У меня теперь виайпи график на работе=)))))

Буду ездить домой на служебных машинках=)))))

Ловлю себя на мысли, что мне уже тысячу лет никто не делал комплиментов.

Ну правильно, да, я этого никогда не любила, да и сейчас, по большому счету, не люблю. Вот и отучила окружающих...

Вот только... Когда вдруг случается - так страаааааанно. Просто... Вообще.

Какой же ночью был ливень... Мне кажется я никогда в жизни не видела ничего подобного...

Очень поздно, наверное, в 3 часа, я пошла ставить кофе... В кухне какой-то странный звук - вроде как закипает чайник... Но ведь я не ставила чайник - удивилась... Прислушалась. Звук - из-за плотно закрытого окна. А у меня ведь двойные стеклопакеты, через которые даже проезжающий мимо трамвай почти не слышно!

Интересно - что же там шумит так. Открываю настеж...

Я несколько минут просто переваривала увиденное. А потом притащила плед прямо на подоконник, доварила кофе и до рассвета смотрела на ЭТО

С неба низвергался водопад. Прямой, ровный - как будто кто-то держал прям над моим домом перевернутое "ведро" с миллиардами тонн воды. Ветра почти не было, лишь верхушки шатались под тяжестью потока. Все замерло, просто отдаваясь на милость дождя. Похоже было на человека, замеревшего под шквалом ударов - ливень беспощадно избивал, а в ответ - только смирение и покорность природы...

Но самое главное - звук... Мощный рев падающей воды переплетающийся с ударами струй по листям и земле... По силе он был сопоставим... Даже не знаю, с чем можно сравнить. Наверное с шумом включенного на полную мощность душа... или с грохотом подъезжающего поезда в метро... Чтобы услышать свой голос, нужно было закричать - страшное ощущение, когда стихия издает такое рев... Шум воды заглушал даже гром, хотя он тоже был не из слабых.

А еще - молнии... Я никогда не боялась их, наоборот, ведь я до безумия люблю все, что связано с дождем, и их тоже... Но тут - это не просто молнии, это взрывы где-то прямо над тобой, на 1-2 секунды двор заливало невыносимо белым светом, настолько ярким, что приходилось зажмуриваться... Мне впервые стало не по себе от молнии - это было что-то совершенно чудовищной силы и мощи, невозможно отделаться от ощущения, что они нацелены на тебя... Кошка, устроившаяся у меня на руках, после первой молнии убежала в дальний угол кухни, который не освещали вспышки - да я и сама еле сдерживалась, чтобы не закрыть окно и уйти подальше от такого разряда... Но соблазн был слишком велик.

Я "досмотрела" дождь до конца - где-то в 4 утра, с рассветом, водопад стал потихоньку переходить в обычный, хоть и довольно сильный, ливень... Который, судя по утренним почти высохшим лужам, скоро вообще сошел на нет. Но этого я уже не слышала.

Во сне я опять смотрела этот дождь...

Съездила на старую работу. Зачем? Сама не поняла... И зачем приглашали? Ну ведь не интересно никому... Нет, прикольно послушать, конечно, как у кого дела... Ну и что, что прикольно? Единственный, кто мне там был рад.... но я и без визитов в гости прекрасно знаю, что он мне рад. Такие люди не исчезают из жизни, звонят и прочее. А остальные... Ну заче строить хорошую мину там, где можно просто не видеться? Наверное, я по прежнему не умею любить людей. Хотя и тщательно это скрываю, кажется.
В общем, очередной социальный эксперимент на тему "стоит ли возвращаться".
Ответ однозначен.
Нет.

А еще... А еще разочаровываюсь в норвежском языке. То есть не в языке как таковом - он прекрасен... Вот только никто, по-моему, не знает, как на нем правильно говорить, включая самих норвежцев. Слишком много региональных вариантов, что делает язык по своему еще прекраснее, только вот запоминается это все как-то медленно... В общем, могу с гордостью сказать, что за пару дней (вот что называется мотивация!) я научился почти в совершенстве читать по-норвежски=)))))) Я думаю, месяца мне все-таки хватит, чтобы заговорить хотя бы на элементарном уровне...

А еще завтра иду делать визу. Надо им сказать god dag и takk, это пока все, на что хватает моих лексических познаний=)))))

1. мне 21 год. теперь официально могу пить водку в америке. только вот зачем она мне...

