

БРАТИК, ЖДУ ТЕБЯ С НЕТЕРПЕНИЕМ. в воскресение здесь такая погода, какая будет в субботу в Москве. Одевайся тепло. и ШАПКУ ОДЕНЬ!
ты приедешь и мы весь день будем делать друг другу подарки, и дело даже не в том, что общение для нас обоих - подарок... я правильно понимаю тебя и себя?

позавчера проводила семейный разбор полетов для парочки, которая встречается 7 месяцев. мда.. накопилось у них обоих.. но добилась своего: они советуются, нормально разговаривают, переспрашивают и понимают друг друга. Дашенька, если что - звони (дам еще 3-4 полезных мудрых правильных совета)

нашла мужчину, которого хочу покорить! будучи язычнецой называю так PhotoShop. так что теперь на него будет уходить мое свободное время и терпение.

хм.. проблемы бы решить..
главное, что внутри у меня сейчас позитив.
чего и тебе (всем и каждому) желаю!!!

а если что-то, то просто BE HAGGIES!!!

В колонках играет - Чисто вымыты стекла зрачков...
Настроение сейчас - мирное, позитивное

"пользуясь случаем хочу" (как говорил мой <уже бывший> парень)
выпала возможность заскочитьь сюда - и вот я тут.
настроение супер, хотя день начался со сна.

близкого мне друга избивали до сморти "тупым желазным предметом" - какой-то трубой.
а потом меня. до смерти. меня били, когда я упала...
а я пела "нас ждет огонь смертельный..." смотрела в глаза этому животному отхоркивала кровь, валяясь на боку. и что-то вечное, агрессивное ему шептала, когда теряла сознание.

поснулась с хорошим настроением - это далеко не самое страшное, что мне снится. и.. поздравила себя со своим днем - Днем дурака. (с чем вас, кстати... и с Вербным воскресением)

новостей полно! напишу только одну, но она меня окрыляет!
ко мне брат приезжает 8го из Москвы!!! УРА!!!
Tiefling, братишка, приезжай быстрей :) Я знаю, что билеты ты уже купил, но .. приезжай быстрей. больно.

пришла к выводу, что не хочу ни с кем встречаться. Не то чтобы надоел сам процесс... скорее эта гадость внутри, которая очередной раз напоминает, что сказок и чудес не существует. А Я В НИХ ВЕРЮ! если точнее, ТВОРЮ! пытась.
я закрылась для слишком многих людей. "Я стал не тем, кем был тогда. не мучал бы я Вас, как это было раньше. За знамя вольности и светлого труда готов идти хоть до Ла-Манша" (С.Есенин./Письмо к женщине/)

http://www.liveinternet.ru/photo_comment.php?photoid=4487229
http://www.liveinternet.ru/photo/alex_raven/post4487070/
эти фотки для меня, как... как солнечный свет для растения.
Raven, я благодарна случаю, что ты меня оставил 3 своих номера телефона прошлым летом, а потом - мыло. Я благодарна тебе, что ты ткой, какой есть. я не знаю что еще сказать.

у меня наконец-то хорошее настроение и боевое желание идти. Я БУДУ ЖИТЬ.
Всё, это мое последнее слово.

Настроение сейчас - да ничего - нормально

весна в разгаре по календарю, а у меня...
если честно, озноб и ... и куча всего отвратительного внутри.
и сегодня удивительный солнечный день.
сегодня ДР моей ДОЧКИ!!! меня друг спросил сколько ей исполнилось, а я .. не знаю. для меня это как-то совсем не важно, но стыдно так стало...
жуть. Лёшик, сколько ей стукнуло? кстати, со стрижкой тебя :)

а еще.. еще я свободная. спустя 6 месяцев встреч мы с парнем расстались.
это один из тех людей, которым я безгранично благодарна за их присутствие в моей жизни, но любовь не может родиться из благодарности. только не из этого чувства.
любовь - не оплата.

мне некто прислал симпу без комментария. вторую. мда... понесло кого-то. но спасибо. большое СПАСИБО!

скучаю по всем. живу, вроде как.