2. в рамках очередного эксперимента над собой я начал учить шведский и норвежский языки. причем одновременно. даже не ради того, чтобы выучить - я просто получаю непередаваемый кайф от самого процесса=)) а там может и получится - за месяц...

3. одиночество выкристаллизовывается в множество вопросов. ответы на них открывают дичайшую вещь - а нет никакого одиночества. по логике. только логика пока со всем остальным не дружит, но это, видимо, вопрос времени.

4. я хочу машину. нет, наверное, даже не так. я хочу Джима=)))) я просто в нее влюбилась, если уж совсем честно... при том что машина как таковая мне совершенно не нужна. и права еще неизвестно сколько получать, а это значит отказывать себе в перспективе в каких-то поездках. только несмотря ни на что - я все равно ее хочу. вот ее:

[346x219]

эту маленькую солнышку с глазками=) Suzuki Jimny Cabrio. еще реснички подрисовать... и будет именно мое - мощнейший рамный внедорожник игрушечных размеров с откидным верхом и милой улыбкой. я надеюсь мне хватит года, чтобы не потерять эту мечту и накопить необходимое количество денег=))))))) кто бы подумал, что меня может настолько вдохновить автомобиль... но объяснение простое, на самом деле. это просто следующая ступенька свободы.

5. ну и последнее. я начинаю чего-то хотеть. это огромный - невероятно огромный прорыв вперед. авось еще полтора месяца, и я захочу, наконец, найти хорошую работу. аминь.

Все утро ТАКОГО дня убить на визовую анкету... Ну зачем их дизайнить так, что заполнять можно часами и все равно ошибаться...

Бррр, достали.

i do nothing and still - so much that i'm fully pepped out

stuff's moving along with Scandinavia... all my folks insist on feting my birthday, but... there's nothing to fete at all, no joy, no enthusiasm. a great rush of going somewhere away - but i's not a decision, just hope to escape what is inescapable.

i draw again... and don't sleep, which is not an issue, if honestly.

and trying to live further

the wish, made on the top of the hill in pereslavl'... the only one that matters now.
life's as a puzzle, being collected one piece to another one...
my work with its' love stories... books and movies, that go on being the most suitable for the moment... everything... i'm just collecting a puzzle, but still don't know what i'm to get eventually. i have some ideas.. or may be dreams only? don't really see the difference now.

i'm fully buffled.

now just waiting. don't know for what. don't guess even for how long i'm to wait.

but it's surely the only i should really do now.

waiting.

Настроение сейчас - Just night

в последнее время из головы не выходит фраза

It keeps you strong but you are never fully satisfied

и это применимо ко всему, что я сейчас делаю. именно так. это keeps strong, не дает умереть от скуки, заставляет двигаться дальше, разнообразит жизнь и создает иллюзию нормальности, насыщенной и прекрасной жизни.

вот только... you are never fully satisfied. потому что в какой-то момент жизнь концентрируется на одном и недостижимом, и все остальное - это полумеры, это можно, но необязательно, а того, главного, что сможет fully satisfy - этого нет и неизвестно, может ли вообще быть.

IT KEEPS YOU STRONG. BUT YOU ARE NEVER EVER FULLY SATISFIED.

exactly.

От ночного одиночества спасает общество Жаклин Кеннеди Онассис и Мишель Обамы. Удивительные судьбы, потрясающие женщины... Не думала, что когда-нибудь доведется про них писать. Потрясающе интересно....

Точнее не спасают - от себя не убежишь. Помогают забыться.

Alter Ego.

меня стала пугать степень собственной тупости

и эгоизма

а все вместе это выливается в неоправданную жестокость и неспособность совершать хоть немного обдуманные поступки.

господи, какой же я идиот...

как лучше

искать "ЭТО" - то самое, что станет завершением паззла под названием "ты"? тех людей и те явления, которые дополнят тебя и сделают по-настоящему цельным, тех, кому судьбой суждено прожить одну с тобой жизнь? (это и любимый человек, и друг, и просто те, кто тебя окружает и кто тебе дорог, и даже просто - твоя работа...)

то, что будет заполнять тебя изнутри, тех, чье присутствие будет захлестывать тебя целиком, наполнять чем-то горячим, за что можно в огонь и воду, за которых можно все отдать и ни на минуту не усомниться в этом?

вроде бы - нет счастья полнее, чем найти ИХ. найти такую вторую половинку, таких друзей, такое дело.
с другой стороны - нет боли сильнее, чем ЭТО потерять. ни один страх в мире не идет в сравнение. и если что - останется просто прыгнуть с крыши, потому что обретя ЭТО жить иначе уже просто будет незачем.

все равно что ходить под кайфом по лезвию ножа. величайшее счастье и страшная постоянная тревога.

_______________________


а может быть - не искать? ЭТОГО не искать, а брать то, что есть? заменить тем, что подвернулось под руку? быть с теми, кто есть рядом, и не стремиться к невозможному и - по большому счету - столь же опасному, как и желанному? заниматься тем, чем получается, а не мучать себя и окружающих бесплодными поисками идеала?

как правильно?

________________________

выбрав первый вариант - велик шанс прожить яркую, но короткую жизнь. правда, она вместит в себя больше, чем некоторым отпущено за длинную, но стоит ли оно того? не знаю...
и не менее велик шанс просто остаться в глобальном одиночестве, так никогда и не найдя ЭТОГО, но отказываясь соглашаться на меньшее. А таким путем долго идти тоже не получится - в конце концов вера в возможность найти хоть что-то исчезнет, а с ней уйдет и желание жить дальше.

а выбрать второй... значит просто согласиться на компромисс. прожить нормальную жизнь, по-своему счастливую и интересную, и скорей всего - достаточно долгую. только вот.. это значит никогда - ВООБЩЕ НИКОГДА - не узнать, что ЭТО такое.
как бывает, когда ты не просто с кем-то вместе - а когда вместе потому, что иначе просто невозможно. чтобы это не просто чувствовалось мозгом, а накрывало физически, чтобы забывалось дышать, есть, пить, спать, потому что важнее ЭТОГО - этого любимого человека, или этого друга, или этого дела - просто нет ничего. и легче отдать жизнь, чем от ЭТОГО отказаться.

__________________________

этот вопрос - как лучше - почти все подсознательно задают себе в молодости. очень хочется верить, что вот именно ты - найдешь не что-нибудь, а ЭТО. и слишком часто вера и надежда принимаются за действительность.
вот почему взрослые часто обвиняют молодежь в преувеличенной восторженности, смеются над словами "это любовь всей моей жизни", "это мой самый лучший друг" и так далее... да, это самообман, ибо мы ищем, не зная, что искать, знаем, что ЭТО должно вызывать какие-то особые чувства, только какие - неизвестно, поэтому чувства придумываются искусственно и принимаются за действительность. в общем, все то же самое, что и с верой в Бога.

___________________________

у меня все началось... с боли.

я ведь точно так же всегда придумывала себе чувства. то есть принимала обычное - любовь, привязанность, счастье, увлечение, интерес - за ЭТО. и очень долго была уверена, что "вот именно я - найду". такой же самообман, как у всех, по большому счету.

и только через боль, я поняла, насколько ЭТИ чувства отличаются от остальных. увы и ах - кроме боли я никогда не испытывала ничего по-настоящему. ничего настолько же сильного не было в жизни... никогда.

а было все очень просто... я просто сидела за столом. в комнате было прохладно, и были холодные руки. ничего не болело, обычный вечер.

и тут я прочла фразу. одну. всеголишьпарустрочек.

накрыло с головой. внутри образовался огромный пузырь, который рос и распирал грудь и все не хотел лопаться, дышать стало нечем и незачем, и было уже неважно все - просто невыносимо больно, как будто меня миллионами снарядов разрывало изнутри, как будто все органы внутри сжались в комок и отказывались работать.

всего лишь несколько секунд. ни слезинки, ничего. просто будто тебя окунули в озеро нестерпимой боли, и сразу вытащили.

но чувства сильнее этого я не испытывала никогда в жизни.

и тогда стало понятно, что такое ЭТО.
ЭТА любовь - она такая же, как и ЭТА боль. и ЭТО счастье - оно такое же. когда глаза застилает пелена, и ты готов на все, готов лететь, крушить стены, сходить с ума. хоть от боли, хоть от любви - это одно и то же, только от разных полюсов.

__________________________

и теперь - почувствова ЭТО, пусть и лишь в виде боли - я не понимаю, как можно идти на компромисс.
лучше тогда уже на смерть. или в монастырь. или же - искать, пока хватит сил. искать ЭТО.
ЭТО невероятное счастье. и пускай платить за него придется именно ЭТОЙ болью.

оно того стоит... ведь правда?

Настроение сейчас - пустое. почему-то стало Читать далее...

Well...
We're back - Vladimir and Suzdal are great places, but still I was happy to return home. I missed my cat - the sense of my life=) Stupid, I know, but she really is.

What can I say - it didn't change anything. Yup - it was nice, emotional, new information and feeling of extreme freedom, that overflew on the edge of the graff in Kremlin, or in the dark forest out the Suzdal...

But still - nothing've changed.

I'm back to the condition of "half-"... Нет, по-русски точнее получится - "недо-"... It's the middle of nowhere. I know what I do want - but have no ideas where to find it. Dream overfloods and it's unbearable.

It's impossible to see that I'm surrounded by lots of people, who are often really inspired by me and by our communication - but they are not those whom I need... And if I'm inspired - I cannot reach this person, as it's much more over my level. And - nothing to regret even, as I've not been inspired at all for a long time, for ages, for several years I'd say. I don't see anybody whom I really can admire, but I so much need this...

I need to rave over somebody, to love or to marvel at least, I need to see why I do live and what the aims are... And without such admiration there is no aims and no sense, and no need to breath. The desire to jump higher than I'm now is irresistible, but I cannot do it myself, it's dull and absurdly. I'm in such a hollow now as I used to be 4 years ago, with all the difference is that I'm no more so naive.

Today my elder brother's shrewdly told "it's so terrific, when somebody cares about you". Yes - it's such a thing I was out of. There are different "cares" - and I need an odd one, which anyone never gave.

Care.
Admiration.
Safety.
Frankness.
Beauty.
Crasiness.
Rage.
Passion.
Might..

This is a portrait of someone I don't know and never knew. This is a portrait I always pretended and charged of anybody I know - just betraying the dream itself, as fabled to myself.

It's impossible to live for a long time in a "half-" condition as I'm simply gonna boost.

And the worst is... I'm only 20.
And I'm almost sure.
That there is no hope to find.

Hardly any hope.

But I don't see the sense to live without it.

And I don't see the way out.

Когда наступит такой благословенный момент, что я перестану разрешать людям вытирать об себя ноги?

Честно? Достало.

Больно, когда рушится то, что вроде бы и не нужно, и вроде как даже расстраиваться не из-за чего. Но все равно больно и... пусто как-то.

Просто очередное разочарование. Сколько их еще будет? Наверное, с таким подходом к жизни - много. Обидно. Очень обидно и грустно. Опять хочется забраться под одеяло и ничего, и никого, и нет меня, не существует больше, ведь никто, действительно, никому не нужен, и хватит уже тешить себя глупыми надеждами, сколько можно так откровенно себе врать. Нет и не было никакой надежды, шелуха только.

Да почему же опять так плохо...

__________________________
[600x450] Вчера видела настоящего лося. Он скромно бродил неподалеку от детского городка в Сокольниках и ужинал, уминая целые кустарники. Молодой совсем, едва рожки вылезли. Длинноногий и безумно красивый... Так близко - в двух метрах от тебя стоит огромное свободное и невероятно грациозное животное...

А потом... Потом мы забрели в дальние окраины парка (откуда, наверное, и пришел лось).
Сначала шутки ради сверули с дороги в глубь леса, чтобы уйти от гуляющей толпы. Постепенно сгустилась темнота, через какое-то время не видно было уже совершенно ничего, кроме ближайших веток. Минут через 20 из зарослей наконец удалось выбраться на длинную освещенную желтыми фонарями тропинку. Я думала, это один из лучей - но не тут то было...

Кадр из фильмов ужаса - бесконечная лесная тропа, густые тени деревьев, шум, слабый колеблящийся неверный свет желтых фонарей... И музыка Gaate, неотступно звучащая в голове все громче и громче.

Мне казалось, что я знаю, в какой стороне, ориентировочно, остались Сокольники. Поэтому не особо заботясь о времени, мы долго гуляли по желтой тропинке, молча, зачарованные ночным лесом, сначала уходя в глубь леса, километры, наверное, в сторону области, а потом возвращаясь туда, где по логике должен быть выход в парк. Постепенно начался дождь. Сначала тихие капли, потом - ливень. Размыло дорогу, мы вымокли до нитки за несколько минут. Но это было совершенно не важно...

Очень странное ощущение - в мире больше не было ничего. Только дождь, лес, и небо. И все громче звенела музыка внутри, хотя казалось, что перекричать шум ливня и ветра - невозможно... Невероятно страшно, постоянно борешься с желанием обернуться - что сзади? За шумом дождя не слышно ничего... Но это так хорошо, что почти больно где-то внутри, почти до потери сознания, до того, что забываешь дышать...

Потом, устав и осознавая, что сейчас, наверное, очень поздно (время не посмотреть, так как под ливнем телефон из сумки не достанешь), мы пошли быстрее, направлясь в ту сторону, где тропинка, по нашим рассчетам, должна упираться в крайний круг Сокольников.

Шли очень долго, пока не оказались перед... двухметровым забором. Это был тупик. С другой стороны конца тропинке не видно, она уходит в лес, в область... Выхода нет - нужно уходить с тропинки, в лес, в темноту. Дождь пошел еще сильнее, небо полностью заволокли тучи, света не было.

[500x375] Я не знала, что в Москве можно заблудиться в лесу. Самый страшный момент - это уходить с освещенной тропинки в неизвестность. Сзади еще желтые отблески фонарей, а впереди только мокрая темнота, опасная, пугающая до того, что забываешь, как говорить... Мы очень долго шли наугад, мокрые до нитки, сквозь стену дождя были видны только чуть белеющие стволы ближайших берез, больше - ничего вообще... Страшно, безрассудно... И совершенно нет ощущения реальности - запахи леса, звуки, капли, бурелом, хлюпающая грязь под ногами (может, болото?) - нет даже намека на тропинку, куда идти - неизвестно...

Так ходили долго - показалось, что целую вечность... В итоге вернулись к тому же забору - других вариантов не было. Единственным выходом оставалось перелезть через забор и оказаться хоть в какой-то цивилизации. Так странно - впереди забор, неизвестно - что за ним... Сигнализация, собаки, промышленный объект может быть... Там могут быть люди, а мы выглядели как дикари, наверное - мокрые, по колено в грязи, и глаза безумные, скорей всего... Но за спиной - мокрый ночной лес, который теперь, через много часов блужданий, внушал такой непередаваемый животный ужас, что лучше уж в неизвестность вперед, чем в темноту назад...

Удивительные вещи иногда случаются. Перелезли через забор, и через какое-то время уже выбрались на дорогу, по которой дошли до парка. Оказалось, что с того момента, как мы свернули с дороги, прошло около двух часов - нам же казалось, что уже должно наступить утро - все длилось целую вечность. Уже когда шли по дороге - появились галлюцинации - прозрачный велосипедист, которого не видела я, и Читать далее...

Штат посольства на Руси состоял из

послов
посланников
и
посланных

видимо, на них все отрывались=)

But I can't make myself think in Russian

Reсently - nothing but work, where I may speak English to anybody, including all the colleagues, and home, where I watch original movies and speak English with my cat (I guess I can speak Chinese to her, she doesn't care=))

And now it's so weird to read history in Russian while translating it in my mind and getting all the information in in English=))))

I like it=))))

Вспомнилось почему-то...

Россия. Две тысячи тридцать четвёртый…
Тридцатник спустя, как в романе Дюма…
Морщинами стен слёзы окон растёрты –
Стоят постаревшие наши дома.
В подъездах, загаженных до ностальгии,
Тусуются клоны всё тех же котов.
Симптомы врождённой на жизнь аллергии
Ты вновь протестировать смачно готов.

Россия. Две тысячи тридцать четвёртый…

У меня почему-то крепнет убеждение в том, что мне нужно жить в каком-то другом веке.

Мне явно нужно запретить общаться вообще с кем бы то ни было.
Одни неприятности.
Нельзя играть в кости, вовлекая в это других людей.

Если не умеешь адекватно реагировать на действительность - лучше проявлять свою неадекватность в стенах собственной квартиры, чтобы от этого, хотя бы, никто кроме тебя не страдал. А заодно еще с выключенным телефоном и интернетом, чтобы наверняка.

Только-только забрезжил свет - свет, которого я так долго ждала после своей последней глупости. И этот свет убивается одним ударом - просто из-за того, что я веду себя, как... как последний идиот. И без толку что-то говорить и объяснять, потому что это просто слова, и они ничего уже не изменят.

Я знаю, что не имею права в очередной раз просить меня понять - сколько уже можно мучить Тебя моими заклинами. Да и нечего тут понимать - детский сад, да и только.

Только одно - пожалуйста, пусть эта история не отразится на... Твоем решении.

Мне, правда, очень стыдно. Оччень.

Настроение сейчас - идиот.